|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Секс до свадьбы |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Xard Группа: Участники Сообщений: 7 |
Добавлено: 22-01-2007 17:24 | |
| Андрей Николаевич, по вашему мнению, секс до свадьбы помогает или вредит? | ||
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690 
|
Добавлено: 22-01-2007 19:54 | |
|
Xard, на мой взгляд, вопрос следовало бы поставить иначе: СЕКС ДО ДОСТИЖЕНИЯ ЗРЕЛОСТИ ПОМОГАЕТ ИЛИ ВРЕДИТ? Экономической, психологической, социальной зрелости. Ответ, я полагаю, будет однозначен: секс до достижения зрелости вредит обоим. И свадьба до достижения зрелости – не свадьба, а маскарад. Примеров тому множество. При этом сошлюсь на мнение одного любимого мною американца (Гэри Чепмена): С сексом до времени окончания колледжа (приблизительно 21 год) следует подождать. То есть следует подождать до того времени, когда сможете сами на себя зарабатывать. По-моему, правильно. Разумеется, и со свадьбой следует подождать до того, как сможете сами на свою семью зарабатывать. Но это будет только часть зрелости – экономическая. |
||
|
Виктор Группа: Участники Сообщений: 25 
|
Добавлено: 22-01-2007 21:52 | |
|
А какя связь между сексом и заработком? Я так понимаю, что речь не идет о том, что за секс необходимо платить деньгами? Это уже будет подругому называться. Еще интересно полезно или вредно относительно чего? |
||
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 23-01-2007 02:02 | |
Во-первых, когда у молодого человека появляется девушка, они вдвоём хотят много времени проводить в приятных и приличных местах. Плюс оба хотят прилично выглядеть, одеваться. А на это нужны деньги. Во-вторых, если начались сексуальные отношения, хотят люди того или нет, крепнет эмоциональная близость. Хочется жить вместе и отдельно от родителей. Скоро будут дети. На то, и на другое нужны деньги. Конечно, деньги можно зарабатывать и тяжёлым рутинным трудом. Но тогда значительно сокращается время для общения и близости. При этом от тяжёлой работы люди становятся уставшими и раздражительными. Лучше сначала научиться зарабатывать, серьёзно стоять в жизни на ногах, а затем уже выстраивать себя в сфере эмоциональной близости. Сексуальность, духовная близость, мысли о детях - вещи неразделимые. В том плане, что если их разделять, люди по ходу своей жизни становятся всё более несчастными. В-третьих, несмотря на то, что в последнее время много людей получает дипломы о высшем образовании, специалистами, способными зарабатывать, принося реальную пользу людям, становятся немногие. Качественное образование по-прежнему уникально. Откуда же оно берётся? Очевидно от повышенного интереса к учебной деятельности. А что лежит в основе интереса к учебной деятельности? То, что часть либидо (желательно, чтобы это была значительная часть) переориентируется на учебную деятельность. Возникает явление под названием сублимация. Человек учится получать удовольствие от интеллектуальной деятельности, познания. Поэтому трудно это совместить - получение качественного образования и интенсивную сексуальную жизнь. Так в истории было всегда. Английское слово "бакалавр" означает также холостяк. Молодому человеку необходимо пройти через этап, когда он учится радости владения своим собственным телом. Интенсивный интерес к сексуальным отношениям, как правило, связан с тем, что люди запускают учебную деятельность, теряют к ней интерес. Ну а вовлечение в это (секс) в детском возрасте (что установлено в процессе исследований) вообще приводит к задержкам умственного развития.
Да, этот вопрос у меня тоже вставал. И я хотел его сначала задать. Но потом подумал, что не стоит уходить в сторону от понятия "зрелость". Полезно или вредно относительно искусства жить достойно. Я это имел в виду. То есть относительно качества того опыта, который человек в жизни получает. И того отпечатка, который этот опыт на человека накладывает. То есть формирующегося характера человека. |
||
|
Xard Группа: Участники Сообщений: 7 |
Добавлено: 25-01-2007 15:50 | |
| И все-таки я задал вопрос так, как я его задал. Зрелому, умеющему зарабатывать человеку, секс до свадьбы, или, скорее даже, не подразумевающий свадьбу, полезен или вреден? | ||
|
Виктор Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 25-01-2007 18:15 | |
|
На мой взгляд секс вообще полезен, т.к. его отсутствие вредит! Плохое настроение, пониженный тонус, половая абстененция, неврозы, депрессия - все это может стать следствием полового воздержания. После прохождения полового созревания, человек нуждается в сексе, точно так же как и в пище, в сне, в воде. Сублимация от воздержания не происходит, потому что сублимируется не само половое желания а либидо питающее это желание, как бензин питает мотор. Иначе говоря, как бы человек не вкалывал сексуальное желание никуда не денется, а как известно если желание не удовлетворяется, то оно вытесняется, подавляется, репресируется, а затем и вообще трансформируется в симптом - возможно, в один из перечисленных выше. Кроме того, я считаю честным, что люди должны знать на что идут женясь и выходя замуж. Они должны представлять реальные половые возможности своего партнера с тем что бы в дальнейшем не жаловаться на постоянную неудовлетворенность и \\\\\\\\\\\\\\\"странности в сексуальном поведении\\\\\\\\\\\\\\\". 45-50 процентов разводов происходит на сексуальной почве, но часто пары скрывают это за фразой \\\\\\\\\\\\\\\"не сошлись характерами\\\\\\\\\\\\\\\". И еще...Мотивом к вступлению в брак может стать сама потребность в сексе, а это значит, желание затуманивает рассудок и решение о свадьбе принимается не по здравому размышлению, а только из желания половой близости. А это все равно, что игра в орлянку - может повезет, а может и нет. Сексуальный опыт до брака, в наше время, играет огромное значение и это данность, которая может и ненравиться, но... |
||
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 26-01-2007 14:31 | |
|
Плохое настроение, пониженный тонус, неврозы, депрессия зачастую сочетаются с повышенной сексуальной активностью. Невротики в целом проявляют большую сексуальную активность, чем душевно здоровые люди. Проблема заключается в том, что невротики отделяют собственно сексуальную сторону отношений от всех остальных сторон. И она у них начинает доминировать, выполнять компенсаторную функцию по отношению ко всему остальному, что у них не работает. Душевно же здоровый человек - целостен. Для невротика секс - ещё и способ самоутвердиться, доказать себе, что он круче других, и окружающим, что он круче их. Вступая в сексуальные отношения, невротики превозносят себя и над окружающими и над партнёрами (вступление в сексуальные отношения рассматривается ими зачастую как соблазнение другого, победа над другим). Половые возможности партнеров меняются и развиваются на протяжении их жизни. Поэтому в их предварительном тестировании мало смысла. Если основным мотивом к вступлению в брак является потребность в сексе, это указывает на очень низкую степень личностной зрелости и, по сути, на неготовность к браку. Xard, если Вы хотите получить более адресный ответ на свой вопрос, прошу Вас действительно уточнить, помогает или вредит относительно чего. |
||
|
Виктор Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 26-01-2007 16:39 | |
|
Андрей Николаевич, действительно в образовании невроза большое значение имеет сексуальность, другое дело, что похоже под неврозами мы с Вами понимаем разные вещи. Я понимаю под неврозами или невротическими свойствами особый способ функционирования психики, сообственно о чем говорил Фрейд. Вы понимаете под невротиками, просто слабо социализированных людей или тех, кто по Адлеру, страдает комплексом неполноценности. Если рассматривать невроз с точки зрения психоанализа, то - это неспецифическое защитное реагирование психики на подавленный сексуальный или агрессивный импульс, который в последствии трансформируется в ядро ущемленного аффекта и приводит к образованию симптома (З. Фрейд, П. Жане). Желание базируется на влечении, а сексуальное влечение существует у каждого человека и оно будет порождать желание до тех пор пока танатос не возьмет свое. Это в свою очередь значит, что воздержание обоснованное ценностями, запретами и вообще моральным образом жизни по определению ни к чему хорошему привести не может, как не может сбособствовать укреплению здоровья постоянный отказ от еды, сна, воды и воздуха. И никак не могу с согласится с тем, что невротики склонны подчеркивать свою сексуальность. Многочисленные исследования показывают, что субъекты страдающие обсессивно-компульсивными неврозами напротив считаю секс чем-то грязным, неприятным и постыдным (П. Куттер, З. Фрейд, О. Кернберг). А все потому что именно сексуальное желание у них подавленно. Кстати говоря, современная психиатрия приводит такие же данные (Л. Исаак, 1999, С. Т. Агарков)
Такое тоже очень маловероятно, потому что все названные явления в первую очередь оказывают негативное влияние на вегетативную нервную систему организма, а соответственно и на половую функцию (психиатрия, под.ред. В.П. Самохвалова).
А речь и не идет о сознательных мотивах, просто если человек долго воздерживается от секса, пусть даже по религиозным или нравственным соображениям, то когда в нем вспыхивает половое желание относительно конкретного человека, тогда он, зачастую, не может отличить это желание от любви и делает главную глупость в своей жизни. Потому что элементарно не с чем было сравнивать и кроме как после свадьбы он не мог удовлетвориться. |
||
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 26-01-2007 23:40 | |
|
Виктор, Вы знаете, что я рассматриваю классический психоанализ, психоанализ З. Фрейда, как одну из возможных концепций, применимую к определенному роду случаев. Ситуации, когда человек считает интимные отношения (назовём их так) чем-то грязным, неприятным и постыдным, на мой взгляд, это те самые ситуации, к которым более всего подходит методология анализа З. Фрейда. Но и то не всегда. Далеко не во всех случаях. Но в той части случаев, когда это именно та проблематика, с которой работал З. Фрейд, данная проблематика требует от психолога ориентации именно на методологию З. Фрейда. З. Фрейд начинал, но за ним было много последователей, которые расширили, углубили и дополнили, а кое в чём и оспорили его взгляд на неврозы. Насколько я помню, Вас, в отличие от меня, ПОСЛЕДОВАТЕЛИ З. Фрейда интересуют мало, меня же, насколько Вы знаете, наоборот больше интересуют последователи З. Фрейда, чем сам З. Фрейд. Это при анализе зарубежных концепций. Но есть и отечественные. Для меня, главным образом, невроз интересен тем, что при нём значительная часть активности человека лежит на бесполезной стороне жизни. При неврозе человек боится жизни и слабо включён в неё. Согласно методологии отечественного учёного В.Н. Мясищева (книга "Личность и неврозы") в основе неврозов лежит неправильное отношение к труду. Мне очень близка его точка зрения, но я бы её расширил: в основе неврозов лежит неправильное отношение к жизни. Интимные отношения не являются лично для меня чем-то грязным, неприятным и/или постыдным. Но, на мой взгляд, когда говорят о сексе, происходит отрыв одной области человеческой активности от более широкого контекста, в который она в норме, обычно, должна быть включена. И в этой избирательности активности мне видится невроз. Секс - новое слово, и в моей методологии анализа оно отражает невротизм жизни значительной части населения в ХХ - ХХI веках. В норме это должна быть любовь - комплекс, гармоничный ансамбль связанных между собой чувств, мыслей переживаний. Здесь и влечение к другому, и забота о нём, и нежность, и ответственность, и эстетичность (ощущение переживания прекрасного). Также: соприкосновение мировоззрений, желание понять, анализ своей интуиции и интуиции партнёра, максимальная степень искренности и открытости, внутренняя целостность. И в контексте этого - взгляды, прикосновения, то есть интимные отношения двоих. У части современных людей значительная часть этого комплекса, ансамбля порушена, поругана, испорчена (что делает их зачастую неуспешными в любви). И в этом они для меня невротики. Многие базовые потребности, связанные с любовью, хронически не удовлетворяются, искажены, деформированы. Человек фактически растоптан тем неправильным воспитанием, которое он получил, особенностями жизни в нездоровом социальном контексте. Доминирующая реакция на другого при этом зачастую агрессия (сюда входят желание унизить, подчинить, подавить, нанести психологическую травму, уязвить). На этой основе, в частности, формируются насмешки. И вот в этой ситуации лишь одна из этих сторон, связанная с физиологией, отчуждается от остальных и противопоставляется остальным. И эту сторону называют СЕКС. Секс можно купить за деньги и продать его за деньги. Любовь нельзя. К сексу можно склонить, соблазнить. Вопросы такие даже задают: как соблазнить, склонить девушку к половому акту? А вот на любовь не соблазняют - это продукт совместного творчества двоих. Сексом можно заниматься в одиночку, виртуально, с самим собой (есть даже такое шутливое словосочетание - "безопасный секс"). С настоящей любовью между двумя такое проделать невозможно. Понимаете, Виктор, что я имею в виду? Я не противник интимных отношений, а сторонник любви между мужчиной и женщиной, когда интимность (назовём это так) одна из граней этих отношений. По этой причине, Виктор, когда говорят о сексе отдельно от всего того остального, что, на мой взгляд, связано с любовью, для меня это признак невроза - результат некогда имевшей место (как правило, долговременной) психологической травмы, или цепочки этих травм малой интенсивности, но долговременных, систематических травм. Могу также Вам сказать, что в период своей жизни от 20 до 26 лет я придерживался взглядов на "секс" приблизительно таких, которых сейчас придерживаетесь Вы. А потом постепенно происходили метаморфозы, открытия. Сейчас мне 44 года, видите каковы теперь мои взгляды. Поэтому я полагаю, что со временем и Вы измените свои взгляды по этому вопросу, перейдёте на другой, более глубокий уровень анализа. И я лично так полагаю, что когда 18-ти, 20-ти, 25-ти летние излагают взгляды, похожие на те, что Вы здесь пытались изложить, то это, можно надеяться, просто юношеская болезнь. Но когда, скажем так, мужчина 44 лет и старше исповедует взгляд, что надо как можно больше и со всеми, и манипулировать, и склонять, и так далее, то это уже просто скотство. На мой взгляд, конечно. И я таких не уважаю. Сочувствую - да, пытаюсь понять и объяснить себе - среда, низкий уровень культуры, недостаток образования, травмы детства и так далее. Ну, и задержался человек в духовном младенчестве, в убожестве, если можно так сказать. Вообще мне это очень печально видеть. Но сказать, что это здоровая личность, я не могу. Всё-таки должна быть уже в таком возрасте ответственность и за себя, и за тех, кто с тобой рядом, определённые обязательства, определённое богатство внутреннего мира что ли. Не просто интимные отношения, но и быть с нею рядом, когда она будет рожать, когда ей будет плохо, понимать её, помогать ей воспитывать детей. То есть строить свою жизнь красиво, благородно. Нести ответственность за её эмоциональное состояние и физическое здоровье (пополнеет она там, или ещё чего случится). Мне кажется, Вы тоже когда-нибудь к этому придёте - к зрелому поведению и ответственности. И вот просто секс вне всего этого покажется Вам ошибкой. |
||
|
Виктор Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 27-01-2007 01:57 | |
Позвольте узнать из каких моих слов Вы сделали вывод, что я призываю манипулировать и склонять? Это, во-первых... Во вторых, переходить на личности вообще не самый сильный аргумент. Либо мы с Вами теоретически рассуждаем опираясь на научные авторитеты, либо ковыряемся в своих комплексах и неврозах. Но лично я не просил прямо или косвенно давать оценку своему мнению. Я питаю к Вам большое уважение, но не считаю что Вы вправе определять глубину или не глубину моего анализа или зрелость и незрелость моего поведения, о котором Вы ровным счетом ничего не знаете. Все-таки я достаточно глубоко интересовался этиологией неврозов и лишь отражаю мнение других достаточно авторитетных в этом вопросе авторов. Более того, я привожу мнения независимых от психоанализа авторов. Либо просто скажите: Виктор, Ваше мнение с Вашими теоретическими выкладками, авторами и личным опытом меня в сущьности не интересует, потому что секс и любовь - это такие штуки, относительно которых мое мнение является исключительно верным и самым авторитетным. Я пойму. Снобизм в нашей профессии распространенная личностная деформация... Извините за прямоту, просто я считаю что умные люди всегда найдут общий язык, а для этого требуется откровенность. |
||
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 27-01-2007 10:20 | |
|
Виктор, позвольте, во-первых, обратить Ваше внимание на то, что Вы здесь не как отвлечённый от всего теоретик выступаете (если такое вообще в природе возможно). Вы выступаете здесь как личность (например, пишете: "по моему мнению…"), и спрашиваете про моё мнение. А моё мнение, естественно, основано на моём личностном опыте и связано с ним. Если Вы хотите чисто теоретически рассуждать, то давайте, сначала, определим понятия, и какую теорию (концепцию) мы имеем в виду, обсуждаем. Вы просите меня не давать прямо или косвенно оценку Вашему мнению. А сами при этом не стесняетесь прямо или косвенно давать оценку моему мнению. Чем побуждаете и меня давать оценку Вашему мнению. В Ваших обращениях на данном форуме, Виктор, я чувствую значительную долю агрессии, направленной на меня. Или, скажем, то, что Вы мыслите себя немножко как психотерапевт меня или как более опытный гуру. Естественно, это побуждает меня пояснять и защищать свои взгляды и мнения. У меня складывается впечатление, что Вы не столько спрашиваете меня, сколько пытаетесь меня изменить, хотя я к Вам за психологической помощью не обращался, при этом разного рода суждения Ваши о своей личности (и об интимной стороне жизни людей) считаю легковесными. Ваше мнение, Виктор, если Вы хотите рассуждать научно, является пока избирательным. Из истории психологии Вы выбираете именно то, что Вам симпатично (возможно то, с чем Вы хорошо знакомы). А Вы попробуйте составить всеобъемлющий обзор. Что писали по этому поводу интимных отношений Хорни, Ялом, Франкл? В отечественном контексте - Флоренская: Флоренская Т.А. Мир дома твоего. Человек в решении жизненных проблем. - М.: Русскiй Хронографъ1991, 2006. - 480 с. А также Шереметьев: Шереметьев К.П. Счастливая любовь: играйте по своим правилам. - М.: Изд-во Эксмо, 2004. - 320 с. Рекомендую обратиться в Российскую государственную библиотеку и ознакомиться со следующей брошюрой: Шелтон Г.М. Миф о необходимости секса /Пер. с англ. - М., 1991. - 31 с. Если Вас интересуют современные взгляды по этому вопросу в западном мире, рекомендую ознакомиться со следующей книгой: Курьянски Дж. Свидания /Пер. с англ. О.И. Максименко. - М.: АСТ: Астель, 2006. - 356 с. Особенно обратите внимание на следующий раздел данной книги: "Когда любовь и секс становятся партнёрами" (Глава 24). Если Вы с этим ознакомитесь, то увидите, что З. Фрейд, даже для современного западного контекста, уже в значительной степени история. Виктор, я могу по данному поводу сказать очень много. Просто я не могу в интернете читать лекции (тем более что мне за это никто не платит, а деньги зарабатывать надо). Обращаясь к тому языку, который Вам, Виктор, близок, могу сказать, что секс очень повышает самооценку, приводит к ощущениям эйфории, самоуспокоенности. Со временем человек может стать его наркоманом. Пока возраст и/или венерические болезни (плюс социальная или экономическая неуспешность) не положат всему этому конец. Тогда человек становится очень несчастным. В этой ситуации люди часто пытаются заменить себе секс алкоголем или (если сумели поднакопить денег) ПОКУПАЮТ себе партнёров. Или пытаются использовать своё служебное положение, чтобы иметь партнёров. И выглядит всё это, в конечном счёте, очень печально и не эстетично. Как личностный крах. А не как результат здорового развития личности.
|
||
|
Виктор Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 27-01-2007 15:30 | |
|
Андрей Николаевич, я постараюсь познакомится с авторами которых Вы назвали. Постараюсь расширить свой опыт. Так же прошу меня извинить если где-то я Вас просто не понял - это не со зла! И уж тем более не понимаю с чего Вы взяли, что я пытаюсь Вас лечить или учить, на мой взгляд, я рассуждал весьма обще и без относительно к персоналиям. Ваше мнение мне всегда интересно и я его уважаю, но не всегда принимаю и мне не хочется думать, что это происходит только потому что у Вас приимущество в возрасте!
Ну не близок мне этот язык, я полагаю, что секс хорош прежде всего тем, что он открывает недоступные в обычной жизни грани эмоцианального общения! А для этого требуется, как минимум, симпатия между партнерами. И ответственность я не отрицаю, просто я полагаю, что ответственность никак не связанна со шмотьем и ресторанами на которые, как Вы совершенно справедливо заметили, нужны деньги. |
||
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 27-01-2007 19:03 | |
|
Виктор, в этом последнем посту Вы выглядите как нормальный человек, с которым можно общаться. Желаю Вам всегда оставаться таковым. А иногда с Вами общаться бывает очень трудно. Через силу уже стараешься.
Вы почитайте Константина Шереметьева, ознакомьтесь с его точкой зрения, что особенно на начальных этапах отношений (до того, как между партнёрами возникнет и разовьётся глубокое чувство ВЗАИМНОЙ любви) секс не помогает, а мешает, поскольку делает недоступными определённые грани эмоционального опыта. Секс может затормозить складывание взаимной любви (во всех её тонкостях). А на последующих этапах отношений (не помню уже точно, у кого я это встречал), секс легко может опять стать причиной разлада. Наблюдается следующий феномен: мужчина всё больше и больше погружается в эйфорию и самодовольство, а женщине он при этом становится всё более противен (хотя она об этом в слух, как правило, не говорит). Вообще всякая апология секса – мужской взгляд, а не женский. И это красный свет для мужчины – женщины очень скоро могут перестать его понимать. Женщины всё иначе воспринимают в большинстве своём (80%), по крайней мере, лет до 30-ти. 98% мужчин с момента полового созревания стремятся к сексу, в то время как большинству женщин до 30-ти лет (80%) этого фактически не очень нужно. Вот это загадочная для многих мужчин фраза: Секс – это конечно хорошо, но я вполне могу без этого обойтись. В ней суть отношения к сексу у большинства женщин до 30-ти лет. Если Вы зрелый мужчина, если Вы понимаете психологию женщины, вы не будете говорить налево и направо о сексе. Вы будете говорить о любви, о понимании, о заботе, о том, как прекрасно быть вместе, о приятных воспоминаниях. Вы будете благодарить её за те счастливые моменты в Вашей жизни, когда Вы были вместе. И много ещё здесь есть, о чём стоит говорить с женщиной. О том, как она хороша. Но только не о сексе. Это не зрело потому, что женщина здесь легко может выпасть из общения. Потому что ей это менее интересно. Типичная дилемма молодой супружеской пары относительно того, как проводить выходной день: муж хочет хорошо покушать, затем заняться сексом, затем, скажем, немножко побегать на лыжах, затем поспать. Женщина хочет, чтобы они красиво оделись и весёлые, счастливые пошли куда-то, где много людей – в ресторан, театр, на выставку. И вот этот вечно спящий дома муж, который хочет только заниматься сексом и хорошо кушать, с которым она никуда не ходит – одна из наиболее частых жалоб молодых женщин психологу. Женщина хочет динамизма, необычности, новых впечатлений, мужчина – покоя и секса. Поэтому мужчине вообще следует быть очень осторожным внутри себя с этой реальностью – своей сексуальностью. И ни в коем случае не думать, что женщина хочет того же, чего хочет он. А вот после тридцати и дальше положение опять может поменяться. Уже мужчине может стать отвратительной его полнеющая, стареющая и седеющая половина, которая требует секса, секса, и только секса. Теперь уже он от неё бежит. После тридцати начинается перелом – мужчина становится всё менее сексуальным, женщина – всё более. Мужчины начинают жаловаться на ограниченность интересов своих жён, ищут им замену. В общем, с сексом всё очень сложно, Виктор. |
| Страницы: 1 |
|
| Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Секс до свадьбы |