Страницы: 1

Автор	Сообщение
ukka # # Сообщений: 70	Добавлено: 02-10-2007 21:41
	Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует. 1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!" 2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен. 3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость. 4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной. 5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте. 6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут. 7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове. 8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа. 9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните. 10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен. 11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию. 12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму. 13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, и плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы. 14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории. 15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву. 16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости. 17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой. 18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура". 19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков. Цитировать
Айри # # # Сообщений: 188	Добавлено: 03-10-2007 08:31
	Гы Особенно понравилось 1, 5, 17, 18 Цитировать
Такая_как_есть # # # Сообщений: 118	Добавлено: 03-10-2007 14:41
	А мне очень понравилось 5, 6, 12. Цитировать
ukka # # Сообщений: 70	Добавлено: 04-10-2007 20:25
	6E3yMHbIU: Преамбула филфак - классическое отделение, святая святых культуры и нравственности... 6E3yMHbIU: Амбула Так эти отморозки, чтоб их преподы не палили, перевели все олбанские выражения на классическую латынь и теперь спокойно общаются, соблюдая все правила приличия... ^_^ (с) bash.org Цитировать
Заря # Сообщений: 7	Добавлено: 22-11-2007 12:23
	Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров Cраскладушкияупаль - Бог гибкости и изворотливости Упалпацтоль - Бог задорного смеха Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц Заглянинаантресоль - Бог старого хлама Распишитесьбандероль - Бог службы доставки Этодетивакуоль - Бог учебника биологии Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов Этиленгликоль – бог химической промышленности Данетудаколь - бог неопытности у врачей Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка Этиленгликоль - Бог болезней печени Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона Вспортзальходитьусталь - бог отмазки Лучшебрассатолькокроль – бог плавания Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов Стригуподноль - бог армейских парикмахеров Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог... Цитировать
Заря # Сообщений: 7	Добавлено: 22-11-2007 13:31
	Oднажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались тулуп и кушачек. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - Летит. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов кибитка и куб. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное бразды, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получаетс я - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично. Прислушивайтесь к тому, что говорят дети, ибо их устами, как известно... Цитировать
Такая_как_есть # # # Сообщений: 118	Добавлено: 22-11-2007 18:49
	Дааа... После первоклассников я пацталом!!!!! Цитировать
Зверушка # Сообщений: 18	Добавлено: 01-12-2007 14:47
	Насчет первоклассников я уже ничему не удивляюсь после того, как мой брат нарисовал пароход на облаке. Это была иллюстрация к сказке "Летучий корабль". Цитировать
Такая_как_есть # # # Сообщений: 118	Добавлено: 10-12-2007 19:07
	Во время прочтения "Господа Головлевы" Салтыкова-Щедрина отметила следующие интересные, на мой взгляд, выражения: 1. лыжи навострил 2. этот без мыла в душу влезет 3. пешедралом до дома 4. хайло 5. водочки бы долбанул 6. на своих на двоих пру 7. ну, затарантила, таранта! 8. То представится: ходит она по пустому дому, а людишки в людскую забрались и жрут! Жрать надоест – под стол бросают! 9. Ах, брат, брат! Какая ты бяка сделался! 10. Так-таки возьму да и прокляну… прроклиннаю!! Цитировать
Avenelanna # Сообщений: 17	Добавлено: 07-04-2008 23:52
	Ха) весело) А хотите расскажу вам забавную ситуацию, которая со мной приключилась?) Так-с... Навострили ушки ;) А расскажу я вам, как ночью в школу ходила! Я тогда училась в четвёртом классе. Дело в том, что раньше мы жили в далёком-предалёком городе Братске (Иркутская область), а за тем сложившиеся обстоятельства вынудили нас переехать в Воронежскую область. Было это зимой, наверное, в декабре, точно не помню. Бабушка только что вернулась из Братска (мы ещё квартиру не продали, и она по этому поводу туда и ездила). А если вы хорошо в школе учили географию, то должны знать, что существуют так называемые часовые пояса. Между Иркутском и Воронежем разница во времени в пять часов. И вот сам случай. Бабушка «утром» будит меня в школу. Но только утро-то по Братскому времени, а по нашему два часа ночи! Просто случилось так, что бабуля забыла перевести свой электронный будильничек! А в доме других часов не было, мы ещё не успели обустроиться. Рассказываю дальше. Самое интересное было то, что я, бодренькая и выспавшаяся, встала, почистила зубки, покушала (!) и, ничего не подозревая, отправилась в школу! Едва выйдя на улицу, я сразу же почувствовала, что что-то тут не так… Но пока не успела понять что. Ну, значит, иду я, иду… подошла к школьному зданию, а дверь, конечно, заперта. А поскольку на улице был сильный мороз (где-то градусов тридцать), то первая моя мысль была такая: «Дверь ПРИМОРОЗИЛО!!! Что же теперь делать?!» И я начала со всей силы колотить в дверь и дёргать ручку! Удивляюсь, как я её не вышибла?! Слава Богу, меня никто не заметил! Но дальше было ещё интереснее. Меня уже стали терзать смутные догадки и сомнения, насчёт времени суток. И я, разрыдавшись, побежала домой. Бегу, бегу… А впереди меня шёл какой-то парень. Смотрю, ускорил шаг, стал оглядываться. Ещё бы! Не часто увидишь ночью маленьких детишек с портфелем! Я сама не на шутку испугалась, думаю, может, маньяк какой, раз оглядывается,… и припустила ещё быстрее! Помню только, что он на меня посмотрел как-то ошалело и даже приостановился. Очутившись, наконец-то, дома, я, плача, рассказала обо всём бабушке, и мы вместе докумекали, что сейчас на дворе ночь! Вот такие пироги! Но больше всего в этой истории мне жалко того парня, который, как и я, разгуливал по ночам. Наверное, он подумал, что с вечера много выпил, и принял меня за глюк! Цитировать
Эсгалиэль # # # # Сообщений: 244	Добавлено: 08-04-2008 13:50
	Цитировать
Такая_как_есть # # # Сообщений: 118	Добавлено: 08-04-2008 16:13
	У меня однажды похожий случай был. Была классе в седьмом.. Ночь. Я сплю. Просыпаюсь. Интересно, почему будильник не прозвонил?.. Ну, ладно, бывает.. Почистила зубы, села есть. Смотрю... а на микроволновке четыре утра.. Вот так. До школы не успела дойти Цитировать
Avenelanna # Сообщений: 17	Добавлено: 08-04-2008 21:50
	Такая_как_есть, тебе повезло :) Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи