|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум жильцов дома: МО г. Балашиха, мкр.Гагарина, корп. №22 (строительный адрес мкр.16, корп.№21) / Курилка!!! / Анекдоты про строителей, дизайнеров, архитекторов, прорабов, и их работу(+) |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Индеец гроссмейстер Группа: Модераторы Сообщений: 288 
|
Добавлено: 29-10-2004 09:45 |
|
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше, конечно, заасфальтировать… На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?!! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили! 10 последствий ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят. - Я же сказал, что это реалистическая картина. - Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? - Пять тысяч лир, - отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки. - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза. ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ) 1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключениям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 8) Звукоизоляция - ситуация, когда ссорящиеся соседи с четвертого этажа изолируют вас от детского рева с пятого. 9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. 20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, и еще 2001 нецензурный эпитет. Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: - Ну все, бабауль, с тебя бутылка. - Милок, нет у меня, может лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. Два прораба собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож: - Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать? Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста: - Это что за сооружение? Таксист: - Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает: - А это что за сооружение? Таксист (недовольно): - Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. - А это что такое? - спрашивает американец. Таксист: - А кто его знает. Еще вчера не было. В Москве решили построить новый аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Создали тендерную комиссию. Председатель начинает опрашивать подрядчиков: - Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов. - А сколько будет стоить у немецких строителей? - Шестьсот тысяч долларов. - Так, а если будут строить московские строители? - Девясот тысяч долларов. Председатель тендерной коммисии останавливает тендер, отводит в сторону представителя московских строителей и спрашивает: - Ты что, охренел что ли, турки - триста, немцы - шестьсот, а ты - девятьсот?! - Эй, слушай: триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам, пусть нахрен строят. (Администрация сайта СтройКонсул считает своим долгом предупредить, что все ассоциации, возможно возникшие у читателя в связи с недавней реконструкцией аэропорта «Домодедово» совершенно случайны, и мы ничего такого ввиду не имели) За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск. В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю: - Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры. Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни... На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим: - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя. - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих. - Городской вытрезвитель. ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри... Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..." Приходят два студента к прорабу устраиваться на производственную практику. Тот говорит: - Хорошо. Приходите завтра. Только к нам комиссия приедет, так что что-бы ни происходило - не подавайте вида. Начался следующий рабочий день. Комиссия ходит по объекту, смотрит... Проходят мимо работающих студентов. Вдруг у дома отваливается панель. Студенты (глядя на часы): - Надо же. 10.30. Точно по расписанию. После того как вновь постpоенный объект pазвалился, пpоpаб: - Я же говоpил: пока обои не наклеите - леса не убиpайте! Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо! - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве? - Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком. На стройке рухнул дом, и пошла разборка - чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы чего? Я чистый, реечной… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!! На стройке: - Прораб, лопата сломалась. - Обопрись на бетономешалку. На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - молдоване и таджики. Молдоване носят по одному кирпичу, а таджики - по два. Мастер спрашивает у прораба: - Почему молдоване носят по одному, а таджики по два? - Ты что, этих таджиков не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень. http://stroyconsul.ru/arts.php?350 |
|
|
Andrey магистр Группа: Посетители Сообщений: 387 |
Добавлено: 01-11-2004 14:45 |
|
На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим: - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя. - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих. - Городской вытрезвитель. не, отстойник для нелигальных эмигрантов 
|
| Страницы: 1 |
|
| Форум жильцов дома: МО г. Балашиха, мкр.Гагарина, корп. №22 (строительный адрес мкр.16, корп.№21) / Курилка!!! / Анекдоты про строителей, дизайнеров, архитекторов, прорабов, и их работу(+) |