[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Странное поведение девушки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Странное поведение девушки

Страницы: << Prev 1 2  ответить новая тема

Автор Сообщение

Группа: Участники
Сообщений: 15 		Добавлено: 21-08-2005 15:44
Спасибо за такой хороший ответ, Андрей! У меня в голове начинает кое-что проясняться. Я бы сказал так: точно, что у нас сильное сексуальное влечение друг к другу (порой аж мысли у нас путаются при общении ) и у неё , как я чувствую, достаточно жесткий "внутренний запрет" на интимные (даже просто близкие) отношения до брака. А так девушка очень красивая и сексуальная. Этим и осложняется наше общение, что уж очень нас тянет друг к другу.
Вот в том то и прадокс для меня! Она дает понять , что я ей сексуально превлекателен, что она меня за многое уважает, ценит мои личные качества , выделяет меня из "общей массы" (кстати она парвая обратила на меня внимание! а это важно, а уж потом я "соизволил" оценить её) , и в то же время как бы "придерживает" меня на дистанции. Я ближе - она дальше, и на оборот. Вот последнее моё "ближе" - отправило меня в ноккаут её "дальше" в виде "парня" . Моё "ближе" заключалось в приглашении к себе в гости.
Насчет нашей любви - я с Вами соглашусь, она скорее не любовь, а сильное влечение.
И если у девушки есть такой жесткий "запрет" (воспитание, и пр.), то может сейчас мне нужно побольше проявлять романтическую составляющую своих чувств к ней? Чтоб дать ей почувствовать, что я не "безсердечное животное" , а человек , желающий её любить и не желающий попользоваться ей и бросить.
Сексуальное влечение есть и сильное, а вот других составляющих очень мало, это точно!
Вообщем если я правильно понял, - нужна романтика для развития отношений в нашем случае?
Что Вы думаете, уважаемый Андрей, по поводу всего этого?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 21-08-2005 17:50
То, что Вы описываете, это флирт. Судя по психологической литературе, флирт, если он достаточно долго не завершается сексуальным контактом, способствует возникновению и развитию любви (такой, как я её здесь Вам представил). Как Вы понимаете, флирт лишь одна из предпосылок. Есть и другие.

В Америке одно время бытовала идея среди студенток престижных учебных заведений - если студентке удастся поддерживать флиртом острый интерес к себе парня, но при этом не вступить с ним в половой контакт в течение месяца, то она, таким образом, привяжет к себе парня на всю жизнь. Он её уже никогда в жизни не оставит. Возможно, в этой формуле не учтены некоторые другие составляющие общения, которые в американской студенческой культуре тогда были, а у нас и сейчас или где-то ещё во времени и пространстве могут отсутствовать. Но идея, согласитесь, любопытная.

Это было, когда в той среде стало модно выходить замуж девственницами.

С романтическими отношениями тоже надо поосторожнее. Бывает половое влечение, а бывает влюбленность.

Влюбленность - взрыв прекрасных чувств, который происходит от совпадения некоторых черт реального человека и идеального образа. В результате влюбленный перемещается из реального мира в мир идеальный. Главный источник чувства влюбленности состоит в противоречии между несовершенством реального мира и совершенством идеального образа. Но при близком соприкосновении с реальным человеком, вызвавшим чувство влюбленности, всегда происходит разочарование. Потому что все мы здесь не идеальны. Влюбленность часто заканчивается страданием, при соприкосновении со своим объектом - исчезает.

Про влюбленность - отрывки из моего конспекта книжки К.П. Шереметьева. Там намного больше.

Подумайте, стоит ли идти этим путем. У К.П. Шереметьева приводится немудреный набор средств, как вызвать влюбленность. Например, важно производить впечатление прекрасного - внешняя красота, красота одежды, красота движений, соответствующий антураж.

Но если всё ограничится только этим - разлука, страдания, конец отношений всё равно гарантированы.

Честный анализ отношений, реконструкция тех предпосылок любви, которые я здесь перечислил… Это ведёт к любви. Это действительно перспективно и то, что нужно.

Я бы рекомендовал Вам найти и прочитать книгу К.П. Шереметьева.

А с чего начать в данном конкретном случае?.. Почему-то мне на ум приходит идея - Вам вместе с этой девушкой зайти на этот форум и прочитать всё, что касается Ваших отношений в этой теме. Вместе. Что Вы писали, что я Вам отвечал. А потом обсудить. Попробовать реконструировать ход событий. Ваш образ ситуации (он здесь более-менее представлен). А вот её образ ситуации? Что с ней происходило? Что она видела, думала, чувствовала? Хорошо бы чтобы она это описала. Лучше и здесь, чтобы и другие могли прочитать. На пользу всем страждущим. И как шла в дальнейшем беседа. И к чему Вы пришли. Такой вот анализ Ваших отношений.
Мне кажется, это именно то, что нужно, что выводит отношения в русло любви или просто помогает понять суть ситуации.

Главное здесь - порой узнаешь много нового и не всегда то, что ожидал узнать. И вот это порой отталкивает. Потому что рушит некие идеальные стереотипные картинки в голове. И вот если не разбегаться в таких случаях, а всё равно стараться общаться и анализировать, большая любовь может получиться.

По сути, люди очень часто губят зарождающуюся любовь, когда начинают говорить откровенно друг с другом, потом возникающая боль заставляет разбегаться. А если не разбегаться, а продолжать общение во что бы то ни стало. Приводить аргументы сравнения, пояснять… Делать перерывы, чтобы все обдумать. Умение так общаться - признак высокой культуры. Культурные люди, когда общаются, не обижаются, а продолжают общаться, когда услышали не то, что ожидали. И в этом растут как личности. Принимают мир таким, какой он есть. Люди на низком уровне культурного развития, когда общаются, неизменно быстро ссорятся, начинают нервничать, обвинять друг друга, расстаются навсегда, если вообще не убивают друг друга (случается и такое). А разойдясь - начинают мстить друг другу. В наше время расставание - мощный стимул сделать карьеру, то есть отомстить ему или ей, пусть, мол, увидит, кого потерял. Это, конечно, тупик.

А вот если продолжать общение… Общение - та спираль, которая приводит двоих к любви. Я думаю, что если не разбегаться, а общаться, в результате получится большая и счастливая любовь.

Группа: Участники
Сообщений: 15 		Добавлено: 21-08-2005 19:15
Правильно, Андрей, она своим "флиртом" меня сначала провоцирует на "активные действия", а как только я начинаю действовать - "отбрасывает" меня.
А можно ли поступить так для начала? Объяснить ей чего я хочу (прямо , "открытым текстом"), посмотреть на её реакцию, и потом выяснить её представления оношений. Так сказать "открыться на распашку" перед ней, и потом выяснить её желания, какие отношения нужны ей. Помоему это честно , и полезно сейчас.
Что Вы скажите , Андрей ?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 22-08-2005 03:42
Андрей, тогда напишите здесь "прямо", "открытым текстом", что Вы ей скажете, то есть, чего Вы хотите.

Мне надо понять, что Вы ей конкретно хотите сказать, в чём Вы ей собираетесь открыться.

Группа: Участники
Сообщений: 15 		Добавлено: 22-08-2005 22:11
Я постараюсь чуть позднее все Вам описать. Спасибо , что так мне помогаете морально. Наверно я довольно интересный для Вас "пациент" . Если все будет хорошо так же как сейчас, я все Вам опишу.
Чуть позднее.

Группа: Участники
Сообщений: 15 		Добавлено: 25-08-2005 20:43
Андрей.
Вот сейчас уменя в голове все уложилось.
Мы встретились. Чтоб добиться "свидания" ушло немало сил. Было
сопротивление в виде "о чем нам с тобой разговаривать и т.п.",но
попрепинавшись с удовольствием согласилась (почему с удовольствием? - по интонации понял). Общение было приятным для нас обоих. Конкретные фразы не стоит вспоминать, смысла в них было мало. Условно говоря, на 90 % общение было невербальным. Суть чого, что я говорил была "я хочу быть её мужчиной и т.п.", немного скрытых комплиментов были восприняты "на ура". Она предложила быль ей другом, получила ответ в виде "или все
или ничего", и была в восторге от этого. Свою реакцию она пыталась скрывать, но я успевал улавливать её чувства, её состояние. В разговоре вскользь! упомянула о её "молодом человеке", но в тот момент когда я предложил её подвезти. Я был спокоен, и никак на это не прореагировал.
Вобщем, я хочу вот , что сказать, Андрей. Её логическая и эмоциональная сотавляющие не совпадали , противоречили. Т. е. я вижу эти влюблённые глаза , и она в то же время говорит мол "ты можешь быть моим другом"... , "скоро подойдет мой молодой человек"... и т.п. Т .е. идут такие "спекуляции" , проверки моей реакции на все это.Когда я говорил чего хочу я, она все это воспринимала без отрицаний, очень позитивно. Ждала "открыв рот" - что же я ей такое скажу.Встреча закончилась хорошо, приятно было и мне (что её глаза, жесты противоположны тому, что она говорит), и ей (пошла с улыбкой "до ушей", похоже добилась чего хотела)


И вот теперь у меня возникло желаниё встретиться и сказать ей мол "Знаешь, .... , я до этого думал , что мы с тобой можем быть вместе. Но похоже, я ошибался. Я не собираюсь прощать тебе отношения с кем-то. Такая как ты, мне не нужна."

Я просто не могу и не хочу терпеть такие спекуляции в виде "парней", "давай будем друзьями" и т. п. Я думаю, что теперь надо дать ей понять , что так не "шутят". Что на ней свет клином не сошелся. Что её такие выходки я не сбераюсь "проглатывать" и т.д.
Я таким образом выясню для себя чего она действительно хочет. Если отношений со мной - она меня найдет. А если не станет меня искать - значит она такая, как я о ней скажу, согласна с моей оценкой.
А тогда уж действительно - зачем она такая, если сама согласится, что она грубо говоря "шлюха".

Андрей, посоветуйте мне пожалуйста , чтоб я не "наломал дров". Ведь нельзя так меня правоцировать постоянно. Она должна это "зарубить себе на носу", так чуства НЕ ПРОВЕРЯЮТ.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 26-08-2005 00:25
Ну, всё-таки насчёт провокаций это только наши гипотезы!

Тут каких-то много обидных слов с Вашей стороны готовится. Я бы не стал на Вашем месте их произносить. Лучше скажите, что Вам нравится её улыбка. И спросите, что она ценит в мужчинах. Вообще женщинам нравится, когда их завоевывают. Только честно и благородно. Когда ими увлечены. Хорошие парни. Без насилия. В честной конкуренции. Когда женщина свободна - имеет право сама решать.

Вокруг нас так много обидного и резкого. Вплоть до покушений на жизнь и взрывов самолетов. Мы не можем отвечать за весь мир, и изменить его в одночасье не можем. Но мы можем изменить своё сердце (как сосредоточие эмоциональной жизни), чтобы из него исходила любовь.

Так, чтобы тем людям, которые оказались с нами, хотя бы иногда было хорошо. Например, когда они с нами.

Попросите её рассказать Вам о себе. О своих планах, мечтах. Примите её такой, какая она есть. Но не дрессируйте, не воспитывайте. Этого так много вокруг нас. И это так пошло. И так уныло.

Попробуйте устраивать ей маленький праздник каждым актом её общения с Вами.

Не говорите обидных слов. Не выдвигайте ультиматумов. Не наказывайте. Всё это не царское дело. Королевич Елисей так не поступает. Это, если хотите, мелочно. То, чего женщины больше всего не любят в мужчинах.

Подумайте о том, как будет выглядеть Ваше поведение в глазах её подруг, когда она им будет про это рассказывать. Подумайте, как она будет вспоминать о разговоре с Вами через 10 лет. Через 20 лет. Как Вам вести себя, чтобы потом не было стыдно. Чтобы превратить Ваше общение в сказку.

Группа: Участники
Сообщений: 15 		Добавлено: 26-08-2005 21:45
Возможно , Андрей , не стоит мне так горячиться. Я постараюсь так сказать снисходительно игнорировать такие "шалости", относится к этому, как к её игре со мной (неуважения нет, она уже давно знает что со мной можно , а чего - нельзя). Тем более , что я внутренне сейчас спокоен. Глаза - зеркало души. И как она не старалась что бы то ни было говорить, я читал в глазах совсем другое. Это было отчетливо заметно.

Андрей, может ли вся эта "лапша" быть для отвода глаз, чтоб я, не дай бог, не понял, что я ей нужен? Может она очень нехочет показать свою заинтересованность мной, и такими грубыми, "корявыми" способами скрывает это? Чтоб ни кто догадался . Может это какая- то особенность воспитания, характера?
Хотя я, честно говоря, сейчас понимаю что раньше "поддавливал" на неё. Так конечно нельзя, "с места в карьер". Хотел все и сразу, так не бывает, какой бы я "золотой" не был. Это уж моя натура мне "мешает".

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 26-08-2005 22:00
Андрей, обратите внимание, мы о ней ничего не знаем. Ни о её мыслях, ни о её времяпрепровождении, когда она не общается с Вами. Я полагаю, что на поставленные Вами вопросы ответы найти можно только у неё. Я тут уже пытался предложить Вам задать ей некоторые вопросы, чтобы углубить наше с Вами знание о ней. Не пренебрегайте ими, но и свои придумывайте.

Обратите внимание, Вы очень много пишете о себе, о своих желаниях, переживаниях, чувствах. Но не о ней. Очень слабый интерес к ней как к реальному человеку. А надо бы о ней, о ней, о ней… Изучать её, исследовать как некую незнакомую планету или как пришелицу из иной галактики.

Группа: Участники
Сообщений: 15 		Добавлено: 26-08-2005 22:31
"Я полагаю, что на поставленные Вами вопросы ответы найти можно только у неё"
"Изучать её, исследовать как некую незнакомую планету или как пришелицу из иной галактики"

Это точно! Вы правы, Андрей. Так можно "годать" до безконечности.

Группа: Участники
Сообщений: 15 		Добавлено: 04-09-2005 19:14
Андрей.
Мне сейчас не помешала бы Ваша "консультация".
Давайте вернемся к моей истории.
Я имел счастье пообщаться с ней снова. Я её спрашиваю мол что тебе нравиться в мужчине, что для тебя наиболее важно, какие качества, что ты ценишь в нем? Внимание! ответ: Женщину. Я мол, как можно в мужчине ценить женщину? Ответ: просто мне нравяться девушки, вот и все! ......
Вот такие дела, Андрей. Что это? Зачем? Почему?
Скрытая лесбиянка?
Как вообще все это понять?
Помогите мне морально, Андрей. Самочувствие у меня сейчас "неахти". Одно недоумение, как я так "впёрся"?
Как мне прийти в чувства, незнаю.
Если что понимаете , объясните мне, пожалуйста.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 04-09-2005 21:19
Ничего страшного не происходит. Просто Вы начали общаться. Чего Вы так испугались? Главное - старайтесь не домысливать за неё её ответы, а продолжать спрашивать дальше, если что-то непонятно.

Вот она говорит: "Женщину". А что она под этим понимает? Чем, с её точки зрения, мужчины отличаются от женщин? Какие личностные качества являются преимуществом женщин, отличающим их от мужчин? Просто продолжайте дальше спрашивать в этом направлении. И всё. Узнаете много нового. И интересного. А, может быть, и полюбите.

Не факт, что она именно лесбиянка. Возможно, она полагает, что у женщин есть нечто, чего нет у большинства мужчин. И когда она в мужчине встречает эти качества, он представляет для неё ценность. Возможно, это что-то связанное со способностью понимать. Но не стоит слишком предаваться гаданию. Просто спрашивайте, спрашивайте и ещё раз спрашивайте.

Вообще так и есть, с точки зрения психологии. Ещё в университете я это проходил. Чем больше мужчина обладает ещё и качествами, свойственными женщинам, тем большую ценность он для женщин представляет. И наоборот. Если женщина помимо своих женских качеств обладает ещё и чертами, свойственными мужчинам, она представляет для большинства мужчин сугубую ценность. Речь идёт о способности представителей одного пола понимать реалии жизни представителей другого пола. Это действительно важно и повышает ценность личности для представителей другого пола.

Группа: Участники
Сообщений: 15 		Добавлено: 05-09-2005 19:13
Андрей.
Я позвонил. Хотел договориться встретиться. В ответ - мы обо всем с тобой уже поговорили.... и т.д. Вобщем встречаться , говорит, незачем. Да и сказала, что мол её подруга (прозвучало имя) не отпустит. Все это было сказано с негативом , с раздражением.

Вот Вам, Андрей, и не факт ,что она именно лесбиянка.
Да кстати. Предпоследнее наше свидание её ждала одна девушка, пока мы пообщаемся. Но я тогда этому не придал значения (думал ну подружка, наверное).
Такая "Актриса по жизни". Вообщем похоже на скрытую пассивную лесбиянку. Я не знаю , и не вижу другого "диагноза". "Отнощаться" она похоже не хочет, т.к. тон был довольно раздраженный.
Портрет: Суперженственная внешность, манеры, и т.д.. Туго с юмором. Вспыльчивая. Скрытная. Скрывает любую информацию о своем отце (как будто его нет). Эгоистична. Обожает кошек...... Такой краткий образ.
Что Вы мне можете сказать, посоветовать, Андрей?
Есть ли варианты, или это точно "больная" особа, раз так уже в открытую себя скомпромитировала?
Повторю, что теперь общаться не хочет, нивкакую.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 06-09-2005 09:31
Какой итог всего этого? Очень часто, общаясь с существом другого пола, мы стараемся держаться подальше от действительности, строим внутри себя "воздушные замки", а реального человека не видим. Ситуация, в которой Вы оказались, учит задавать конкретные вопросы и стараться увидеть при общении не воплощение своей мечты, а конкретного человека.

Вот такие они - конкретные люди. Не всегда такие, как бы нам хотелось.

Очень часто в этой ситуации нам хочется осудить другого. Это бессмысленно и глупо - брать на себя роль судьи. Возможно, Вы в чьих-то глазах тоже вызываете отвращение или осуждение. Для Вас важно понять, почему и отчего.

С чего это она "больная" особа? С чего Вы взяли, что она в открытую себя скомпрометировала? Она просто показала Вам, какая она на самом деле. А может быть и не всё показала. Только чуть-чуть приоткрыла. Не пугайтесь, не то ещё узнаете!

Уж точно, в чём она скомпрометировала себя - она не такая, как Вам бы хотелось. Приятно конечно думать, что ты центр мироздания и всё должно вокруг тебя вращаться. НО ЭТО НЕ ТАК!!! Человек имеет право быть непохожим на Ваше представление о нём, и надо к этому привыкать и учиться уважать эту непохожесть, предполагаемую и реальную.

Поэтому впредь предлагаю стараться реально узнавать реальных людей. Для этого я Вам здесь представил много возможных вопросов и тем для разговора. Общаться со всеми. А с этой девушкой в ситуации общения, когда Вы не можете от него уклониться (насколько я понимаю, Вы работаете вместе), держаться вежливо, корректно, уважительно. Если она на данном этапе не хочет продолжения Вашего общения за пределами вопросов, касающихся работы, не стоит ей этого общения навязывать. Так Вы демонстрируете ей своё уважение - она имеет право жить так, как она хочет.

Вам, я думаю, сейчас надо общаться со многими людьми и стараться понять их. Со временем Вы приобретёте мудрость, с нею и способность любить. Способность любить начинается с умения понимать, быть вежливым по отношению к индивидуальным особенностям другого. Без этого какая же будет любовь?

Вам ещё надо многому учиться. Вас ждут открытия. И это прекрасно. Подумайте об этой перспективе, и побольше общайтесь.

Группа: Участники
Сообщений: 15 		Добавлено: 10-09-2005 15:20
Уважаемый Андрей.
Я с Вами полностью согласен.
Не надо строить иллюзий о человеке, и не будет потом разочарований, проблем в отношениях и т. д. т. п. Тут я сам виноват, что вовремя не разобрался что она за "фрукт". Надо не бояться узнавать о человеке любое, и хорошее и плохое. Надо стараться лучше узнавать людей, (девушек в частности).
Вы вот теперь скажите мне , Андрей. А возможно ли переориентировать (или как то этому по способствовать) такую дЭвушку. Ей 23. Я слышал мнение , что пассивными лесби не рождаются , а становятся в силу различных обстоятельств. Может попытаться выяснить у неё причину, по которой её не интересуют парни? Я конечно не собираюсь убить на это года, но чем чёрт не шутит, вдруг повезет. Или у неё все запущено, и ничего ни сделаешь? Вот как это узнать, если теперь при переходе в эту плоскость начинается злость , неприязнь, и т.д.? Т. е. общаться про это она ну уж никак , мягко говоря, не хочет.
Просто поймите Андрей , для меня пока "овчинка выделки стоит".

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 10-09-2005 16:31
В принципе девушка измениться может.

Если парень, которого она встретит, будет чувствительнее и эстетичнее всех её подруг, станет для неё сначала просто другом, потом очень хорошим другом, а потом лучше всех её подруг. Во всех отношениях.

Такое бывает крайне редко. Но в принципе возможно.

Группа: Участники
Сообщений: 15 		Добавлено: 10-09-2005 17:54
Андрей.
А стоит ли мне, так сказать, абстактно поинтересоваться у неё на тему: а в принципе могут ли у тебя быть отношения с парнем, и какие?
Я думаю , что тогда и будут кое-какие ответы.
Как Вы считаете?
Я не хочу мучиться "сблазняя" девушку с такой ориентацией, а я хочу узнать правду о такой "актрисе".

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 10-09-2005 21:33
Поинтересоваться можно, но вряд ли это на данном этапе будет способствовать Вашему сближению. Весьма вероятно она ответит, что нет.

Не понимаю, что Вы вкладываете в слово "актриса". Просто человек живёт.

Соблазнять её (да и вообще кого-нибудь) не нужно. Соблазнять и сблизиться - вещи разные и даже прямо противоположные.

В Вашей последней фразе звучит высокомерие какое-то, превозношение какое-то. Будто Вы выше, опытнее, умнее, способнее её. Не чувствуете? Это очень опасно. Это предшествует неудачам. Гордость (hibris), уничтожающая сама себя (по Юнгу). В этом случае бессознательное (или предсознательное) начинает работать против своего носителя. Опасная одержимость. Надо очень трезво за этим следить, чтобы этого не было. Это всегда предвестник поражения.

Сближение возможно при уважении личности другого и открытости (в противовес манипулированию). При этом Вы не должны ставить перед собой цель её изменить. Вам следует сосредоточиться на том, чтобы научиться её понимать.

Группа: Участники
Сообщений: 15 		Добавлено: 10-09-2005 22:16
Чувствую, Андрей. Это я погорячился. Наверно от того , что сейчас чувствую безнадёжность , неперспективность отношений. Чувствую слабость со своей стороны в этой ситуации, что для меня не приятно.
Хочу научиться её понимать, но изменит ли это её отношение ко мне в частности и к мужчинам вообще? И Вы думаете, что она чувствуя понимание, захочет общаться?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 11-09-2005 07:35
В долгосрочной перспективе может изменить.

В отношениях с любой женщиной без понимания Вы далеко не продвинетесь. Но это надо делать не для того, чтобы "завоевать" женщину, а потому, что такое общение само по себе приятно и интересно.

Страницы: << Prev 1 2  ответить новая тема
Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Странное поведение девушки

KXK.RU