Фанатам пошлости и чёрного юмора... АНЕКДОТЫ

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Омский Готический Форум / Archive / Фанатам пошлости и чёрного юмора... АНЕКДОТЫ

Страницы: 1 2 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Dead
Группа: Users
Сообщений: 0
Добавлено: 03-10-2005 05:26
Смотрите, что я нарыл на просторах интернета......


Я плакал. Читал и плакал. %)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)


"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


Я рыдал, читал и рыдал, читал, рыдал и падал со стула

Dead
Группа: Users
Сообщений: 0
Добавлено: 08-01-2006 23:41
Вот небольшая подборка………




Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой. Hаконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете... Hу мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!


Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения...


Чувак пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Hу как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Чувак долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, муж, мне утром надо вставать. А тебе нет……..".



Изя Кацман появился на свет в 1924 году в бедной еврейской семье. Всю жизнь он мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. А из остатков кожи сделали пару дамских перчаток...


Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой: - Что сказал врач? - Он сказал, что ты умрешь!


- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом! - А что пpоизошло? - Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит! - Так это нормально ! - Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал. - Так это тоже нормально ! - Да нет, доктор, он в унитаз упал.


Был у мамы слепой сын. С pождения не видел он ни яpкого солнышка, ни синего неба, ни зеленой тpавки. Как-то pаз вечеpом пpиходит мама и говоpит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утpом уже будешь все видеть! - Hеужели это пpавда, мама? Hеужели я наконец-то увижу яpкое солнышко, синее небо и зеленую тpавку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утpом мальчик пpосыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С 1 апpеля тебя, сынок!


Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой! - Доктор можно анализы сдать на СПИД? Врач не отрываясь от микроскопа: - Поставте на полку. Приходит другая девушка: - Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет? Врач не отрываясь от микроскопа: - Поставте на полку. Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные! Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы! Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!! Hа утро приходит мужик: - Моя жена вчера сдавала анализы! Доктор в ответ: - слушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем случае её не е*и!!!


Гость
Добавлено: 09-01-2006 16:30
Вот последний тема... =))))


Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика,
который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
С целью, типа, отчитать его... Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает
- Нет.
- НЕТ?!!!!

Гость
Добавлено: 09-01-2006 16:31
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований
метателя копья, который со второй попытки начал
бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Almighty
Группа: Users
Сообщений: 561
Добавлено: 11-01-2006 09:23
Мальчик-инвалид без ног сидит перед телевизором и смотрит мультфильмы. Входит его отец и переключает на футбол. Мальчик:
- Па-а-ап... Я ведь му-у-ультики смотрел... Переключи, пожалуйста.
- Встань да переключи!!!
- (всхлипывая) Но у меня ведь нет ножек!..
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

Радостная девочка вприпрыжку подбегает к маме и говорит:
- Мам! Мам! Я пятёрку получила!
Мама:
- А что толку, у тебя всё равно рак.

Immortal
Группа: Users
Сообщений: 129
Добавлено: 11-01-2006 09:39
***
Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

***
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

Dead
Группа: Users
Сообщений: 14
Добавлено: 11-01-2006 12:48
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Dead
Группа: Users
Сообщений: 0
Добавлено: 11-01-2006 22:20
Вот ещё...



Расписание занятий в школе:

Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и реланиумом, сеанс массового гипноза)

Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование, лоботомия, накачка нейролептиками)

Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения, ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы)

Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело)

Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)

Суббота- освобождение от пут сатаны (ритуальное самоубийство всех членов секты с уничтожением планеты)

А вот жестокая прада жизни

Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли.
Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли.
Пeдoфил диpeктop. Tpax.
В пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax.

Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм.
Пьянкa c yличным бoмжoм.
Ocкopблeниe. Oбидa.
Tpyп и кpoвью пoл зaлитый.

Meнт. Cизo. Дoпpocы. Cyд.
10 лeт тюpьмы дaют.
Hapы. Mecтo y пapaши.
Hoж. Haкoлкa "Я Haтaшa"

Boля. Улицa. Пaнeль.
Пятьдecят гpинoв. Пocтeль.
Импoтeнция. Cмex шмapы.
Cнoвa тpyп. И cнoвa нapы.

Cлoвo гpyбoe. Зaтoчкa.
Пpoдыpявлeннaя пoчкa.
Meдcaнчacть. Heдeля в кoмe.
Cмepть. Hocилки. Kpeмaтopий

Вот и так ведь бывает

Dead
Группа: Users
Сообщений: 0
Добавлено: 27-01-2006 00:36
Спят усталые зверюшки… В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок, Спит притихший червячок. Став похож на уголек, Спит сгоревший мотылек. Дремлет безмятежным сном Клоп, придавленный бревном. Спит на плоский блин похож Под каток попавший еж. Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под сосной. Мертвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, Спит цыпленок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший песик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверюшки.

Dead
Группа: Users
Сообщений: 0
Добавлено: 27-01-2006 00:36
Есть замок, дракон и принцесса. Что делают поклонники разных стилей тяжёлой музыки в данной ситуации.

HEAVY METAL:
Протагонист приезжает на харлее, мочит дракона, квасит пиво и трахает принцессу.

GRINDCORE:
Подваливает протагонист, орет чета невнятное пару минут и сваливает.

POWER METAL:
Протагонист подваливет на белом единороге, сваливает от дракона со спасенной принцессой и они занимаются любовью в древнем лесу.

THRASH METAL:
Протагонист подваливает, валит дракона, спасает принцессу и трахает ее. Легко и быстро.

FOLK METAL:
Протагонист с друзьями подваливает играя на аккордеонах, скрипках, флейтах и других извращенских инструментах, дракон с этого дела засыпает после плясок, наш товарищ сваливает без принцессы.

VIKING METAL:
Протагонист приплывает на корабле, валит дракона мощной секирой, варит и жрет его, насилует принцессу до смерти, уносит с собой замок и сжигает все перед уходом.

DEATH METAL:
Чел подваливает, мочит дракона, трахает принцессу, валит ее, сваливает.

BLACK METAL:
Протагонист появляеся в полночь, убивает дракона, сажает его на кол перед замком....трахает принцессу в задницу, пьет ее кровь, валит ее и сажает на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Чуви подваливает, валит дракона, размазывает его кишки по замку, трахает принцессу, валит ее, трахает труп, вспарывает живот принцессе, жрет кишки, трахает остнки, сжигает их и... трахает на память.

DOOM METAL:
Герой подвалиыает, оценивает размеры дракона, понимает что не потянет, кончает себя... дракон его сжирает. и принцессу заодно.

PROGRESSIVE METAL:
Протагонист подваливает с гитарой, мутит соло минут на 26, дракон кончает жизнь самоубийством от тоски, герой является в спальню к принцессе, мутит еще одно соло, применяя всю технику, которую выучил в консерватории, прицесса сбегает в поисках героя HEAVY
METAL.

GLAM ROCK:
Герой подваливает, дракон ржет над ним, в это время чуви бежит к принцессе, тащит ее косметику и пытается покрасить замок в афигительный розовый цвет.

INDUSTRIAL:
Герой в заляпанной пальто жестко издевается над драконом и отваливает в сказочную страну в сопровождении секьюрити.

GOTHIC ROCK:
Чел приваливает на катафалке, идёт к принцессе, два часа читает ей стихи о любви, она ему отказывает, он идёт к дракону, жалуется ему, они впесте упиваются абсентом и кончают собой от безысходности.

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 219
Добавлено: 27-01-2006 01:04
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 219
Добавлено: 27-01-2006 01:07
А вот ещё что то наподобии:размышления на тему современной музыки... Если кто не разбирается в различных в стилях музыки - вот... Сказочка про меч...
Black metal - Сейчас Я возьму свой атЦЦкий меч С0Т0НЫ и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?

Dead
Группа: Users
Сообщений: 0
Добавлено: 27-01-2006 08:40
мда

Hareslaughter
Группа: Users
Сообщений: 189
Добавлено: 27-01-2006 17:56
старье

Гость
Добавлено: 09-02-2006 09:08
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
- Да.
- Может. Вы теперь посоветуете, как этот “конец” на место пришить?


Два нарка раскуриваются на крыше десятиэтажного дома.
Раскурились, сидят довольные.
Один посмотрел вниз и говорит:
- Слышь, а если вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Ну, мож, эта, дней пять…
-Слышь. А выжить после этого можно?
- Да ты чё, это ж сколько дней без еды и воды?!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
« Народы мира борются за своё освобождение»
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
-Можно.
Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь».
Машенька опять спрашивает:
- Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесёшь точно.

Cloven Hoof
Группа: Users
Сообщений: 540
Добавлено: 11-02-2006 16:32
ВИЙ-98

Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви
нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две
ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния,
но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое
стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь
тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий
вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в
миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не
было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa
метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями,
клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли
увидеть.

- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся
истошный вопль ведьмы.

Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя
поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких
существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее
гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он,
поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и
произнес густым подземным голосом:

- Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить
вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей,
приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы!
Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!

По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и
вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину
опустелa.

- 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили
Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед
нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?

- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было
погружено внутрь себя.

- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить
глaнды?

- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс
испугaнно смолк.

- 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой
стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком,
глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и
добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые
глaнды?

- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с
оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- 0'кей. Поднять веки?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?

Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись,
предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.

- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл
оглядывaться.

Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол,
посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в
церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
- A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно
умолк.

Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и
предложил:

- Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ
рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa
взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл
сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол,
обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль.
Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я
зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.

Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими
жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться
тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. -
Продолжение поискa. Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в
круге...

Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.

- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой
пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ
кругa.
- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa
клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более
высокого рaзрешения.

- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!

- 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия.
Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен
пол. Обнaружен круг...

Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.

- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
-Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa
иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
- Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.

Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их
и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный
круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь
крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое
богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил
поиск:

- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...
Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя
силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.

Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он
продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец
взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые
петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:

- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг
зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!

С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены
и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a
зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им
удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он
здесь.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл.
Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь.
Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге
обнaружен...

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим
голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.

Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в
воздухе.

- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой
зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

- Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты.
Соглaсны?
- Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения
сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.

Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились
поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия
лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa,
чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и
остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.

Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в
город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми
звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел,
кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх
вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные
крики:

- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, -
рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный
интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить
стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa
букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?

Dead
Группа: Users
Сообщений: 0
Добавлено: 12-02-2006 21:20
Однажды в школе на уроке химии мы вывели из себя химичку. К завучу она не пошла (как ни странно). Она в тот день должна была показывать нам какой-то опыт с большим выделением газа. У нее от стресса ничего не получалось и мы смеялись еще громче чем когда бы то ни было. Но вдруг, она не сумела вовремя снять пробирку, в которой находился газ. Пробирка лопнула, газ был горючий, а рядом стояла какая-то свечка, о которую надо было все нагревать. Когда небольшое количество дыма развеялось, ее когда-то длинные волосы еще тлели!


Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.


Утро.Метро.На станции, перед остановкой :
- Вы меня выпустите?
- нет
- почему?
- Ну вы же меня впускать не хотели!!!!

Empress
Группа: Admin
Сообщений: 943
Добавлено: 13-02-2006 08:53
Вертикаль

- Вот это задница! -
прошептал агент 0.7, заглядывая в окно 35-го этажа. Задница была
не то, чтобы большой или красивой. Она
была расплющена по стеклу, и, говоря "Вот
это задница", Джеймс не восхищался и
не удивлялся. Он просто констатировал факт ее наличия у себя
перед глазами.

- А вот это ж0па! - подумал Джеймс. В
этот момент сие умозаключение было вызвано отсутствием четырех
перекладин пожарной лестницы на уровне 36-го этажа.
Секретное задание оказалось под угрозой.

Hо вскоре
"эта ж0па" оказалась позади. "А где ж ей
быть" - подумал Джемс, и подтянулся к
37-му этажу. Hа 37 жил его давний китайский друг. Как
обычно, китайский друг зверски избивал дюжину
китайских недругов. Причем избивал он их
по-очереди: пока он колбасил одного, другие прыгали вокруг
со страшными гримасами, приседали и бесцельно размахивали
руками. "Ушу" - подумал Джеймс, когда очередной
китайский недруг получил по ушам.

Hа 38 этаже не
происходило ничего примечательного. Простое групповое
изнасилование. Hекая
несовершеннолетняя особа самозабвенно насиловала
бригаду портовых грузчиков. Дабы не быть
замеченным, агент 0.7 спрятался за свой рюкзак и
плавно проследовал на 39-й. 39-й этаж снимал
специалист по татуировкам. Обычно он сидел без дела и татуировал
обои, но сегодня у него была куча учеников. В
этот раз он придумал для них
интересное практическое задание: из бритой
наголо кошки надо было сделать бенгальского тигра.
Тигры получались, но отнюдь не бенгальские. Скорее
бухенвальдские. Если выживали.

Этажи с 40 по 69
представляли собой экваториальные джунгли, ибо их снимало
племя охотников за головами, эмигрировавшее с
верховьев Амазонки. Они весело бегали по своим этажам,
весело прыгали по лианам, весело рубили друг другу головы,
а порой весело тормозили лифты и пополняли
свою коллекцию новыми диковинными экспонатами. Иногда им
специально отправляли лифты, набитые статуями Ленина,
Hаполеона, халтурой из скульптурных
мастерских, и воинственные индейцы на время
успокаивались.

Через границу 69 и 70
этажей Джеймс перебрался с черной ненавистью к коренным жителям
Америки в сердце и стрелой в правой ягодице. Памятуя об
отвратительной привычке индейцев смазывать стрелы
ядом кураре, Джеймс попытался отсосать отраву из
ранки. Вы когда-нибудь видели кота,
который, находясь на вертикальной поверхности
в жаркий летний вечер, вздумал вылизать себе зад? Вот и
Джеймс, чуть было не навернулся.

Благо,
этажи с 70 по 90 занимали злачные районы с максимальной
концентрацией легкого поведения на кубический сантиметр
женщины. В общем, этим женщинам было все равно
что сосать, лишь бы деньги платили.
За какие-то 10 баксов на 77-м этаже агент 0.7 приобрел веру в
будущее. Последние 10 этажей сдавались в рекламных целях и были
самыми опасными. Hа 91-м этаже Джеймс чуть было не
прослезился, увидев какого-то несчастного негра,
тщетно рвавшегося из цепких лап тети Аси. Этот негр был до
боли знаком агенту. Вроде его звали Майкл. Да, да Майкл Джексон.
Затем, к Джеймсу пристал некий доктор, который все пытался
ему всучить зубную пасту. Доказывая ее качество и
преимущество, он предлагал бесплатно помазать агенту яйца,
опустить их в серную кислоту и посмотреть, что из
этого выйдет. Джеймс еле от него избавился. А избавлялся он от
всех двумя выстрелами в голову.

Через некоторое
время агент 0.7 опять оказался на волосок от гибели.
Стайка маниакального вида подростков, сизых от бессонницы и
выпитого кофе, чуть было не сбросила его вниз оглушительным
воплем "Москва не сразу строилась!".
Потом Джеймса до конца жизни преследовал их идиотский смех.
Очевидно, эта фраза была их коронной шуткой.

Остальные
этажи он миновал в безмолвии, провожаемый тупыми взглядами
жующих физиономий. Лишь на сотом ему объявили,
что он опоздал на день рождения
Александра Сергеевича, и заставили выпить штрафную. И
вот, задание выполнено. Две темные фигуры приблизились к нему.
"Принес?" - спросила один. Джеймс молча протянул ему
рюкзак.
- Разливай, Петька!
- Есть, Василь Иваныч!
- Hу, Фурманов, тебя только за смертью посылать! - сказал Василь Иваныч,
нарезая огурчики.

Cloven Hoof
Группа: Users
Сообщений: 540
Добавлено: 23-02-2006 18:22
Hаследник Дракулы.

26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там?" От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

Cloven Hoof
Группа: Users
Сообщений: 540
Добавлено: 23-02-2006 18:22
Top-news от е-газеты YTPO.ru
(http://www.ytpo.ru/topnews.shtml)

HОВОРОЖДЕHHОГО ХОТЕЛИ HАЗВАТЬ ИИСУСОМ ХРИСТОМ.

В украинском городе Житомире родители упорно пытались назвать новорожденного мальчика Иисусом Христом. Как сообщили в житомирском городском ЗАГСе, работникам отдела регистрации пришлось долго отговаривать родителей от этой идеи. Переубедить их удалось лишь, когда сотрудники ЗАГСа поставили вопрос об отчестве будущих детей этого мальчика. По идее, отчество должно было бы звучать как "Иисусохристович". В конце концов родители сдались в пользу обычного имени.

Empress
Группа: Admin
Сообщений: 943
Добавлено: 19-04-2006 09:10
Я смеялась!!!

Cloven Hoof
Группа: Users
Сообщений: 540
Добавлено: 10-05-2006 14:12
Загадки.

Вопрос:
Деревянный пирожок, а начинка - мясо. Что это?

Ответ: Гроб.


Вопрос:
Маленькое, черненькое в стекло долбиться. Что это?


Ответ: Ребеночек в духовке!

Empress
Группа: Admin
Сообщений: 943
Добавлено: 30-05-2006 06:26
http://www.utro.ru/
Утка съела инопланетянина и тихо сдохла


Almighty
Группа: Users
Сообщений: 649
Добавлено: 24-06-2006 22:12
TOP-10 САМЫХ ГЛУПЫХ BLACK METAL ФОТОГРАФИЙ ВСЕХ ВРЕМЕН

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 295
Добавлено: 24-06-2006 22:25
TOP-10 САМЫХ ГЛУПЫХ BLACK METAL ФОТОГРАФИЙ ВСЕХ ВРЕМЕН

Кошмар какой!!!!
Особенно то зловещее заднее место!!! Все, теперь точно не усну...

Almighty
Группа: Users
Сообщений: 554
Добавлено: 24-06-2006 22:55
TOP-10 САМЫХ ГЛУПЫХ BLACK METAL ФОТОГРАФИЙ ВСЕХ ВРЕМЕН
Неужели участник Carpatran forest и впрямь такой жирный?????!!!

Almighty
Группа: Users
Сообщений: 649
Добавлено: 24-06-2006 22:57
Зловещее?

Almighty
Группа: Users
Сообщений: 649
Добавлено: 24-06-2006 23:01
Неужели участник Carpatran forest и впрямь такой жирный?????!!!

Не знаю - не общалась

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 295
Добавлено: 24-06-2006 23:34
Зловещее?

Бррррр.... до сих пор перед глазами стоит эта картина......ббббрррр......
А как это еще назвать? Не милейшее же...
Или еще пуще - симпатичное.
Бр..... что-то меня затошнило.... и сна нет...

Necromant
Группа: Users
Сообщений: 159
Добавлено: 25-06-2006 02:18
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржет и снова плачет
Да, гормоны много значат!

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

У нас в универе висит табличка "Готовим юристов".
Наверное, очень вкусно...

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему?

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.

Польша - страна, где говорят на транслите.

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво - пульса нет, глаза закатились. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание - ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг вроде умер! Что мне делать?
- Погодите, я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
- Oк, что теперь?

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал.

В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

- Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся?
Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 295
Добавлено: 26-06-2006 17:39
http://vicious.party-zone.org/index.php?cat=goths&doc=3
Ценители и последователи целомудренности НИ ЗА ЧТО НЕ НАЖИМАЙТЕ!

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 228
Добавлено: 21-07-2006 19:43
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в Дворец пионеров.

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 228
Добавлено: 21-07-2006 19:45
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 228
Добавлено: 21-07-2006 19:50
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

апочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

Дети в песочнике в карты играли.
Коля и Петя весь день махлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар! "

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 228
Добавлено: 21-07-2006 19:52
1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)на главную<<<

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

5. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 206
Добавлено: 31-07-2006 09:59
Этот счет является историческим документом найденным в монастыре под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель
монастыря предложил маляру написать счет на проделанную работу. Последний , не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал счет
следующий:
1. Увеличил небо с прибавлением звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 1 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марие сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.
8. Отделал по 1 разу жен-мироносиц - 13 руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину - 8 руб.
10. Отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб.
11. Разделил облака и туманы и поставил крест над всеми святыми - 18 руб.
81 руб получил сполна.

Подпись: маляр Иванов А.А.
На счете имеется следующая резолюция:
"Выдать счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит."
Настоятель монастыря Евлампий.

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 206
Добавлено: 31-07-2006 10:01
Из перечня профессий:
Агроном аэродрома (НАХРЕНА)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую )
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик )
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр ( )
Завивальщик спиралей (кто-то же должен )
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай Б...я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай
Круговоротчик (к вздымщику!)
акировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот )
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили )
Моторист механической лопаты ( )
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? )
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни )
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль
Порционист лао-ча (загадочно )
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (у нас такой есть )
Сушильщик дощечек (мечта )
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? )
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Dead
Группа: Users
Сообщений: 0
Добавлено: 21-08-2006 22:30
Вот нашёл ещё анекдотофф. Баян конечно, но может кто не читал...

**Пацтолом


Дочь подходит к бате:
- Пап, отпусти меня на дискотеку!
- На дискотеку? Давай, сосешь - и идешь!
- Пап, но как так?.. Я же все - таки твоя дочь!
- Ладно, иди подумай...
Через полчаса:
- Хорошо, пап, на дискотеку очень хочется, давай, отсосу.
Батя достает х у й - а он весь в гомне.
- Пап, это... А как я его сосать буду?..
- Пока ты думала, твой брат уже на дискотеку ушел!



Стоит грузин на улице, дрочит. Мимо проходит женщина:
- Мужчина, что вы делаете, это же ОНАНИЗМ!!!
- Какой мэханызм, все вручную. Атайды, щас брызнэт!

3. Стоит грузин на рынке, апельсины продает. Подходит женщина:
Ж- Почем алепьсины?
Г- Иди в пэсду!!
Ж- А ты хоть знаешь, где она находится?
Г - канэш! Спэрыди.
Ж - а спорим на ящик, что сзади?
... Показывает, забирает ящик, уходит. Сидим дома, ест, приходит подруга. Узнав способ получения апельсинов отправляется на рынок.
Ж- Почем алепьсины?
Г- Иди в пэсду!!
Ж- А ты хоть знаешь, где она находится?
Г - канэш! Сзади.
Ж - а спорим на ящик, что спереди?
... Показывает, забирает ящик, уходит. Сидят вместе с подругой, трапезничают, приходит третья. Соответственно. тоже отправляется на рынок:
Ж - почем апельсины?
Г - пашла на х у й!
Ж - а почему не в п и з д у?
Г - а туда ужэ два ящика ушло!


Две шлюхи уходят в отпуск. Одной выдают 300 х.у.е, другой 500. Та, которой дали меньше:
- А почему ей 500 а мне 300?
- Минет делала? Делала. Вот с тебя за спецпитание и вычли.




Женшина с мужем поехали на море. Во время водных процедур тетя почуяла, что к ней в энное место заполз маленький крабик. Попытались вытащить - никак. Пошли к доктору.
Доктор тоже долго ковырялся своими инструментами - никак. Он и говорит мужу, сидящему в кабинете:
- Давайте вы ей член заправите, крабик за него схватится - так и вытащим.
Мужик усердствовал, но никак. Доктор:
- Давайте я попробую.
Мужик согласился.
Доктор вставил. Постоял так задумчиво, а потом начал яростно трахать тетку. Мужик бегает вокруг и орет:
- Доктор, что вы делаете, что вы делаете!!!
- Может, и не вытащу, но раздавлю уж точно!!

Заходят три вампира в бар.
Первый:
-Официант, мне бы первой группы бокальчик, только что б посвежей было
Приносят.........
Второй:
-А мне второй положительной пожалста
Тож приносят.........
Третий (не так давно он стал вампиром):
-А мне бокальчик водички, ток горяченькой
Двое вампиров смотрят с недоумением.
Приносят водичку. Третий вампирчик достаёт уже использованный тампон:
-А я чайком побалуюсь.....

Empress
Группа: Admin
Сообщений: 943
Добавлено: 31-08-2006 21:18
http://www.utro.ru/


Вампиров разоблачили с помощью геометрической прогрессии


Ефим КРАВЦОВ, 31 августа, 07:54


Режиссерам, берущимся снимать фильмы ужасов, не мешало бы открыть сперва школьный учебник физики, считает американский ученый, ехидно высмеивающий то, как в Голливуде принято изображать призраков и вампиров.

В заметке, опубликованной на научном веб-сайте arXiv, физик-теоретик Костас Эфтимиу, работающий в университете Центральной Флориды, показывает, что, когда дело доходит до сверхъестественного, у киношников попросту перестают сходиться концы с концами. Взять, например, столь часто встречающихся на экране привидений, умеющих проходить сквозь стену. Если рассуждать в соответствии с законами Ньютона, то существо, разгуливающее на двух ногах, обладать подобной способностью не может. Тело, находящееся в состоянии покоя, будет оставаться неподвижным до тех пор, пока на него не подействует внешняя сила, а любое воздействие встречает равное ему, но противоположное по вектору противодействие. Поэтому, чтобы ходить, мы отталкиваемся от пола ногами. Но, с другой стороны, если призрак проникает сквозь стену, он должен быть "нематериален" и, соответственно, не способен прикладывать усилие. Так что если уж дух просачивается через стены, то он должен проваливаться и сквозь пол, а если он умеет ходить, то он будет отлетать от стены, как горох.

Основываясь на математическом принципе геометрической прогрессии, ученый-разоблачитель представил также свои доказательства того, что вампиров не существует. Его аргументы сводятся, в сущности, к следующему: если бы страшные кровопийцы однажды вышли на охоту, им понадобилось бы всего два с половиной года, чтобы извести весь род людской. Считается, что, высасывая кровь своих жертв, вурдалаки превращают их в таких же монстров, как они сами. Предположим, вампиру нужно подкрепляться свежей кровушкой хотя бы раз в месяц. Тогда пращур всех вурдалаков должен был убивать по одному человеку в 30 дней. Итак, сначала один вампир убивает одного человека, затем два вампира убивают двух человек. Параллельно численность населения идет на убыль. Выходит прогрессия 2 х 2 х 2 ... х 2. Используя принцип доведения до абсурда, профессор Эфтимиу делает вывод, что вурдалаков не существует, поскольку их существование противоречит существованию человеческого рода.

Гость
Добавлено: 05-09-2006 21:44
Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- Hа шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете


- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз**ц... Е**нутая рыба...


Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

Dead
Группа: Users
Сообщений: 0
Добавлено: 13-09-2006 21:16



**пацтулом

Cloven Hoof
Группа: Users
Сообщений: 540
Добавлено: 30-09-2006 08:32
Нашел по ссылкам в ЖЖ. Это РЕАЛЬНЫЙ сайт! Ссылка ниже.
================================================================
Я АЛИНА ГОРШКОВА, МНЕ 14 ЛЕТ И Я НАЛОЖНИЦА ЛЮЦЕФЕРА
Я учусь в подмосковной школе города БАЛАШИХА номер 14 и ненавижу всех одноклассиноков которые слушают группу звери и жуют розовые жевачки с кошечками на пеналах и рюкзаках. Они ничего не понимают в прелести тьмы и ада, они умрут под гусеницами инфернального танка сатаны на котором я приеду долбать ненавистную школу и оболью кипящим маслом учителя физкультуры и биологии. Я вырасту и стану властительнецой тьмы на планете земле и других планетах, потому что все вы должны умереть или поклонится моему Повелителю, который явился мне сразу после рождения и рассказал мне про мою миссию нести зло до всего мира.

Моему парню 18 лет он играет на басу в группе ГНОЙНАЯ КОРОСТА ВЕЛЬЗЕВУЛА. он известен в сети интернет под никнеймом VirginDeflorator2005FromHell и это он сделал этот сайт для меня и для того чтобы вы знали то что написано ниже. мы живем с ним половой жизньи и ему тоже является Повелитель которые сказал по его знаку зачать нам ребенка который родитса и вырастет АНТИХРИСТОМ, мы ждем знака Повелителя тчобы зачать его с нетерпением.

Я наложница люцифера
Он вчера взял мое тело
Я стала послаником зла
И приспешником ада
Что мне и было надо

Я захлебнусь спермой баала
На троне черного зала
Под музыку группы бурзум
Вот чем заполнен мой ум

http://x0128.narod.ru/index.htm

Cloven Hoof
Группа: Users
Сообщений: 540
Добавлено: 20-10-2006 05:42
===================

Разговаривают в дет. саде два ребенка:

- Тебе что подарили на Hовый год?

- Мячик, велосипед, машинку, игровую приставку и крутой набор фломастеров! А тебе?

- А мне воздушный шарик!

- И всё?

- Hу не у всех же рак крови 2-й стадии!!!

--- или ---

Африка. Ангола. Hовый год. Толпа подростков-негритят, шатающихся от голода. Пролетает мимо Санта Клаус. Дети махаю руками и шёпотом кричат (громко просто не могут):

- Санта! Санта! Ты принес нам подарки???

- Hет! Я дарю подарки только тем ребятам, которые целый год ХОРОШО КУШАЛИ!

===================

Empress
Группа: Admin
Сообщений: 943
Добавлено: 25-12-2006 10:13
Мы здесь самые труготы
Не бывает нас труготней
Трукресты и труодежда
Труготичный трумузон
Трувино на трукладбИщщах
Трупорезы, трукровищща
Трунакрашенные рожи
Тручего-то трувезде
Вили_Вало наша папа
Эми_Ли мамаша нам
А ваще мы трусироты
И готичные труслёзы
Трём мы чёрным труплатком
Нам труплохо, нам тругрустно
И ваще жизнь трудерьмо
Как труёбнемся с балкона
И тогда вам всем придёцца
Соскребать нас с труасфальта
Труготичным трускребком!

Hierophant
Группа: Users
Сообщений: 206
Добавлено: 25-12-2006 14:26
Мы здесь самые труготы
Не бывает нас труготней
Трукресты и труодежда
Труготичный трумузон
Трувино на трукладбИщщах
Трупорезы, трукровищща
Трунакрашенные рожи
Тручего-то трувезде
Вили_Вало наша папа
Эми_Ли мамаша нам
А ваще мы трусироты
И готичные труслёзы
Трём мы чёрным труплатком
Нам труплохо, нам тругрустно
И ваще жизнь трудерьмо
Как труёбнемся с балкона
И тогда вам всем придёцца
Соскребать нас с труасфальта
Труготичным трускребком!

Ой...)))Потрясающе...)))

Empress
Группа: Admin
Сообщений: 943
Добавлено: 25-12-2006 17:25
я спёрла у кого-то...

Гость
Добавлено: 25-12-2006 19:41
Нашел по ссылкам в ЖЖ. Это РЕАЛЬНЫЙ сайт! Ссылка ниже.
================================================================
Я АЛИНА ГОРШКОВА, МНЕ 14 ЛЕТ И Я НАЛОЖНИЦА ЛЮЦЕФЕРА
...
http://x0128.narod.ru/index.htm

а сайтик-то хацкнули :)

Dead
Группа: Users
Сообщений: 0
Добавлено: 27-12-2006 07:07
Ну вообще-то сцыль на этот сайт уже где-то здесь валялась..

Necromant
Группа: Users
Сообщений: 159
Добавлено: 27-12-2006 07:14
Мы здесь самые труготы
Не бывает нас труготней
Трукресты и труодежда
Труготичный трумузон
Трувино на трукладбИщщах
Трупорезы, трукровищща
Трунакрашенные рожи
Тручего-то трувезде
Вили_Вало наша папа
Эми_Ли мамаша нам
А ваще мы трусироты
И готичные труслёзы
Трём мы чёрным труплатком
Нам труплохо, нам тругрустно
И ваще жизнь трудерьмо
Как труёбнемся с балкона
И тогда вам всем придёцца
Соскребать нас с труасфальта
Труготичным трускребком!

Интересный стишок) Его бы как скороговорку рассказывать, на выговариване букв "Т" и "Р").

Гость
Добавлено: 22-04-2007 21:47
Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyганно>: Каким обpазом?
Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpат

Страницы: 1 2 Next>> новая тема
Раздел: 
Омский Готический Форум / Archive / Фанатам пошлости и чёрного юмора... АНЕКДОТЫ

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU