Анекдоты=)))

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- КОНКУРС для девушек КОНКУРС для парней Секс Виртуальный мир Игры и конкурсы чата. Юмор Музыка,Фильмы,Стихи и Компьютеры Поздравляем С... Все по чату. Модераторы Обо всём на свете Любовь и романтика заказы и готовые графники)) Чат Друзей / Юмор / Анекдоты=)))

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 9 10 11 12 Next>>

Автор	Сообщение
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:05
	Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал.... Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:06
	Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху: - Что задумался добрый молодец? - Да вот думаю, куда ехать. - Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь! Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:06
	B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#евугору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?! Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:26
	- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело. Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:29
	Вовочка подходит к папе и говорит: - Пап, купи мне ружьё!!! Папа отвечает: - А ты матом ругаться не будешь??? - Не буду. Купил. Подходит к маме: - Мам, купи мне патронов для ружья!!! - Не обижай кота Ваську!!! - Ладно. Подходит к бабушке: - Ба, купи мне патронташ. - Не кури. - Ладно. Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..." Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:30
	На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:32
	Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спиздить... Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:34
	Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:34
	Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо... Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:35
	В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! - Ах ты нахал! Да я учитель! - Заба-а-авно... Ну хорошо, научите... Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:36
	Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:38
	Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает... Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:39
	Вовочка возвращается нулевой с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка: - Вовочка! Ты пьяненький?! - В ж-ж-опочку... Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:40
	Учитель: "Ребята, придумайте мне предложение со словом звенит". Вовочка: "Корова ссыт". - "А при чем тут звенит?". - "Ведро подставь, и будет звенеть". Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:41
	Только что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом уроке ведет беседу с учениками: - Маша, а чем ты занималась во время войны? - Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала. - Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили? - Спасибо Машенька, спасибо. - А ты Петя, что делал во время войны? - А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить. - Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили? - Спасибо Петенька, спасибо. - А ты Вова, что делал во время войны? - А я солдатам патроны подавал. - Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили? - Гуд Вальдемар, гуд! Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:42
	Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка: - Это - хуй!!! Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница: - Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!.. Директор: - Ну-у-у, мы сейчас разберемся! Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку: - Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и хуй на доске нарисовал! Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 19:44
	Вовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком к перилам и трахает. Руки держит в карманах. - Вовочка, ты бы обнял меня, что ли? - Щас! На прошлой перемене Машку трахал, так она у меня все фантики попи%дила. Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 20:02
	Вовочка с папой на юге на пляже. Пока сын играет у воды, папа занимается любовью. Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними. Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот, мол, он накачивает тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться... - Да знаю я, - перебивает Вовочка. - В прошлом году маму тоже все время накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось продувать его... Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 20:03
	Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: - Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры! Цитировать
$agiptiku$ ! магистр Группа: Участники Сообщений: 373	Добавлено: 13-06-2007 20:03
	Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа я получил двойку по пению - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец" - Ну и что? - Все пели, а я показывал... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 9 10 11 12 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- КОНКУРС для девушек КОНКУРС для парней Секс Виртуальный мир Игры и конкурсы чата. Юмор Музыка,Фильмы,Стихи и Компьютеры Поздравляем С... Все по чату. Модераторы Обо всём на свете Любовь и романтика заказы и готовые графники)) Чат Друзей / Юмор / Анекдоты=)))