Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
пепелинка Воставшая из пепла Группа: Помошники Сообщений: 679	Добавлено: 07-10-2007 17:08
	кто еще чо знает? Цитировать
Крошка эльф Ночной Дождь Группа: Хозяйка леса Сообщений: 2386	Добавлено: 08-10-2007 17:08
	Я знаю! Вот из Линейки: Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай. Трактирщик спрашивает: -"Ты где такого откопал?" Попугай отвечает: -"В Эльморе, там таких навалом На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить? эльф: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Хуман: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие тут варианты? После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря! Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма). Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором: -Фу-у-у!опять консервы! Людоед: -А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку. Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит: - Что надругатся небось хочешь? - Да, что ты и в мыслях небыло! На , что орчиха проведя пилочкой по когтям: - А ведь придется... Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали стакато Орк (удивленно): - Откуда ты знаешь? Хуман: - Все ухо в говне, еще и теплое!!! Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает: - Гризли? Два орка переглядываются и отвечают: - Нэт. Задушилы. Идет ОРК по крума. Видит- сидит на краю болота лягушка . Лапками в воде бултыхает. Орк ей вопрос задает: Э.. жаба... вода то теплая? На что лягушка отвечает. Я тут как женщина сижу, а не как градусник... собралась пати бить Орфен(Ант Куин...Коре... нужное подчеркнуть ) Били долго, убили, но БХ в пати погиб... клера нема... БХ: Народ, свитки есть ? Народ, после шаренья по карманам: нет БХ: хотите продам?... Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я эльф из EV. - Я гном из DV. - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит ельф. Тут подруливает гном на осадном големе: -Слышь светлоухий, где тут брод? -Релакс чувак, иди прямо и будет все ок. Ну гном на големе разбигается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу: -Какое ок я из тебя ща ельфятину сделаю - А утки полчаса назад по пояс прошли. Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени... - А давайте пойдем войной на дварфов? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на орков? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых людишек! - Ваше Величество, мы и есть тупые людишки... Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома. Вождь: - Этого худого эльфа мы съедим на завтрак. - Этого хумана мы съедим на обед. Отряд: - А гнома мы съедим на ужин? Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в ЛОА бегал. Баффает как-то шаман игрока. И игрок, расплачиваясь за баффы, кидает 100 адена. Шаман возмущённо говорит: - Вчера я баффал твоего второго чара, и ты за те же баффы дал мне 10к. Игрок отвечает: - Мой второй чар - скавенджер, а я - варриор... Встречаются две подруги - тёмная и светлая эльфийки, которые давно не виделись. Сидят, болтают, тёмная рассказывает: - У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюся, завтра - с другим. А светлая говорит: - Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ой, тяжело, наверное, так жить... - Да, в общем-то, нет. Только вот муж психует... Изобрели как то гномы ружья, и фишку придумали как кто в ЛоА заблудится в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетеляси и вот.. идут как то два орка по Лоа, заблудились... один другому: - Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй Другой стрелял, стрелял, перестал Первый: - Че стрелять то перестал?? второй: - А у меня стрелы кончились... ДЕ папа, отправляясь в Элмор: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное,типа орка зеленого, для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. На дискотеке в Адене эльф с луком и в бв лайт с надписью: "У хумок три проблемы". К нему тут же подходит хумка и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то эльф уже подкарауливает группа хуманов. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - хумки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает эльф. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Два орка беседуют: - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой... Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз… Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. ДЕвушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. про гномов Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. про хуманов Хуман подъезжает к ранчо, слазит с страйдера и идет к дому. Навстречу ему выбегает девушка: - А где отец??! - Его убили. - Кто это сделал??! - Я не знаю, но эти гномы заплатят за это. Хуман уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка: - Что это?? - Они заплатили. про Тёмных эльфов У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"... Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! УжОс! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ. - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА! - Кто Вестленд убирал? - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по СТ? - Дестроер! - Подать мне его сюда! Подходит Дестроер, представляется. - Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!! Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет! - Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут... История врёт: эльфы произошли от кроликов... Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок... Голос из тёмного угла: - И зззамерзззает... Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами: 1. Поймать эльфа 2. Подготовить эльфа к опыту 3. Полученную кашицу... Про темных эльфов: -Сколько нужно темноухих чтобы вкрутить лампочку? -Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а темноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией. Про светлых эльфов: Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой? -Колготки. Про гномов: Как срочно разбудить спящего гнома? -Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ. Про хуманов: Что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд? -Орк будет им ковыряться в зубах. -Светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму. -Темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным. -Гном его просто продаст. -А человек? -А человек будет просто ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ! Сидит орк тирант весь такой из себя: блю вульф сет, ГП - все дела, рядом с ним орченок, сынок его. Орченок: - Паап а ты Торфа или Премо боишься?? - Нет, сынок, не боюсь. - А вот Дрэйка или Блади Квин боишься?? - Нет, сынок, ни Дрэйка ни Блади Квин Неподалеку появтяется орчиха в Дум сете и с Арт оф Батл Эксом Оба смотрят на нее Орченок: - Даааа, значит ты одну только маму боишься Эльф поучает орка: - Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, эльф? - Абсолютно. Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их! Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню! Эльфийская парочка нежится на солнышке: - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть... "Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку... Является к Тиранту ГМ. -Я исполню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса. -Ну для начала хочу 99 уровень -Исполнено -Самые крутые шмотки для моего класса. -Исполнено, а третье? -Какое еще третье, давай скорее к Антарасу! На массовом ПвП: Эльфы: "Здавайтесь орки нас орда!" Орки: "А нас-рать!" Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... Едет Эльф в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр: - Ваш билетик, девушка. - А я, вообще-то, не девушка. - Нашла чем гордиться! Отошел гном с одним из эльфов за холм, а остальные ждут. Час ждут, другой. Пошли проверить, в чем дело. Зашли за холм, там их приятель в отрубе валяется. - Что случилось? - Ну, он показал мне, как ветер в кронах шумит, а я ему, как пласты оседают... - Какое первое изобретение эльфов? - Расчёска! Мир изменился... После третей затяжки... ОРБИТ - новое поколение хоббитов, скрещенных с орками. Что при разводе на ПвП делают разные расы: Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок. Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу. Орк - сразу отвечает на удар и бъётся до смерти. Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК. Человек - ждёт, когда оппонент флагнется. Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет. Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!" Орк и Эльф Орк -Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? Эльф-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... Орк-А если хулиганство не мелкое? В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают. Цитировать
Хината ~0rigin@litY~ Группа: Участники Сообщений: 79	Добавлено: 09-10-2007 15:52
	Ха-ха!Прикольно! Цитировать
Крошка эльф Ночной Дождь Группа: Хозяйка леса Сообщений: 2386	Добавлено: 09-10-2007 16:58
	)) Я не все прочитала, так что если попадется что то не то не думайте то что нарочно выставила Цитировать
пепелинка Воставшая из пепла Группа: Помошники Сообщений: 679	Добавлено: 09-10-2007 19:33
	хахахахахахахахахахахахах Цитировать
Крошка эльф Ночной Дождь Группа: Хозяйка леса Сообщений: 2386	Добавлено: 09-10-2007 19:41
	будто читала Цитировать
пепелинка Воставшая из пепла Группа: Помошники Сообщений: 679	Добавлено: 12-10-2007 20:10
	а че ,думаеш не читала?! Цитировать
Крошка эльф Ночной Дождь Группа: Хозяйка леса Сообщений: 2386	Добавлено: 13-10-2007 13:28
	ты сама так сказала Цитировать
пепелинка Воставшая из пепла Группа: Помошники Сообщений: 679	Добавлено: 15-10-2007 16:39
	когда я те такое сказала?! Цитировать
Крошка эльф Ночной Дождь Группа: Хозяйка леса Сообщений: 2386	Добавлено: 15-10-2007 19:00
	по телефону! Цитировать
Крылатая красавица... Крылышки вверх! Группа: Участники Сообщений: 31	Добавлено: 17-10-2007 19:21
	Прикольные! Цитировать
Крошка эльф Ночной Дождь Группа: Хозяйка леса Сообщений: 2386	Добавлено: 18-10-2007 15:58
	спс Цитировать
пепелинка Воставшая из пепла Группа: Помошники Сообщений: 679	Добавлено: 17-11-2007 17:03
	Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет. Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!? - Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..." Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp. Женa нового русского жaлуется: - Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил. - Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс. Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак: - Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! - Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал! - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит… - А ты что, сам поесть не в состоянии? Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали... - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. - Пpодавец, что это у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят! Забегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает: - Свежие удочки есть? - Есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука. Цитировать
пепелинка Воставшая из пепла Группа: Помошники Сообщений: 679	Добавлено: 17-11-2007 17:18
	- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. - Пап, а что такое альтернатива? Ну отец подумал и принялся объяснять: - Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их - продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот через некоторое время у тебя уже целая куриная ферма, ты деньги огромные зарабатываешь и все их вкладываешь в дело. Но вот случается наводнение и все твои куры дохнут - ты банкрот! - Так что же такое все-таки альтернатива?! - А альтернатива, сынок, - разводить уток! У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой. Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Цитировать
Крошка эльф Ночной Дождь Группа: Хозяйка леса Сообщений: 2386	Добавлено: 17-11-2007 18:53
	молодец Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи