|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Не могу наладить отношения со свекровью |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690 
|
Добавлено: 26-03-2008 03:09 |
Как ребенок, который постоянно боится, что мама уйдет. И, несмотря на то, что мама никуда не уходит, все равно все время ищет ее поддержки, ее внимания, ее любви. Немножко отойдет - и опять к ней. Все время заворачивает к объекту любви - не ушел ли он. И на это уходит жизнь. А здоровый (не тревожный) ребенок, просто уверен, что мама его любит, что она рядом, и никуда не уйдет. И он уходит в этой уверенности все дальше от мамы, и все больше предметов волнуют, привлекают его, а уверенность всегда с ним. Что его любят, что он любим. И так он и идет дальше по жизни (он или она). И не изводят окружающих своей тревожностью. И (главное) личностно (и в своем социальном статусе, успехах) растут и привлекают к себе людей. Сначала это может быть мужчине приятно, что в нем так нуждаются, но рано или поздно, это становится сильно обременительно. И никто не может это выдержать. И соответствующие поведение людей (уход) может делать вас еще тревожнее. Это всего-лишь гипотеза. Вы можете её модифицировать или вообще отвергнуть. Так часто бывает, когда в детстве человеку чего-то не хватало. Или после иной психологической травмы. |
|
|
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39 
|
Добавлено: 26-03-2008 03:19 |
| Не хватало. Любви. Маминой. На меня она проецировала весь негатив. связанный с бывшим мужем. Отношения у нас всегда были очень напряженными, а сейчас по-моему даже ухудшились. | |
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 26-03-2008 03:31 |
|
Я продолжу свои гипотезы. Когда окружающие от вас устают, перестают вас замечать, вы можете провоцировать их на конфликт. Конфликт ценен тем, что вас, во-первых, опять начинают замечать. Во-вторых, в конфликте вы можете разрядить свою тревожность, дать волю эмоциям, выразить негативные эмоции, связанные с вашим страданием. В-третьих, конфликт сближает - вас становится жалко. Это на время удовлетворяет вашу потребность в напряженном внимании (любви) со стороны другого человека. Таким образом, конфликт вас может успокаивать. Вы неадекватны - нуждаетесь в руководстве. Это тоже сближает. Но все равно люди рано или поздно от вас устают, и тогда все потихоньку приходит к тому, что начинается сначала. Да и вообще, возможно, вследствие специфики взаимоотношений с мамой, вы привыкли значительную долю внимания получать в процессе конфликта. Эти утверждения гипотетические. Вы можете их модифицировать, принять или отвергнуть. Тогда мы узнаем, что на самом деле происходит. |
|
|
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39
|
Добавлено: 26-03-2008 03:39 |
| Да не сказала бы. Конфликты (с той же мамой) меня сильно изматывают. С окружением отношения - ровные, не спарингую ни с кем. С мужем тоже не бывают размолвки, но не более. Конфликтую только с мамой и свекровью. | |
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 26-03-2008 03:48 |
Про отношения со свекровью вы писали:
|
|
|
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39
|
Добавлено: 26-03-2008 04:24 |
|
Это смешно. Если буквально, то поссорились мы из-за подушки,, которую принесла свекровь.Мужу не понравилась "гигантность", я поддержала, свекровь приказала мне молчать, ибо она разговаривает со своим сыном. Я что-то ответила, свекровь повысила на меня голос и обозвала - это и был решающий момент. На повышение голоса я всегда реагирую очень болезненно. Сейчас мне кажется да и тогда, после ссоры, мне показалось, что мы обе просто ждали удобного момента, чтобы выразить одна другой свое истинное отношение. Дальше уже не помню. Обе наговорили глупостей.Всю ночь не спала. Весь следующий день плакала. Сейчас немного стыдно и уже немного все равно. |
|
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 26-03-2008 08:39 |
| После этого случая вам и/или вашему супругу хотелось бы восстановления отношений со свекровью? Насколько сейчас это желание по-прежнему актуально для вас и/или для него? | |
|
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39
|
Добавлено: 26-03-2008 15:23 |
|
Мужу, конечно бы, хотелось и просто отношений. а именно близких отношений. Спрашивала, как он эти близкие отношения представляет в идеале. Мужу бы хотелось, чтобы мы перезванивались, вернее, чтобы регулярно звонила я, чтобы я приглашала свекровь в гости, чтобы мы мило общались о рецептах и воспитании детей. В конце-концов от меня требуется такое отношение, чтобы свекровь считала возможным регулярно забегать к нам. Ну и, конечно же, муж считает, что я должна завлекать его маму к нам в дом с той целью, чтобы в нужный момент оставить с ней ребенка. В принципе ничего противозаконного не хочет, но меня вполне бы устроили более сдержанные отношения.Мне было бы совершенно достаточно видется со свекровью по праздникам или скажем раз в две недели,общаясь на общепринятые темы. И еще меня совершенно не устраивают ее заявления: "Почему ты поддерживаешь его в том-то и том-то?!" Да потому. Служить рычагом управления мужем я категорично не хочу. Я бы не хотела оставатся со свекровью наедине, так как существует риск того, что то о чем рассказываю передается иным родственникам, причем, уже в той интерпритации, какая нравится свекрови. Одним словом: муж жаждет близких, родственных отношений, а меня бы вполне устроил теплый нейтралитет. |
|
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 26-03-2008 19:14 |
Заявляя данную тему, вы писали:
|
|
|
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39
|
Добавлено: 26-03-2008 20:07 |
|
Невоспитанность - нежелание следовать советам, которые сыплются, как из рога изобилия, нежелание звонить ей, чтобы, извините, потрепатся ни о чем.Еще о моей невоспитанности свидетельствует то, что когда свекровь приходила в гости, мы мило беседовали о погоде, о ребенке, но когда разговор принимал нежелательные для меня формы (те же советы или критические замечания) я предпочитала промолчать. Вот. Из всего этого делались выводы и мужу и свекру докладывали, что "она какая-то немая". |
|
|
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39
|
Добавлено: 26-03-2008 20:18 |
|
Потом, когда мы поссорились, та же свекровь обиделась, потому что я могла промолчать. Могла бы, но я ведь тоже живой человек со своими сильными сторонами и слабостями. Это, конечно, лирика, но меня уже замучили такие печальные обстоятельства и даже нет никого с кем бы можно было об этом поговорить - то, что делается в семье я стараюсь "не выносить". |
|
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 26-03-2008 23:14 |
| Слушайте, а как ваш супруг на все это смотрит, он считает, что все это нормально? | |
|
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39
|
Добавлено: 27-03-2008 00:50 |
|
Я не знаю, Андрей Николаевич. Постоянно твердит, что это совершенно дикая ситуация, что надо любым способом наладить отношения с родителями - это то, что я слышу. Думаю я несколько иначе: на самом деле мужа, да и его родителей все устраивает. По-моему, муж прекрасно себя чуствуе в роли сына, отношения с родителями уже более-менее установились, они регулярно видятся и общаются. Понятно, что если муж примется исполнять роль главы своей семьи, то родителям это не понравится, ведь они "теряют" сыночка. Вот и маме в такой обстановке совсем неплохо - сыночек здесь, при ней, а то, что у великовозрастного сыночка где-то есть жена и сын, воспринимается мимоходом ("я подумаю об этом завтра"). Конечно, мой предположения могуть быть ошибочными и дай Бог, чтобы так оно и было. |
|
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 27-03-2008 06:53 |
|
Вы (ваш супруг, ваша семья) сильно зависите от родителей (мамы) в плане материальных условий и/или жилья? Она - влиятельный человек в вашем городе, с мнением которой все вынуждены считаться? Возможно, она какой-нибудь "звездный" родитель? Насколько я понял ситуацию, когда вы выходили замуж, вы уже видели её отношение к себе и соответствующие реакции на ситуацию вашего будущего супруга. Но это вас не остановило. Почему? |
|
|
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39
|
Добавлено: 27-03-2008 12:31 |
|
Мама мужа - совершенно обыкновенная женщина, мы живем отдельно, о никакой помощи, тем более материальной, даже не может быть и речи, тут мы с мужем - единогласны. Зависимость только психологическая, как мне кажется, а еще мне кажется, что родители мужа "исповедуют" условную любовь, вот муж и боится "расстроить" маму. До замужества мы жили вместе и я всячески соблюдала приличную дистанцию, муж меня поддерживал. Я считала, что так оно будет и после свадьби: это -вы, а это - мы. Сложились благоприятные условия - делаем небольшие шажки друг к другу, не сложились - дальше соблюдаем дистанцию и приличия. |
|
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 27-03-2008 18:49 |
|
|
|
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39
|
Добавлено: 27-03-2008 21:55 |
 Я имела в виду, что у них отношения строятся не за принципом "ты - наш сын и мы все равно любим тебя и хорошо относимся к тебе, не смотря на то нравится нам твое поведение или нет, а сделал, как маме нравится - хорошо, сделал по-своему - прекращаем всякие связи. |
|
|
сластена Группа: Участники Сообщений: 24 
|
Добавлено: 27-03-2008 22:13 |
|
Маша...как я тебя понимаю...В чем то наши с тобой истории похожи...И я тоже не знаю как мне быть...Как буд-то тупик какой то...Но ведь везде есть выходы...Где наш то выход? Чтож за мужья то такие пошли? Вот послушаешь....мам...теть...и бабушек...как ухаживали мужчины...как мужья заботились...Куда все делось то?...Они теперь считают..что если зарабатывают для семьи...то все теперь пуп земли...А где забота, внимание и любовь вообще то??????!!! У них еще есть любимая фраза..."Ну я ж не пью, не гуляю", мол порядочный...Но это уже слишком...Что-то наши нынешние мужчины...совсем все попутали!!! Где джентельмены то настоящие??? Андрей Николаевич, ведь мы с Машей не одни такие...У меня подруги многие также живут...чтож с мужской половиной то происходит? Они жениться то сейчас ...не женяться...Чего бояться то??? Может вы хоть объясните??? |
|
|
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39
|
Добавлено: 28-03-2008 01:52 |
|
Привет Сластена! Ты знаешь, я думаю, что если бы писал мужчина, то приблизительно то же он бы сказал о женщинах (женах). Когда мы с тобой, Сластена, перейдем в разряд бабушек, то тоже будем считать, что "сейчас мужья никуда не годятся, а вот раньше...(мечтательно закатываем глаза). Человеку, особенно, если это женщина, так хочеться, чтобы жизнь была похожей на сказку и на склоне лет так хочется верить, что именно так оно и случилось. Какие-то мелкие неприятности стираются из памяти и, в основном, остаються только хорошие воспоминания, но ведь это - прекрасно. А может не стоит ждать сказки аж до пенсии, а начать строить ее прямо сейчас. В наличиии уже есть порядчность и зарабатывание денег, если хорошо присмотрется, еще что-нибудь найдем, а там глядишь и "жизнь удалась!". |
|
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 28-03-2008 08:08 |
|
Ну, во-первых, я бы сказал что мы, и мужчины, и женщины, как коконом окутаны множеством психологических защит. По определению. И эти защиты помогают нам, с одной стороны, защищать себя, оправдывать себя, чувствовать себя психологически комфортно. Почти в любой ситуации. С другой стороны, мешают увидеть неконструктивные особенности своей личностной организации, изменив которую только и можно преобразовать ситуацию. Чем гениальнее человек умеет себя защищать, тем менее он успешен, тем меньше (кстати) он реально делает. Одни жалуются, другие отчаиваются, третьи - делают. Эти последние близки к психологии. Какими быть, решаем мы. Все можно преобразовать. И стать сильнее. И людям окружающим помочь. Хотя зачастую жизнь трагична - каждый выбирает для себя, и остается с тем, что выбрал. Психология - это чтобы выиграть, развиться, стать сильнее, решить проблему, подняться по социальной лестнице (и по лестнице умственного, личностного развития). А не опуститься. Но люди слишком часто (и в истории, и сейчас) выбирали или выбирают что-либо иное, чем психология. И в результате остаются с тем, что выбрали. Психология - дом для победителей. Tyshyk, вы где-то в предыдущих постах писали, что получаете второе высшее. А почему? Чем вас не удовлетворило первое? Почему решили сменить специальность? И что на что? |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> |
|
| Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Не могу наладить отношения со свекровью |