[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
форум Fantasys / Главный раздел / Анекдоты

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Ишмаэль
Группа: Страж
Сообщений: 648
 Добавлено: 29-07-2004 08:38
Каждое лето равно на один месяц в Минске все начинают знакомится друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Королевский горгуль
Группа: Первый гость
Сообщений: 144 		Добавлено: 30-07-2004 14:37
Типа фэнтезюшный анекдот:

Поймали три горгульи золотую рыбку, а она им говорит:
- Ну, блин, вас трое, а значит мне придётся каждому по три желания исполнить. Валяйте!
- Я хочу себе клёвых шмоток! – Первая горгулья сказала и перед ней появился пакет из фирменного магазина. – Круто!
- А я хочу себе чемодан клёвых шмоток! – Сказала вторая горгулья и перед ней появился чемодан.
- А я хочу чтобы у меня руки прикольно дёргались, - сказала третья и у неё задёргались руки.
- Теперь второе желание, - сказала золотая рыбка.
- Я, блин, хочу себе крутой кинжал! – У первой горгульи появился кинжал на поясе.
- Я хочу золотой топор! – У второй горгульи в руках большой золотой топор.
- А я, блин, хочу чтобы у меня хвост прикольно дёргался, - у третьей горгульи начал прикольно дёргаться хвост.
- Итак, последнее желание! – Зычным голосом шоумена произнесла рыбка.
- Я хочу себе огромный замок с кучей денег и принцессой. И сейчас бы туда переместиться, - сказала первая горгулья и исчезла.
- А я хочу себе два огромных замка со слугами, с десятью принцессами и двумя кучами денег. И туда же сейчас переместиться, - сказала вторая горгулья и исчезла.
- А я, блин, хочу, чтобы у меня голова прикольно дёргалась! – сказала третья горгулья и у неё задёргалась голова.
Золотая рыбка исчезла и третья горгулья осталась одиноко стоять на берегу озера ритмично дёргая хвостом, руками и головой.
- Что это я за херню такую загадал?

Ишмаэль
Группа: Страж
Сообщений: 648
 Добавлено: 31-07-2004 08:01
1. Мэрфология

Закон Мэрфи. Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Мэрфи - Мэрфи был оптимистом!

Первый закон Чизхолма. Все, что может испортиться, портится.
Следствие. Все, что не может испориться, портится тоже.
Второй закон Чизхолма. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия.
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта. Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...

Первый закон Финэйгла. Если эксперимент удался, что-то здесь не так.
Третий закон Финэйгла. В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла. Если уж работа проваливается, то
всякая попытка спасти ее только ухудшит дело.

Комментарий Эрмана к теореме Гидсберга.
1. Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?...
Второй закон термодинамики Эверитта. Неразбериха в обществе
постоянно возрастает. Только очень упорным трудом
можно ее несколько уменьшить.Однако сама эта попытка
приведет к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мэрфи. Под давлением все ухудшается.

Королевский горгуль
Группа: Первый гость
Сообщений: 144 		Добавлено: 31-07-2004 10:58
Какой-то странный анекдот… Такие бредни я читал где-то в умной книжке.

Итак, сейчас попробую что-нибудь сморозить в тему.

Первый закон термодинамики:
Изменение внутренней энергии системы при переходе из одного состояния в другое равно сумме работы внешних сил и количества теплоты переданной системе.

Некоторые вещи, которые сказали эти буржуи – прописные истинны. Но остальные их законы работают в 1 % случаев, либо только в Америке. Зато первый закон термодинамики в 100 % случаев помогает решать задачи по этой теме.

Некромант
Группа: Житель
Сообщений: 26
 Добавлено: 01-08-2004 08:25
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Некромант
Группа: Житель
Сообщений: 26
 Добавлено: 02-08-2004 07:20
Мой любимый. Прям как про меня...:

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
:)
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
:)
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
:)
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
;)

Эльфийка-кошка
Группа: Житель
Сообщений: 52
 Добавлено: 05-08-2004 08:17
ученые выяснили почему у эльфов такие длинные уши:
эльфы живут очень долго, а традицию тягать именинника за уши еще никто не отменял!

Ишмаэль
Группа: Страж
Сообщений: 648
 Добавлено: 10-08-2004 08:05
Правда, сие не совсем анекдот... Ну ладно, мне можно

Мирно девчонка картошку копала.
Рука тракториста на стартер нажала.
Хрустнули ребра, дернулась ножка.
Будет на ужин с мясом картошка.

Ишмаэль
Группа: Страж
Сообщений: 648
 Добавлено: 11-08-2004 08:08
Ну вот, все мои любимые компьютерные анекдоты уже рассказаны... Хотя нет, есть еще один... или два... или три...

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

...Подозреаю, что мы с Колдуном потрошим один и тот же сайт: anekdotov.net
А вот сие мне рассказали лично.
Загадка:
- Что такое розовое, лежит на земле и извивается; на букву "щ"?
- ??
- Щчирвяк. А что такое опять же розовое, лежит на земле и извивается, только на букву "ы"?
- ?!
- Ышчо один щчирвяк.

Сэр Магген
Группа: Житель
Сообщений: 114
 Добавлено: 11-08-2004 23:38
Небольшой анекдотец на тему названий фэнтези. Прочитайте это *быстро*:

- Привет, лорд ал’Лан Мандрагоран!
- Привет, Айз Седаи!
- Золото Тар Валона убедит тебя сплавать по Манетерендрелле до Пайриш Свар. Там найдём Мурддраалов и заберём у них Тер’ангриалы!
- Ты что, та’верен? Та’марал’айлен! Откуда у Мурддраалов Тер’ангриалы?

И вы ещё спрашиваете, почему ролевики заикаются и пишут с ошибками? :)))))))))

ЗЫ: Это из «Колеса Времени» Р.Джордана.

Ишмаэль
Группа: Страж
Сообщений: 648
 Добавлено: 12-08-2004 07:48
Меня можно поздравить, я смогла сие прочитать быстро. А попробовали бы вы не прочитать, если проглотили все девять огромных томов Джордана!

Ишмаэль
Группа: Страж
Сообщений: 648
 Добавлено: 12-08-2004 07:55
Не помню, где взято. Но где взято, там, точно помню, еще есть.

Рекомендации по технике безопасности для злодеев из американских боевиков.


Общие соображения.
Необходимо выяснить из СМИ, кто на текущий момент назначен главным врагом Америки. Если вы относитесь к этой категории, то из всех щелей на вас полезут положительные герои с целью вас порешить. В этом случае лучше перебраться в другой фильм или отсидеться, пока все не уляжется.
Желательно выяснить, сколько денег выклянчил режиссер у продюсера. Если мало, то вас, скорее всего, укокошат, если же много, то вы можете рассчитывать на продолжение.

Как вычислить положительного героя.
Первая разновидность. Очень часто положительные герои перемещаются парочками, причем компоненты этой пары подобраны специальным образом: белый и афроамериканец, белый и испаноязычный американец, англосакс и еврей, англосакс и русский, человек и что-то другое, очень пожилой человек и весьма молодой, убежденный трезвенник и хронический алкоголик, две женщины-подружки. Если на горизонте появляется одна из подобных пар, то, вероятнее всего, это положительные герои. Это не самая неприятная разновидность ваших противников, поскольку большую часть времени они заняты доставлением неприятностей друг другу.
Вторая разновидность. Если в картине нет парочек, то возможно главным положительным героем является самый странный персонаж. Если где-то фигурирует прыщавый пятнадцатилетний юнец, не способный не только водить машину, но и еду приготовить самостоятельно, однако специализирующийся в некоей узкой области (компьютеры, ядерная физика, разведение тараканов и т. д.), то бегите от него как можно быстрее, поскольку жалости он не знает и расчленять вас будет именно при помощи своей узкой специализации (дефрагментирование с последующим форматированием, использование в качестве подопытного при проведении ядерного испытания или изучение пищеварения таракана в результате поедания г-на Такого-то). У таких героев есть еще одно неприятное свойство они неуязвимы, то есть даже если привязать голову этого персонажа к орудийному дулу и пальнуть хорошенько, то или пушка разорвется, или осечка случится, или снаряд исхитрится пролететь мимо.
Третья разновидность. Если в сценарии наличествует дегенерат, идиот, кретин, или что-либо подобное, то вполне вероятно, что вы угодили в комедию и это существо главный положительный герой. В этом случае можете порезвиться, поскольку в комедиях вы, как правило, остаетесь в живых.
Четвертая разновидность. Бегающая гора мяса в попугайской или защитной окраске самая неприятная разновидность положительного героя. Ему нужен ваш скальп и на меньшее он не согласен. Этот тип в отличие от второго вполне уязвим, но при этом бессмертен. Его можно изрешетить, изрезать, исколоть, все это только раздразнит его.

Как правильно совершать злодеяния.
Убивайте сразу. Полуторачасовая лекция на тему: Для чего тебя необходимо ликвидировать наводит на положительного героя скуку и в результате он оставляет ваше общество.
Не следует придумывать изощренных и медленных способов убийства, вроде растворения в кислоте или скармливания пираньям. Наиболее эффективны самые примитивные способы, такие как пуля в лоб без разговоров.
Нежелательно нацеливать ваше злодеяние на все человечество или большую его часть. Это всегда приводит к вашей гибели, тогда как обычное убийство с целью примитивнейшей наживы дает вам шанс остаться в живых. Поэтому внимательно ознакомьтесь с предложенным сценарием и если обнаружите, что вы собираетесь развязать атомную войну, например, откажитесь, а если сценарист будет упорствовать, то смотри первый абзац данного раздела.
.
Женщины.
Женщины вам противопоказаны во всех видах. В вашем боевике встречаются четыре разновидности женщин: женщина положительного героя, ваша женщина, ваша сообщница и ничья женщина. Все они представляют угрозу вашей безопасности и даже жизни.
Женщина положительного героя с упорством, достойным лучшего применения, пробирается в ваш дом, а иногда и в вашу кровать. Как только об этом узнает ее приятель, он теряет остатки разума и прилагает все усилия, чтобы убить вас в извращенной форме. Так как убивать этих девиц небезопасно, то имеет смысл отсылать их по принадлежности. Пусть у вашего противника болит голова, что с ними делать.
Ваша женщина являет собой пример синтеза всех отрицательных женских качеств. Она будет надоедать вам, звонить, требовать, чтобы вы обратили на нее внимание, защитили ее (от положительного героя?), вымогать деньги, устраивать скандалы и сцены ревности, лезть под пули и т.д. Одним словом, если вам дороги ваши нервы, избавьтесь от своей подружки раз и навсегда. Целее будете.
Сообщница тоже не даст вам спокойно жить. В силу врожденного женского садизма и своеобразной логики, она будет творить жестокости, за которые расплачиваться придется вам. Самое разумное, что можно вам предложить, это пристрелить ее в первых же кадрах.
Ничья женщина это та банановая кожура, на которой вы поскользнетесь и сломаете шею. Все случайные прохожие в Штатах высматривают злодея, чтобы с визгом бросится ему под ноги или под пули. Эти тетки средних лет всегда будут закрывать собой положительного героя. Не то, чтобы их жалко, просто их явно больше, чем патронов в вашей пулеметной ленте. Поэтому, если в сценарии фигурирует больше трех второстепенных женских персонажей, смело требуйте пересмотра контракта.
.
Транспорт.
Главное правило используйте транспортные средства по прямому назначению. Совершение злодеяния на транспорте, как правило, ведет вас к гибели, часто мучительной.
Автомобильный транспорт желательно использовать для перевозки чего-либо ценного себя, наркотиков, плутониевого детонатора, а также для подрыва второстепенных положительных героев. Многие неопытные злодеи используют автомобили для погонь как со стороны убегающих, так и со стороны догоняющих. Со всей ответственностью можно заявить, что это совершенно бесперспективное занятие.
Если положительный герой пытается догнать вас, не надо пытаться ускользнуть от него, тем более не следует стрелять. Стрельба только изувечит его машину, и вы наживете в его лице смертельного врага. Вы можете спокойно ехать, он сам от вас отстанет, либо просто потеряет. Если же дефицит времени не позволяет таскать положительного героя у себя на хвосте, то просто остановитесь и вежливо поинтересуйтесь, что ему, собственно, надо. Такое обращение собьет с толку и надолго выведет из строя вашего противника.
Для перевозки больших партий чего бы то ни было предпочтительнее использовать железнодорожный транспорт. Замечено, что использование водного грузового транспорта, как правило, предвещает вашу мучительную гибель. Равно следует остерегаться и грузовых перевозок по воздуху, так как в последнее время у положительных героев стало входить в моду подкладывать в ваш груз небольшой взрывоопасный сюрприз.
Никогда не используйте вашу любимую яхту для содержания заложников. Это ваше место отдыха и не следует осквернять его присутствием разных положительных поганцев. Тем более что при попытке побега или освобождения яхта может серьезно пострадать.
Для побега в конце фильма ни в коем случае не используйте вертолет это гарантированно ведет вас к гибели. Также нежелательно удирать на экзотическом транспорте, вроде космической ракеты. Идеально подойдет что-нибудь простенькое, вроде велосипеда. У положительных героев странные представления о том, на чем вы можете ехать, поэтому все погонятся за быстро едущим Мерседесом, а на одинокого прохожего никто не обратит внимания.

Жилье и база.
Никогда не размещайте свое жилье на своей же базе. Совместное размещение позволяет положительному герою одним махом разнести и то, и другое. Напротив, если ваше жилье размещено вдали от центра вашей преступной деятельности, то в случае визита вашего антагониста вы всегда можете обратиться в полицию с жалобой о нарушении неприкосновенности жилища. Ведь вы изредка тоже платите налоги?
Дом должен быть прочным. То есть каменным или бетонным. Никаких сборных конструкций. В последнее время положительные герои повадились крушить дома при помощи тяжелых грузовиков и подобной техники. Не следует облегчать им жизнь. Впрочем, не стоит впадать и в другую крайность, выбирая под свое жилище заброшенные крепости или замки. Там всегда найдется подземный ход, о котором за исключением вас знает целый свет.
Дом должен размещаться в центре густонаселенного района. Не каждый положительный герой решится устроить перестрелку среди мирных жителей, а если кто решится, то его можно будет затаскать по судам.
Не следует размещать злодейскую базу на заброшенных предприятиях, складах, пирсах и т. д. Ваш противник в первую очередь начнет обшаривать именно эти места. Не надо ему содействовать. Базу желательно размещать в безлюдной местности, но неподалеку от дороги с наличием движения, чтобы не привлекать внимания. Если же речь идет о захвате заложников, то идеально подходит уединенная ферма. Следует только ее заранее приобрести и вести на ней какую-нибудь деятельность.

Оружие.
В выборе оружия следует быть предельно консервативным. Основной личный джентльменский набор: автоматический пистолет или револьвер, нож, портативная дубинка. Набор для вашей шай... организации: автомат Калашникова в любой модификации, винтовка M-16, снайперская винтовка, ручной пулемет, гранатомет. Для охраны стационарных позиций от посягательств положительных героев на частную собственность дополнительно станковый пулемет. Кстати, ни в коем случае не размешайте пулеметы на вышках, гораздо эффективнее размешать их в подвалах, однако сценаристы для достижения пущего эффекта упорно запихивают из на сторожевые вышки, что эффективно только против безоружных.
Никогда не пользуйтесь оружием массового поражения, авиацией и танками. Замечено, что положительный герой всегда стремится захватить их и использовать против вас же. Пусть сам тратит деньги!

Разнообразные предметы и объекты.
Не держите в доме стеклянных столиков вас непременно на него кинут, причем наиболее чувствительным местом.
Если вы собираетесь устроить вечеринку, закажите для нее не менее 35 ледяных скульптур. К вам в гости непременно пожалует положительный герой и начнет палить по ним. Но поскольку их слишком много, то у него кончатся патроны и он будет выглядеть глупо.
Всегда смотрите, нет ли поблизости бассейна. В случае перестрелки держитесь от него подальше, так как положительный герой всегда стремится пристрелить вас таким образом, чтобы вы плюхнулись в воду. В отсутствие воды его пыл значительно ослабевает. Если же неподалеку пожар, то вы сами знаете, что делать.
Следите, нет ли где-нибудь поблизости предметов, которые хотя бы теоретически могут на вас упасть. В своей злокозненности положительный герой будет ронять на вас все, что подвернется под руку: контейнеры, рояли, деревья, тали, провода под напряжением, космические корабли и т. д. Причем, даже если что-то крепко стоит на земле, тот же контейнер, это ничего не означает, если он не закреплен. Ведь его всегда можно подцепить краном.
Внимательно смотрите, насколько прочные перила там, где вы находитесь, например, на балконе. Если под вашим весом они могут сломаться, уходите немедленно, вас вскоре тут подстрелят.
При подсчете денег в кейсе не поленитесь, выньте их все, проверьте и переложите в свою сумку. Не бойтесь показаться идиотом, лучше живой идиот, чем взорванный злодей.

Если вы будете следовать нашим рекомендациям, то вам удастся позлодействовать несколько дольше, чем обычно, то есть пять - шесть серий.

Ишмаэль
Группа: Страж
Сообщений: 648
 Добавлено: 12-08-2004 07:56
::.: Программист или...? :.::
Тебе приходится работать сверхурочно.
Обычно ты работаешь допоздна.
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается.
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен.
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф.
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Ты никогда не станешь гордиться своей работой.
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов.
Тебе трудно завести и содержать семью.
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить.
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными.
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы.
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль.
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят.
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся.
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес.
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!"
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет.
Если что-то не так, виноват всегда ты.
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым.
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, ПРОГРАММИСТ или ...?

Кецалькоатль
Группа: Айз Седай
Сообщений: 469
 Добавлено: 14-08-2004 08:56
- Мы проводим акцию 'Каким шампунем мыть голову'... Сейчас подойдём и
спросим вон у того господина.(Подходят к Северусу Снейпу)Здраствуйте,
каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...

- Скажите, почему Спок так не любит Новый год?
- Это потому что можно перенести красноносого Маккоя в роли Деда Мороза и Сулу в качестве Снегурочки, но себя в роли елки - с трудом.

Кецалькоатль
Группа: Айз Седай
Сообщений: 469
 Добавлено: 14-08-2004 09:03
Волокут треккера в милицию, он упирается и кричит:
- Компьютер, арку! Арку!!! Да выключите же кто-нибудь эту идиотскую программу!

Сидит как-то Кирк на мостике, читает книгу, и то и дело восклицает:
- Надо же! Вот это да! Никогда бы не подумал!
Команда удивленно переглядывается. Наконец, Спок спрашивает:
- Что вы читаете, капитан?
- Устав Звездного Флота!

- Первый, а может, все-таки пустите меня на задание?..
- Нет, капитан, сказано - в отпуск, значит - в отпуск! - Хором отвечают Райкер и Трой.

Как появился Кью? Однажды некий треккер выловил из реки золотое колечко...

- Что будет, если на андроида, рассказывающего анекдоты, уронить что-нибудь тяжелое?
- Плоский юмор.

Кецалькоатль
Группа: Айз Седай
Сообщений: 469
 Добавлено: 14-08-2004 09:11
. Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
Надпись на полях: "Какие все злые-сс, голм!"

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему: "Обратись ко злу, иначе - смерть тебе!" Эльф отвечает:
"Ладно, обращусь. Ведите козла!"

В Тронном зале Медусельда висел вышитый гобелен: юноша на белом коне трубил в большой рог, и желтые волосы его развевались по ветру. Конь ржал в предвкушении битвы, задрав голову, раздувая красные ноздри. У колен его бурлил, плеща зеленоватой пеной, речной поток.
- Вот он, Отрок Эорл! - сказал Арагорн. - Таким он был, когда примчался с Севера и ринулся в битву на Келебранте.
- Здорово! - восхитился Гимли. - А кто это на нем сидит и в рог дует?

Услыхал как-то один гном, как что-то в очаге шуршит, заорал:
- Таракан!..
- и запустил в очаг лаптем... А Гэндальф потом заливает, что его, мол, гномы Таркуном называют...

Кецалькоатль
Группа: Айз Седай
Сообщений: 469
 Добавлено: 14-08-2004 09:14
Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными!
Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Ишмаэль
Группа: Страж
Сообщений: 648
 Добавлено: 23-08-2004 08:07
Опять побывала на anekdotov.net

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к
папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили
тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.

Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
-Исполню 3 любых желания.
-Хочу быть крутым.
Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
-Хочу мерс 600
раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
-Хочу чего-нибудь остренького.
-Щёлк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Кецалькоатль
Группа: Айз Седай
Сообщений: 469
 Добавлено: 28-08-2004 08:38
Я не хочу в чат.... Я не хочу в чат... Я не хочу в чат...
Я не в чате... Я не в чате... Я не в чате...

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське или в чате.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в чат - до сих пор нет.

Забрали интернетчика чат-админа в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Админ снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Кецалькоатль
Группа: Айз Седай
Сообщений: 469
 Добавлено: 28-08-2004 08:40
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - они в чате !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - немытые, лохматые и мозоль на попе !!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка виртуальными чатами вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Компьютеpщик говоpит девушке, с которой познакомился в чате:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG


Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании в виртуальном чате.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента в реале!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он от нас в чат ушел)))

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
форум Fantasys / Главный раздел / Анекдоты

KXK.RU