|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Чат Друзей / Юмор / Анекдоты=))) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 9 10 11 12 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373 
|
Добавлено: 13-06-2007 20:08 |
|
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит. 
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 13-06-2007 20:10 |
|
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 13-06-2007 20:13 |
|
Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замёл... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка...
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 13-06-2007 20:14 |
|
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 13-06-2007 20:17 |
|
Приходит Вовочка - новенький - в класс. Начинается урок, учительница делает перекличку в классе. Потом говорит: - Дети, познакомьтесь. У нас новенький в классе. Ну, как твоя фамилия? - обращается она к Вовочке. - Ну, в общем, мне неудобно говорить, но это то, что берут в рот. Учительница в недоумении: - Хуйкин, что ли? - спрашивает. - Да нет. Ложкин. - поправляет ее Вовочка.
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 13-06-2007 20:18 |
|
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 13-06-2007 20:19 |
|
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." |
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 21-06-2007 14:10 |
Пора опять=)) 
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 21-06-2007 14:10 |
|
Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 21-06-2007 14:12 |
|
4 монашки попали в рай, и разговаривают с богом. Бог спрашивает: так, сестры, кто-нибудь из вас имел связь с половым членом? Первая: когда Святой отец переодевался, я заглянула и подглядела Бог: ничего, иди святой водичкой глаза промой! Вторая: а я, когда младенца крестили, потрогала его член. Бог: ничего, иди руки святой водичкой промой! Вдруг выбегает четвертая монашка: можно я , можно я!!!!!!!!! Бог: Подождите, до вас очередь еще не дошла! Монашка четвертая: Ну, пожалуйста, умоляю, я не хочу рот после ж@пы полоскать!
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 21-06-2007 14:14 |
|
Встретились две подруги. Одна в слезах. - Ты чего? - Да со своим поссорилась. - Почему? - Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась. - Слушай, давай напьёмся с горя... А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!! пистец анекдот
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 21-06-2007 14:15 |
|
Две подружки общаются: - Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью! - Что, трахнул? - Нет, сбежал!
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 21-06-2007 14:17 |
|
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 21-06-2007 14:17 |
|
В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство Вовочка: проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске \"Обедаем\" провел разделительную черту.... Это ваще ппц
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 21-06-2007 14:18 |
|
На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 21-06-2007 14:19 |
|
Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла. - Так вы бы ее отодpали.
|
|
|
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373
|
Добавлено: 21-06-2007 14:20 |
|
решено никому не вручать.На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Что, что??? Пи%д%лей, от дедушки, можно получить
|
|
|
Zadoxlik гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 248 
|
Добавлено: 21-06-2007 14:23 |
|
— Ой, Зин, купила в порту у матросов попугая, принесла, а он... — Матюгается? — Без передышки. Как последний бандит! — А ты прокрути его в стиральной машине раз двадцать, все забудет... Прокрутила, открыла, попугай вылез, шатаясь: — Ох, и штормяга был, ебаный в рот. |
|
|
Zadoxlik гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 248
|
Добавлено: 21-06-2007 14:24 |
|
Дама в магазине хочет купить попугая. — Ну что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? — спрашивает она одного из них. - Разумеется, манда старая, а ты вот летать умеешь?
|
|
|
Zadoxlik гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 248
|
Добавлено: 21-06-2007 14:25 |
|
Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все время чешется. Потом спрашивает: — Скажи, чем ты своих мандавошек лечишь? — Ничем. — А как же? — А они у меня не болеют. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 9 10 11 12 Next>> |
|
| Чат Друзей / Юмор / Анекдоты=))) |