[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
gold-of-him.narod.ru / Общаловка / Анекдоты

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Mannequin
Группа: Hellman
Сообщений: 50
 Добавлено: 09-03-2005 14:40
Про желудок круто придумано! По разговору напомнил Эрика Картмена из South Park...

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
 Добавлено: 17-03-2005 10:09
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать



Читал применение клизьмы - уссался,
Применил - усрался...


Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Немецкий водила делится впечатлениями о России: "Асфальт у них такой же
черный, только в дождь пожиже".

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Нуна*, Нена* и Й***нарот :)

Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пи#дюлей за нарушение паспортно-визового режима.

Две подруги:
-Я тут себе недавно фотоэпиляцию сделала...
-Фотоэпиляцию? Это как?
-Это фотошопом

Прибегает чёрт к Богу, весь заполошенный, замученныйи и умоляющим голосом просит: "Боженька, спаси меня!"
Бог с недоумением: "А что случилось?"
-Да у меня в аду какой-то программист всех моих чертей перебил, у меня вилы отобрал и всё орёт "Чё-то я не понял... Б... на... в... Где здесь выход на второй уровень!!!"

Mannequin
Группа: Hellman
Сообщений: 50
 Добавлено: 18-03-2005 17:04
Не анекдот, но тоже смешно:

ПРО БРИТНИ СПИРС...

Vampire Christ
Группа: Callisto
Сообщений: 606
 Добавлено: 21-03-2005 20:26
Это не смешно.Это страшно.Какая же она все-таки уродина.

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
 Добавлено: 21-03-2005 20:42
это не анекдот...это из жизни.....

еду я с одногруппниками в маршрутке.....
заходит девушка....молодая мамаша....сыночку года три....
садятся....
ребеночек что-то постоянно напевает,Юпальчиком на окне рисует....
и тут говорит:"мам,а чем наш папа болеет???"
мама,офигевше немного"ничем не болеет!!!"
сыночек:"нет,мама,болеет....чем папа болеет?"
мама:"да не болеет он ничем,почему ты так говоришь?"
сыночек:"а почему ты тогда ему тогда утром писечку целовала???"

наивный,маленький ребенок.....

в маршрутке воцарилось жуткое молчание...всего лишь на несколько минут....
а потом поднялся бешеный ржач!!!!
даж водила смеялся.....
а мамаша вышла на следующей остановке вся красная.....

ГЫГЫК!!!

Vampire Christ
Группа: Callisto
Сообщений: 606
 Добавлено: 23-03-2005 12:23

Бедная мамаша... НЕ повезло. Это ж надо.
Я бы умерла со стыда,наверное...

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
 Добавлено: 14-04-2005 14:44
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Vampire Christ
Группа: Callisto
Сообщений: 606
 Добавлено: 15-04-2005 22:09
Килево.

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
 Добавлено: 20-04-2005 21:00
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее
фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
 Добавлено: 20-04-2005 21:36
Подключите новый тарифный план "Дятел", и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

darling
Группа: Callisto
Сообщений: 144
 Добавлено: 22-04-2005 15:13
***
продаю туалетную бумагу со скидкой. б/у, торг уместен.
***
муж прибегает домой радостный, орёт во всё горло:"жена! я выйграл миллион! собирай вещи!!!"
жена, "слегка" обалдев:"какие? летние или зимние?"
"и летние и зимние! И ВОН ОТСЮДА!!!"
***
-кто самый суеверный на свете?
-дятел! он всё время стучит по дереву!!!
***
сидят двое:
-представляешь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
-ну и как?
-ужас! там скатерти в клеточку - так он мне соль 40 минут передавал!...
***
два студента перед сессией:
-ты чего читаешь?
-квантовую механику...
-а чего книга вверх ногами?
-а какая разница...

и на последок - загадки:
1) "теперь они асегда будут вместе..." - сказал мужик на похоронах проститутки. вопрос - кто "они"?
2) что за женщина сначала трётся об тебя в троллейбусе, а потом орёт и требует денег?
3) по чему в Париже девки ходят рыжие?

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
 Добавлено: 19-05-2005 14:21
От HIMERA XXX
Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!




Вы слишком долго прожили в Финляндии, если:

* если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете он пьян
- не в своем уме
- Американец
* вы не думаете дважды прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкавчик на просушку
* молчание - это здорово!
* причина по которой вы посешаете Стокгольм:
- taxfree водка
- taxfree пиво
- погулять от души! совсем не обязательно скодить с корабля в Стокгольме
- можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использованно меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа есть лекарство", открывать телевизор" и закрывать
свет". Выражения типа Don`t panic" вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты,
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* Без комментариев" становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса есть ли вопросы?"
* Старая привычка изысканно опаздывать" больше не приемлима. Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже в -30"C
* Когда вы слышите громко-разговаривающих пассажиров в поезде, вы
немедленно полагаете что:
- они пьяны
- Шведы
- все вышеперечисленное
* тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой, а
скорее полу-формальным костюмом.
* Вы знаете что религиозный праздник" переводится нажремся до
беспамятства"
* Вы знаете что публичный туалет" это просто идиоматическое выражение
значашее тратуар"
* Вы осазнаете что более 3 программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* 80"C в сауне - это прохладно, а -20"C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять как люди могут жить кроме как в Финляндии.



- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...





- Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна




Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски) финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что "собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..." "Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.



Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана финн. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?"
Он отвечает: "Нох, я ис Суоми..."
Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?"
Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал."


...Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк":
- Я нашел баг. Прямо посреди сцены ожесточенного боя во время игры постоянно зависают пять ботов.
Ответ группы поддержки:
- Это не баг, и зависают не пять ботов. Это играет дружная команда финских киллеров.





...70 процентов человеческого тела составляет жидкость. У финнов 70 процентов тела составляет тормозная жидкость




...Сидит фин в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Нее-ее. Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.



...Приходит фин к врачу и жалуется:
- Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
- Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
- Дня три наазад, а что?
- Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.




...Сидят два финна на кухне, звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому:
- Ты слышал звонятт?
Проходит еще пол-часа. Второй реагирует:
- Наддо бы открытть дверь.
Проходит еще пол-часа. Первый идет открывать дверь, на пороге стоит третий фин, ошарашенный:
- Ну вы даетте, горячие финские ребята, исппугали даже! Не успел рукку от звонка убррать, а вы как ломанетесь открывать!




...Любимый вид спорта истинного фина - гонки на асфальтовых катках!


Состоялся товарищесскиий футбльный матч "Эстониия - Финляндия". Ноль - ноль. Из-за остановок в игре испанский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
драка между горячими болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Скоро приедет полиция.


Отключениие электричества в метро в Хельсинки. Три тысячии человек застрялии на эскалаторах на 2 часа.


Финские учёные разгадали секрет спецэффектов матрицы..стреляли из финских пистолетов


Тяжеллый кирпич со сфистом рассекал плотный финский воздух, медленно прииближаясь к земле...





Скоро на телевизионные экраны выйдет финская эротическая программа "Час туда, час обратно".




Финские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.


Финские авиалинии "Finair"... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Новости спорта:
Финская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени
"бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".



Попал финский волк в капкан. Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!



Футбольный матч Аргентина-Финляндия.
Коментатор:
Счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но финские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.


Настоящий фин в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.





Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.
2. У вас есть выходные лыжи.
3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитка.
4. Вам все равно, что на вас надето.
5. Вам нравится все, что связано с SALG.
6. Вы забыли, что такое сливочное масло. 7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.
8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.
9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на дистанции 10 км.
10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.
11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить везде и всегда.
12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.
13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.
14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.
15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.
16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.
17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".
18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.
19. Вы начинаете бояться взвешиваться.
20. Вы пьете воду прямо из-под крана.
21. Вы подумываете о покупке солярия.
22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.
23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или мыла.
25. Вы аккуратно запаковываете мусор.
26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится
27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или английскими.
28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.
29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.
30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.
31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.
32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.
33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной смазки.
34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.
35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей собаки.
36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому, что они такие микроскопические.
37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок, выставок и распродаж.
38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного рюкзака.
39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и стараетесь не сломать конечности.
40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании и Швеции
41. Вам уже не хочется ехать домой.

Vampire Christ
Группа: Callisto
Сообщений: 606
 Добавлено: 24-05-2005 13:27
Круто!

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
 Добавлено: 13-06-2005 14:05
ОТ HIMERA XXX
Кто как напивается:
Плотник - в доску
Стекольщик - вдребезги
Извозчик - в дугу
Сапожник - в стельку
Портной - в лоскуты
Пожарный - в дым, в дымину
голубой - в жопу
гробовщик - в усмерть
скотник - до поросячьего визга
математики - до бесконечности
медики - до потери пульса
физики - до потери сопротивления



==================


КОНЕЦ СВЕТА В МОСКВЕ



Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

----

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

---

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

---

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

---

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

---

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

---

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

---

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

---

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

---

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

***

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

***

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

***

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя "на самый крайний случай".

***

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

***

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

***

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

***

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

***

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

***

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

***

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

***

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

***

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

***

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

***

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

***

"Интернет абсолютно не работает". Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

***

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

***

Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

***

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

***

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

***

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

***

Добрался до офиса.
Застрял в лифте.

***

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

***

Начал вести дневник.

***



В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.

***

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

***

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

***

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

***

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

***

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
 Добавлено: 25-06-2005 01:28
Таш,как всегда,ЖЖЕШЬ!!!!пЕши исЧО!:))))))

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
 Добавлено: 19-07-2005 20:24
Товарищ, верь!
Придет пора!
Покоя, радости, достатка!
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера....

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
 Добавлено: 18-01-2006 11:16
К крещенским морозам.

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е##т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл#ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за##али бл#ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл#ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

Vampire Christ
Группа: Callisto
Сообщений: 606
 Добавлено: 18-01-2006 14:17
Лично я никуда сегодня не пошла.
А приколы прост осупер.ТАш, давай издадим книгу?

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
 Добавлено: 19-01-2006 09:25
Книгу анекдотов?

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
 Добавлено: 19-01-2006 11:27
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).
from Himera XXX

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
gold-of-him.narod.ru / Общаловка / Анекдоты

KXK.RU