|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| gold-of-him.narod.ru / Общаловка / Анекдоты |
| Страницы: 1 2 3 4 5 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
tash crow Группа: Hellman Сообщений: 513 
|
Добавлено: 09-12-2004 17:20 |
|
Вовочка говорит папе: -Папа, а что такое сверх смелосьть? -Воффка, бежать против поезда и орать: "Я тебя скотина задавлю!". ******************** В магазине необыкновенно чисто, красиво. -Заверните, пожайлуста кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепи - тельно белую бумагу: -Давайте ваше мясо ! ******************** Итак, обычная московская квартира, 2018 год. — Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить …- — А, что за книжка? — Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание». — Так зачем покупать. У нас же есть. — Да? А в каком файле? — Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит … — Фу-ууу. Это же бумажная книжка! — Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. — В твои годы, в твои годы … Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя … Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. — Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. — Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! — Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. — Бесплатно скачать книжку? — Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются … Наверняка, где-то она лежит. |
|
|
tash crow Группа: Hellman Сообщений: 513
|
Добавлено: 09-12-2004 17:21 |
|
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал! — Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа! — Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. — Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? — Кто-кто? — Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? — Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. — Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! — Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше *********************** Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. *********************** Умирает старый ирландец. Вокруг множество детей, внуков и т.п. Слабеющей рукой он подзывает всех поближе и тихо говорит: - Всю свою жизнь я прожил с вашей мамой, и должен вам сказать, что она всегда так вкусно готовила... Вот и сейчас из кухни доносятся приятные запахи. Джонни, любимый внучок, принеси мне, пожайлуста, что-нибудь оттуда. Через некоторое время внучок возвращается и издалека кричит: - Бабушка сказала: ``Что это старый хрен там задумал - ведь я готовлю пирожки для его завтрашних поминок``! |
|
|
tash crow Группа: Hellman Сообщений: 513
|
Добавлено: 10-12-2004 14:43 |
|
грузин на свадьбе... - ээээй. вах, што за нэвэста такая? на мужика пахожа... - эй, да я тэбя зарежу щас! это мая дочь!!! - вай, прасти, дорогой! я не знал, что ты атец такой красавицы... - ну, все, мужик... тебе хана... я ее мать! |
|
|
Серая Аш Vampire Christ Группа: Callisto Сообщений: 606 
|
Добавлено: 10-12-2004 22:26 |
Хи-хи-хи...Мне очень понравилось... 
|
|
|
Hermanni Vampire Christ Группа: Hellman Сообщений: 610 
|
Добавлено: 13-12-2004 16:44 |
| У мнея комп взбесился,седня писал письмо и тут он(комп) закрывает все окна,отключает сеть и вырубаеться,ПОЛТЕР ГЕЙ.... | |
|
tash crow Группа: Hellman Сообщений: 513
|
Добавлено: 14-12-2004 10:10 |
|
10 признаков того, что Вы много выпили. 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. |
|
|
Hermanni Vampire Christ Группа: Hellman Сообщений: 610
|
Добавлено: 14-12-2004 20:56 |
| В каждой шутки есть доля правды... | |
|
Серая Аш Vampire Christ Группа: Callisto Сообщений: 606
|
Добавлено: 17-12-2004 16:58 |
| Это точно подмечено... | |
|
tash crow Группа: Hellman Сообщений: 513
|
Добавлено: 12-01-2005 09:44 |
|
Финский коктейль от HIMERы XXX Литр водки и одна клюковка. Если напиток слишком сладкий клюкву вытащить. |
|
|
Серая Аш Vampire Christ Группа: Callisto Сообщений: 606
|
Добавлено: 12-01-2005 17:59 |
|
|
|
|
Diabolikal ANGEL sweeheart Группа: Hellman Сообщений: 317 
|
Добавлено: 14-01-2005 01:13 |
|
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала. заранее прошу прощения,если кого обидела.... |
|
|
Diabolikal ANGEL sweeheart Группа: Hellman Сообщений: 317
|
Добавлено: 14-01-2005 01:14 |
| Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы... | |
|
tash crow Группа: Hellman Сообщений: 513
|
Добавлено: 14-01-2005 09:15 |
|
Спасибо, Ангел!
|
|
|
Diabolikal ANGEL sweeheart Группа: Hellman Сообщений: 317
|
Добавлено: 14-01-2005 19:45 |
извини..... 
|
|
|
tash crow Группа: Hellman Сообщений: 513
|
Добавлено: 15-01-2005 11:55 |
За что? 
|
|
|
Diabolikal ANGEL sweeheart Группа: Hellman Сообщений: 317
|
Добавлено: 15-01-2005 14:49 |
| ну я подумала,что ты про анекдот про блондинку.и что ты,блондинка,раз сказала "спасибо".....ну типа я тебя опустила.....не знаю.... вот я и попросила прощения..... | |
|
tash crow Группа: Hellman Сообщений: 513
|
Добавлено: 18-01-2005 09:53 |
| Авку мою видишь? Я почти такая. | |
|
Diabolikal ANGEL sweeheart Группа: Hellman Сообщений: 317
|
Добавлено: 22-01-2005 18:40 |
|
Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10 - Среда - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке. |
|
|
Diabolikal ANGEL sweeheart Группа: Hellman Сообщений: 317
|
Добавлено: 22-01-2005 18:55 |
|
Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома. Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху. Мать: "Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?" Отец: "Росно попало" ******* Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки. -А мед они приносят? -Да, у бабок на рынке отбирают и несут! |
|
|
Diabolikal ANGEL sweeheart Группа: Hellman Сообщений: 317
|
Добавлено: 22-01-2005 18:59 |
|
- А кто это? - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит. Рекламный ролик. Женщина стирает на берегу реки, встав на четвереньки. Сзади подкрадывается мужик и заезжает ей сзади. Она кричит: -Еб%т, Еб%т!!! Голос за кадром: - И будут Еб%ть, пока вы не купите стиральную машину фирмы урал! Приходит мужик в публичный дом и говорит: - мне 10 мальчиков. Приводят ему 10 пацаеов.Он достает пистолет и девятерым простреливает головы. Хозяин говорит: -ты че охренел? Зачем 9 человек положил? Мужик: -Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!! Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы. Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10 - Среда - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке. Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит: - Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть. Ельцин: - Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси. Лившиц: - Говорил - не соглашаются. Вас требуют. Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит: - Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили... Ельцин (расстегивая ширинку): - Мля, сколько ж мы им задолжали? Письмо: Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома. Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху. Мать: "Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?" Отец: "Росно попало" -Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки. -А мед они приносят? -Да, у бабок на рынке отбирают и несут! Желудок у котенка меньше наперстка, поэтому те два литра молока, которые он випивает за час, находятся у него в желудке под давлением в двести тысяч атмосфер, что в сто раз больше чем В ЦЕНТРЕ ЯДЕРНОГО ВЗРЫВА В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский и африканец. Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймёт его продавщица. Наш ему говорит: - А я тебе на бумажке всё напишу, что сказать надо, а ты только прочитаешь. Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать: - Д а й т е п о ж а л у й с т а п и в а! Продавщица ему отвечает: - А пива нет! Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше: - Н у в о т, б л @ д ь, я т а к и з н а л!!!! |
| Страницы: 1 2 3 4 5 Next>> |
|
| gold-of-him.narod.ru / Общаловка / Анекдоты |