Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
gold-of-him.narod.ru / Общаловка / Анекдоты

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
Добавлено: 01-02-2005 09:40
Великолепно!!!!!

Vampire Christ
Группа: Callisto
Сообщений: 606
Добавлено: 04-02-2005 17:19
5 баллов!

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 08-02-2005 22:27
молоко вдвойне вкусней,если после огурца

******

Сенсационное происшествие в хореографическом училище!!! Профессор Х. завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее, экзамен сдал...

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 09-02-2005 00:36
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 09-02-2005 14:58
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил? - Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

На заборе надпись:
"во дворе злая собака".
А кто-то подписал:
"Но без зубов".
А хозяева дописали:
"засасывает насмерть"

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 14-02-2005 19:50
Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.
- Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
- Скажите...
- Тюк-тюк-тюк
- ... а можно ...
- тюк-тюк-тюк
- ... на памятнике...
- тюк-тюк-тюк
- ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"
- тюк... А мне похуй, хоть "С Новым годом!"

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 14-02-2005 19:52
На земле лежал труп Буратино ,а над ним зловеще и хищно кружились дятлы :-)



Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 14-02-2005 21:36
Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась огромная толпа ? все блондинки. На сцене ведущая говорит: - И так! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос и, если она ответит, мы тем самым докажем, что блондинки не глупые!Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну: - иди сюда. И так! Вопрос: сколько будет трижды три? Блондинка думает-думает, думает-думает: - четыре? - Нет. Но давайте дадим ей ещё один шанс! Толпа хором: - Давайте! Давайте дадим ей ещё один шанс! - Хорошо. Вопрос: сколько будет пять ю пять? Блондинка ещё усерднее думает-думает, думает-думает: - четыре? - Нет. Но давайте дадим ей и ещё один щанс! Толпа хором: - Давайте дадим ей ещё один шанс! - Вопрос: сколько буде дважды два? - Четыре. Толпа хором: - Давайте дадим ей ещё один шанс!

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
Добавлено: 17-02-2005 12:14
Сидит Буратино и рассуждает про себя:
- Вот вроде и зачатие у меня непорочное, и отец плотник....
from HIMERA XXX

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 18-02-2005 01:01
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор садо-мазо.По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:"Ну,я так понимаю,пороть бесполезно....."

******
Мазохист лепечет жадно:
-Укуси меня,прошу!!!
А садист в ответ злорадно:
-Ни за что не укушу!!!

Vampire Christ
Группа: Callisto
Сообщений: 606
Добавлено: 18-02-2005 14:56
С чувством юмора у нас все окей!!!

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 28-02-2005 13:22
-Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, но сначало купите флаг и барабан.
- А зачем?
- Вы будете возглавлять колонну идущих нахер.

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 28-02-2005 13:24
Знайте, что вы смотрите американский фильм, если...

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.

27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.

28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.

29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.

30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

33. Hаходясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: \"Введите пароль сейчас\"

35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько секунд.

36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.

39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.

40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском!

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 28-02-2005 13:28
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 28-02-2005 13:44
Раньше, Петя жил напротив кладбища...
А теперь, Петя живет напротив своего дома...

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 28-02-2005 15:51
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Vampire Christ
Группа: Callisto
Сообщений: 606
Добавлено: 01-03-2005 23:52

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
Добавлено: 05-03-2005 18:53
Понедельник. Рассказ из жизни желудка

Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающеебу-урллл

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я жпустой, так что потошнит и отпустит А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей

День.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что? Грибыа эта ик! Мартини бу-бурллло, водочка уважаю Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает....

О, минералочка, заходи мы как раз на диете...

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
Добавлено: 05-03-2005 18:53
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новыйкарниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота
с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с
помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 07-03-2005 15:47
про желудочек.....хммм....ЖЕСТОКО!!!!!!!вот иногда сидишь в этой общаге,и денег нет ни у одной из нас троих!!!!у каждой вчера был супер-вечер-ночь-утро.....желудочек только водичку принимает....а поесть бы хорошо.....к вечеру......ну да ладно.....это так.....лирическое отступление.....

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
gold-of-him.narod.ru / Общаловка / Анекдоты

KXK.RU