|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Как мы общаемся после знакомства |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Натёнок Группа: Участники Сообщений: 14 |
Добавлено: 18-07-2005 00:13 |
| В любых отношениях мы проходим определенный путь, развиваемся. Вопрос в том откуда мы начинаем движение. Есть определенная категория людей раскрывающих всем всё сразу, они рассказывают о себе, своей жизни, переживаниях, легко говорят о чувствах, легко влюбляются и также легко забывают, болтаясь на поверхности. Если кто-то через пару недель знакомства изъясняется в любви и клянется в вашей необходимости для него, будьте уверены, что вам встретилась именно эта категория.. А ведь как такое истерично-искреннее поведение греет самолюбие, не правда ли? Ведь так хочется верить, что это вы достигли такой близости с человеком, так велик соблазн почувствовать себя «королем» отношений: стоит мне пальцем повести, и окружающие раскрываются как цветы поутру. Никому не хочется видеть, как и сколько прошел человек к тебе… от 90 до 100 или от 0 до 50. Второй хоть и проделал более сложный и тяжелый путь, но в абсолюте оказался в проигрыше. А объект внимания в это время уже бежит по выдуманной им красной дорожке к иллюзорному пьедесталу, дабы повесить себе на грудь очередную иллюзорную медаль «победителя», коря при этом «отставшего» за невнимание к себе и замкнутость. А ведь помоги наш герой ему, просто протяни руку и он сможет получить верного и преданного друга, потому что, пройдя по тернистой дорожке, он как никто другой ценит близость, уж слишком хорошо знает, как это трудно - довериться кому-то. Ан нет… большинство пробегает мимо. И наш бедный Сизиф снова теряет свой камень и снова начинает с нуля. Кто-то, походя, бросит: «Сухарь, ледышка»,- и хочется надеть шапку-невидимку и спрятаться в глухом лесу, так чтобы никто никогда не нашел, потому что нет больше сил тащить эту глыбу под свист и улюлюканье окружающих в слабой надежде, что там… на вершине ему достанется маленький приз свой кусочек счастья. В лесу этой надежды нет, но там есть покой и тишина, порою мертвая, но такая желанная. Кого-то из них найдет заблудившийся искатель аленького цветочка и толкнет снова к той злополучной горе… а кто-то так и останется в своем лесу. | |
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690 
|
Добавлено: 18-07-2005 13:09 |
|
Вы пишете: "Есть определенная категория людей раскрывающих всем всё сразу, они рассказывают о себе, своей жизни, переживаниях, легко говорят о чувствах, легко влюбляются и также легко забывают, болтаясь на поверхности. Если кто-то через пару недель знакомства изъясняется в любви и клянется в вашей необходимости для него, будьте уверены, что вам встретилась именно эта категория." Есть основания полагать, что такой человек не замечает того, кто рядом с ним. Он общается со своим внутренним образом, подгоняя его под внешность того человека, с кем познакомился. Далее Вы пишете: "А ведь как такое истерично-искреннее поведение греет самолюбие, не правда ли?" Только не надо во всех таких случаях называть такое поведение "истерично-искренним". Потому что оно не всегда истеричное. Оно чаще возбужденное и основанное на самоослеплении. Но носитель подобного поведения далеко не всегда истеричная личность. Далее Вы пишете: "Ведь так хочется верить, что это вы достигли такой близости с человеком, так велик соблазн, почувствовать себя "королем" отношений: стоит мне пальцем повести, и окружающие раскрываются как цветы поутру". Ещё иногда приятно подыграть другому человеку, чтобы, с одной стороны, хотя бы на некоторое время сделать его счастливым, с другой стороны, понять другого, его желания, его мир, войти в его реальность. Как в сказках. Съешь моё яблочко, тогда я тебе помогу, - говорит говорящая яблоня. Выпей моего молочка с кисельком, - говорит молочная речка с кисельными берегами. Если съешь или выпьешь - станешь другом. Нет - останешься один. А потом можно и определиться, насколько этот мир Ваш. Потом дать знать другому насколько Вы готовы дальше играть с ним в его игре. А если не готовы, то почему. Предложить свою игру. Так совершенствуются наши игры. А иногда становятся общими. Но иногда мы расстаемся - не хотим участвовать в игре другого или совместная игра не получается. Вы пишете: "Никому не хочется видеть, как и сколько прошел человек к тебе… от 90 до 100 или от 0 до 50". Действительно, большая проблема. Многие предпочитают этого не замечать и обманываются. Им кажется, что они стали близкими, но имеет место иллюзия - общаются они большей частью сами с собой. Вы пишете: "Второй хоть и проделал более сложный и тяжелый путь, но в абсолюте оказался в проигрыше". Тут я не понимаю, какой путь он проделал и в чём состоял этот путь. Если не иметь в виду что он, как Вы пишете, за это время совершенно безосновательно почувствовал себя "королём" отношений - стоит пальцем повести, окружающие раскрываются как цветы поутру. Это - самовлюбленность, самоуспокоенность. Какой же здесь путь? Разве что самого себя на пьедестал возводил и венком венчал. А потом рухнуло всё - потому что не смог понять игру другого и, сначала подыграть, а потом толково всё обсудить. Далее Вы пишете: "А объект внимания в это время уже бежит по выдуманной им красной дорожке к иллюзорному пьедесталу, дабы повесить себе на грудь очередную иллюзорную медаль "победителя", коря при этом "отставшего" за невнимание к себе и замкнутость". Да, другой убегает, потому что "киселька" его по сути не попили и "яблочка" его не скушали. Ему только поначалу казалось, что это начинало сбываться. Только вот действительно ли он бежит по выдуманной им красной дорожке к иллюзорному пьедесталу, дабы повесить себе на грудь очередную иллюзорную медаль "победителя"? Или же его путь больше похож при этом на Тернистый путь на Голгофу, при этом он естественно корит "отставшего" за невнимание к себе и замкнутость? Я полагаю, что когда Вы пишете про красную дорожку, иллюзорный пьедестал, "медаль победителя", здесь Вы с очень высокой степенью вероятности приписываете другому свои мотивы, которые могут быть ему и не свойственны. Представьте себе - не все об этом даже думают. Это Вам, как я понимаю из Вашего текста, некогда приятно было почувствовать себя "королем отношений". Это, если хотите, элемент Вашей иллюзорной реальности. Но, вполне возможно, не иллюзорной реальности другого. Повторяю, есть люди, которые к этому вопросу абсолютно равнодушны. Им даже и в голову не приходит стремиться быть "королём отношений". А чего им хочется? Каждому, опять же, своего. Далее Вы пишете: "А ведь помоги наш герой ему, просто протяни руку и он сможет получить верного и преданного друга, потому что, пройдя по тернистой дорожке, он как никто другой ценит близость, уж слишком хорошо знает, как это трудно - довериться кому-то. Ан нет… Большинство пробегает мимо. И наш бедный Сизиф снова теряет свой камень и снова начинает с нуля." Здесь я с Вами согласен. Этот отрывок зрелый. Но только имейте в виду, что мы далеко не всегда готовы разделить путь другого. И чаще всего не готовы. И на это могут быть самые объективные причины. Но, исследуя это всё, мы личностно растем. Далее Вы пишете: "Кто-то, походя, бросит: Сухарь, ледышка". Ну, это он напрасно и от обиды. А также и от непонимания. Расскажите ему всё, что я здесь Вам написал. А вдруг поймет? Исправляйте такие ситуации откровенным разговором. Объясняйте, почему Вы не смогли разделить "игру" другого, в чём состояла эта игра, какая Вам в ней отводилась роль. Далее Вы пишете: "Хочется надеть шапку-невидимку и спрятаться в глухом лесу, так чтобы никто никогда не нашёл, потому что нет больше сил тащить эту глыбу под свист и улюлюканье окружающих в слабой надежде, что там… на вершине ему достанется маленький приз свой кусочек счастья". Лес в мире образов человека - символ бессознательного. Вам хочется уйти в себя и лучше понять себя. То есть стать меньше экстравертом и больше интровертом. Это важно и нужно. Там мы черпаем силы и лучшее понимание, в какую игру с окружающими хотим играть мы. Там наши игры получают глубину и эмоциональную насыщенность, которая может привлечь к нам близких по духу людей. То есть желающих играть с нами именно в те игры, которые нам нужны и желанны, которые будут полезны для нашего личностного роста. Там желание стать "королевой общения", например, может обрести основу уподобиться Золушке или Прекрасной Волшебнице. Или главной героине из сказки "Аленький цветочек". А вот решение бесконечно слушать окружающих в надежде получить за это кусочек счастья - решение, ведущее к неврозам, к отчуждению от себя, бессилию, болезням, начетничеству, ханжеству и ко многому другому, что часто мучает и человека, и окружающих. И хорошо, что Вы этим путём не идете. Вы пишете: "В лесу этой надежды нет". Как раз там-то она и есть. Далее Вы пишете: "Но там есть покой и тишина, порою мертвая, но такая желанная". Бессознательное страшит людей, поэтому порой в образном мире человека бессознательное олицетворяется миром мертвых. Желание погрузиться в него может вызывать страх. Это связано с опасностью, что в некоторых случаях, если сознание развито слабо, поток информации, идущий из бессознательного, может захлестнуть сознание. И тогда наблюдается шизофреническая симптоматика. Для того, чтобы этого не произошло, в культуре выработаны специальные средства, которые помогают структурировать получаемую оттуда информацию. Это сложный мир образов и метафор, выраженный, например, в сказках, мифах. Сказки - не просто детские игрушки. Поэтому они так волнуют нас порой даже в зрелом возрасте. Но не только сказки, не только мифы, но ещё и живопись, символы, выраженные в живописи, архитектуре, музыке и так далее. По сути - весь мир искусства работает на эту задачу - помочь человеку успешно установить контакт с теми или иными частями своего бессознательного. Тишина - символ искусства и природы, имеющий отношение к высшей точке личностного роста - внутренней гармонии в состоянии любви. Вы пишете: "Кого-то из них найдет заблудившийся искатель аленького цветочка и толкнет снова к той злополучной горе… а кто-то так и останется в своем лесу". Лучше оставаться в своём лесу до тех пор, пока Вы не окрепните и не почувствуете отчетливого желания выйти к людям - другим заблудившимся искателям аленького цветочка. Иногда человеку нужно некоторое время побыть наедине с собой и, возможно, с природой, которая насыщенна символами, помогающими нам понять себя. Лес, гора, тишина, цветок, камень - это только символы из Вашего текста. А сколько их ещё! Все эти символы открывают нам что-то и внутри нас. Желание стать "королевой общения" - не плохое желание. Но необходим путь от простого гротескного самолюбования к обретению действительно королевских черт личности. Королева - символ личностной зрелости, целостности, когда речь идет о женщине. Снежная королева, злая королева-мачеха - зрелость и целостность высокие, но направленность выбрана для окружающих губительная. Однако если бы таких не было, не было бы и Герд, и других положительных персонажей. Лично для человека это направление личностного роста всегда связано с одиночеством и страданием. Изменение направленности возможно. Путь приблизительно описан Г.Х. Андерсеном в сказке "Девочка, наступившая на хлеб". Обратите внимание, что Вы писали не о королеве, а о короле. Вы женщина, а пишете - "королем общения". Это может указывать на высокую степень бессознательной идентификации женщины с мужской частью себя - анимусом. Что зачастую делает её самодостаточной - ей не нужны отношения с мужчинами или она в играх с мужчинами бессознательно выбирает роль губителя. Это часто связано с высокой степенью увлеченности образом своего отца. Снежная королева, злая королева-мачеха, злая принцесса, загадывающая женихам загадки, - это символы женщины, в высокой степени отождествившей себя с мужской частью своей натуры. Путь внутренних преобразований и соответствующих игр в этом случае описан в ряде народных сказок, в том числе и получивших последующую художественную обработку. В частности могу указать на сказку "Дорожный товарищ" Х.К. Андерсена. Здесь, по сравнению со сказкой "Девочка, наступившая на хлеб", особенно подчеркнут момент взаимоотношений мужчины и женщины, в результате чего женщина становится женщиной. Дорожный товарищ в этой сказке олицетворяет бессознательное юноши, которое помогает ему бороться со злом. |
|
|
Натёнок Группа: Участники Сообщений: 14 |
Добавлено: 18-07-2005 14:02 |
|
вообще-то я скорее себя ассоцииировала в этом тексте с тем, кого назвала Сизифом. Мой парень, моя половинка периодически упрекает меня в том, что я немного закрыта. "Ты никогда до конца себя не отдаешь", "Ты любишь меня всегда меньше, чем я" и т.п. Несколько месяцев назад он познакомился с девушкой и... они встречаются. По его словам его к ней тянет, потому что она вся его (и в даном случае девушка действительно истерична), вся как на ладони, через неделю знакомства она уже говорила "Я не люблю никого, кроме тебя"... "Король" в тексте- это он. "Я не люблю ее, но мне приятно, что кто-то так в меня влюблен, что я кому-то так жизненно необходим, она без меня не сможет, она слабая, ее жалко" Со мной у него всегда были искренние отношения и очень близкие, я действительно знаю о нем если не все (все знать невозможно), то очень многое, то что он не рассказывал никому и никогда. Мы сейчас не просто привязаны друг к другу и нас связывает не просто классный секс, это что-то уже большее чем любовь, и тем более влюбленность. Хотя есть наверное, элемент зависимости друг от друга. Пришлось мне не так давно уехать на неделю к родным, и все это время мы каждые три часа звонили друг другу- настолько не хватало нам друг друга. Проблема в общем в том, что девушка та тяготит уже и меня и его, но обидеть впрямую он ее не может, боится, что она сломается и т.п. А сил ждать, когда все само рассосется, у меня уже нет. |
|
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 18-07-2005 18:38 |
|
У меня вопросы: 1. Что для Вас означает это слово - "истеричность"? По каким признакам Вы определили, что она "истерична"? 2. Какие основания полагать, что ситуация тяготит не только Вас, но и его? 3. Когда Ваш парень говорит "Ты никогда до конца себя не отдаешь", то что конкретно, он имеет в виду? Какого поведения он здесь ждет, а Вы его систематически не демонстрируете? Вы не пробовали это выяснить? 4. То же самое, когда Ваш парень говорит "Ты любишь меня всегда меньше, чем я". Вы выяснили, о чем он конкретно здесь говорит? Чего ему хотелось бы получать, и он не получает? Обратите внимание, по тексту первого Вашего письма легко заметить, что Вы склонны к "туманностям". Возможно, Вас действительно порой трудно понять, и можно понять неправильно. |
|
|
Натёнок Группа: Участники Сообщений: 14 |
Добавлено: 18-07-2005 19:15 |
|
1. Что для Вас означает это слово - "истеричность"? По каким признакам Вы определили, что она "истерична"? истеричность- когда человек плохо контролирует свои действия и навязывает себя и свои проблемы в общем-то чужим людям. При этом активно влезает в ту часть жизни людей, где ей места нет и быть не может. (Вспомнила, как она влезла под чужим ником в нашу с парнем анкету и выясняла как мы друг к другу относимся и пр.) Только вот фотографию чужую не додумалась прислать, поэтому слава богу переписка окончилась достаточно быстро). Опять же повторюсь, через две недели знакомства она стала признаваться в любви моему парню словами "Я без тебя жить не могу, люблю не мужа , а тебя". Девочка отнюдь не юная в 25 пора уже иметь голову на плечах и сдерживать немного эмоции, даже если они есть. 2. Какие основания полагать, что ситуация тяготит не только Вас, но и его? Неоднократно слышала от парня, что ему трудно в этой ситуации, которая сложилась. На его полувопрос-полупросьбу "Почему ты меня не бросишь?" (который он задавал ей не раз)получал ответ "Потому, что мне будет плохо, ты ведь не сделаешь мне больно?". Гипертрофированное чувство ответственности - его слабая сторона. 3. Когда Ваш парень говорит "Ты никогда до конца себя не отдаешь", то что конкретно, он имеет в виду? Какого поведения он здесь ждет, а Вы его систематически не демонстрируете? Вы не пробовали это выяснить? Пробовала, ответом было: "Всегда есть ощущение, что ты не до конца раскрылась, что есть что-то, что я о тебе не знаю". Конкретнее он и сам сказать не может. С другой стороны, я слышала от него фразы и типа: "Это и твой (то есть мой) плюс и минус. "Паранджа" будоражит и нервирует одновременно." 4. То же самое, когда Ваш парень говорит "Ты любишь меня всегда меньше, чем я". Вы выяснили, о чем он конкретно здесь говорит? Чего ему хотелось бы получать, и он не получает? Его нервирует то, что я нравлюсь мужчинам. Хотя многие из них просто друзья, которых я знаю чуть не с ясель. Он хочет, чтобы я никого, кроме него не видела. Эгоизм, наверное. Боится, что в какой-то момент я помашу ему ручкой. Говорит, ты сильная, ты разрыв переживешь, а я буду долго в шоке. Манипулирование этакое. Обратите внимание, по тексту первого Вашего письма легко заметить, что Вы склонны к "туманностям". Возможно, Вас действительно порой трудно понять, и можно понять неправильно. Я действительно склонна к туманностям, к сожалению. Я пытаюсь с этим бороться. Обычно я предупреждаю, что мне нужно задавать конкретные вопросы, чтобы получить конкретный ответ, иначе есть вероятность, что я скачусь в метафизику и аллегории. |
|
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 18-07-2005 22:19 |
|
По поводу "истеричности" - будьте осторожны с подобными терминами. То, что Вы описали, мало походит на то, что в психологии принято описывать под терминами "истероидный склад характера" или "истерия" (истерическая форма невроза). Когда я встречаю подобные слова в тексте, у меня возникает ощущение, что я имею дело с психологом или студентом-психологом или неграмотным психологом или самообольщенным психологом. И я начинаю говорить с человеком, как с психологом. И тогда Вам может стать непонятно и вообще приводить к курьезам. Старайтесь выражаться, просто описывая явления, это предназначено не только Вам, но и другим, кто не психологи, но пишет здесь. Будьте проще! Тем более, что и психологи должны к этому стремиться, когда общаются с непсихологами. Итак, я Вас понял, но это не "истероидность" и не "истеричность". Пока нет серьезных оснований в пользу использования одного из этих терминов. Просто поведение человека, страдающего и влюбленного. Не в соответствии со строгими моральными нормами. Но кто их сейчас соблюдает эти нормы? Даже зеленого сигнала светофора зачастую принято не дожидаться. Такое время. Какие-то нормы конечно ещё соблюдают. Но не многие. Влезать куда-то под чужим именем или изменять мужу или полностью подчиниться чувству влюбленности - это сейчас делают многие. Кому-то внутренний кодекс чести не позволяет. Возможно - Вам. Но многие сейчас действительно реально так поступают. Это аморально, но поступают. Не думаю, что здесь многое решает именно "гипертрофированное чувство ответственности". Скорее - просто парню нравится, что он нужен. И Вам бы понравилось, если бы в Вас так влюбились. Видимо Вы ему что-то не давали, чего дала ему она. Поэтому всё так и получилось. Полагаю, мешать им пока не нужно - пусть сами разберутся. К девушке его новой постарайтесь отнестись уважительно. Этим Вы выразите и то, что уважаете выбор и мнение своего молодого человека. А когда они, наконец, расстанутся, Вам предстоит здесь видимо серьезная работа по поводу того, чтобы на Вас не было "паранджи". Конечно, она волнует и притягивает. Поначалу. Но также и отталкивает. Впоследствии. Потому что большинству парней хочется, в конечном счете, близости, а не недоступности. Он должен быть уверен в Вас, в Вашем отношении к нему. У него не должно быть поводов для ревности. Пока вот эти Ваши мелкие ошибки спровоцировали ситуацию. Если с ними не работать, спровоцируют и впредь. Вообще, полагаю, Вам есть чему у неё поучиться. Не в плане того, чтобы влезать куда-то под чужим именем или изменять мужу, а в плане того, чтобы безраздельно полюбить другого и отдавать себя полностью в этой любви, много говорить другому об этой любви. Чтобы он себя спокойней и уверенней чувствовал. Заботиться о том, чтобы ему было хорошо, комфортно было. |
|
|
Натёнок Группа: Участники Сообщений: 14 |
Добавлено: 19-07-2005 12:14 |
|
1. По поводу "истеричности" - будьте осторожны с подобными терминами. То, что Вы описали, мало походит на то, что в психологии принято описывать под терминами "истероидный склад характера" или "истерия" (истерическая форма невроза). Что принято называть истероидным типом? Возможно, я привела не те примеры. 2. Просто поведение человека, страдающего и влюбленного. Сколько человек можно одинаково сильно любить? Если эта девушка все то же самое говорит еще и мужу и виртдругу, которого ни разу в жизни не видела… про остальных я просто не знаю, возможно, есть еще кто-то. Не вижу я в этой ситуации ни любви, ни страданий. 3. Не в соответствии со строгими моральными нормами. Но кто их сейчас соблюдает эти нормы? Даже зеленого сигнала светофора зачастую принято не дожидаться. Такое время. Какие-то нормы конечно ещё соблюдают. Но не многие. Влезать куда-то под чужим именем или изменять мужу или полностью подчиниться чувству влюбленности - это сейчас делают многие. Кому-то внутренний кодекс чести не позволяет. Возможно - Вам. Но многие сейчас действительно реально так поступают. Вообще это странно слышать… Получается, что если такое время, то можно оправдать человека за его действия, причиняющие боль другим? Я не осуждаю ее измен, и не осуждаю «чувство влюбленности», мне неприятны ее действия по отношению ко мне и моему парню. 4. Это аморально, но поступают. Вот это красиво!!! Ей богу! Некоторые еще крадут, убивают, насилуют. Это не оправдание. 5. Не думаю, что здесь многое решает именно "гипертрофированное чувство ответственности". Скорее - просто парню нравится, что он нужен. И Вам бы понравилось, если бы в Вас так влюбились. Это его ответ, а не мой. Слова про ответственность, которая не дает ему с ней порвать, принадлежат ему. Понятно, что это может нравится, только и у него и у меня есть сомнения по поводу его нужности. (опять же с его слов). Меня как раз наоборот тяготит, сели человек ко мне безумно привязан. Слишком сильные эмоции окружающих опасны. Просто я это уже проходила, ничего хорошего из этого не вышло. 6. Видимо Вы ему что-то не давали, чего дала ему она. Поэтому всё так и получилось. Ни один человек не может дать всё, как бы этого не хотелось. Мы все разные. Получается, что это нормально добирать с другими, то чего тебе дать не могут? И где остановка? Так можно насобирать целый гарем. 7. Полагаю, мешать им пока не нужно - пусть сами разберутся. К девушке его новой постарайтесь отнестись уважительно. Этим Вы выразите и то, что уважаете выбор и мнение своего молодого человека. Ну если уж следовать логике п.3, то «в любви как и на войне правил нет». Почему я не должна мешать? Он знает, что я уважаю его мнение. Я знаю, что он уважает моё. Он видит, что мне больно. Но сам разрешить ситуацию не может. 8. А когда они, наконец, расстанутся, Вам предстоит здесь видимо серьезная работа по поводу того, чтобы на Вас не было "паранджи". Конечно, она волнует и притягивает. Поначалу. Но также и отталкивает. Впоследствии. Потому что большинству парней хочется, в конечном счете, близости, а не недоступности. Я не знаю в чем эта «паранджа», он тоже толком объяснить не может, просто у него есть это ощущение. На самом деле, нет ничего такого, чего я бы ему не могла рассказать. За то время, которое мы вместе, я ни разу ему не солгала и не скрыла правды. Если ему что-то нужно знать, он спрашивает. Так что, как и с чем бороться мне не понятно L. 9. Он должен быть уверен в Вас, в Вашем отношении к нему. У него не должно быть поводов для ревности. Опять же, как? Что мне сделать? Прекратить общаться с друзьями? Тогда он начнет ревновать к подругам! Уверенность…хм.. Ревность по сути проблема ревнующего, а не ревнуемого. Как придать уверенности во мне? 10. Пока вот эти Ваши мелкие ошибки спровоцировали ситуацию. Если с ними не работать, спровоцируют и впредь. Ошибки были... согласна. Основная ошибка, про которую он мне говорит - это то, что я не дала сразу прямого запрета на встречи с ней, то что я не настояла тогда на прекращении их общения. 11. Вообще, полагаю, Вам есть чему у неё поучиться. Не в плане того, чтобы влезать куда-то под чужим именем или изменять мужу, а в плане того, чтобы безраздельно полюбить другого и отдавать себя полностью в этой любви, много говорить другому об этой любви. Чтобы он себя спокойней и уверенней чувствовал. Заботиться о том, чтобы ему было хорошо, комфортно было. Нда… с чего вы решили, что у меня этого нет? Я имею ввиду «безраздельно полюбить другого и отдавать себя полностью в этой любви». Много говорить? Видимо, еще чаще, чем сейчас? J Тогда не останется времени на приветствие. Заботиться… хм… По его словам, я самый близкий человек, который у него есть, со мной он многим делится, и я всегда стараюсь помочь, не только словом, но и делом. Нет таких проблем, которыми он не поделился бы. Если у него любые(!) проблемы, он всегда звонит, даже в мелочах: если у него болит спина (спортивная травма) он звонит мне, если поругался с начальством - звонит, если просто плохое настроение - звонит. Мы уже вросли друг в друга. С той стороны от девушки заботы особой нет (опять же по его словам), там скорее наоборот - она бесконечно жалуется, а он летит спасать. Возможно, ему не хватает ощущения спасательства кого-то, но что же мне теперь придумывать себе проблемы? |
|
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 19-07-2005 12:32 |
|
Зачем придумывать? Они уже есть! Ведь Вы сейчас страдаете. Вот и позвоните ему - мне плохо, я места себе не нахожу, приезжай спасать. Я думала, что я сильная, а оказалось - слабая. Жить без тебя не могу, дорогой мой! А судить кого-то - не судите, да не судимы будете. В Христианстве Бог говорит: Мне отмщение, я воздам! А в обществе судит прокурор. Ещё иногда старушки на скамеечках - те самые строгие судьи! Но молодой, красивой и, полагаю, умной женщине более к лицу милосердие и сострадание. |
|
|
Натёнок Группа: Участники Сообщений: 14 |
Добавлено: 19-07-2005 13:48 |
|
"Страдаю" не то слово... я уже в отчаянии. Признать слабость... возможно, это выход, только мне это будет очень трудно. С раннего детства меня воспитывали в том, что я сильнее окружающих и должна всех и вся понимать и помогать, сейчас будет трудно настолько изменить себя, даже если сил на это уже нет. спасибо за ответы... я попробую что-то поменять. |
| Страницы: 1 |
|
| Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Как мы общаемся после знакомства |