Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
gold-of-him.narod.ru / Общаловка / Анекдоты

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 22-01-2005 19:08
Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г
коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза
(для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель
лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан
морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус
потрясающий!

******

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

******

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

******

В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление
- ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..
Hаpк подpывается:
- Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 22-01-2005 19:09
Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 22-01-2005 19:10
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 22-01-2005 19:19
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 22-01-2005 19:27
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

*******
В роддоме ветеринар смотрит на троих новорожденных,после раздумья говорит "Среднего я посоветовал-бы утопить."

*******
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...

*******
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 22-01-2005 19:30
Замонали эти хоббиты! - Орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских в парке.
********
Заходит программист в лифт(ему надо подняться на 12 этаж), он нажимает 1, потом 2 и судорожно ищет "Enter"...

*********
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.Панк, сидящий напротив нее, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару.Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

*******
Приходит панк домой, жена отправляет его купать ребёнка.
Через некоторое время жена заходит в ванну и видит, что панк ребёнка палкой в ванне пихает:
- Ты что делаешь?
- мою, а что, я должен руки в горячую воду сувать?

Vampire Christ
Группа: Callisto
Сообщений: 606
Добавлено: 23-01-2005 12:20

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 24-01-2005 01:22
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

******
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 24-01-2005 01:23
МГИМО, Препод: - Сегодня пишем контрольную работу. Задание будет следующее. Представьте себе ситуацию. В Тихом Океане российская подводная лодка совершенно случайно топит торговое судно, которое принадлежит маленькой африканской стране. Ваша задача - написать ноту извинения от правительства России правительству африканского государства. Я думаю, что как студенты 4-го курса и будущие дипломаты вы легко справитесь с этим заданием. Следующий семинар. Препод : - Проверил я ваши работы. "Пятерок" нет, но в целом я доволен. Были некоторые недочеты, неточности... Есть несколько "четверок", пара "троек", "двоек" нет вообще. Единственное, на что хочу обратить ваше внимание, рябята, - это орфография. Есть ошибки, переходящие из работы в работу. Ребята, запомните раз и навсегда : "черножопые" пишется слитно, а "не @бет" - раздельно.

******

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнегоавтобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa менятвоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце быларезинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 24-01-2005 01:24
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. толькоджентельмен мог предложить даме половину яблока.Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцевмогли населить всю Землю.-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

******

Сидим как-то на экзамене на втором курсе, пишем кто как может, кто сам, большинство со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса выгоняют, препод-зверюга свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:- Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём? Препод в ответ, мол: - Сдают то-то, группа такая-то. Декан: - Любители, небось, посписывать? Препод: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
Добавлено: 24-01-2005 11:33
СУПЕР! Ангел, спасбо!!!!

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 26-01-2005 15:49
Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:
- Ну чего? Здесь куют хип-хоп?

Идет хиппи по канализации и плачет. Навстречу ему панк и
металлист. Панк:
- Хиппи, хиппи! Ты чего плачешь?!
Хиппи:
- А-а-а!!! Я фенечку в ванной потеря-а-а-ал!
Металлист:
- Погоди... что такое "фенечка"?
Панк:
- Не... что такое ВАННА?!

Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!

Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри
украсил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Hу и че такого???
- Он там икру МЕТАЛ!!!

sweeheart
Группа: Callisto
Сообщений: 301
Добавлено: 26-01-2005 21:35

crow
Группа: Hellman
Сообщений: 513
Добавлено: 31-01-2005 09:25
*Икру Метал*

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 01-02-2005 01:37
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 01-02-2005 01:39
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает...

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 01-02-2005 01:45
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 01-02-2005 01:47
вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз
нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и
любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу
- вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и
покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в
домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК
КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант»,
или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 01-02-2005 01:48
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

******
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

sweeheart
Группа: Hellman
Сообщений: 317
Добавлено: 01-02-2005 01:49
В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!

*****
Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так,
чтобы потом не было мучительно больно...

******
объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"

******
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
gold-of-him.narod.ru / Общаловка / Анекдоты

KXK.RU