[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Борьба с низкой самооценкой

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Борьба с низкой самооценкой

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

Группа: Участники
Сообщений: 18 		Добавлено: 11-10-2009 01:38
Здравствуйте. Недавно прочитал статейку про людей с низкой самооценкой и опять упал в рефлексию, так как во многом узнал себя. Особенно по нескольким пунктам, из-за которых у меня часто портятся отношения с окружающими меня людьми.

Некоторые ЛНСы пытаются спрятать свою низкую самооценку за ширмой «агрессивного поведения». Они склонны к постоянным попыткам самоутверждения. Но ладно бы они самоутверждались, достигая чего-либо. Они прибегают к самому гнусному и дешевому способу — унизить другого. На работе это выливается в срывы совещаний и обсуждений, саботирование поручений, подставы, моббинг.


Например, этот. Я, сам того не ведая, пытался раньше часто выразить безразличие или агрессивность к каким-то событиям. Например, позвонили знакомые, сказали, что приехал какой-то там знакомый, который долго был заграницей и можна встретиться, поболтать и всё такое. Я (странно, что ТЕПЕРЬ я это понимаю) дал понять, что мне не интересно, потом намекнул, что знакомый, который приехал меня всегда раздражал (он или глуп, или что-то ещё). Ну кароче, начал себя вести как пофигист. Начал играть в полное безразличие, при чём общаясь так, что, мол, не царское это дело, с такими холопами встречаться. А сам, главное, потом целый день в голове прокручивал этот телефонный разговор, оценивая каждую фразу. Выглядело это примерно так:

То есть, понятно, что своим таким поведением я пытаюсь выделиться и показаться независимым и построить из себя авторитета, то эффект обычно противоположный.
Не могу себя побороть никак. Обычно стараюсь вести себя адекватно, но если сталкиваюсь с незнакомыми людьми, то сразу же как перемыкает.
Защищаюсь шуточками, строю из себя уверенного и независимого, а после каких-то сложным ситуаций мучаю себя самоедством. И НЕ МОГУ НИКАК ИЗБАВИТЬСЯ ИЛИ ОТВЫКНУТЬ, что самое ужасное. Хуже каторги.

P.S.

не сочтите за рекламу. хочу излечиться, поэтому вот ссылка на статью. http://habrahabr.ru/blogs/i_am_clever/56105/

Группа: Администраторы
Сообщений: 9 		Добавлено: 11-10-2009 18:41
хочу излечиться, поэтому вот ссылка
Какой интересный способ излечения!

Попробую и я "излечиться" - отошлю к книге Л.Н. Толстого "Детство. Отрочество. Юность". Великий писатель, а в юности переживал проблемы, подобные вашим (да и все, похоже переживают). И, видимо, излечился. А как? Попробуйте выяснить в этой книге.

Группа: Участники
Сообщений: 18 		Добавлено: 15-10-2009 02:16
спс, уже читаю. что, вправду, с самооценкой поможет? =)

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 15-10-2009 19:47
В одной культуре высокая самооценка благо, в другой - нет. Зависит от контекста.

С другой стороны, контекстов много было и разных, а Лев Толстой их все пережил (в культуре и умах людей). Значит, его контекст чего-нибудь да стоит. К нему стоит прибиться.

А что получится, зависит и от вас. От вашей свободной воли, решений, переживаний. Если вам кто-то скажет, что в области психики что-то может происходить автоматически, стопроцентно, берегитесь его, и гоните его от себя подальше.

Высокая самооценка еще не самое главное! Тоже мне, нашли достоинство - "Станет гоголем, а ты его венком величь!" Ума большого для того, чтобы "стать гоголем", не надо.

Группа: Участники
Сообщений: 18 		Добавлено: 17-10-2009 23:04
я пытаюсь найти золотую середину. мучаюсь каждый день, потому что постоянно вокруг снуют люди, и я постоянно сравниваю их с собой, нахожу в себе изьяны и тд. тоже самое происходит при общении (особенно, если это интересный мне человек, в первую очередь, девушка). постоянно появляются мысли не напартачить, не показаться дураком, не дать каким-то комплексам вылезти наружу и тд. а да, и постоянно шучу, даже клоуничаю )) просто потому что нервничаю и думаю, если буду молчать, сочтут занудой и не интересным. а после критической ситуации матерю себя за не проявленую твердость и уверенность.

Мне жутко не ловко набирать очередную тему, но хочу у Вас спросить совета, как у человека умного и опытного. Тема самооценки, конечно же, будет затронута, поскольку вопрос касается девушки, а у Вас больше навыков считывать и трактовать поведение людей и тп.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 17-10-2009 23:20
постоянно появляются мысли не напартачить, не показаться дураком, не дать каким-то комплексам вылезти наружу и тд. а да, и постоянно шучу, даже клоуничаю )) просто потому что нервничаю и думаю, если буду молчать, сочтут занудой и не интересным
Путь тупиковый. Правильный путь - думать (в смысле пытаться понять), что она сейчас чувствует, какое у нее настроение, что вы можете сделать, чтобы у нее настроение улучшилось. Приблизительно так. Но только не за деньги, тряпки (это было бы слишком просто, и уничтожало бы вас (и ее) как личность), а просто потому, что вы есть на этом свете, чтобы ей было с вами хорошо. Чтобы вы были таким. Но и самим собой при этом.

Группа: Участники
Сообщений: 18 		Добавлено: 18-10-2009 00:12
Так вот. На новом месте (новый ВУЗ) приметил я девушку. Приметил я её сразу, но никак 'подкатить' не мог, так как она постоянно сидела одна, ни с кем из одногруппников не общалась, да и вообще говорила мало. Ну вот реально человек практически не разговаривал. Приходил на пару, отвечал (за надобностью) и уходил. Никогда даже не знал, как её зовут. Но когда она всё-таки открывала рот, то ясно было, что человек умный и мне приятный)) Вот. При этом всём выглядела она довольно интересно и не пошло, как большинство её ровесниц. Интересные платья, кольца, серьги и тд.

За первые несколько дней мне узнать ничего не удалось, кроме её ФИО и места работы. Просто получилось так, что в новый вуз я перешёл со знакомыми и я постоянно был не один, а в компании 3-4 человек. Проявить внимание в их обществе я стеснялся, да и не мог найти повода, поскольку ей я только пару раз 'привет' сказал.
Так прошла одна сессия.

Следующая сессия началась с его звонка на мой телефон. Она напомнила, как её зовут и узнала о расписании. Так мы с ней мило беседовали пару дней (чему я был несказанно рад).
Потом начались учебные дни, во время которых я постоянно пытался быть рядом с ней (подсесть в буфете, на паре, идти рядом по корридору). В общем, в то время, как с остальными она вела себя по-прежнему сдержанно, то мы с ней уже успели обсудить самые разные темы (семьи, работы, коты, фильмы и тд). Само общение мне было как бальзам на душу, поскольку человеком она была интересным и умным. Но некоторые моменты в её поведении мне никак не могут дать покоя до сих пор. Ну а мне, такому не уверенному, тяжело делать шаг без ответных действий. То есть, мне не хватает мужества просто вот уделять ей внимание и интересоваться ею. Я могу, допустим, сделать первый шаг. Если вижу нормальную реакцию, продолжаю движение и тд. А если в ответ холодок, то у меня и руки опускаются сразу.

Стратегия моего поведения не оригинальна. Я пытался и пытаюсь выделиться (скорее, выпендриться). Я ярко одеваюсь, у меня в рукаве миллионы шуток и историй, на парах я обычно активен (главным образом из-за желания привлечь её внимание). Поэтому авторитет я завоевал быстро: преподователи меня хвалили, девушки начали обращать внимание, парни тоже поняли, что я не промах (меня избрали старостой). Своим положением в группе я доволен, потому что мне нравится осознавать собственный вес в коллективе (это существенно прибавляет мне уверенности, да). Но ей до этого не было никакого дела. Она, как приходила молча, так и уходила. Разговоры наши ограничивались болтовнёй в буфете, которую, в основном, инициировал я.

Первый шаг с её стороны, как мне показалось, она сделала на перемене пару дней назад (думаю, это стало результатом моей активности, поскольку я продолжал привлекать внимание). В аудитории сидело человек 6, вели о чём-то лениво разговор и вдруг она наклонилась ко мне и спросила, какую музыку я слушаю. Это был первый раз, когда она первая обратилась ко мне. Ну мы говорили минут десять. Я этот момент запомнил, потому что это вроде был первый знак внимания с её стороны. ОНА начала диалог, ОНА задавала вопрос - я отвечал, мы молчали пару секунд секунд, ОНА придумывала новый вопрос и тд. Мы болтали, смеялись...КЛАС!

Прошла пара. Она собрала вещи и молча куда-то ушла....
Я ходил, искал её... Вышел из корпуса, увидел, что она уже отошла метров на 200. Быстрым шагом пошёл за ней, догнал её, мы пошли дальше и разговаривали минут 40. То есть, если бы я не подбежал ( или иной раз - не подошёл в буфете, в коридоре или где-то ещё, возможно, мы бы вообще только здоровались). Было приятно и лестно, поскольку опять спрашивала она, то есть было видно, что она интересуется мною.

На следующий день её не было, а ещё через день опять, извините, мороз. Я зашёл в аудиторию, когда она уже была внутри - ноль внимания. Когда пара закончилась, она встала, взяла какие-то вещи и пошла в буфет, я шёл за ней на расстоянии двух метров, потом мы стояли довольно близко в очереди. Потом только когда я уже подсел к ней и сказал ПРИВЕТ, она подняла голову и мы начали болтать. Если бы я не подошёл, был бы 'мороз' - она бы просидела в буфете, вернулась на пару и уехал бы тихо по делам. Ну а, чего уж говорить, после последней прогулки, ожидал тёплой встречи. Ну, кароче, мы посидели, поговорили, потом пошли на пару. Она мне махнула рукой, чтоб я сел рядом с ней. Мы просидели вместе, переписывались, хихикали. Пара закончилась, она опять чуть ли не ушла незаметно. Я её типа догнал и мы пошли вместе с остальными пошли вместе. С её стороны - ничего.

Меня убивает, во-первых, необходимость инициативы с моей стороны, хотя уже и дураку понятно, что она мне нравится, потому что тот уровень заботы, который идёт с моей стороны, не может быть продиктован только тем, что учимся вместе. Я ей пишу расписание, откладываю для неё какие-то материалы, постоянно пытаюсь быть рядом и тд. У неё реакция на такие действия - от положительной до вообще никакой.

Группа: Участники
Сообщений: 18 		Добавлено: 18-10-2009 00:17
Путь тупиковый. Правильный путь - думать (в смысле пытаться понять), что она сейчас чувствует, какое у нее настроение, что вы можете сделать, чтобы у нее настроение улучшилось. Приблизительно так. Но только не за деньги, тряпки (это было бы слишком просто, и уничтожало бы вас (и ее) как личность), а просто потому, что вы есть на этом свете, чтобы ей было с вами хорошо. Чтобы вы были таким. Но и самим собой при этом.


А не будет ли это навязчиво? То есть, я сейчас пока пытаюсь заинтересовать её (что пока, видимо, не удаётся). У меня был опыт, когда я пытался подстраиваться под девушку, но, наверно, перешёл планку, так как она в итоге мне начала плакаться о парне, которого она безумно любила. С новой же девушкой я пытаюсь и входить в доверие, довольно близко общаясь, и иногда даже игнорировать. С одной стороны - чтобы она привыкала ко мне, а с другой - чтобы не было уж столь очевидно моё напорство, чтобы не отпугнуть. На одной перемене могу с ней весело шутить, а на другой - сяду отдельно с другими девушками, тем самым пытаясь вызвать ревность что ли. Глупо, наверное. Ей вроде пофигу (я описал постом выше). Но я этим пытаюсь показать, что у меня нет такой сильной зависимости и желания её присутствия (а она есть), и что, может, замечая тот факт, что я провожу время не только с ней, что на меня, грубо говоря, есть спрос, она начнёт проявлять себя. То есть, я стараюсь не зацикливаться на ней, точнее, создавать такую видимость. И интересоваться ею, и демонстрировать свою независимость.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 18-10-2009 03:19
Но некоторые моменты в её поведении мне никак не могут дать покоя до сих пор
Что это за моменты?

Меня убивает, во-первых, необходимость инициативы с моей стороны, хотя уже и дураку понятно, что она мне нравится, потому что тот уровень заботы, который идёт с моей стороны, не может быть продиктован только тем, что учимся вместе
Каких конкретно действий вы от нее ждете?

Я ей пишу расписание, откладываю для неё какие-то материалы, постоянно пытаюсь быть рядом и тд. У неё реакция на такие действия - от положительной до вообще никакой
А какая должна быть?

У меня был опыт, когда я пытался подстраиваться под девушку, но, наверно, перешёл планку, так как она в итоге мне начала плакаться о парне, которого она безумно любила
Боитесь правды?

Группа: Участники
Сообщений: 18 		Добавлено: 18-10-2009 12:03
что это за моменты?

ну во-первых, непонятно, одобряет ли она какие-то вещи, которые я говорю, или нет. нету никакого кокетства. оно проскальзывает во время коротких разговоров, но потом, когда я уже, казалось бы, завоевал доверие, она может уйти, не попрощавшись, а потом появиться через два дня и опять со мной не разговаривать до того момента, пока я опять не подойду и поздороваюсь.

Каких конкретно действий вы от нее ждете?

Да просто, что она подойдёт к моему столу, сама заговорит и тд. Может, конечно, она смущается перед остальными, потому что, как только мы вдвоём (как, скажем, было, когда я её догнал после пар), то мы жадно обсуждали самые разные темы. Но у неё, в отличии от меня, какая-то подлинная уверенность в себе. Если мне для уверенности нужно внимание окружающих, то она ведёт себя достойно, вне зависимости от внешних факторов.

А какая должна быть?

Ну не знаю. Просто если я лично отправляю ей смски о изменениях расписания, звоню ей и спрашиваю, нужно ли ей этот конспект или тот учебник, то очевидно (для меня), что это тот уровень заботы, который на шаг выше отношений между одногруппниками. Ни для кого другого я так не стараюсь. Просто другие девушки в тех ситуациях, в которых она ведёт себя довольно прохладно со мной, уже начали бы или шутить, или подкалывать как-то, проявляя себя.

Боитесь правды?

В смысле? В случае с той девушкой, после переписок и всего прочего, я стал ей как подружка. Она мне рассказывала в итоге о парнях, которые пытаются с ней закрутить. Вспоминая опять же, опыт с ней, я стараюсь не напирать, поскольку эта девушка отвергла всех, кто на неё набрасывался и начала встречаться с тем, кто вел себя не столь уж напористо.

Стоит, наверно, ещё рассказать о девушке, внимание которой я пытаюсь завоевать. Она иногородняя, живёт в нашем городе уже года 4. Жила в общежитии, теперь снимает квартиру, за которую сама и платит. Очень деликатная, очень умная, начитанная. Но она увлекается музыкой и я боюсь даже подумать, что ей могут привлекать развязные музыканты-хулиганы, которым будет на неё наплевать, но в которых она будет влюблена. В то время, как я (когда я с ней) - образец галантности и обходительности.
Ну и при отдалённости от родителей, понятно, шанс крутить шуры-муры с парнями довольно высок (что меня коробит). Она говорила, что живёт ОДНА. А когда я спросил про заботу со стороны покровителей (спросить конкретно про парня я не решился), она ответила, что нет, покровителей нету, точнее, они есть, но они ей такие не нужны.


Меня пугает та мысль, что её прохлада ко всем (частично - и ко мне) вызвана как раз тылом (парнем). Друзей она не ищет (во всяком случае среди нас), просто ходит на учёбу и не шатается с группой, а тихонько сидит одна. И даже подумать боюсь, что всё время, которое она проводит со мной, - это просто результат моей 'работы' плюс её вежливость и приветливость.
Но при этом всём она постоянно с мобильным и постоянно звонит-пишет. Может быть, это, конечно, работа, а может это и есть люди (на конце телефонного провода), к которым она сама тянется и которые являются для неё близкими и с которыми она, возможно, ведёт себя по-другому совсем.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 18-10-2009 15:05
непонятно, одобряет ли она какие-то вещи, которые я говорю, или нет
Какие именно вещи вы говорите?

Да просто, что она подойдёт к моему столу, сама заговорит и тд.
Может быть, она просто считает, что не вежливо первой подходить к парню, ограничивая тем самым его свободу выбора?

Просто другие девушки в тех ситуациях, в которых она ведёт себя довольно прохладно со мной, уже начали бы или шутить, или подкалывать как-то, проявляя себя
Может быть она считает, что "шутить, или подкалывать" может быть воспринято вами как неуважение к вам (поэтому она этого и не делает)?

В случае с той девушкой, после переписок и всего прочего, я стал ей как подружка
Да, если вы хотите действительно глубоких отношений, это предполагает дружбу (в частности - откровенность). А это предполагает, что вы узнаете много такого, что не всегда будет воспринято вами как приятное.

И даже подумать боюсь, что всё время, которое она проводит со мной, - это просто результат моей 'работы' плюс её вежливость и приветливость
А что в вас такого, чтобы вы для нее могли представлять ценность за пределами всего этого?

Группа: Участники
Сообщений: 18 		Добавлено: 18-10-2009 18:29
Какие именно вещи вы говорите?


да мы обычно болтаем о всяких глупостях, и бывает, что я вскользь рассказываю какую-то историю из личного опыта, которая, например, не производит на неё того эффекта, который я ожидал. но может, если бы на моё А она скривилась, то я бы со своим А был бы поосторожнее и тем самым вызывал бОльшую симпатию. Не знаю..

Может быть, она просто считает, что не вежливо первой подходить к парню, ограничивая тем самым его свободу выбора?


возможно, да. но я, делая постоянны первые шаги, замечаю, что если я не подхожу, то она тоже не подходит (что отражает, наверное, её отношение ко мне, разве нет?). Ну а если я всё же решаюсь, то тогда никаких нелепостей не возникает.

Может быть она считает, что "шутить, или подкалывать" может быть воспринято вами как неуважение к вам (поэтому она этого и не делает)?


наверное. ну а как, простите, по-другому выразить симпатию? да, она ведёт себя толерантно, приветливо, но не более. может, я пока не вхожу в её круг доверия. знаете, всегда же видно, какие отношения между людьми - деловые, дружеские или любовные. по расстоянию между ними, по тону их голоса и тд.
наверное, просто я для себя определился с симпатией к ней и мне хочется видеть с её стороны знаки, свидетельствующие о её симпатии. ну а порой не замечая их, начинаю...грустить

А что в вас такого, чтобы вы для нее могли представлять ценность за пределами всего этого?


За что ей меня любить? Не знаю...
Она мне нравится. И я стараюсь понравиться ей. Делаю я это, транслируя свои положительные качества в никуда (то есть, активно веду себя в коллективе, ухоженно выгляжу и тд) + особое отношение к ней (проявление заботы, расспрашиваю её о семье, работе, чтобы она могла мне доверять). А как ещё действовать?

Группа: Участники
Сообщений: 18 		Добавлено: 18-10-2009 18:53
ещё проблема в том, что я не чувствую себя уверенно, будучи обычным тихим хорошим парнем. из-за заниженной самооценки, уверенность приходит лишь при сочетании ряда факторов (как то внешний вид, уважение со стороны одногруппников). и лишь ведя себя вызывающе, развязно и с лёгким налётом пижонства, только стараясь казаться крутым, я чувствую себя уверенно и безопасно в такой шкурке.
хотя в ней меня привлекает как раз его сдержанность, спокойствие (чувственность), и как раз её приватность и закрытость от масс. в то время, как я стараюсь играть на публику.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 18-10-2009 20:08
да мы обычно болтаем о всяких глупостях, и бывает, что я вскользь рассказываю какую-то историю из личного опыта, которая, например, не производит на неё того эффекта, который я ожидал. но может, если бы на моё А она скривилась, то я бы со своим А был бы поосторожнее и тем самым вызывал бОльшую симпатию
Приведите пример, что вы рассказываете и какого эффекта ожидаете.

я, делая постоянны первые шаги, замечаю, что если я не подхожу, то она тоже не подходит (что отражает, наверное, её отношение ко мне, разве нет?). Ну а если я всё же решаюсь, то тогда никаких нелепостей не возникает
Я не думаю, что это отражает ее отношение к вам.

Группа: Участники
Сообщений: 18 		Добавлено: 18-10-2009 20:21
Я не думаю, что это отражает ее отношение к вам.


наверно, да, у меня все эти поведенческие исследования доходят до абсурда.

Приведите пример, что вы рассказываете и какого эффекта ожидаете.


никаких моментов, особенно меня беспокоящих, я припомнить не могу. больше дразнит то, что замечая меня в аудитории, в коридоре или уже в буфете, она даже не здоровается, или не останавливается, чтобы меня подождать. глупо, наверное, ожидать выделения себя из толпы, но я-то целенаправленно движусь в её направлении.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 18-10-2009 21:16
больше дразнит то, что замечая меня в аудитории, в коридоре или уже в буфете, она даже не здоровается, или не останавливается, чтобы меня подождать. глупо, наверное, ожидать выделения себя из толпы, но я-то целенаправленно движусь в её направлении.
Может она просто близорукая (и не носит очки). Или застенчивая (стесняется). Надо просто подходить, здороваться: "Здравствуй, ну как ты?"

Вы - мужчина, вам проявлять напористость. Не в рамках традиций было бы ожидать этого от женщины.

Полагаю, разрешить ситуацию можно просто. Пригласить ее в кино, на танцы, в ресторан. Если пойдет, вы ей не безразличны. Если откажется, полезно было бы выяснить, по какой причине. Если причина не значимая (сегодня она провожает маму), ваша задача попытаться обойти ее (пойти в кино на другой день). Если значимая (другая любовь или ваша для неё непереносимость), отложить продолжение знакомства на более позднее время - часто (порой через год, два) ситуация в будущем меняется (вы можете стать ей интересны) - любовь в другом человеке зреет медленно.

Группа: Участники
Сообщений: 18 		Добавлено: 23-10-2009 14:41
После пары дней, таки да, всё осветилось. Симпатия на лицо и на лице. Но я теперь, узнав её получше, чувствую себя гавном тепличным. Она такая умница, приехала пару лет из глубокой провинции, работает, сама оплачивает себе жильё, а свободное время посвящает таким хобби как фехтование или верховая езда. Гипер адекватность ума. А при моём скудном любовном опыте, такая связь с такой девушкой - это манна небесная. Everything i've ever dreamed of. Ну я теперь сипаюсь от непонимания, как я вообще её привлёк.

Теперь моя закомплексованность доползла и до работы. Долгое время я не мог найти работу, поскольку на престижную и хорошо оплачиваемую я не могу претендовать в силу отсутствия опыта и возраста. А все черные работы я отвергал (как это я, мол, в таких джинсах крутых и в такой рубашке буду коробочки расставлять на полках магазина). И опять же, не могу найти стержень, который бы меня поддерживал. Черную работу, которую мне предлагали, я отвергаю из-за гордыни, а к самим обязанностям подхожу с ужасным стеснением и закомплексованностью. Допустим, торговый представитель какой-нибудь. Я как посмотрел, кто там работает, - а это плохо пахнущие парни, без образования или вообще без мозга, то отказался. Почему? Мне стыдно. Стыдно заниматься такой деятельностью, стыдно рассказывать друзьям и знакомым. Даже если денег совсем нету, то я на такую работу не иду. И я с половины собеседований сбегал уже после заполнения анкеты, как только представлял себя в тех местах и в общении с теми людьми, которые будут окружать меня на такой работе. А с другой стороны, ни на что большее я не гожусь...

А эта девушка, как она мне рассказывала, работала на таких работала. Она как камень в воде, который может долго в ней (в воде) находится, но вода в него не проникает. Она знает, кто она есть, и ей (как и всем нормальным людям, по всей видимости) не нужно признания или адекватного к ней отношения. А я не такой, я пытаюсь вести себя круто и важно, а внутри я маленький пугливый мальчик.

Это какая-то моя болезнь, такое отношение к работе и позиционированию себя в ней? Снобизм + плавающая самооценка? мягкотелость?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 23-10-2009 18:16
Это ваша система смыслов, определяющая ваш образ жизни. Вывод - систему смыслов следует менять, облагородив ее другими значениями.

Торговый представитель - замечательная работа. Чтобы осознать это, рекомендую ознакомиться с книгами:

Мандино Ог. Величайший торговец в мире.

Беттджер Фрэнк. Как я преодолел неудачи и достиг успеха в продажах.

Есть много подобных книг. Общая их основа: торговля - это любовь к людям.

И у неё есть чему поучиться.

У вас тоже есть положительные качества - вы к ней стремитесь и стремитесь стать лучше.

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Борьба с низкой самооценкой

KXK.RU