Не могу наладить отношения со свекровью

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Психологическое консультирование Психологическая наука Мэтры психологии Основы психологического консультирования Специалист будущего Психологическое образование О данном форуме и его людях Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Не могу наладить отношения со свекровью

Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 07-01-2008 17:17
	Здравствуйте Андрей Николаевич! Моя проблема, наверное, банальна, но я как-то запуталась и не могу ее решить. Я никак не могу наладить отношения со свекровью: она или со мной не разговаривает, или разговоры получаются неприятными и натянутыми. Мы с мужем женаты полтора года, до того жили вместе, До свадьбы меня категорически не воспринимали, свекровь даже заявила, что не придет на свадьбу. Муж всеми силами старался ее расположить ко мне, но все заканчивалось или моими слезами, или ее претензиями. Когда я попыталась выяснить, чем конкретно я не устраиваю маму мужа, оказалось, что я не воспитана, худа и глупо улыбаюсь. Мне кажется, что улыбка и худоба - не самый страшный порок, а относительно невоспитанности - я всегда старалась к родителям мужа относится почтительно. Рождение ребенка, казалось немного сгладило ситуацию. Свекровь несколько раз в неделю наведывалась (попутно проверяя, протерта ли пыль на подоконнике и приготовлен ли обед), помогала с ребенком и обижалась, что я не хочу давать сына ей на руки. В первые дни я, действительно, никого кроме мужа к ребенку не подпускала, но моя мама, например, к этому относилась совершенно спокойно, понимая, что через несколько недель это пройдет. Свекровь устраивала мужу сцены и еще энергичнее порывалась к ребенку. Общение закончилось печально: мы поссорились из-за ерунды и уже более полгода свекровь не приходит, не звонит даже не поздравила, когда сыну был годик. Я попыток к сближению не делаю, она обзывала меня и моих родителей и мне до сих пор обидно. Муж меня вроде и поддерживает, но часто говорит, что ему неприятна данная ситуация и ему бы все-таки хотелось, чтобы мы общались. Я мужа люблю и уважаю и мне не хочется, чтобы он мучился, но идти мириться, чтобы потом слушать бесконечные упреки и критику, мне тоже не хочется. Меня обижает отношение свекрови и я предпочитаю замыкаться, что тоже общению не способствует. А может просто все оставить, как есть, мне так спокойнее, а муж пусть общается со своими родителями без меня? Цитировать
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690	Добавлено: 07-01-2008 18:21
	Если муж будет общаться со своими родителями без вас, существует опасность, что его мама будет систематически настраивать его против вас. Это будет способствовать расколу между вами и мужем. Общаться с семьей мужа, полагаю, стоит. А вот слушать бесконечные упреки и критику, полагаю, не стоит. Если это начинается, сразу уходить. Спокойно, поблагодарив за прием. В гости приезжать стоит. Небольшие (недорогие) подарки делать стоит. Ребенка показывать стоит (рассказывая об его успехах). Создавая вокруг атмосферу праздника и принятия. А как только его мама начнет эту атмосферу разрушать, вежливо прощаться и спокойно уходить (чтобы предотвратить скандал). Предварительно (до встречи с его мамой) обсудив с мужем план совместных действий. При этом заботиться, чтобы из вашего рта жабы не вылетали – чтобы из вашего рта вылетали одни фиалки. Быть спокойной, доброй, вежливой. На этом фоне свекрови, полагаю, не захочется выглядеть злобной фурией. И она (постепенно) начнет вести себя все вежливей. Цитировать
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 07-01-2008 19:10
	Понимаете, Андрей Николаевич "метод фиалки" уже был испробован - в результате я услышала. что говорю тихо, невыразительно и, вообще она меня не может понять. Когда в последний раз пришли в гости (поздравить с праздником)услышали, что им таких гостей не надо. Конечно, я хотела тут же уйти, а муж упрямо делал попытки найти общую тему разговора. Как-то мы принесли торт, так его остатки начали впихивать мужу. И по поводу ребенка. Если бабушка, которая живет на соседней улице полгода даже не поинтересовалась ребенком, то теперь ей его навязывать? Цитировать
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 07-01-2008 19:13
	А если свекровь приходит к нам в гости и начинает поучать, если я уйду на кухню - это расценят, как неуважение, причем об этом мне сказал муж. Цитировать
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690	Добавлено: 07-01-2008 21:25
	Понимаете, Андрей Николаевич "метод фиалки" уже был испробован - в результате я услышала. что говорю тихо, невыразительно и, вообще она меня не может понять. Когда в последний раз пришли в гости (поздравить с праздником)услышали, что им таких гостей не надо. Конечно, я хотела тут же уйти, а муж упрямо делал попытки найти общую тему разговора. Как-то мы принесли торт, так его остатки начали впихивать мужу. Сразу я бы однозначно ни на что не надеялся. Приблизительно так все и будет. Пришли, поздравили. Оскорбляют - собрались и ушли. Торт им не надо - захватили с собой, выбросили (или съели). Все спокойно - нормальная политическая борьба. Борьба будет долгой. Но вы свой долг выполнили (во всяком случае, стремились это сделать). А потом в следующий раз (как ни в чем не бывало). Благо времени, судя по всему, это отнимает немного. А если свекровь приходит к нам в гости и начинает поучать, если я уйду на кухню - это расценят, как неуважение, причем об этом мне сказал муж. Нет, в этой ситуации муж должен стать на вашу защиту. Вы - его жена, и он ответственен за ваше эмоциональное состояние (чтобы оно у вас было хорошим). А маму он должен уважать, чтить, но позволять ей оскорблять свою супругу (и маму своего собственного ребенка) он не должен. И замечания вам он (муж) имеет право делать (если считает нужным), но не его мама. Так издавна повелось. Еще в Библии написано: Оставит человек (мужчина) отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут двое в плоть едину. Связи с вами для него должны быть важнее связей с ней. Иначе вы будете страдать, и ваша семья начнет разрушаться. Хотя бы в интересах ребенка это важно - чтобы у вас было хорошее самочувствие. Чтобы вы чувствовали себя защищенной. Похоже она ощущает себя как бы его собственником. Она не должна так себя ощущать. Он взрослый, самостоятельный, дееспособный человек. Отец! Период его воспитания кончился. Это она должна понять. Вы и он - самостоятельные люди, семья, она должна вас уважать и с этим считаться. Это надо ей дать понять. Всем. В том числе и реакциями на ее поведение. Но уважительно, с почтением, как и положено относиться к родителям (и вообще, старшим). Цитировать
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 09-01-2008 23:56
	Здравствуйте Андрей Николаевич! У меня печальное продолжение. Помогите, пожалуйста. Дело в том, що свекровь при случайной встрече с моей мамой излила чередной поток негодования по поводу моего неправильного поведения. Очень больно и неприятно, уж если что-то не устраивает лучше было бы сказать мне об этом лично, а не через маму. На замечания мужа, что так делать не следовало бы, был устроен скандал и мужу отказано в общении. Ситуация очень неприятная. Мы оба переживаем, малыш еще не отлучен от груди, понятно, что ему такое состояние мамы на пользу никоим образом не идет. Я обижена на такое поведение свекрови, но иногда начинаю думать, что весь конфликт из-за меня:ведь муж женился на мне против воли родителей. Как быть дальше? Цитировать
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690	Добавлено: 10-01-2008 00:20
	Вы ответственны друг перед другом и перед своим ребенком за качество ваших семейных отношений. Настроение у всех должно быть хорошим. Думать (всем, то есть вам, супругам) надо только о приятном. О неприятном думать вредно. Настроение - как цветы. Их нужно растить. Хорошим чувствам и мыслям - создавать условия. Плохие (сорняки) - выкорчевывать (вырывать) с корнем. Общаться с теми людьми, которые создают вам хорошее настроение. А у тех, у кого плохое настроение, стараться создавать хорошее (по мере возможности). Но, важно помнить, что тут вы не всесильны. В конце концов, другой человек имеет право на плохое настроение - если ему так нравится, пусть так и живет (свекровь). У вас же оно должно быть всегда хорошим. Обижаться не надо - надо любить и жалеть. Если не получается очно - тогда заочно. Цитировать
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 23-03-2008 18:32
	Здравствуй Андрей Николаевич! Со своей свекровью я так и не общаюсь. Совсем. Родственники мужа ведут себя так, как будто нас с малышом не существует. Встретились - свекровь отвернулась, я что-то спросила - сделала вид что не слышит. Муж дома практически не бывает или на работе, или - в родителей, мотивируя тем, что надо работать, а ребенок мешает, когда приходит домой - устал. Устал до такой степени, что даже не может со мной пообщатся. Мы уже не супруги, а соседи по квартире какие-то. Я пытаюсь донести, что скучаю, что мне приятно общество мужа, а в ответ слышу, что можна было приглашать свекровь, которая не хочет приходить, потому что я не умею налаживать отношений. Как я их налажу, если меня "не слышат" и "не видят". Конечно, я понимаю, что родители всегда будут ближе и дороже, но я люблю своего мужа и совершенно не хочу его терять из-за того, что не понравилась его маме. Как действовать дальше и что делать не представляю. Цитировать
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690	Добавлено: 24-03-2008 08:03
	Ну, вот давайте подумаем, кто вы в сознании мужа. Неумеха? Обуза? Неинтересный в общении человек? Бывает так, что девушка очарует юношу (повернется, там, улыбнется, и... получится). Очарование молодости, и прочее. И кажется, что так теперь будет всегда. Что он уже вроде-как обязан. Вот, не хочет общаться! Девушки, изначально менее успешные, они имеют опыт, что это все не просто, быть для кого-то привлекательной. Чтобы к тебе стремились. Тут искусство нужно. Вот и подумайте, какой вы должны быть, чтобы он к вам стремился. Чтобы она к вам стремилась. Чтобы все к вам стремились. Во-первых, это, как правило, связано с тем, что у человека есть дело, которым он заинтересован. Во-вторых, с фактором социальной успешности человека. С образованием, естественно. Ну, и с настроением вашим - чем вы обогащаете другого человека. С хозяйственностью вашей тоже. У меня, например, противоположная вашей проблема. Все ко мне стремятся - не знаю, как отбиться. Потому что для науки нужны тишина, созерцание. Я стремлюсь к своему (высокому), а они стремятся ко мне. А мне и так хорошо. Но так было не всегда. Мир в душе вашей должен быть. Первое правило - если вы выступаете источником положительных эмоций, к вам стремятся. Если вы спокойны, уравновешены, доброжелательны, к вам стремятся. Но если к вам не стремятся, у вас появилась пауза, чтобы передохнуть. Заняться чтением, кандидатской, докторской. Полезно научиться жить так, чтобы одной вам тоже было хорошо, если вы вдруг по каким-то причинам остаетесь одна. Цитировать
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 24-03-2008 15:54
	Вы не совсем правильно поняли меня, Андрей Николаевич.Кстати меня зовут Маша. Я совершенно не хочу, чтобы все ко мне стремились. Я - ярко выраженный интроверт и редкого общения с друзьями мне совершенно достаточно. К тому же есть верховая езда, лошади, которых я безумно люблю, есть университет и второе высшее образование, есть малыш, есть много чего, чтобы не чуствовать себя совершенно одинокой. Во-первых я давно не девочка (мне 26 лет), а муж давно не очарованный юнец(мужу 35), живем вместе 4 года, согласитесь на одной улыбке, даже очаровательной, столько вряд ли потянешь. Мне показалось, что в Вашем сознании я - человек крайне неприятный. Ну, неприятна Вам - приятна кому-то другому, но демонстрация Вашего негативного отношения вызывает недоумение и немного ранит. Если Вам было неинтересно, надо было написать: "Милая Маша, мне совершенно неинтересна Ваша, так называемая, проблема", а передергивание "Вот не хочет общатся" я считаю лишним. Цитировать
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690	Добавлено: 24-03-2008 23:01
	Маша, до последнего момента я ведь даже не вам писал, а некоторому абстрактному псевдониму Tyshyk. Вас ведь я и не знал совсем, вот сейчас немного узнал, и стал испытывать по отношению к вам симпатию. А негативное отношение свое я по отношению к вам не выражал. Потому что не было этого негативного отношения. Было желание донести до вас (вернее до Tyshyk) просто информацию. Тут без эмоций все было. Отчего зависит любовь мужа (мужчины) к вам (или не любовь)? - От того, соответствует ли ваше поведение его внутреннему образу идеальной женщины (возлюбленной). Вот я и поставил перед вами вопрос: Кто вы в его глазах? Это к тому, что "не слышат", "не видят". А насчет сочувствия, вообще-то, конечно, вам сочувствую. Потому что, конечно, все это очень тяжело. Хотя ожидания ваши, полагаю, были радостные. К вам хорошо отношусь, храни вас Господи. Это я просто про то, что что-то должно быть сделано с проблемой. И какие у нас есть варианты изменить ситуацию к лучшему. Тут была сплошная логика, только и всего. Как себя вести, чтобы муж захотел "видеть" вас и "слышать" вас, а после работы стремился к вам. Опять же абстрактную вас, потому что вас реальную я абсолютно не знал. Не знаю, насколько это все понятно. В консультации быстро такие вопросы решаются. А в интернете медленно все затягивается, так что люди успевают вообразить себе не весть что. Еще раз пересмотрел предыдущий свой пост. Да нет там никакого негативного к вам отношения. Даже проблемой своей поделился (сокровенной). Ну что это за жизнь, скажите мне? Не успею в лифт войти - соседи на шею кидаются (у них проблемы). Иду до метро - разнорабочие не русской национальности подходят, о бедах своих рассказывать начинают. Дома уже мама ждет - подруга у неё скончалась (рассказ на 45 минут). Лицо что ли у меня такое располагающее (за 20 лет консультативной работы выработалось). Вы как интроверт меня поймете - хочется о концепции (теории) какой-нибудь подумать. Но это я не вас имел в виду. Именно - о чем болит. Всю жизнь мечтал быть ученым. Углубиться в какую-нибудь науку настолько, чтобы ничто земное, суетное меня не волновало. Чтобы даже смены ночи и дня не замечать, погоды, природы. Полная виртуальная реальность. Творить. На пенсию вот выйду, запрусь от всех… Представляете, о чем мечтаю? Наверное, созрел для ИПРАНа. До глубокой научной работы. Если у меня правильные об этом ИПРАНе фантазии. В МГУ недавно был на двух конференциях - тритатушки всякие, никто не хочет о структуре концепций различных явлений говорить. Правда, на "Психологии чтения" поприличнее было - мое последнее "методологическое" выступление даже понравилось. Дмитрий Алексеевич Леонтьев статью свою прислал. Я ему немного рассказал о своих планах, как семью с точки зрения теории деятельности анализировать. Все-таки приятный человек. А то никто не хочет о теориях. Все такие прагматичные стали. А он вот внимательно слушает. И еще Иванников года четыре назад дал серию хороших советов (замечаний). И все в точку. Случайно с ним встретился (в УМО заходил). Очень дельный мужик. С точки зрения методологии. Сегодня приехал в библиотеку (РГБ), как сел за книги в 13:00, очнулся - уже 19:30. Классные такие книжки. В библиотеке - хорошо. И еще на природе с книгой - чтобы вокруг на несколько километров никого. В этих условиях во мне просыпаются огромные, гигантские силы. Цитировать
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 26-03-2008 01:03
	Тушик - моя любимая пушистая, разноцветная кошка.Вот. Я люблю с книжкой на диване, а природу - слушать, наблюдать. Люблю на волны смотреть или закат солнца. Я так над всем этим подумала и пришла к выводам, что дело не в отсутствии любви, а в том, что мы с мужем эту самую любовь по разному преставляем. Я считаю, что если любит, то должен уделять внимание не только за завтраком и ужином да по выходных, а и просто так - внепланово. У мужа любовь проявляется в том, чтобы обеспечить семью, а, учитывая то, что в доме маленький карапуз, любовь то бишь денежку надо приумножить. Наверное, нельзя винить того же мужа за то, что у него именно такой образ мысли, так что до консультации мы, скорее всего не дойдем. Спасибо за Ваш замечательный форум, уже, когда облекаешь мысли в письменную форму, кое-что становится более очевидным. И на будущее. Андрей Николаевич, посоветуйте, пожалуйста, стоит ли доверять молодому психологу(моя ровесница) и целесообразно ли обращатся к психологу, с которым придется встречатся вне консультаций? Цитировать
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690	Добавлено: 26-03-2008 01:37
	Андрей Николаевич, посоветуйте, пожалуйста, стоит ли доверять молодому психологу (моя ровесница) Консультирование (в отличие от психокоррекции и психотерапии) предполагает, что доверять вы все равно будете только себе. То есть оно предполагает высокую степень вашей сохранности (и, следовательно, ответственности за свою жизнь, что бы там психолог ни говорил). И не молодой психолог может ошибаться. Он - всего лишь психолог. Не Господь Бог. Любая ситуация консультирования предполагает, что у вас есть воля, здравый смысл, адекватность, что вы сами будете активно участвовать в ситуации - пояснять, опровергать и так далее. И, принимая решение, будете ориентироваться (в первую очередь) на свое ощущение. целесообразно ли обращаться к психологу, с которым придется встречаться вне консультаций Считается, что следует разграничивать личные и профессиональные отношения. Консультирование у друзей может повредить дружбе. В частности, сообщая много интимных подробностей, вы создаете условия для того, чтобы другой имел особое (по сравнению с обычной дружбой) влияние на вас - он получает дополнительные средства влияния, что делает ваши позиции в дружбе не равными. Лучше консультироваться у одних, а дружить с другими. Ваш сценарий любви - чтобы о вас заботились. А какой сценарий любви у вашего супруга? Возможно, вы были бы удовлетворены, если бы ваш супруг демонстрировал в значительной степени развитую потребность заботиться. Знаете, такие есть люди, которые все время ищут, о ком бы проявить заботу? Но таков ли доминирующий сценарий любви (и жизни) у вашего супруга? И каков он, этот сценарий? Я считаю, что если любит, то должен уделять внимание не только за завтраком и ужином да по выходным, а и просто так - внепланово Прошу вас привести несколько примеров - уделять внимание "внепланово", просто так, это как? У мужа любовь проявляется в том, чтобы обеспечить семью Это разновидность языка любви "обслуживание". Но, возможно, это только часть его сценария - материальное обеспечение семьи. И важно еще (особенно важно), какого поведения он ждет от вас. Наверное, нельзя винить того же мужа за то, что у него именно такой образ мысли, так что до консультации мы, скорее всего не дойдем Мне кажется, вам придется идти навстречу друг другу - немного менять свои сценарии. Что-же, одна из функций семьи - создание условий для личностного роста ее членов. Цитировать
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 26-03-2008 02:12
	Психолог, о котором я спрашивала - не друг, ничего личного нас не связывает. Видимся только во время сессий (она - преподаватель). А относительно супруга? Мама воспитывала меня одна: родители рано развелись, а потом отец умер - отсюда, наверное, гипертрофированная потребность заботы. Муж до сих пор заботился. В его присутствии мне всегда уютно, комфортно, тепло. Я неуверена, что это именно его сценарий, а как определить настоящий его? Цитировать
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690	Добавлено: 26-03-2008 02:18
	Я не уверена, что это именно его сценарий, а как определить настоящий его? "Пять языков любви" Г. Чепмена читали? Я бы рекомендовал начинать с этой книги (есть в Сети). Вообще, какого поведения он от вас ждет? Когда не доволен (вашим поведением)? Мама воспитывала меня одна: родители рано развелись, а потом отец умер - отсюда, наверное, гипертрофированная потребность заботы Возможно в этом во всем высокий удельный вес имеет компонент тревожности. Цитировать
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 26-03-2008 02:32
	По поводу внеплановости. Вот идем, например, в театр решили, сходили, понравилось, потом следующие две недели вообще никуда не ходим. Если мы просто взяли и погуляли парком даже полчасика, я тоже была бы рада. Или мне было бы приятно просто сесть и за тем самым завтраком обсудить содержание книги, а не только поточные дела. От меня в первую очередь ждет понимания. Он - мужщина-добытчик, я - хранительница домашнего очага. По крайней мере я так поняла. Цитировать
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690	Добавлено: 26-03-2008 02:40
	Если мы просто взяли и погуляли парком даже полчасика, я тоже была бы рада. Или мне было бы приятно просто сесть и за тем самым завтраком обсудить содержание книги, а не только поточные дела. Вам не хватает совместного проведения времени. Если составить график, план? На сутки, на неделю? Каждое утро за завтраком полчаса обсуждаем книги. Каждый вечер (перед сном) гуляем в парке по полчаса. Раз в неделю идем в театр. И так далее. От меня в первую очередь ждет понимания. Он - мужщина-добытчик, я - хранительница домашнего очага. "Понимания", это как? "Хранительница домашнего очага", это как? Что сюда входит? Что вы конкретно делать должны? Цитировать
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 26-03-2008 02:46
	Я что-то не успела. У нас есть Чепмен "5 языков любви у подростков" - это читала. А муж не недоволен тем, что я "не хочу понять, что он старается не для себя, а для - семьи". Да, у меня высокий уровень тревожности. Цитировать
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 26-03-2008 02:57
	Скорее всего, под внеплановостью, я имелла спонтанность. Если по графику гулять или обсуждать - это вряд ли будет интересно. Что входит в обязанности? Я должна ждать мужа с работы, радостно его приветствовать, накормить ужином, понятно, развлечь ненавязчивым разговором, дать дельный совет, если спросит и ни в коем случае не обижатся, если не получилось перед сном погулять. Цитировать
Tyshyk Группа: Участники Сообщений: 39	Добавлено: 26-03-2008 03:00
	Смешно как-то и пафосно. Ну еще,конечно, на протяжении дня я должна позвонить свекрови, чтобы спросить, как ее дела. Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Психологическое консультирование Психологическая наука Мэтры психологии Основы психологического консультирования Специалист будущего Психологическое образование О данном форуме и его людях Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Не могу наладить отношения со свекровью