[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Плохое настроение души

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Плохое настроение души

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 14-01-2007 00:21
Алина, первое, что приходит на мысль – это последствия психологической травмы, которая имело место в прошлом. Не был завершён соответствующий процесс переживания. Его необходимо завершить. Как это можно сделать? Попробуйте ознакомиться со следующей книгой:

Майер П., Минирт Ф., Хемфелт Р. Выбираем любовь: Борьба с созависимостью /Пер. с англ. А. Имашева. – М.: Триада, 2005. – 320 с.

Ваше состояние может быть определено как эта самая созависимость, фигурируемая в названии книги. Попробуйте определить: это похоже на то, что у Вас? Прочитайте, что нужно делать. После этого приходите сюда – обсудим.

Возможно, Вам необходима будет помощь подруги или подруги-психолога, чтобы разрешить данную проблему. В этом случае необходимо, чтобы она тоже прочитала данную книгу. Боюсь, что не все психологи в нашей стране готовы работать в данном ключе.

Если Ваши чувства подбивают Вас на неадекватные действия, ничего не предпринимайте прежде чем подумаете, чем это всё может для Вас закончиться?

А про чувства свои скажите себе, что чувства больны, и что с ними надо работать.

Пробежки на свежем воздухе (и прочие физические упражнения) снижают остроту переживаний, возвращают хорошее настроение.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 17-01-2007 01:55
Алина, одна из обязанностей мужчины в семье – быть ответственным за всё, что в семье происходит. В частности это подразумевает, что мужчина заботится об эмоциональном состоянии своей жены, об удовлетворении её потребностей.

Неважно, что он свое увидел и насладился всем, чего Вам хочется сейчас. А важно, что Вам хочется всё это увидеть и пережить вместе с ним. И ещё Вам хочется его внимания и заботы. И его обязанность подумать, что он может сделать, чтобы удовлетворить Ваши потребности.

Конечно, о своих потребностях Вам ему предстоит сообщить. В разговоре – не надо ждать, пока он сам догадается. Надо ему всё это объяснить. И сказать: «А теперь думай, что мы будем вместе для этого делать. Ведь ты мужчина – глава семьи».

А если потребности женщины в браке не удовлетворяются, она страдает. Тогда и мужу плохо.

И, наоборот, если в браке потребности мужа не удовлетворяются, то плохо при этом и жене. Об этом тоже следует с ним поговорить. Может быть, Вы даже не замечаете, что некоторые его потребности не удовлетворяются (что делает его нечутким к Вашим потребностям).

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 18-01-2007 20:24
Алина, я рад за Вас.

Про книги:

Первая моя гипотеза была, что у Вас созависимость. Применительно к этой гипотезе я рекомендовал Вам книгу Майера П., Минирта Ф., Хемфелта Р. Можете её посмотреть из любопытства, но, по-моему, эта гипотеза в данном случае не подтвердилась.

Вторая моя гипотеза – у Вас (и у Вашего супруга) в браке не удовлетворялись некоторые важные потребности. И она, похоже, подтвердилась. Применительно к этой второй гипотезе я бы порекомендовал Вам другие книги. Для начала следующие:

Чепмен Гари. Пять языков любви (Chapman Gary. Five Love Languages, The How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate). Перевод этой книги с английского Екатерины Посохиной опубликован в Интернете по адресу: http://geocities.com/pasokhin/fllrus.html

Розберг Г. Розберг Б. «Что нужно ей? Что нужно ему?» (Или что ищут в браке мужчины и женщины) /Пер. с англ. Л. Сумм. – М.: Триада, 2004. – 496 с.

Эти книжки по сути своей психологические, но написаны они западными христианами (американцами) для американцев же (западных христиан), а так как в Америке преобладает баптизм, то, естественно баптистами. Они для широкого круга читателей, но иногда встречаются ссылки на Библию, что в контексте того, что Вы выше написали, полагаю, Вас не смутит. Авторы обращаются к широкому кругу читателей, но немножко (не более чем на 5%) эти книги с религиозным уклоном. Если это кого-то смущает, рекомендую небольшие отрывки текста, связанные с религиозностью авторов, пропускать. И без этого книги очень хорошие, повторяю, психологические по своей сути. Они помогают строить хорошую и здоровую семью, получать радость от семейной жизни. Если понравится это направление, когда прочтёте, порекомендую ещё.

Счастья Вам. Спасибо, что зашли ко мне. Мне хотелось бы здесь видеть Вас (а, возможно, и Вашего супруга) почаще. У меня ощущение, что Вы – хорошие люди. И мне хочется, чтобы у Вас было всё хорошо.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 24-01-2007 13:12
Спасибо, Алина!

Попытайтесь достать и книжку супругов Розберг. К сожалению её нет в Сети, но она тоже очень хорошая, интересная. Не дублирует книжку Чепмена. Но написана в том же духе.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 05-02-2007 21:14
Традиционно в таких случаях в психологии принято сначала рекомендовать рассказывать парню о своих затруднениях в терминах чувств. То есть рассказать ему, что Вы чувствуете по поводу его поведения. Чтобы он смог проникнуться сочувствием по отношению к Вам. Чтобы он о Вас начал думать, а не о себе.

То есть, начинают с того, КАК парню обо всём этом сказать. Не в приказном порядке (тогда он начнёт спорить), не полушутливо (тогда он может подумать, что проблема малозначима). Существует много нюансов. Многие способы сказать могут обидеть, привести к непониманию или быть неприемлемы. Правилен тот способ, когда Вы говорите с ним на равных, считаете его способным понимать, а акцент в разговоре делается на Ваших чувствах.

Но если это не помогает, тогда что? В этом случае, давайте попробуем разобраться, что же на самом деле происходит. На первый случай у меня есть две гипотезы:

Первая:

Он - жертва социальной ситуации воспитания, когда мальчикам с детства внушают, что мужчина лучше всех и это даёт ему право на безоговорочную власть над женщинами, животными, окружающей средой, материальными благами и всем миром вообще. Проявлением этого у такого мужчины является эгоизм и самоуверенность. Подчёркивалось право мужчины на личную свободу, но недостаточно внимания уделялось развитию в нём чувства ответственности за других.

По этой причине он - раб стереотипов образа "женщины-матери" и образа "мужчины, который гуляет сам по себе". Он полагает, что женщина должна жить для других, а он - только для себя. Если события начинают складываться не так, он начинает отстаивать своё право на "индивидуальность", тем более что такая расстановка событий для них выгодна. У таких мужчин, как он, принято игнорировать женщин.

Вторая:

Он был жертвой семейного насилия в детстве или, например, насилия в армии. Люди, над которыми часто и много издевались в жизни, в результате порой могут получить пристрастие к тому, чтобы других делать жертвами насилия, издеваться над ними. Таким людям нравится снижать самооценку окружающих, больно ранить их, делать их представление о себе ущербным. При этом они склонны к получению особого удовольствия от подчинения воли другого человека своей воле.

На каждую гипотезу есть свой алгоритм "что делать".

Так кто он? Что Вы думаете, какая гипотеза верна? Что вообще происходит?

Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 06-02-2007 14:19
А вы не пробовали предложить ему смотреть телевизор в наушниках?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 06-02-2007 19:51
Алина, а что у него за проблемы, с которыми он не может справиться?

Почему он постоянно в ярости? Что делает его таким?

Он в ярости потому, что у него что-то не ладится? Тогда что?

Или у него ничего не ладится потому, что он постоянно в ярости?

Почему он кричал на маму? Что у него с ней происходит? Что она думает по этому поводу? Он всегда был таким или только в последнее время? Что бы его мама на это ответила?

Пока ясно одно, чего не стоит делать. Не стоит, чтобы его нервы заводили Ваши. Когда с ним что-то подобное происходит, для Вас было бы лучше сохранять спокойствие. Возможно, игнорировать его призывы к интенсивному скандалу.

И последнее: Он бил, избивал Вас? Если это было, то сколько раз? С какой частотой это происходит? Каковы были последствия для Вашего здоровья?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 07-02-2007 14:56
Алина, из-за чего Вы его тогда бросили (год назад), когда он ушёл с работы?

А спать Вы действительно должны. Может быть спать на кухне (или в коридоре)? И наушники, полагаю, очень полезны в плане снижения шума от телевизора (на кухне или в коридоре будет тишина).

Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 07-02-2007 14:59
Наушники для телевизора решают проблемы...

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 07-02-2007 19:57
Алина, насколько в случае Вашего мужчины верным будет говорить о низкой психологической и социальной зрелости, которая может выражаться в том, что у него не развита способность преодолевать любые жизненные трудности?

Есть мужчины, которые способны. А есть – которым ещё надо научиться. Он в армии служил?

Насколько сильна его нервная система?

Каково состояние его нервно-психического здоровья (не нуждается ли он в помощи врача)? Об этом, полагаю, тоже стоит подумать. В некоторых ситуациях телевизор не может заменить клинику неврозов (и лечь туда рано или поздно всё равно придётся).

Как он воспринимает трудности? Сразу при встрече с ними "скисает"? Или начинает ругаться (но это не решает проблемы)? Это конструктивный способ отношения к трудностям?

Насколько он способен прилагать усилия, переносить напряжения в процессе преодоления трудностей? Это ведь значимая черта мужского характера. Может быть, вместо просмотра телевизора заняться, например, альпинизмом, чтобы научиться прилагать усилия, переносить напряжения рядом с парнями, которые это умеют? Или пойти служить в армию. Или поработать на буровой скважине. У меня есть знакомый, который некогда там работал, а сейчас занимает высокий пост. Он полагает, что это хорошая школа, и сейчас сына (21 год) отправил туда. Мужчина должен уметь легко, с улыбкой преодолевать, решать любые сложности. Без этого ни на какую работу не устроишься (если кричать и срываться).

Надо бы ему как-то помочь в этом плане. Если это конечно в природе возможно.

Вместе с ним составьте список из 10 наиболее трудных ситуаций в его жизни. А теперь относительно каждой из этих ситуаций вместе с ним проанализируйте, как он пытался преодолевать эти трудные жизненные ситуации. В чём заключаются его стратегии? Что он умеет, а что он не умеет? Какова степень его социального научения в преодолении трудных жизненных ситуаций? Проанализируйте, что бы он мог сделать (действуя конструктивно, а не разрушая себя и окружающих). В чём здесь его сильные и слабые стороны. И с чем надо работать. Составьте план.

Конечно, ночью надо спать, а не смотреть телевизор. Это не полезно для здоровья такой сдвиг жизненного цикла. Рано или поздно с этим придется кончать. Спать надо ложиться в 10 часов вечера. Иначе кому будет нужен такой сотрудник? Так можно и никогда на работу не устроиться.

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Плохое настроение души

KXK.RU