[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Давайте посмеемся! :)

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум Полины Гагариной / Беседка / Давайте посмеемся! :)

Страницы: 1  новая тема

Автор Сообщение

магистр слова
Группа: Гагаринец
Сообщений: 136
 Добавлено: 16-10-2005 20:56
Думаю, Вы все согласитесь: смех - самая нужная и в то же (в наше) время не постоянная штука! Поэтому предлагаю смеяться, смеяться и смеяться!

магистр слова
Группа: Гагаринец
Сообщений: 136
 Добавлено: 16-10-2005 21:23
Выдержки из КВН

- Щетки «Рич» почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут в труднодоступных местах!

- Пусть каждый мужчина найдет в жизни свою половинку!
- А если повезет, то и настоящую, целую женщину!

- Здравствуйте, мы дегустаторы ликероводочных изделий! Сейчас мало кто варит самогон…
- Но если вы еще варите, тогда мы идем к вам…

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!

- В ответ на дуэт Алсу и Энрике Иглессиаса, Михаил Боярский решил спеть дуэтом с Бритни Спирс, песня так и называется : «Упсс, и тигры у ног моих сели!»
- А в ответ Иванушки тоже решили спеть дуэтом…и выгнали рыжего.

- Расскажи, Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела?
- За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я…мимо рта.

Дед Мороз принес мешок,
А подарков в нем не видно,
Мне, конечно, все равно,
Но за страну обидно!

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.

- Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

- Ты чё?!
- Я с некультурными людьми не разговариваю!
- Простите, можно Вас на секундочку?
- Да, конечно.
- Ты чё?!

- Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то я думаю, чем воняет!?

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

мастер слова
Группа: Гагаринец
Сообщений: 105
 Добавлено: 16-10-2005 23:52
1.Женщина-это цветок,
Мужчина-это вода.
Так выпьем же за то чтоб цветам чаще меняли воду!
2.Мужики решают сколько водки брать на очередную рыбалку.
Один говорит:
-В позапрошлый раз взяли ящик водки,так у нас удочки украли!
Второй:
-В прошлый раз взяли два-машину сперли!
Третий думал,думал и говорит:
-Значит так,сегодня берем три ящ...
3.Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
-Да.
- То-то я смотрю его хоронят
4.- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь.....
5.Приходит один фермер к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"
6.Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

мастер слова
Группа: Гагаринец
Сообщений: 105
 Добавлено: 17-10-2005 20:47
1.Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
2.Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
3.Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
4.Николай, увидев астрономические цены в ресторанном ме-
ню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
5.- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
6.Таможенники заходят на судно.
Спрашивают капитана:
- Везете что нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?
- Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.
- И это все ваше?
- Нет. Это все ВАШЕ! А мое все в трюме.

мастер слова
Группа: Гагаринец
Сообщений: 105
 Добавлено: 19-10-2005 16:39
1.Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

2. Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

3.- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

4.Судья спрашивает обвиняемого:
- А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?
- Я подумал, что это лось.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

5.Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в
одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы
выбрали?
- Другого мужа...

6.- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько, их у вас всего было?
- Два.

магистр слова
Группа: Гагаринец
Сообщений: 136
 Добавлено: 19-10-2005 21:04
65 избранных шуток Фоменко
1. Идет качок, бычается.
2. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
3. Кто поспел, того и съели.
4. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
5. Готов постоять за других, поезжай в автобусе.
6. Что мешает танцору, то помогает певцу.
7. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
8. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
9. Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.
10. Омон бэйби, Омон.
11. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
12. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
13. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
14. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.
15. Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.
16. Театр одного актера, весь билет продан.
17. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.
20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
26. Рожденный ползать упасть не может.
27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
28. В здоровом теле - здоровый друг.
29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
31. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».
36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
38. Серп и молот - коси и забивай.
39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
42. Не ту страну назвали Гондурасом
43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг
45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!
46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.
47. Глобус - это чучело Земли.
48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
49. Лучше недоперепить, чем перенедопить
50. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%
51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!
52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать
53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов
54. Я вам говорю приходите завтра ,а вы всё время сегодня приходите
55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института
56. Взятка унижает тем больше ,чем она меньше
57. Кто первый украл, тот и автор
58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная
62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек
64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь

мастер слова
Группа: Гагаринец
Сообщений: 105
 Добавлено: 19-10-2005 21:18
1.Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

2. Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

3.Приехал мужик в Сочи. Сидит на пляже самый белый. Подходит к нему загорелый абориген и говорит:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А у вас там нет лета?
- Есть, но я в этот день на работе был.

4.Захожу за своей дочулей (5 лет) в садик. Детишки одеваются на прогулку. Меня не замечают. Стою, наблюдаю. И тут один парнишка говорит моей красавице:
- Алина, а мне сегодня приснилось, что мы с тобой брат и сестра!
Моя принцесса отвечает с чувством оскорбленного достоинства в голосе:
- Эх, ты! А мне приснилось, что мы с тобой поженились и жили долго и счастливо! И отворачивается. Вот так вот.

5.Ум без знаний - движок без колес. Знания без опыта - тачка без руля.

6.У любой доброты есть предел, зло же дна не имеет

мастер слова
Группа: Гагаринец
Сообщений: 105
 Добавлено: 20-10-2005 22:09
1.Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана.
Подплывает крокодил.
- Что делаешь?
- Отстань, сам не видишь?
- Ну, скажи, что ты делаешь?
- Отстань, мешаешь.
- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.
- Давай.
Получила рублик - говорит:
- Шкурку от банана поласкаю.
- Ну , ты... и ДУРА!!!!!!
- Дура - не дура, а сто рублей в день имею.

2. Мой муж как трансформатор.
- ???
- Получает 220, отдаёт 127, а на остальные гудит!!!...

3.- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

4.Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...

5.Какие три слова любит акула?
"Человек за бортом!"

6.Новый русский на приеме у доктора:
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

мастер слова
Группа: Гагаринец
Сообщений: 105
 Добавлено: 21-10-2005 21:21
1.- Привет Вовочка! Что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- Отлично! Как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

2.Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?

3.В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.

4.Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

5.Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

6.- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

магистр слова
Группа: Гагаринец
Сообщений: 136
 Добавлено: 21-10-2005 21:38






магистр слова
Группа: Гагаринец
Сообщений: 136
 Добавлено: 21-10-2005 21:49






новичок
Группа: Участники
Сообщений: 18
 Добавлено: 04-11-2005 21:16

новичок
Группа: Участники
Сообщений: 18
 Добавлено: 04-11-2005 21:52
Учебник русского языка

Страницы: 1  новая тема
Раздел: 
Форум Полины Гагариной / Беседка / Давайте посмеемся! :)

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU