[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты=)))

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Чат Друзей / Юмор / Анекдоты=)))

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 9 10 11 12 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 248
 Добавлено: 21-06-2007 14:30
Разговор в университетском туалете.
— Вась, сессию сдал? Из соседней кабины справа:
— Да нет, этот лысый пиздобол никак зачет не ставит.
Из соседней кабины слева:
— И не поставлю.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 373
 Добавлено: 21-06-2007 14:31
классные анекдоты....=))

гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 248
 Добавлено: 21-06-2007 14:33
На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хуя ты вылез, я спрашиваю твое имя!

гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 248
 Добавлено: 21-06-2007 14:33
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, дома все полы съел, а теперь и до пизды добрался.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 373
 Добавлено: 21-06-2007 14:34
я тож ща добавлю чё нить=)))

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 373
 Добавлено: 21-06-2007 14:36
Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток \"Виагры\" и съел их. Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 373
 Добавлено: 21-06-2007 14:38
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой \"М\", другое под буквой \"Ж\". Я взяла то, которое под буквой \"Ж\". Я правильно поняла, \"Ж\" - для женщин, \"М\" - для мужчин?
- Нет, \"М\" - для морды…

гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 248
 Добавлено: 21-06-2007 14:38
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Конечно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает. Просто уёбище...
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там... в пизду.
- Hаверно хозяйка хорошая?
- Да вообще ни хуя не умеет...
- Может в постели ...?
- Вспомню, волосы встают и хер втягивается внутрь...
- Слушай, а на кой хуй ты ее взял? Брось ее и все.
- Hе могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. Hа них карп так охуенно клюет!

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 373
 Добавлено: 21-06-2007 14:38
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: \"Сердце мое,
раздвинь свои ноги!\".

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 373
 Добавлено: 21-06-2007 14:39
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... ппц

гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 248
 Добавлено: 21-06-2007 14:41
- Слушай, - говорит один, - Почему у тебя весь хуй в дырках?
- А! - отвечает второй, - Интеллегентная блядища попалась: в рот и то вилкой берет.

жесткач мать твою


гроссмейстер
Группа: Участники
Сообщений: 248
 Добавлено: 21-06-2007 14:42
Выходит пьяный конфеpансье на сцену Театра эстрады и говоpит:
- Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
- Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 373
 Добавлено: 21-06-2007 14:44

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 373
 Добавлено: 21-06-2007 14:45
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 373
 Добавлено: 21-06-2007 14:49
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами \"Мама у меня одна\". Как водится - первой спросили
Машу.

Маша прочитала:
\"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!\"

Следующий Петя:
\"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!\"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
\"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
\"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!\" А я ответил: \"Мама, у меня
одна!\"

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 373
 Добавлено: 21-06-2007 14:50
Разговаривают два приятеля. \"Слушай, если ты узнаешь, что завтра будет конец света, что ты будешь делать?\" \"Я буду трахать всё, что шевелится, а ты?\"\"А я постараюсь не шевелиться.\"

магистр
Группа: Участники
Сообщений: 373
 Добавлено: 21-06-2007 14:55
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

мастер
Группа: Участники
Сообщений: 117
 Добавлено: 22-06-2007 11:17
Умерла у Русского тещя...
Пошел выбирать гроб...приходит в магазин и говорит:
- скажите пожалуйста сколько стоят гробы
-есть за 5000 рублей
- а что-нить по дешевле есть?
-есть за 2000 рублей
- а еще дешевле есть?
-есть за 50 рублей
-нет, а по дешевле?
-а, вы, кого хороните?
-Тещю...
-ааа, так бы и сказали...везите сюда мы к ней за чирик ручки прибъем..

мастер
Группа: Участники
Сообщений: 117
 Добавлено: 22-06-2007 11:26
Сняли поляк, немец,русский одну девушку.И договорились переспать с ней по очереди.
Первую ночь поляк.Встречаються на утро
-ну как?
-в кайф!
-сколько раз кончил?
-пять- а она?
-четыре
-крутто
Вторую ночь-немец.Встречаються на утро:
-ну как?
-в кайф
-сколько раз кончил?
-семь
- а она?
-девять
-крутто
Третью ночь наш Ванька.Встречаются на утро:
- ну как?
-в кайф
-сколько раз кончил?
-Пятьнадцать
- а она?
- а она не пришла

мастер
Группа: Участники
Сообщений: 117
 Добавлено: 22-06-2007 11:27
надпись на туалете:
"Здесь не чего хорошего из вас не выйдет"

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6  ...... 9 10 11 12 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Чат Друзей / Юмор / Анекдоты=)))

KXK.RU