[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Не могу наладить отношения со свекровью

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Не могу наладить отношения со свекровью

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 28-03-2008 13:28
В настоящем времени - я педагог (начальные классы), оба родители тоже из педагогики, поэтому мама не видела для меня иных перспектив. Мне был оставлен выбор: или уехать учится в другой город и видеть маму, только по выходных, или сопротивлятся до последнего, поступать туда, куда я хочу и каждый день выдерживать натиск бурь. Я выбрала первое. Получилось, конечно, хуже. Мне пришлось работать под чутким маминым руководством и выдерживать ураганы. Из той школы я ушла. Подальше от мамы, потом познакомилась с будущим мужем - ушла из дома.
Вот, кстати, и вразумительный ответ на вопрос "Почему не остановило отношение свекрови и реакции мужа". Чуть ли не впервые в жизни мне показалось, что я кому-то нужна. По-настоящему.
Теперь я - будущий психолог. Как сказал известный автор "Никогда не предавайте мечту". Я свою не предала.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 28-03-2008 13:47
Думаю я несколько иначе: на самом деле мужа, да и его родителей все устраивает. По-моему, муж прекрасно себя чуствуе в роли сына, отношения с родителями уже более-менее установились, они регулярно видятся и общаются. Понятно, что если муж примется исполнять роль главы своей семьи, то родителям это не понравится, ведь они "теряют" сыночка. Вот и маме в такой обстановке совсем неплохо - сыночек здесь, при ней, а то, что у великовозрастного сыночка где-то есть жена и сын, воспринимается мимоходом ("я подумаю об этом завтра").
Инфантильному полуребенку так легче избегать трудностей, ссылаясь на вашу вину (или выдумывая её)? Порабощая вас, таким образом, возможно мстя, таким образом, женскому роду за обиды детства со стороны своей матери. Ибо с такой матерью очень легко себя ощутить, хоть на каком-нибудь этапе жертвой насилия. Но нелегко оторваться от такой матери, если силен страх, что в одиночку ты не выживешь.

А вообще, вы ведете, по-видимому, одинаковую войну, потому и нашли друг друга. За независимость от матерей.

Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 28-03-2008 15:05
И как действовать дальше? Что-то я не совсем ясно представляю.
А что мужу, кроме морального удовлетворения, дает мое порабощение?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 28-03-2008 18:12
Нет, ну, подождите! Действовать, действовать! Вы согласны с интерпретацией? Ведь существует опасность все легко принимать на веру, поспешно действовать, а потом думать. Или вообще никогда не думать, просто падать духом после очередной неудачи: тот не помог, этот не помог, ничего не помогло (и не может помочь). И такое бывает!

Надеюсь вы не из тех, кто навязчиво требует чудес. Да и не бывает этих чудес в повседневном человеческом опыте. Но есть определенные правила: сначала думать, понимать, анализировать, реконструировать картину происходящего, затем планировать, а затем уже действовать целенаправленно, согласно плану. И анализировать полученный результат.

Главное - не торопиться, не бежать впереди паровоза. Пока еще ничего до конца не ясно. Вы сами спрашивайте себя: так или не так? Я то тем более не знаю, вслепую предполагаю, ориентируясь, главным образом, на случаи, описанные в психологических книгах.

Вообще по идее, здесь приближается время циркулярного интервью, когда вашему супругу, вашей свекрови, вашей маме должно быть предоставлено слово - как картина видится с их точки зрения. Повторяю: мы все опутаны коконами психологических защит. То есть у нас есть картина мира, в которой мы правы, а остальные не правы. Нам в этой картине не скажу, хорошо, но более - менее сносно. А вот насколько она адекватна?

Пока мне интересно понять ваш способ жизни. Вуз выбирался (в первый раз) по принципу проживания в близости или отдаленности от мамы. Второй раз вообще непонятно почему и зачем он выбирался. Может быть вам нравится выполнять эту работу (в мечтах), но тогда непонятно, что именно вам в ней (работе психолога) нравится.

Парень выбирался (опять предполагаю) под влиянием надежды найти родственную душу в мире; без должного анализа того, кто, собственно, он, кто вы, чего вы хотите, чего он хочет, чего вы реально можете дать, что реально он может дать. Родственность его душе вашей, видимо, определялась по степени его к вам заботливости. Это очень опасно и иллюзорно. У меня была знакомая - в лакея в гостинице влюбилась - уж очень заботливый. В Турции русские женщины на базаре стоят - спросишь, как здесь оказались, все по "большой любви". Заботливость! А что за этой заботливостью скрывается? Что он за человек? Что вы за человек? Поймите, я пока мало что понимаю, кроме вашего негодования на него. А вы: "Действовать"! Тут до "действовать" еще очень далеко! Все надо понять и разобрать.

Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 28-03-2008 22:51
Что именно Вы не понимаете? Зачем второе образование? Затем, что я хотела быть психологом. Психологом, а не учителем, понимаете. Затем, что я уже не завишу от мамы материально и могу учится там, где я хочу. Зтем, чтобы пойти работать в детский приют. Чтоб при церкви организовать, я не знаю, правда, как у вас, - у нас "Порадню". Затем, чтобы над собой поработать и научится сдерживать себя, когда хочется плакать, глядя в глаза бездомной собаке. А еще мужем научусь манипулировать и он через несколько лет согласится усыновить ребенка. Вот затем.
Зачем мужа выбрала? Затем, что он умный, интересный собеседник, затем, что умеет исполнять работу по дому и нам не приходится неделями ждать сантехника. Затем, что готов в любую минуту поддержать и понять. Затем, что мелкие ссоры обходятся без криков и обид. А еще у мужа нет вредных привычек и он - замечательный отец, как оказалось.
И по поводу циркулярного интерью. Еще неделю назад, когда в очередной раз поднималась тема, я предложила пригласить свекровь и спокойно все обсудить: что нравится, что не нравится, что можно изменить, что оставить в покое. Муж категорически против - будет - очередной скандал: "Мама начнет кричать на тебя, ты не выдержишь - накричишь на нее, а пострадаю опять я".

Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 29-03-2008 00:31
А что следует за циркулярным интервью?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 29-03-2008 00:54
Маша, поскольку вы психолог, предлагаю вам прочитать книжку Мэй Р. "Искусство психологического консультирования". Там правда нет про циркулярное интервью, но про все остальное, что должно быть, там есть. Должны быть "интерпретации" (уже некоторые есть) и "реформирование личности" (еще пока нет).

И посмотрите еще книжки, которые я рекомендовал "сластене" в её теме. Если сможете их найти - их найти труднее. Но Ролло Мэй - очень известная личность, его книгу "Искусство психологического консультирования" найти намного легче.

Вот эта последняя интерпретация - делать, раньше чем думать - её, я полагаю, стоит запомнить. Ничего не предпринимать, хорошо все не обдумав, не проанализировав, не собрав достаточно информации, не проверив шаг за шагом эту информацию. Вот эта ориентация - делать раньше чем думать - возможно вам свойственна, что, возможно, является причиной многих ваших проблем. Возможно, это та особенность вашей личностной организации, над которой вам следует работать. Если делать раньше, чем думать, проблемы могут посыпаться как лавина. Наиболее опасногенные решения, которые перед вами сейчас стоят - это развод и поиск нового мужа. Такие вещи не следует делать необдуманно. Я не раз встречал женщин с ребенком, которые несколько раз разводились и заново выходили замуж. Увы, в новом браке оказывалось, что они снова "попались" на том, что совершенно не знали своих новых мужей, и проблемы начинались заново (новые, но не менее болезненные).

Естественно, хозяйкой своей жизни являетесь вы, вы, и только вы.

Вот эту также книжку попробуйте найти:

Лофас Ж. Сова Д. Повторный брак: Дети и родители. – Спб: Питер Пресс, 1996. – 320 с. – (Серия "Вы и ваш ребенок").

И вот эта очень впечатляет:

Фигдор Г. Дети разведённых родителей: между травмой и надеждой (психоаналитическое исследование). – М.: Наука, 1995. – 376 с.

Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 29-03-2008 09:59
Андрей Николаевич, что именно натолкнуло Вас на мысль, что я собираюсь разводится со своим мужем?! И, тем более, искать нового? Зачем мне новый? Я люблю стараго и он меня устраивает.
Да, мне не нравится, что сложились такие отношения со свекровью и не нравится, что муж считает, что именно одна я должна разрешать ситуацию, но разве из-за этого разводятся?
Если я не научусь решать эту проблему, то и в следуещем браке будут те же проблемы, ведь я буду совершать те же ошибки.
А книги, конечно, поищу.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 29-03-2008 16:33
Совершенно с вами согласен.

Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 29-03-2008 21:30
А что еще надо понять и разобрать, чтобы дойти до "действовать"?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 29-03-2008 23:25
Надо понять, как это вы все делаете, что получается неудачно.

Последняя гипотеза - вот эта вот импульсивность - раньше делать, чем думать. Уберите импульсивность - получится молчание, как раз то, чего его мама добивалась. Только не молчание и сдача, молчание и покорность, а молчание и анализ.

Вторая гипотеза - тревожность. Уберите тревожность - получится спокойствие. Вы спокойны, расслабляетесь - окружающие спокойны, расслабляются. Наоборот: вы тревожны - они заводятся.

Импульсивность может иметь в основе тревожность. Тревожность удаляется релаксацией. Тут нужен навык (формируется, например, аутогенной тренировкой). Или методом систематической десенсибилизации. Научились расслабляться - в нужной ситуации (или во всех) расслабляетесь, исчезает импульсивность, запоминаете, затем (или по ходу) анализируете. Далее: советуетесь с разными людьми, делитесь наблюдениями (анализируете вместе) затем выбираете (вырабатываете) стратегию, тактику поведения. Оцениваете результаты - цикл психодиагностики (проверки гипотезы) замкнулся. Если гипотеза не подтвердилась (проблема не решена), возникли основания для новой гипотезы. Все в коллективном действии - одной легко ошибиться.

Так приблизительно пока мне все видится. А окружающие, конечно, тоже не сахар (и никогда им не были и не будут). Только если памятники. Можете мысленно на каждого надеть футболку, на которой написать "Идет строительство". На себя тоже. Про футболку метафора из супругов Розберг или Г. Чепмена. Точно сейчас затрудняюсь вспомнить.

Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 29-03-2008 23:40
Вот проанализировала и поняла, что я не могу спокойно общатся с мамой мужа. Не могу и все. Мне удается сохранять внешнее спокойствие, но внутри - все кипит.
Значит, теперь я расслаблюсь, вопли "мама не приходит" пропущу мимо ушей, а в качестве оправдания надену футболку.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 29-03-2008 23:50
Вы еще сначала научитесь это делать (расслабляться). И почувствуйте, как это хорошо вообще.

Возможно, вам на пути придется пройти и через это: http://www.psychologia.narod.ru/freedom.htm

То, что вы написали (не можете спокойно общаться с мамой мужа), может свидетельствовать о том, что вы зависимы от людей определенного типа поведения (похожих на неё).

Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 29-03-2008 23:59
Просто мне особо не с кем советоватся в столь деликатных вопросах, да и особо не хочется, чтобы кто-то "копался" в моей личной жизни - это раз. Я еще ничего особенного и не делала - это два. Вот сижу, анализирую. Печально получается.
Я стараюсь ограничить общение со свекровью, потому что знаю, что в любой момент не выдержу. Вроде бы и стараюсь расслаблятся или, по крайней мере отвлекатся, а потом начинаю анализировать и спокойствие улетучилось. Потом призыв "Действовать", потом результат "Расхлебывать".

Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 30-03-2008 00:02
И как избавляются от зависимостей? А как научится расслаблятся?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 30-03-2008 00:09
Сначала надо научиться расслабляться. Это первый шаг, и все. Ни о чем другом пока думать не следует.

Вы должны сесть (или лечь) и внушать себе:

Моя правая рука теплая (постараться почувствовать теплоту в этой руке).
Моя правая рука тяжелая (постараться почувствовать тяжесть в этой руке).
Моя левая рука теплая (постараться почувствовать теплоту в этой руке).
Моя левая рука тяжелая (постараться почувствовать тяжесть в этой руке).
Сердце бьется четко и ровно (почувствовать).
Дыхание ровное и глубокое (почувствовать).
Солнечное сплетение излучает тепло (почувствовать).
Мой лоб приятно прохладен (почувствовать).
Я спокойна, я совершенно спокойна (почувствовать).

И так по кругу. Много много раз. Даже если ничего не получается, все равно пробовать.

Иногда необходимо несколько недель, чтобы хоть что-то начало получаться. Впоследствии достаточно вспомнить один из элементов формулы в любой критической ситуации, чтобы полностью расслабиться. Ваше глубокое дыхание в состоянии со спокойствием будет расслаблять окружающих людей.

Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 30-03-2008 00:33
Иногда получается. Правда, у меня с ног начинается, потом руки, голова, мысли, потом дыхание и потом я быстренько засыпаю.
Или еще в воображении рисую лунную дорожку, на которой написано "Спокойствие".

Значит. у меня не ладятся отношения потому, что я заражаю окружающих?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 30-03-2008 00:35
Мы все друг друга чем-то заражаем. Кто-то должен быть спокойным.

Люди еще иногда манипулируют друг другом. Манипуляция - провокация на необдуманные поступки. Ведь любой поступок в ущерб себе - необдуманный. Если вы обдумываете - другой человек начинает к вам серьезно относиться, уважать вас: вы не идете у него на поводу. И сам начинает ощущать серьезность ситуации, в частности того, что он делает.

Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 30-03-2008 00:41
Ну даже если абсолютно спокойна, все равно нодо что-то делать.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 30-03-2008 00:43
Надо кому?

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Не могу наладить отношения со свекровью

KXK.RU