|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Жилые комплексы на Бухарестской - "Изумрудный Остров" и "Респект" / Разное / АНЕКДОТ |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |||
|
Ваше Высочество VIP Сообщений: 655 
|
Добавлено: 07-10-2007 16:02 | |||
|
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. |
||||
|
Paparazzi VIP Сообщений: 595 
|
Добавлено: 10-10-2007 19:08 | |||
| Видел вчера твоих родителей - прикольные мужики! | ||||
|
Ваше Высочество VIP Сообщений: 655
|
Добавлено: 13-10-2007 16:13 | |||
(ржеД))))))) 
|
||||
|
Professor VIP Сообщений: 1922 |
Добавлено: 29-10-2007 17:03 | |||
|
Типажи ВОДИТЕЛЕЙ: 1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера.... 2.Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге... 3.Солдат Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз. Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят? 4. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой. 5. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга. Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120. 5.Газелист. Тачка - Газель, кузов (всегда пустой) Рожа - молодой похмельный кретин. Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином. 6.Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа. 7.Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом. 8.Гоночный бизнесмен. Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов.... 9.Бляндинка.. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет. Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки... 10.Бапка Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...? Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни... 11.Hедобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками “вырасту - буду джыпом”, “Удачи тибе, братан”, и “Hи абижай малиньких” Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами... Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса..... 12.Дед Тачка - вылизаная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча. Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать. 13.СтритРейсер Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо... Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - “апять респредвал кривой паставили, сцуки.” 14.ГАЙ(майор) Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория. Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале. 15.ГАЙ(сержант) Тачка - прокуреный ржавый Таз_05... Рожа - молодая, наглая, и жадная. Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник... 16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры... Рожа - Hеобьятная, в три обхвата. Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом... 17.Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки). Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.. |
||||
|
Glock17 VIP Сообщений: 958 
|
Добавлено: 04-11-2007 11:05 | |||
Сократил для экономии места  2 вопроса: Первый: смеяться после слова "лопата"?  Второй: разобрались с автохламом, можно травить анекдоты? |
||||
|
Professor VIP Сообщений: 1922 |
Добавлено: 17-11-2007 02:49 | |||
|
с автохламом мне не хочетцца теперь разбираться! для чего? чтобы вам было куда ставить ваши три машины? не дождётесь! *смайлики по вкусу |
||||
|
Glock17 VIP Сообщений: 958
|
Добавлено: 01-12-2007 17:45 | |||
Русский не родной? Понимаю... 
Ну во-первых мне и так есть, куда машины ставить, а во-вторых - для того, чтобы не прослыть пустомелей (На новоязе - "флудером")
Не барское это дело - за "Профессорами" смайлики расставлять... |
||||
|
SR~CuHu4ka VIP Сообщений: 634 
|
Добавлено: 01-12-2007 23:53 | |||
| А может быть по-нашему, по-русскому, просто кулаками помашите ? Что бы не быть пустомелями? | ||||
|
Paparazzi VIP Сообщений: 595
|
Добавлено: 03-12-2007 12:28 | |||
| На фик кулаками, когда есть ООН, МАГАТЕ и НАТО? | ||||
|
Бу-Бу Старина Сообщений: 125 
|
Добавлено: 03-12-2007 15:06 | |||
|
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919 может уже старо...но плакали ВСЕ... |
||||
|
Бу-Бу Старина Сообщений: 125
|
Добавлено: 03-12-2007 15:11 | |||
|
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов дежурили на посту ГАИ на МКАДе. Шёл предновогодний снег, а со стороны области к посту ГАИ на большой скорости приближался белый "Хаммер". Шурупов выхватил табельный жезл и сделал им предупредительный взмах в воздух. - Сколько у "Хаммеров" стоит превышение скорости? - спросил Шурупов. - Самому интересно, - ответил Жезлов, направляясь к остановившейся машине. За рулём "Хаммера" сидел мужчина в костюме Деда Мороза, рядом сидела женщина в костюме Снегурочки. - Превышаем? - поинтересовался Шурупов. - Извините, опаздываем. Нас ждут на главной ёлке страны, - сообщил Дед. - А по-моему, вас ждут крупные финансовые неприятности, - сказал Жезлов, обладавший даром предвидения. - А что в мешке - оружие, наркотики? - кивнув на заднее сиденье, спросил Шурупов. Он решил, что для такой машины одного превышения скорости явно мало. - Да вы что? Подарки там, для главных детей страны! - гнул своё Дед. - Это проверять надо, - сказал Жезлов. - Прошу вас проследовать для досмотра в здание поста. С вещами. Дед Мороз с мешком шёл впереди, а сзади шли Жезлов с Шуруповым, и думали, как же повезло их детям с подарками в этот Новый год. В мешке действительно оказались подарки. - Ваши документы! - не сдавался Шурупов. - Заметьте, не я это предложил, - сказал Дед Мороз, протягивая красные корочки с двуглавым гербом. Внутри было написано "Главный Дед Мороз Российской Федерации", стояла подпись президента и прямоугольный штамп "Пропускать везде". - Что же вы сразу не сказали, дедушка? - заикаясь, пролепетал Шурупов. - Это я детишкам дедушка, а для тебя, старшина, я товарищ генерал-майор! - Мама родная! Что же с нами теперь будет? - подумал Жезлов, от страха потерявший дар предвидения. - Лес валить поедете, - прочитал его мысли Дед Мороз. - В Лапландию. - Дедушка Мороз, сжальтесь над нами! Там же нет автомобильного движения, мы там умрём с голоду! - заканючил Шурупов. - Ладно, будь по-вашему, ребятишки. Смягчу я вам наказание в честь праздника, - неожиданно подобрел Дед. Через полчаса народная артистка России в костюме Снегурочки услышала крики: "Снегурочка! Снегурочка!", доносившиеся из здания поста ГАИ. Она вылезла из машины и пошла на привычный зов. Открыв дверь, Снегурочка увидела, что старшина Шурупов скачет зайчиком вокруг гаишной ёлочки, а лейтенант Жезлов, стоя на табурете, читает неизвестно какой по счёту стишок. - Дедушка, что здесь происходит? - поинтересовалась Снегурочка. - А это, внученька, ребятишки мои новогодние подарки отрабатывают. - А что ты им подарил? - Я подарил старшине звание старшины, а старшему лейтенанту - звание старшего лейтенанта. - Какой волшебный у тебя мешок, дедушка! - изумилась Снегурочка. - Но хочу напомнить, что его ждут на главной ёлке страны. - Твоя правда, внученька. Едем! - Оглянувшись на гаишников, Дед напомнил: - А вам, ребятишки, осталось ещё полчасика! Когда за Дедом Морозом закрылась дверь, Жезлов и Шурупов облегчённо вздохнули, переглянулись, и продолжили заниматься своими делами: старшина Шурупов - скакать под ёлочкой, а старший лейтенант Жезлов - читать стишки, стоя на табуретке. |
||||
|
Бу-Бу Старина Сообщений: 125
|
Добавлено: 03-12-2007 15:12 | |||
|
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли на трассе и тихо окоченевали. Шёл снег, мимо проносились машины, шурша шипованными шинами. - Может, поездим по встречной с мигалкой и сиреной? Для сугреву? - предложил Шурупов синими губами. - Да как-то перед людьми неудобно, - неожиданно даже для себя ответил Жезлов. - Может, тогда хотя бы в машине посидим? - Сидеть в машине задаром - позорить честь мундира, - возразил Жезлов. - Вон "Газель" едет, сейчас за деньги посидим. - А что предъявим водителю? - вытягивая посиневший жезл, поинтересовался Шурупов. - Езду на "Газели". Машина остановилась, и из неё высунулось радостное лицо кавказской национальности. - Вах, какие люди! - закричало оно. - Какие люди? - на всякий случай оглянулся Жезлов. - Пройдёмте в нашу машину, гражданин водитель "Газели", - решительно предложил Шурупов. - Зачем обижаешь? Моя машина - ваша машина! Заходите, гости дорогие! Шурупов хотел возразить, но Жезлов остановил его. - Как-то неудобно перед человеком, - сказал он, и первым шагнул в салон гостеприимно распахнутой "Газели". - Нарушаем? - неуверенно предположил Шурупов, шагнув вторым. - Канэшно нарушаем! - согласился кавказец. - Гости уже сидят, а стол ещё не накрыт! В мгновение ока перед замёрзшими гаишниками появился столик с мясом, хлебом, зеленью, и большой бутылкой чачи. - Мы при исполнении, - начал было Шурупов. - Вах, замечательный тост! - подхватил кавказец, разливая чачу. - Так выпьем же за исполнение всех наших желаний, при котором мы сейчас находимся! - Уверен, что у вас есть и огнетушитель, и знак аварийной остановки, и аптечка, - размякнув от первого стакана, дружелюбно сказал Жезлов. - Зачем аптечка, дорогой? Кушай мясо, зелень, пей чача - про аптечка только через сто лет вспомнишь! - Ну, за здоровье! - перехватил инициативу Шурупов. Потом пошли ещё тосты, потом все трое пели "Сулико", и даже пробовали танцевать лезгинку в салоне. Когда бутыль закончилась, гостеприимный хозяин "Газели" предложил сгонять к землякам и взять ещё. Наутро гаишники проснулись в каком-то горном ауле. Лейтенант Жезлов попытался руками пощупать голову, но не нашёл. - Не болит, и чёрт с ней, - подумал он. Пожилая, не говорящая по-русски женщина предложила им на завтрак мясо, зелень и вино. Наскоро поев вина, друзья выбрались на улицу. Кругом высились горные вершины, где-то внизу плыли облака. - Это какая страна? - спросил у сурового бородатого горца с телегой старший лейтенант Жезлов. - До России не подбросите? - добавил старшина Шурупов. |
||||
|
Бу-Бу Старина Сообщений: 125
|
Добавлено: 03-12-2007 15:13 | |||
|
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов решили отправить своих жён с их детьми на курорт за границу. А сами не поехали - под предлогом того, что надо восполнить образовавшиеся в семейных бюджетах дыры. Друзья довезли обеих жён с пятью детьми до аэропорта, где получили последние наставления. - Чем же ты без меня питаться-то будешь? - причитала жена Шурупова Света. - Суп в холодильнике. На неделю хватит, - сообщила Жезлову жена Люся. - Не скучай без меня, Володенька! Я скоро вернусь! - всхлипнула Света. - Смотри тут у меня, Глеб! Я скоро вернусь! - предупредила Люся. Радостно попрощавшись с семьями, друзья рванули к Жезлову домой, по дороге прихватив с собой вина и парочку молоденьких знакомых гаишниц, только что окончивших училище. - А закусь? - спросили молоденькие гаишницы. - Суп в холодильнике! - хором ответили Жезлов с Шуруповым. День клонился к закату по отработанной схеме. Через некоторое время Жезлов уже помогал молоденьким гаишницам переходить на летнюю форму одежды, а Шурупов, стоя на столе в одних трусах и фуражке, показывал им жесты регулировщика движения. В этот момент дверь в квартиру распахнулась. - А что, неделя уже прошла? - изумлённо спросил Шурупов у жены Светы. - Люся, твоё "скоро вернусь" переходит все границы! - прикрывая зимней формой одежды летнюю, сказал Жезлов. - У нас рейс на 10 часов задержали, - сквозь зубы сообщила Люся. - И мы решили пересидеть у Жезловых, - сквозь слёзы добавила Света. - И м-мы… решили перес-сидеть у… у Жезловых… - пролепетал Шурупов. - Ага! И восполнить образовавшиеся тут без нас дыры! - заметила Люся. - А что дядя Шурупов делает? - спросил сын Жезлова. - Показывает папе, где у нас суп, - ответила Люся, и отправила детей в детскую комнату играть в железную дорогу, а сама пошла на кухню. - А мне ты никогда жесты регулировщика не показывал! - обиженно сказала Света Шурупову, уходя вслед за Люсей. - Люся, у тебя нету сковородки? Мне ненадолго. - Извини, Светка, сковородка мне самой сейчас понадобится. Вон, скалку возьми - та же сковородка, только деревянная. Когда жёны вернулись в комнату, молодые гаишницы уже убежали на трассу применять полученные знания на практике, а Жезлов и Шурупов стояли у стены - обнявшись, закусив зубами ремешки фуражек, и вполголоса пели "Наверх вы, товарищи, все по местам…" - Бум! - звонко сказала голова старшего лейтенанта Жезлова. - Бум! - глухо ответила ей голова старшины Шурупова. |
||||
|
Paparazzi VIP Сообщений: 595
|
Добавлено: 03-12-2007 16:04 | |||
|
Пипец, попалилися
|
||||
|
Бу-Бу Старина Сообщений: 125
|
Добавлено: 04-12-2007 14:26 | |||
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" |
||||
|
Professor VIP Сообщений: 1922 |
Добавлено: 13-12-2007 23:22 | |||
комментировать по "кусочкам" - мелочно, имхо |
||||
|
Ваше Высочество VIP Сообщений: 655
|
Добавлено: 25-12-2007 05:00 | |||
|
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А - а - а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Ну, целую заинька пока. |
||||
|
YSP VIP Сообщений: 916 
|
Добавлено: 25-12-2007 15:06 | |||
|
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься?, я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА |
||||
|
greenisland Мастер Сообщений: 3460 
|
Добавлено: 25-12-2007 21:04 | |||
|
в продолжение поэтической автомбильной темы. Я у дэвушка юной бил ночью в гостях Уторм еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Что би ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк!Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин: Памаги, дарагой! Памаги, дарагой! Гаварит - паламался совсем наш мотор! Дотащи до поста, а иначе - каюк! Атвечаю - канешна, какой разговор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво прошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мозги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красоте! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай менты на хвасте! Вай менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже погоняю до ста. И с собой у мине килограмм анаша... |
||||
|
Paparazzi VIP Сообщений: 595
|
Добавлено: 26-12-2007 12:00 | |||
| Видел я вчера этого джигита, только он уже на раздолбанной пятерке в поворот вошел на скорости ~ в 90 км - задницу унесло и раздолбало о поребрик. Такие вот они загадочные эти дети гор... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>> |
|
| Жилые комплексы на Бухарестской - "Изумрудный Остров" и "Респект" / Разное / АНЕКДОТ |