|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| форум Fantasys / Литературное творчество / Фруктовое безобразие! (drak fantasy)* |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Номер Два Королевский горгуль Группа: Первый гость Сообщений: 144 |
Добавлено: 11-09-2004 09:12 |
|
Drak fantasy - мой стиль. Это как dark fantasy, только круче. Итак, здесь я буду выкладывать главы книги. Они происходят в разное время и завязано всё это на одной таверне. Пока что готова только первая глава. Её надо прочитать обязательно. Готовы? Поехали... |
|
|
Номер Два Королевский горгуль Группа: Первый гость Сообщений: 144 |
Добавлено: 11-09-2004 09:16 |
|
Паладин из Ада. Первая кровь. Таверна «Вкусная Груша» – большой коричневый двухэтажный и к тому же аварийный дом. Таверна «Вкусная Груша» не нуждается в описании, потому что строилась она по типовому проекту ТС-1. То есть на первом этаже был большой зал со сценой у входа, восьмью квадратными столами, у каждого из которых было по четыре стула, с небольшой стойкой на трёх человек и бармена. На втором этаже были комнаты для отдыха. Это четыре комнатушки по восемь квадратных метров каждая. В каждой комнате есть по шкафу, по две кровати, по одному стулу и столу, также в каждом номере есть мыло, использованная туалетная бумага и два полотенца. Таверна «Вкусная Груша» точно такая же как и соседняя таверна «Весёлая Ромашка». Разница между ними лишь в том, что «Весёлая Ромашка» находится в захолустном эльфийском городке, а «Вкусная Груша» - в центре Запустения, стрёмной пустынной области, за тысячу миль от соседней «Весёлой Ромашки» и от «Зелёной Лягушки». В пустыне, где живут всякие гигантские чудовища. То есть очень далеко от любой цивилизации. Но трактирщик Мёртвый Боб имеет более четырёх посетителей в день. А как это у него получается - сами увидите. Расположение таверны «Вкусная Груша» очень удачное. На огромной равнине Запустения её видно за версту. Нет. За двадцать вёрст. Она, несмотря на свой убогий вид, не отпугивает посетителей. Почему вид убогий? Потому что таверну никто никогда не чинил. Ближайший пункт осмотра и ремонта таверн опять же за тысячу миль от «Вкусной Груши». Крыша таверны состоит из покорёженного ржавого металла с дырками практически в шахматном порядке, стены полуобрушились, краска на них осталась на десяти квадратных сантиметрах. В стенах есть четыре больших дыры в одном углу. Это следы от зубов пьяного в стельку дракона, который решил закусить «Вкусной Грушей». Уже который десяток лет вся таверна загажена полуразложившимися остатками еды, посетителей и продуктами жизнедеятельности. А всё потому что нет квалифицированных кровельщиков, маляров-штукатуров, строителей, прислуги и биржи труда в запустении... Мёртвый Боб ещё при жизни это знал, но сам сделать ничего не мог, потому что ещё при жизни он уже был скелетом. Невероятно, но факт: его действительно однажды убили! Но не суть. Мёртвый Боб, эдакое порождение некроманта, вполне удачно занимается таверной в этих экстремальных условиях и имеет стабильный доход и множество самых разных посетителей. Характер у него скупой. Он всё время говорит «Деньги давай!», может злобно накричать на посетителя своим писклявым голосом и даже рассыпаться на него из-за медной монеты. Но зато эта тёмная нежить верит в своё светлое будущее и копит деньги на смокинг, кабриолет, виллу и яхту. Была у Мёртвого Боба служанка, причём не одна. Но все они находили прекрасных принцев и в панике убегали из Запустения. «Ну и нафиг. Пусть валят. Всё равно они ни разу не чистили унитаз!» - после каждого ухода служанки пискляво возмущался Мёртвый Боб. Действительно. Унитаз забился слизнем, потом туда сходил некромант и прочитал там какое-то невероятное проклятье, после чего унитаз стал нематериальным. «Его нет, но он пахнет!» - часто говорят посетители таверны и идут справлять нужду на улицу. А тем временем в самой таверне вонь стоит невыносимая (даже мухи и нетопыри всякие дохнут), поэтому трезвым там находиться просто невозможно. Но с каждым литром алкоголя запах убывает в геометрической прогрессии… Сегодня в таверне ещё с ночи были посетители. Мёртвый Боб стоял за стойкой и тёр грязным полотенцем пивную кружку. В этой кружке Мёртвый Боб протёр дыру, так как он трёт её всё время. Некромант Мистер Смерть 666 с часа ночи контролировал сознание заснувшего гоблина, заставляя его издавать ртом реально прикольные звуки. А эльф Ыдил пил эль, как и положено эльфу, бутылками. Кстати, пива и эля в таверне было много, так как хитрый Мёртвый Боб с помощью одного посетителя мог сделать из одной бутылки напитка две и даже три, смотря как тот посетитель хотел в туалет. Итак, бутылками разбавленного эля был завален весь пол у столика номер один, который находился возле входной двери, откуда на Ыдила пыхало освежающим раскалённым воздухом утренней пустыни с песчинками напополам. Дверь со скрипом открывалась, затем закрывалась, катая по полу череп, который принадлежал авантюристу, умудрившемуся уснуть в таком месте, что ему дверью голову оторвало. Тело его лежало на пороге со стороны улицы. Входящие вытирали об него ноги и лапы. Мистер Смерть 666 перестал контролировать сознание гоблина и подлеветировал к стойке. - Эй, бармен! - Это – таверна «Вкусная Груша»! Деньги давай! – механически потирая стакан, Мёртвый Боб со скрипом открыл рот. - Я не собираюсь покидать это чудное заведение… - Мистер Смерть 666 не успел договорить, потому что Мёртвый Боб писклявым голосом оторвал: - Тогда садись за стол и молчи! - Я хотел спросить… - Некромант говорил низким рычащим голосом и растягивал слова, но договорить мысль опять не удалось. - Хочешь спросить - деньги давай! – Некромант замялся, но всё-таки дал одну медную монету Мёртвому Бобу. Мёртвый Боб положил монету в стол и сказал, - а теперь говори! - Я хотел спросить зачем здесь сцена… - Туда складывают оружие. А теперь… Деньги давай! – пропищал Мёртвый Боб. Мистер Смерть 666 молча развернулся и направился к своему столу. Мёртвый Боб запищал «А-а-а-а! Подлец!» и рассыпался. Потом в таверне час ничего не происходило. Мистер Смерть 666 сидел на стуле, гоблин спал, Ыдил пил эль и ставил бутылки на пол, а Мёртвый Боб был рассыпан под стойкой. А потом пришли орк Урк и дракон Большой Зелёный Тархадвакс-Линерзинегнван-Си. - Эй, дракон! Ик, - сказал эльф Ыдил и кинул бутылкой в сторону двери, пытаясь попасть дракону в голову. Потом почувствовалась магия. Мистер Смерть 666 начал контролировать бутылку и изменил траекторию полёта, направив её прямо в мусорное ведро. Затем лицо парня стало суровым и он, серьёзным как никогда голосом, сказал Ыдилу: - Не сори. Потом он задумался. А дракон тем временем вместе с орком подошли к стойке. - Где трактирщик? – спросил орк Урк. - Деньги давай! – послышалось из-под стойки. - Это кто пищит? Гном пищит? Ему табуретку не поставили что ли? – предположил дракон Большой Зелёный Тархадвакс-Линерзинегнван-Си. - Слушай, дракон Большой Зелёный Тархадвакс-Линерзинегнван-Си, - обратился к дракону орк Урк. – Мы уйдём отсюда, если нам не дадут трактирщика, который мог бы нам дать то, что нужно, - от этих слов и, следовательно, от жажды наживы Мёртвый Боб снова собрался и, схватив полотенце и протёртую пивную кружку, начал делать то, что делает всегда, когда стоит у стойки. Нет. Он не пугает посетителей. Он трёт пыльным полотенцем пивную кружку… - Это – таверна «Вкусная Груша»! Деньги давай! - Даю, - сказал дракон и отковырял несколько чешуек у себя с подбородка. - Деньги давай! - Не понял, - не понял дракон. - Деньги давай! Перхоть забери! И не разбрасывай эту… чешую по таверне «Вкусная Груша»! Хочешь разбрасывать – деньги давай! – злобно пропищал Мёртвый Боб. - Хам! – сказал дракон Большой Зелёный Тархадвакс-Линерзинегнван-Си, - ни пожевать, ни избить! Скелет вонючий! – дракон развернулся и, сбив хвостом кем-то забытый заряженный арбалет со стойки на сцене, вышел прочь и ушёл на юго-восток. Арбалет упал на пол и выстрелил в голову Ыдилу, пригвоздив его к стене. Ыдил не выпустил бутылку из рук и остался сидеть в странной позе, истекая мозгом и кровью. - Его убили! Почему ты это не прекратил! Ты же мог! – воскликнул орк Урк, обращаясь к некроманту Мистеру Смерть 666. В воздухе запахло магией-некромантикой. Мистер Смерть 666 леденящим голосом произнёс: - Он был хулиганом. Он хотел выбросить бутылку не в мусорное ведро. - Но ты же исправил эту его ошибку! - Всё равно он был козлом, - Мистер Смерть 666 выставил руку вперёд и пригнул голову, приняв эффектную позу. Продолжалось это в таверне достаточно долго. Около трёх часов. Потом орк Урк заказал себе бутылку водки. Мёртвый Боб сделал звонок по мобильному телефону и сказал что водку привезут через две минуты пять часов двенадцать дней один месяц и десять лет. Урк решил подождать, поэтому подсел к некроманту и завёл разговор. - Слушай, некромант, ты не знаешь часом какой-нибудь легенды длиной лет на десять? - Я знаю легенду о Паладине из Ада. - О! Это круто! А ну-ка расскажи. - Я всё не помню, – Мистер Смерть 666 напрягся, затем начал низким голосом медленно растягивать слова как настоящий некромант. – Но заключается легенда в том, что тогда, когда два… э-э-э… каких-то сферических предмета… - Сфера Духа и Сфера Тела? - Да-да. Именно. Когда Сфера Духа и Сфера Тела сольются воедино - образуется порождение ада, - парень задумчиво направил свой взгляд вверх и засунул палец в нос. - Слышь, некроман, это… а сфероиды эти уже соединились. Я в газете читал. - Ну тогда это будет скоро. Врата Ада мгновенно откроются в Запустении, - некромант разошёлся, - и не будет никому пощады! Паладин из Ада приедет на своём Ужасном Смертельном Призрачном Летающем Невидимом Коне… э-э-э… и что-то будет делать, только не помню что… - Типа слушай. Мы же в запустении. Нам, наверно, крышка… - А почему ты думаешь, что паладин придёт сюда? - Потому что таверна «Вкусная Груша» – единственное заведение в Запустении. За дверью послышалась лошадь, затем шаги. Через минуту вошёл паладин. Паладин как паладин, только доспехи у него были красные и светились прикольно. Он вошёл и начал дышать огнём на Мёртвого Боба. - Ты! Скелет! Порождение зла! Тебе не будет пощады! – раскатился загробный голос по таверне. - Это – таверна «Вкусная Груша»! Деньги давай! – пропищал Мёртвый Боб, но на Паладина из Ада это не подействовало. - Ты никогда не убирался в таверне. Ты – ничтожный трактирщик. Ты хуже гоблина! - Деньги давай! - Ты никогда не будешь больше видеть свет! Ты проклят! - Или деньги давай, или сиди за столом и молчи! Молчи! Молчи! - А-а-а-а-а! – Паладин из Ада раскинул руки, поднял голову и начал светиться и громко-громко кричать. Потом он взял ведро, тряпку, набрал воды из-под крана и начал мыть пол. Потом протёр стены и столы. После он расставил красиво стулья и починил сломанные. Затем он яростно набросился на стойку и отполировал её. Потом Паладин из Ада убежал на второй этаж и прибрался в комнатах. После этого он спокойно вышел из таверны «Вкусная Груша» сказав всем: - Здесь теперь нет не чистого места. Моя миссия выполнена. Осталось только стены покрасить… И крышу починить… Я пошёл в строительный магазин… Паладин из Ада прикрыл дверь, поставив её на обе петли, предварительно смазав их, затем он сел на своего Ужасного Смертельного Призрачного Летающего Невидимого Коня и уехал на северо-восток. 10.09.2004 23:01:00 - 11.09.2004 0:25:28 Вторая редакция |
|
|
Номер Два Королевский горгуль Группа: Первый гость Сообщений: 144 |
Добавлено: 11-09-2004 16:05 |
|
Я, тёмный эльф знатных кровей. В субботу днём в Запустении было достаточно многолюдно. Тёмный песок пустыни паутиной испещряли множество разнообразных следов разнообразных существ. Некоторые разгуливали в поисках пищи, некоторые спешили на работу (выходя при этом обычно за год до начала рабочего дня), некоторые просто гуляли, наслаждаясь зелёным романтическим небом. Небо действительно в запустении романтически зелёное, но это только днём. Ночью оно романтически фиолетовое. Над этой загадкой не ломают голову мудрецы, так как их нет в Запустении. Но вероятно оно так получается из-за какой-то проблематики в атмосфере. Вероятно, в небе слишком много драконов, а следовательно и выхлопов… Ну да ладно, вернёмся к людям и нелюдям, которые беспорядочно пересекают пустыню. Беспорядочно они её пересекают потому что дороги нет никакой. И зачем она тут нужна? Здесь же огромная равнина радиусом километров пятьсот. А в центре этой равнины всё ещё стояла к тому времени таверна «Вкусная Груша». Монстры, которые обитают у этой таверны, называют её «Деньги Давай!». Но это неважно. Несмотря на противного трактирщика Мёртвого Боба в этой таверне полно посетителей. И откуда они берутся, если в Запустении и городов-то нормальных нет?.. Мёртвый Боб стоял за стойкой и потирал пыльной тряпкой потёртую пивную кружку. Сегодня в таверну зашёл на обед один человек в деловом костюме. Мёртвый Боб дал ему перекусить несвежими бутербродами. Это была последняя провизия в таверне. Потом в таверну зашёл тёмный эльф, одетый в какие-то тряпки. Он открыл ногой дверь, зашёл внутрь и сказал: - Я – тёмный эльф Инмо - воин интеллектуал. И я надеру всем тут задницы, если мне не дадут эля. - Это – таверна «Вкусная Груша»! Деньги давай! – начал пищать Мёртвый Боб. - У меня нет денег. Я – тёмный эльф Инмо… - Нет денег – садись и молчи! - Я – тёмный эльф Инмо… - Добрый день, «Я-тёмнный-эльф-Инмо»! – сказал человек в деловом костюме, оторвавшись от бутерброда. - Я… - хотел ещё раз подчеркнуть своё имя эльф, но его перебил Мёртвый Боб. - Деньги давай! Или молчи! - Я – тёмный эльф Инмо. Я пришёл купить эль… Так продолжалось ещё полчаса. Потом человек в деловом костюме устал от этой болтовни, схватил эльфа за уши и оттащил о стойки. - Я – тёмный эльф… - уже сидя за столом начал эльф. - Да знаю я, знаю. - Ну… Я странствую по миру… - Да-да. И одет ты как бомж. - Да. Я оделся как бомж, но я знатных кровей! У меня много денег! Меня знают все. - Да-да, - человек вынул руки из-под стола, держа в них кошелёк. Он пересчитал деньги и засунул их себе во внутренний карман пиджака. – А артефакты у тебя есть? - Я знатный эльф! У меня есть… Золотой Наушник Эорындила! - Да-да, - человек, внимательно слушая, положил Золотой Наушник Эорындила во внутренний карман пиджака. – А ещё? - А ещё? А ты разве не хочешь посмотреть на Золотой Наушник Эорындила? Он у меня на ухе… Сейчас сниму… Где? Кто взял Золотой Наушник Эорындила? – тёмный эльф Инмо заметил только то, что он как будто бы упал на пол, хотя упала на самом деле только его голова. Кровь брызнула по столу. Потом человек в деловом костюме обыскал Инмо и отволок труп Мёртвому Бобу. - Эй, Мёртвый Боб. Возьми этот труп и сделай из него рагу. Только дай мне сначала пять золотых. - Окей! – пропищал Мёртвый Боб и вытащил из стола пять золотых монет. Затем он достал мобильный телефон и позвонил повару. Повар сказал что придёт через шесть месяцев и обязательно приготовит какое-нибудь блюдо для посетителей. Потом пришли три ящеролюда, видимо с охоты, потому что были одеты в камуфляжную одежду. А звали их Грог, Сло и Джордж. Они притащили с собой убитого оленя. Охота, видимо, была удачной, и поэтому они решили зайти в таверну. Джордж подошёл к стойке и сказал Мёртвому Бобу. - Тут трактирщик умер? Или где? - Это – таверна «Вкусная Груша». Деньги давай! Ящеролюд вытащил из камуфляжных штанов одну серебряную монетку и сказал. - Получишь, если дашь нам три тарелки, три вилки и три ножа. - Это мало за такое! – пискнул Мёртвый Боб. Джордж подошёл к оленю и оторвал голову. Затем он вернулся к стойке и сказал: - Голова оленя и один серебряник за три тарелки, три вилки и три ножа… Потом ящеролюды закинули оленя на стол, сложили дубинки у входа, на специально предназначенную для этого сцену и, завязав на своих чешуйчатых шеях салфетки, начали трапезу, разбрасывая внутренности оленя по таверне. Затем дверь опять отворили ногой. Опять вломился какой-то бомж и встал в позу на пороге: - Я! Тёмный эльф Пиндол - колдун и клирик! Я пришёл чтобы надрать всем задницы! – ящеролюды молча встали и окружили Пиндола: - А ты, часом, не тот Пиндол, который устроил погром в «Весёлой Ромашке»? – обратился к эльфу Грог. - Да, он самый! – Пиндол отогнул правую руку и поднял голову в потёртом капюшоне, приняв ещё одну эффектную стойку. - Пиндол, тёмный эльф знатных кровей? Бездельник и хулиган? - Да! Ты состоишь в моём фан-клубе? - Нет. Я станцую на твоей могиле! – Ящеролюд посмотрел на своих и прошипел: - Это тот самый! Он поджёг нашу таверну! Теперь нам сюда ходить приходится! Вали его! Одного удара дубинки было достаточно, чтобы снести башку задохлика. Его голова отлетела в стену, оставила на ней кровавый отпечаток, затем прокатилась по полу до самой стойки и встретилась с кишками оленя. Потом человек в пиджаке обыскал Пиндола тёмного эльфа знатных кровей и выгодно продал его тело Мёртвому Бобу на рагу. А ящеролюды снова сели трапезничать и тихо обсуждали последние новости своего болота. Над «Вкусной Грушей» низко пролетел дракон. Это был нехороший знак. Через несколько минут в таверну зашёл какой-то мелкий тип, одетый как варвар. Пиная трупы лежавшие посреди зала, он подошёл к Мёртвому Бобу. - Это – таверна «Вкусная Груша»! Деньги давай! - Я – Рестамел, варвар. Я хочу пообедать на эти деньги, - варвар небрежно кинул на стол две золотых монетки. Мёртвый Боб посветлел и вытащил из стойки оленью голову, чтобы угодить посетителю. Рестамел, испугавшись, отказался от этой еды и заказал себе бутылку водки. Потом он подсел к человеку в деловом костюме, и они завели разговор. - Я – человек в деловом костюме! Чем могу быть полезен? - Я – Рестамэл! Я - варвар. - Что-то ты какой-то дохлый для варвара. - Я знаю. Уровень ещё не прокачал, - Рестамэл гордо оттряхнул набедренную повязку. - Ну-ну. А у тебя есть что-нибудь интересное? - Не знаю. У меня много чего в мешочке есть, вот только тебе оно, боюсь, интересным никак не будет… - Да ладно… - человек в деловом костюме достал руки из-под стола и, развязав мешочек, высыпал его содержимое на стол. – О! Что тут у нас… - О! Смотри! – варвар взял два белых плюшевых кубика и посмотрел на них с тоской во взоре. – Такие же висели у меня на коне… - потом он взял пластиковую фигурку дракона, - вау! Да у меня такой же есть. Я заходил в одно эльфийское кафе, там таких раздавали, если заказываешь какой-то готовый завтрак… Человек в деловом костюме выбрал из кучи ценные монеты, затем он заметил на столе ярко-синий камень. - А это что такое? – спросил человек. Варвар взял камень и сказал: - Это – Камень Великого Мэрлина Победителя Драконов. Обладающий им имеет какую-то силу. У меня такой же есть… - Человек взял камень и положил его во внутренний карман пиджака. Варвар подумал немного и начал рукой искать свой мешок. – Стой! Ты украл его у меня! - Конечно. А что делать? – вздохнул человек в деловом костюме. - Ты вор! Ты умрёшь как вор! – глаза варвара засветились. Он, казалось, немного увеличился в размерах. – Я Рестамэл, тёмный эльф знатных кровей! – закричал он, - Я варвар и ещё некромант! Ты умрёшь страшной смертью! Рестамел громко кричал и, похоже, уже начал взлетать, когда получил удар сзади дубинкой по голове. Это были ящеролюды. Они долго били его своими дубинками и пинали ногами, приговаривая: «Мы тут тихо кушаем, а он кричит на ухо! Аргх! Какой козёл!» Потом человек в деловом костюме склонился над почти мёртвым Рестамелом и аккуратно ножиком отделил его голову. Потом он отволок труп Мёртвому Бобу и выгодно его продал на рагу. А что делать? Жизнь такая… 11.09.2004 10:54:07 - 11.09.2004 11:53:38 |
|
|
ismael Ишмаэль Группа: Страж Сообщений: 648 
|
Добавлено: 12-09-2004 07:20 |
Как много! Сейчас же все сохраню, а потом сразу же прочитаю. 
|
|
|
Номер Два Королевский горгуль Группа: Первый гость Сообщений: 144 |
Добавлено: 12-09-2004 11:06 |
|
Готовься! Скоро будет больше! Я думаю надо ещё рассказов пять написать и постебаться там над теми, над которыми не успел в первых двух. Гы-гы-гы.. |
|
|
Номер Два Королевский горгуль Группа: Первый гость Сообщений: 144 |
Добавлено: 12-09-2004 22:26 |
|
We gonna rock-rock-rock… В таверне «Вкусная Груша» горел свет. Вероятно, потому что был уже вечер. Небо стало наполовину зелёным, наполовину фиолетовым. А в воздухе пахло романтикой: романтично завывали гигантские летающие медузы, романтично вопили гигантские коты, делившие добычу, и так романтично ревел ураган, что аж дыхание завораживало. Наверное от ужаса… Таверну «Вкусная Груша» освещала изнутри одна догоравшая свеча и лампочка в красном подбитом плафоне, прикрученном соплями к потолку. Внутри был романтический полумрак. Ярко светились только глаза третьволка, бегавшего между столами в поисках пищи и помечавшего свою территорию. Третьволк был волосатым и имел комплекцию человека, вот только предпочитал он передвигаться на четвереньках и не был приучен к поведению в общественных местах. Оттого и вёл он себя как волк последний: кусал посетителей за ноги и выл на лампочку. Кроме третьволка среди посетителей таверны были заметны вампир Кирваг, сидевший в тени, некромант Мастер Б «Кровь и Кости», набивающий какого-то гоблина головой об стену, рыцарь Бакларвингиус-III, наблюдавший за всем этим безобразием и Ети-снежный-человек, похожий на снежного человека, который вообще непонятно что здесь делал и зачем сюда пришёл. Мёртвый Боб механически тёр потёртую пивную кружку грязным полотенцем и иногда поскрипывал костями, переминаясь с ноги на ногу. Мастер Б отложил ничего не соображающего гоблина на стол и сказал рыцарю Бакларвингиусу-III и вампиру Кирвагу низким голосом некроманта, смачно растягивая слова: - Триста двадцать восемь… Кто больше? - Я ещё больше могу. Просто в прошлый раз я набил двести очков из-за того, что гоблин был мокрым! Теперь я тебя точно вздую, как последнего некроманта! – Сказал вампир Кирваг и, взяв гоблина за ногу, протёр его пыльной тряпкой и подошёл с ним к стене. Это была такая навороченная игра под названием Пин-бей, или Пинай-бей. Для того чтобы сыграть в эту крутую игру нужен гоблин и три участника. Каждому даётся по две попытки: игрок должен пнуть или ударить гоблина так чтобы он не упал на пол, а ударился об стену как можно больше раз. Итак, Кирваг начал довольно лихо, но после пятидесятого удара гоблин сорвался с ноги и улетел на плафон. - Чёрт! – сказал вампир Кирваг. – Чёрт! Чёрт! - Это была последняя попытка. Я выиграл у вас обоих. А что вам делать кроме того, как проигрывать, коли ноги кривые? Ха-ха-ха-ха-ха… Ха-ха-ха-ха… - леденящим голосом засмеялся некромант Мастер Б. - Чёрт! – сказал Кирваг и пнул стол. Стол отлетел на противоположный конец таверны и придавил хвост третьволка. - Итак, господа, деньги в студию! – сказал некромант голосом шоумена. Рыцарь Бакларвингиус-III отдал Мастеру Б тридцать золотых монет. А Кирваг свои деньги отдать не успел, потому что третьволк посчитал удар столом по хвосту агрессией со стороны вампира и решил по этому поводу им закусить. - Чёрт! А-а-а-а-а-а! Как мне больно! А-а-а-а! – сказал Кирваг и был перегрызён пополам мощной челюстью третьволка. Третьволк отъел половину вампира и понял что остальное ему не осилить. Тогда умная недособака решила спрятать вторую половину вампира на потом. А лучшее место для хранения трупов – второй этаж таверны «Вкусная Груша»… Длинный кровавый след от кровососа тянулся по середине зала и завернул на лестницу. Видно, вампир хорошо перекусил перед тем как зайти в таверну, но это уже не важно… Третьволк спрятал еду и принялся заниматься тем, чем занимался до того, как его придавило столом. А рыцарь, потратив все деньги решил пойти домой. Бакларвингиус-III подошёл к сцене у выхода. «Мы – против насилия! Сложи оружие и не будешь избит!» - гласил плакат над сценой. Рыцарь посмотрел на плакат и забрал свой меч. Меч был помечен третьволком, но рыцарь не обратил на это особого внимания и вложил меч в ножны. После он скрипнул дверью и вышел на улицу, предварительно попрощавшись со всеми посетителями. Красные глаза третьволка злобно проводили его, как будто в последний путь. Дверь закрылась, а за ней послышался сдавленный вопль. Просто за таверной гулял ещё один третьволк, он унюхал помеченный меч рыцаря и подумал, что тот попытался захватить его территорию… Храбрый рыцарь испуганно постучал в окно, затем брызнул туда кровью. - М-м-м… Козёл! – пискнул Мёртвый Боб и снова начал протирать пивную кружку. Затишье в таверне продолжалось недолго. Как только наступила полночь и третьволки отвыли двенадцать раз, в таверну ввалилась весёлая тусовка, состоящая из дракона Зю, ящеролюда Джошуа и колдуна Экскрементиуса. Все, кроме колдуна, разбрелись по таверне и заняли исходные позиции за столами. А колдун тем временем очищал сцену от хлама и устанавливал светомузыку. Мастер Б «Кровь и Кости» наблюдал за ним. Первым к Мёртвому Бобу решился подойти дракон Зю. - Это – таверна «Вкусная Груша»! Деньги давай! - Да ты что!? А я думал… - дракон не успел договорить, потому что его перебил трактирщик. - Деньги давай! - Я… - Молчи или деньги давай! – пискнул Мёртвый Боб. Дракон молча отковырнул с подбородка несколько чешуек. - Убери чешую! Деньги давай! - Хам! Скелет вонючий! – дракон развернулся и вышел из таверны, таща на хвосте третьволка, который решил отведать драконьего мяса. Дверь скрипнула, послышался сдавленный вопль дракона. Его начали жевать уже два третьволка. – Ой, спасите! Ой, как мне больно! – говорил дракон в окно, но никто, похоже, не обращал на него внимания. Через час третьволкам всё-таки удалось завалить дракона. Дракон пал и проломил стену таверны, придавив собой и обломками ящеролюда Джошуа. Кровь и мясо дракона упали на пол и начали весело скользя рассыпаться по таверне. Ящеролюд Джошуа скорчился от боли, крикнул «Подхвосты!» и попытался выбраться из-под завала, но к нему подошёл третьволк и откусил голову. Голова ящеролюда отправилась в долгое путешествие по полу таверны, где гниёт уже не один череп… Колдун Экскрементиус к этому времени уже подготовил сцену и играл в карты с некромантом Мастером Б. После этого разрушения он немного подумал и сказал «Экскрементиум!» И стена вновь отстроилась. И защитила она посетителей от третьволков, которые поедали дракона уже за пределами таверны. (Получилось так, что стена разделила дракона пополам, причём одна часть осталась в таверне). Колдун направился к стойке. Тем временем, гоблин на плафоне пришёл в себя и не долго думая спрыгнул оттуда, пробежался до завала, оторвал руку ящеролюда, на которой красовались огромные блестящие часы и пригвоздил её вилкой к стене. - Господа! Теперь у нас есть часы! Тада! – Гоблин указал на руку ящеролюда. - А ну вали обратно на плафон! – Крикнул некромант. Гоблин послушался и покорно возлёг на единственном источнике освещения в таверне к этому времени. Итак, дойдя до стойки, колдун Экскрементиус успел два раза поскользнуться в луже крови и споткнуться об чью-то голову. Вся красивая синяя мантия колдуна стала красной. Но его это ничуть не смутило. - Давай мне деньги, Мёртвый Боб! Я отстроил твою стену! - Сам деньги давай! - Ты - хреновый скелет гориллы, Мёртвый Боб. Если ты не дашь деньги, мы будем разбираться с тобой, как в крутых фильмах. - А-а-а-а! Подлец! Ты построил стену из экскрементов, а я тебе платить должен? - Ну тогда я превращу тебя… в лягушку! - А-а-а-а! Подлец! – Мёртвый Боб достал десять золотых монет из стола и рассыпался. Колдун Экскрементиус со злобной улыбкой вернулся к столу некроманта. Некромант Мастер Б к тому времени вспомнил, что колдун колдовал над сценой и решил спросить «Зачем?»: - Можно вопрос? - Да. Я вас слушаю… - А что вы, уважаемый Экскрементиус, делали со сценой? - Я готовил её для концерта. Сюда придёт бард. - Это круто… - но вдруг некромант Мастер Б прервал мысль, услышав навороченный гитарный риф вдалеке от таверны. – О! Это моя любимая песня! «Зло – это круто!» Вау! Это очень крутой бард! – Некромант сунул руку за пояс в поисках блокнота, чтобы взять автограф у барда. А звук гитарного рифа становился всё ближе и ближе. Бард шёл к таверне и уже показался в окне. Играл он всё быстрее и быстрее. Приближалась кульминация произведения, как вдруг бард лажанул и завопил. - Какая-то странная у него песня… - предположил некромант. - Не знаю. Это наверно модно сейчас… Некромант и волшебник минут пять слушали вопли, как вдруг дверь пробила гитара, улетевшая за стойку, разбив на кегли только что собравшегося Мёртвого Боба. - Это – таверна «Вкусная Груша»! Деньги давай! Мастер Б устремил свой взгляд на дверь, под которой образовалась лужа крови, и сунул палец в нос. - Ты таким образом идентифицируешь магию? – Предположил Экскрементиус. - Нет, - Мастер Б стал в эффектную позу. – Я так ковыряюсь в носу. - А-а-а-а… Ети-снежный-человек молча допил бутылку водки, встал и вышел за дверь. Раздались вопли третьволков. Голова одного влетела в окно и на полу встретилась с головой ящеролюда. Другой третьволк торчал изо рта Ети-снежного-человека, когда он вошёл обратно. - Что ты сделал? – спросил Мастер Б. - Я расчистил путь к таверне! Может следующий бард дойдёт до таверны целым? Бедный Риччи… - Ети-снежный-человек пошёл на второй этаж. - А куда ты теперь идёшь, чудовище? – Спросил Экскрементиус. - Я иду доедать вампира. Что добру пропадать? Через час в таверне ничего не изменилось. - Что это было? – Спросил колдун Экскрементиус у некроманта Мастера Б «Кровь и Кости». - Не знаю, - ответил некромант Мастер Б «Кровь и Кости» колдуну Экскрементиусу. Мёртвый Боб вскоре снова собрался, держа гитару в руках. Он скрипнул челюстью, и начал напевать бандитскую песенку своей молодости. - Кровавое небо, кровавое солнце, Кровавые деревья, кровавая земля… Кровавые клочья кровавых трупов, Какой я смертельный, убил всех я! А на следующее утро некромант Мастер Б «Кровь и Кости» умер непонятно от чего: то ли от старости, то ли от химического отравления, то ли от песен Мёртвого Боба. Но с этих пор, между прочим, в таверне «Вкусная Груша» не появлялось третьволков. Правда, появилась новая напасть – четвертьволки - люди, имеющие волчий хвост и одну волчью ногу, которой всех царапают. А пока что на стене таверны появилась памятная надпись: «Слава Ети-снежному-человеку, победителю третьволков! Гип-гип-ура! (гоблин с плафона)». 12.09.2004 20:19:00 - 12.09.2004 21:38:30 |
|
|
Номер Два Королевский горгуль Группа: Первый гость Сообщений: 144 |
Добавлено: 12-09-2004 22:30 |
|
Это была четвёртая глава. Третья появится чуть позже. Всё равно их порядок не меняет отсутствие сюжета. Гы-гы-гы... Аргх-аргх-аргх!
|
|
|
Номер Два Королевский горгуль Группа: Первый гость Сообщений: 144 |
Добавлено: 13-09-2004 16:58 |
Может кто-нибудь что-нибудь скажет, а то я уже много-много всего понаписал, а меня совсем никто не читает... 
|
|
|
ismael Ишмаэль Группа: Страж Сообщений: 648
|
Добавлено: 14-09-2004 06:57 |
| Читает-читает. Просто ты пишешь быстрее, чем мы успеваем ответить. Токо-токо мы собираемся ответить - и на тебе, уже новая часть! Ее ведь тоже оценить хочется... А Sigma... Она всегда молчит. Ее сначала надо припереть к стенке (в переносном смысле), тогда она, может, что и скажет... Так что скоро жди от Sigma комментариев. И от меня тоже. | |
|
Sigma Кецалькоатль Группа: Айз Седай Сообщений: 469 
|
Добавлено: 14-09-2004 15:03 |
Ну вы и садисты  У меня на следующей неделе личные арманедон, апокалипсис и бональный конец света   , а вам еще и коментируй  Если не свихнусь под конец следующей недели то целую ночь потрачу на просмотр и коментарии всего что пропущу, даю слово!  А твое творении Номер Два я прочла, но только 2 первых часли-главы  и знаете что мне понравилось! попозже напишу полнее
|
|
|
Номер Два Королевский горгуль Группа: Первый гость Сообщений: 144 |
Добавлено: 16-09-2004 15:03 |
|
Готично. У таверны «Вкусная Груша» проходила самая оживленная тропа в Запустении. Вероятно все ходили по этой тропе чтобы попасть в эту самую таверну. Но у большой тропы всегда есть свои сплетни. Они распространяются с приходящими и уходящими существами… Так случилось и на этот раз, когда на улице темнело и лил грибной дождь. Вспышки молнии освещали белый череп Мёртвого Боба, и он выглядел от этого ещё белее и могущественнее. Раскаты грома доносились редко и заглушали напрочь диалоги сидящих в таверне. А сидящих в таверне было на редкость много. И монстры и люди сидели тихо и мирно. Драк не было. Никто не пил. Воздух в таверне замер в ожидании чего-то. Редко были слышны разговоры. Все сидели и молча смотрели на часы, которые приделал какой-то гоблин-молодец (отрубил руку ящеролюда с часами и пригвоздил её вилкой к стене). Среди ожидающих было два друга паладина Бил и Пил, некромант Тёмная Смерть, тёмный эльф Даудрон, тёмный эльф Пион и жаблинойд Дсалг, который был противным и скользким на вид. Он сидел отдельно и с ним никто не хотел разговаривать. Послышался раскат грома. На мгновение таверна осветилась, доспехи паладинов и череп трактирщика блеснули, и все имели возможность увидеть друг друга. Через минуту Тёмная Смерть встал и зажёг свечку. Вдруг какое-то странного вида свечение стало видно в окне. Все кроме Дсалга резко развернулись в сторону источника света и стали гадать: «Что же это может быть?» Свет становился всё ярче; стало слышно рычание. - Это, наверно, дракон едет со включенными огоньками! – Предположил жаблинойд Дсалг, но все развернулись к нему и грозно сказали: «Цыц!» - Ладно-ладно. Молчу! Дверь раскрыла какая-то магическая сила. Вошёл красный полудемон-полутифлинг, который почему-то весь горел. Он злобно осмотрел таверну и сказал: - Я – полудемон-полутифлинг Скворщ! Наконец-то я свободен! После тысячи лет заточения я должен выпить… - Сказал полудемон-полутифлинг грубым демонически-рычащим голосом, наколдовал калькулятор и начал считать, бубня под нос, - если брать из расчёта в среднем литр на день… получается… - демон начал снова громко говорить. – Триста шестьдесят пять тысяч двести пятьдесят литров алкоголя! И это не учитывая праздники! Паладин Бил подбежал к полудемону-полтифлингу держа меч в руках и начал размахивать им направо и налево. - Ты! Жалкий людишка! Да что ты мне сделаешь? Ты не сможешь помешать мне! – Полудемон-полутифлинг достал хлыст и щёлкнул по доспехам, которые весело зазвенели. - Э-нет, чувак. Ну тебя на фиг с твоим хлыстом, - рыцарь сел обратно и вжался в стул, а демон тем временем подошёл к Мёртвому Бобу, который потирал пыльной тряпкой протёртую в одном месте пивную кружку. - Это – таверна «Вкусная Груша»! Деньги давай! - Скелет! Ты будешь моим рабом? Ты будешь служить мне и получишь бессмертие взамен! – Говорил шипящим низким голосом полудемон-полутифлинг. - Я и так живу вечно! Тормоз! Деньги давай! - Я хочу пи-и-и-ить… - низко рыкнул полудемон-полутифлинг. - Деньги давай! Тормоз! М-м-м-м… Красный! – пропищал Мёртвый Боб. - Откуда у меня деньги? Может, ты мне дашь в кредит? Я отработаю потом… - Ну тогда иди… М-м-м… Иди и приберись на втором этаже. Заодно почини там кровати, а то на них прыгали гоблины… М-м-м… Козлы! – Пропищал Мёртвый Боб, а полудемон-полутифлинг Скворщ покорно поплёлся на второй этаж, предварительно наколдовав молоток и швабру. Тем временем между паладинами Билом и Пилом завязался разговор. - Слушай Бил, а что мы вообще здесь сидим? - Какой-то умник сказал, что сюда придут крутые готические тёлки! - М-м-м! Цыпочки! - Да-да. Оттянемся по полной программе! - Они точно наши! Они что, полезут на эльфа или жаблинойда? Нифига, а этот некромант вообще... – сказал Пил, но разговор был прерван некромантом. - Я – некромант Тёмная Смерть! И я бы вам не советовал наезжать на некромантов… - мрачным голосом некроманта произнёс Тёмная Смерть. - Слушай, Тёмная Смерть, по-моему правильно говорить «Чёрная Смерть». У тебя имя с ошибкой. - А-а-а-а-а! – Некромант схватился за голову и превратился в груду мяса и костей на полу. - Вау! Я видел много некромантов, но этот самый крутой! – Восхитился Дсалг. - А ну молчи, жаба зелёная! – сказал Бил. - Оке! В таверне снова всё погрузилось в леденящую тишину. Изредка пыхтел полудемон-полутифлинг, наводящий марафет на втором этаже таверны «Вкусная Груша». Но через час вошёл новый посетитель. Это был коричневый горгулья Номер Два, который по своей старой привычке заходил через окно. - Мои приветствия всем! – Номер Два стал ходить между столами и разглядывать посетителей. – Привет, Бил и Пил! Всё ещё ищете приключения? Неплохо сохранились вы в Запустении, ребята… Привет Дсалг. Чего молчим?.. Фу! Тёмный эльф! Я тебя ненавижу! Номер Два, наверное, был единственным посетителем таверны «Вкусная Груша», который, зайдя сюда раз, вышел живым и без особых травм. Всё это, наверное, потому что он заходил через окно, а по статистике 50 % летальных исходов вызывает пользование дверью. Сегодня Номер Два был жив и весел как никогда, и его несколько озадачил тот факт, что в таверну придут готические девушки. - Блин! Правда придут? Опять начнут меня ковырять, мол «Ты – горгулья, самый готический монстр». Тьфу! Ненавижу! Вот возьму и уйду отсюда. - Сначала деньги давай! –Пискнул Мёртвый Боб с другого конца таверны. - Ладно-ладно… Номер Два пошёл поговорить с Мёртвым Бобом. А паладин Бил встал и крикнул. - Пятьдесят золотых дам тому, кто закадрит готических девушек, если конечно этого не сделаю я! В зале раздались аплодисменты. Номер Два сел за стол с Дсалгом и с шипением открыл бутылку фруктового газированного напитка. Тем временем весь уже потушенный со второго этажа спустился полудемон-полутифлинг Скворщ. Он издали завидел монстров и поспешил присоединиться к нечеловечески весёлой компании. Он подошёл к столу, сел рядом с Номером Два, напротив жаблинойда Дсалга, и захватил шею жаблинойда своей весёлой кожаной плёткой. - Будь моим рабом! И получишь бессмертие в подарок! – Демонически прошипел Скворщ. - Ищи дурака! Делать мне нечего… - Ла-а-адно… Глупая жаба! Предложение действует только в течение этой недели! - полудемон-полутифлинг Скворщ сложил свою плётку, сел рядом с Дсалгом и сделал то же самое, только относительно Номера Два. - Будь моим рабом! И получишь бессмертие в подарок! И скидку в магазине молодёжной одежды… - О! Скидка! Это круто! Я согласен! – Номер Два начал читать прилагающееся пользовательское соглашение и ознакамливаться с лицензией Скворща, как дверь таверны выломали ногами (с десяти ударов) девушки, одетые в крутые кожаные шмотки и высокие чёрные сапоги. Лица у них были такими белыми, что казалось, будто они живут на Северном Полюсе. - Мы – готические девушки! Мы пришли в таверну повеселиться с настоящими крутыми мужиками! – девушки постояли в эффектной позе около пятнадцати минут, затем подошли к Мёртвому Бобу. - Это – таверна «Вкусная Груша»! Деньги давай! - Я с ним разберусь! – Одна девушка приподнялась над стойкой и обнажила перед Мёртвым Бобом свою грудь. – Этого достаточно? – Сексуально-прокуренным готическим голосом сказала девушка скелету. Мёртвый Боб скрипнул челюстью и ответил: - Я тащусь! А теперь деньги давай! - Скелет вонючий! – сказали девушки хриплым хором. Затем они окинули взглядом весь зал и подошли к паладинам. - Настал мой звёздный час! Хей-хоу! – Сказал Бил. Две готические девушки тем временем достали из ножен паладинов мечи и начали их облизывать. Остальные попытались засунуть руки под доспех, чего не удалось сделать. - Фу! Тут сопли какие-то! - Да! И воняют они! – возразили две девушки и выкинули мечи в сторону. Мечи попали в живот тёмному эльфу Даудрону. Так бесславно погиб ещё один тёмный эльф, пополнив коллекцию трупов на полу таверны «Вкусная Груша», в которой никто никогда не убирался. Хотя нет. Был один случай, когда Паладина из Ада помыл пол… Ну а пока девушки подошли к столу с монстрами. Рыцари расстроились и сидели обиженные, наблюдая за тем, как поведут себя девушки с нелюдями. Девушки оглянули полудемона-полутифлинга, жаблинойда и горгулью. Взгляд их остановился на последнем. - Ах, какой уси-пуси! Какой симпатичный коричневенький горгулёныш! У-тю-тю-тю-тю! – Одна девушка достала хлыст и вдарила по Номеру Два. Он только сейчас заметил, что пришли девушки и немного испугался. - Смотрите, как он читает. Это так возбуждает… - О-о-о-о… - Одна девушка подошла к Номеру Два и повисла на его шее. Остальные начали дёргать его за уши и гладить его драконью морду. Потом они посадили его на поводок, потому что он отбивался, и затащили на второй этаж. Таверну разрезали крики. Да такие, что вновь вошедший посетитель выбежал оттуда и убился об дверь, разрубив себя пополам, что вызвало обильное кровопролитие на пол. Через пару минут крики прекратились, послышалась возня. После этого со второго этажа изредка доносился то возбуждённый женский крик радости, то расстройства. - А этот горгулья – настоящий мужик. Дон Жуан, так его разэдак. Он с четырьмя там расслабляется уже два часа, - сказал паладин Бил. - Да. Он крут. Мне б так… - А может они выбрали его потому что он коричневый? – Предположил Дсалг. - А может они выбрали его чтобы принести в жертву? – Предположил Скворщ. - Они выбрали горгулью, потому что горгулья – самый готический монстр! – ответил Бил. - Демон тоже самый готический монстр! – Возразил Скворщ. - Ты, Скворщ, полудемон-полутифлинг. А это уже, пардон, не демон… Ещё через два часа Номер Два выпал со второго этажа и скатился по лестнице. Он еле дополз до стола. Его усадили как героя и обступили со всех сторон с блокнотами. - Вот тебе пятьдесят золотых. Ты сделал это! – Бил положил мешок с монетами на стол перед горгульей. – А теперь расскажи, как ты достиг таких результатов? - Может, ты что-то особенное съел на завтрак? – спросил Дсалг. - Кого ты принёс в жертву? – спросил Скворщ. - Короче, слушайте. Говорю один раз. – Все, как на лекции приготовились писать. – Они выбрали меня, потому что я коричневый. Сейчас все тёлки любят что-то тёмное или коричневое… Ну вот. - А как ты так долго делал это? У меня на четыре часа не хватит сил! – спросил Бил. - Это всё зависит от опыта и профессионализма. Ловкость рук, понимаете ли! Я их дрючил и так, и эдак. Но всё равно получалось так, что иногда я их заваливал, а иногда они меня. - И как это было? Расскажи! – крикнул Бил. - Ну, сначала я с одной, потом с другой. Со всеми по очереди, в общем. Потом по две, потом все вместе. А потом у меня руки устали. - Прости, а что ты там делал руками? – не понял Бил. - Как что?! – Возмутился Номер Два. – Карты раздавал! А потом мы устроили битвы на подушках… Всех как ветром сдуло. Паладин Бил забрал свои деньги и сказал: «Идиот!» А тёмный эльф Пион умер. Наверно от скуки… 11.09.2004 19:06:43 - 13.09.2004 22:15:29 |
|
|
Sigma Кецалькоатль Группа: Айз Седай Сообщений: 469
|
Добавлено: 19-09-2004 10:09 |
Решила написать пока есть время  Что ж рассказики весьма садистского плана, и Тебя Ном похоже кто-то сильно сильно разозлил, как мне кажется , но все прошедшие недели были настолько отвратительными (и еще предстаят) то честно признаюсь хотела бы натравить твоих очаровашек на свой класс (  ) Но я не уверена в исходе такого сражения 
|
|
|
Номер Два Королевский горгуль Группа: Первый гость Сообщений: 144 |
Добавлено: 19-09-2004 13:40 |
|
Да был я недавно в чате одном. А там каждый второй тёмный эльф или некромант. Или полутАЙфлинг. Вот это меня и взбесило. А насчёт последнего рассказа - посмотрел клип Lacrimosa - Copycat и порадовался, что я не гот. |
|
|
Странник Мастер Группа: Житель Сообщений: 152 
|
Добавлено: 23-09-2004 18:50 |
|
Сказка чудесная! Не скажу, что смеялся непереставая, но хихикал я долго и подозрительно истерично. Фразы типа "обильное кровопролитие на пол" это нечто! Кстати, Мёртвый Боб очень похож на Бивиса с Батхедом. Что вовсе не плохо. |
|
|
Номер Два Королевский горгуль Группа: Первый гость Сообщений: 144 |
Добавлено: 24-09-2004 15:43 |
|
Спасибо. Насчёт Бивиса с Батт-хедом я даже и не думал, но теперь сходство обнаружил. Кстати. Скоро ждите продолжения. |
|
|
Sigma Кецалькоатль Группа: Айз Седай Сообщений: 469
|
Добавлено: 01-10-2004 17:34 |
Ном, ты хоть изредка сюда заглядываеш али нет?
|
| Страницы: 1 |
|
| форум Fantasys / Литературное творчество / Фруктовое безобразие! (drak fantasy)* |