[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Молодая семья, друзья и родители

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Молодая семья, друзья и родители

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 20-01-2007 03:21
Здравствуйте, Андрей Николаевич. Я глубоко уважаю Вас как профессионала и большого ученого.Я восхищаюсь вашими работами, вашим подходом, как психологическим, так и научным.

Я очень рада тому, что работала с вами на одной кафедре, и, надеюсь, еще не раз обсудить с вами насущные научные проблемы, когда возобновлю профессиональную деятельность и, в частности, продолжу работать над диссертацией. Но дело в том, что в данный момент факт нашего личного знакомства создает для меня некоторые трудности, и заставляет писать такое длинное предисловие.

И поэтому прошу извинить меня, если я вдруг обижу Вас недоверием, если попрошу не упоминать о том, что я собираюсь изложить далее, при наших общих знакомых.Для меня это очень важно. Я допускаю, что это излишне, и для вас как для профессионала это самоочевидно. Но все же прошу понять меня правильно. Заранее спасибо.

Итак, я хотела проконсультироваться с Вами по личному вопросу.
Предисловие

Чуть больше года назад я вышла замуж за любимого человека. У нас родился сын. У нас очень сильное чувство друг к другу. Муж обожает ребенка, очень нежно и уважительно относится ко мне. И до свадьбы мы были хорошими друзьями, видели друг в друге Большую сильную личность. И сейчас мы все больше узнаем друг друга, еще больше доверяем. Могу сказать, что выйдя за него замуж, я стала еще более свободна, чем когда была не связана отношениями с мужчиной. Я очень счастлива рядом с ним. Наши отношения развиваются.

До свадьбы

До того, как я встретила своего будущего мужа, у меня были друзья. Небольшая компания дорогих мне людей. Я проводила много времени с ними, мы ездили вместе отдыхать на природу, часто встречались в городе. Со многими из них у меня очень близкие отношения. Потом я познакомила их со своим мужем. Ему очень понравилась эта компания. Он был восхищен, с какой теплотой и уважением эти ребята относятся ко мне! Он еще больше влюбился в меня.
Мой муж - очень интересный человек. У него интересная работа, он любит путешествовать, жить не может без гор и сноуборда! У него тоже есть близкие старые друзья, еще с детского сада. Многие из них стали и моими близкими друзьями. Компании объединились. Причем, это случилось еще до нашей свадьбы и даже до начала наших с ним отношений. Я очень дружила с его другом. Он нас и познакомил.
В общем, до того, как мы поженились, мы были как одна большая семья. Все друзья, которые любят и поддерживают друг друга. В этой компании есть люди, которые более интересны мне, а есть те, которые более интересны мужу. И вообще, мы же разные. С ним можно об этом поговорить, со мной - о другом.

Дружба, дружеские отношения всегда были и есть очень важной частью меня. Я получаю огромное удовольствие от внимания друзей, от общения с ними. Причем не только от всеобщего веселья, песен у костра и т.п., а от откровенных ночных бесед, общежитейских и философских споров. Тем более, что Человек во всех его проявлениях - это моя профессия.

Когда мы поженились

Мои друзья (из "моей" половины компании, мужчины) перестали со мной общаться. И наши общие друзья - мужчины - предпочитали общаться только с ним. Хотя раньше общались со мной и без него, даже когда мы встречались (гуляли "как парень с девушкой") Приходили в гости, пили чай ночь напролет. После свадьбы - как отрезало. Муж уходил каждый вечер с ними поболтать, ездил на сноуборде кататься. Я сидела дома одна и ждала его. Я говорила ему: "Пусть приходят, посидим, как раньше." Не могла понять. Что же изменилось? Мой муж тоже расстраивался по этому поводу, потому что ему приходилось разрываться. Они стали воспринимать меня как "замужнюю жену", стали стеснятся моего присутствия.
Мои друзья сами мне не звонили, боялись,видимо, меня скопмпрометировать. Я правда тоже поначалу мужа не спрашивала, можно ли мне пригласить их в гости, или встретиться. Мне понадобилось время, чтобы решиться на это.

Я вот раньше как-то глубоко не задумывалась, как я буду вести себя с друзьями после замужества. Мне просто хотелось быть рядом с этим человеком, рожать от него детей. Я думала, что мои друзья будут со мной всегда, не зависимо не от чего. Но когда мы поженились, видимо, активизировались какие-то бессознательные жизненные сценарии, заложеные в детстве. Что это нормально. Если ты хочешь семьи, детей, любишь мужа, то ты должна чем-то пожертвовать, от чего-то отказаться. Мужчина работает, устает, он может общаться с друзьями. А женщине, если она настоящая женщина, нужно думать о доме. Хранить семейный очаг. Такие вот архитипы.
Я просто не думала, что это будет так дискомфортно для меня. я ждала его ночами, не спала. Мне ведь было очень скучно. И ведь ребенка то тогда у нас еще не было. Объективных причин ограничивать свою свободу у меня не было.

Когда появился ребенок

Когда ребенок только родился, мне, конечно, было не до чего. Мне очень помогала мама, но спала я все равно крайне мало. Не было ни сил, ни времени.Проблема отпала. Но только на некоторое время.
А время шло. Муж по прежнему общался со "своими". Я не общалась ни со "своими", ни с "общими", т.е. "и его" друзьями. Ребенок подростал. Ему скоро 8 месяцев. Времени и сил стало больше и я опять загрустила.

Случай 1

Один раз мы даже оставляли его у свекрови на целые сутки. Ездили вместе к друзьям на дачу. Там были и наши общие и мои друзья. Муж не очень любит песни под гитару, но, хотя ему тоже было весело, все таки пошел спать раньше меня. Я всласть напелась и наговорилась со своими. Они позволили себе общение со мной, когда он лег спать:)
Возвращаясь домой, я рассказывала ему, как мне грустно. И свои мысли. Мы обсудили все в подробностях, я выяснила его мнение. И вот, что я имею на данный момент:

Выводы

1.В отшении друзей.

Я очень хочу общаться со своими друзьями и с нашими общими так же, как раньше.
Они сами мне не звонят, следовательно, мне нужно проявлять активность в этом направлении. Чтобы они не думали, что выйдя замуж я потеряла к ним интерес. Чтобы они не думали, что мой муж против нашего общения. А он, как выяснилось, не против.
Когда мы в паре, вместе общаемся с нашими общими друзьями, общение происходит более формально. Они не хотят рассказывать мне при нем, например, о своих личных проблемах. Чувствуют себя ну не то, чтобы скованно, но разговоры более общие, поверхностные. Дело еще в том, что большинство из них - одиноки. И мы как пара в чем-то, возможно, смущаем их.
Кроме того, я не могу при муже уделять достаточно внимания своим друзьям (так, как мне хотелось бы). Волнуюсь, что ему скучно, неуютно. Не могу вдаваться в воспоминания. Да взять даже хотя бы песни. Он это не очень любит. он бы лучше про сноуборд поговорил.
С его друзьями происходит тоже самое. Они тоже хотят общаться с ним без меня.

2.В отношении мужа.

Мне он очень дорог. Я боюсь ранить его чувства, если он, например, ревнует, или еще что-то.
Поэтому, не смотря на то, что он с искренней радостью согласился на то, чтобы я общалась с ребятами без него, я сообщила ему, что буду рассказывать ему обо всем. Где я была, о чем мы говорили, что делали. Буду каждый раз спрашивать, можно ли мне куда-нибудь поехать и т.п. Он мне сказал: "даже не спрашивай".
Он также поделился со мной своими чувствами, что ему очень неуютно, когда он гуляет с ребятами, а я сижу дома одна. Неуютно в поездках, в командировках. Что был бы только рад. Более того, когда мы с ним были на даче, он опять видел меня в кругу друзей, так сказать, со стороны. Он будто снова влюбился. С новой силой, страстью. Я вся цвела там. А он любовался (пока не заснул :)).
В общем, мы договорились. Наши отношения запылали новыми красками.

Проблема

Сейчас мой муж уехал с другом в Австрию кататься. Перед отъездом "строго-настрого наказал мне" не скучать, веселиться, звать гостей, поехать к одному нашим общим друзьям (три парня, на троих квартиру снимают). Сына, говорит, можешь моим родителям отдать. Будут рады. Я сказала - нет. Я со своими договорюсь.
Я так была рада, что мы выяснили такой сложный для меня вопрос. Что дело было вовсе не в нем, а в моих "сценариях". Я поразилась, какой он удивительный мужчина. Как он все понимает. КАк он верит мне, любит меня такой, какая есть...Это прекрасно.

Случай 2

И вот. Не далее как сегодня (нет. уже вчера :) я собралась поехать к ребятам. Позвонила маме. У нас состоялся очень тяжелый разговор. Выяснилось, что она считает неприличным мое поведение, что я в отсутствие мужа куда-то еду. Тем более к одинокому мужчине. Тем более вечером. И уж совсем из ряда вон, что , возможно, и на ночь. (Я должна пояснить. Может, для кого-то это и для незамужней из ряда вон, вопросы воспитания,но для меня - нет. И раньше это было можно, когда я была одна. мама не возражала)
Мне стало ужасно обидно. Мама объясняла мне, что боиться за наше хрупкое семейное счастье, что Митя (муж мой) может это неправильно понять. Короче, она не хочет в этом участвовать. Запретить она мне не может, я уже взрослая, но помогать не станет. Что бы я ей не говорила о том, что он САМ мне предложил. Более того, настаивал, чтобы я осталась ночевать, чтобы не ехала поздно одна. Мама не верит. Говорит, что, может он так и говорит, но на самом деле так не думает.
Я в тупике.

Р е з ю м е

Я на данный момент понимаю, что для меня в жизни очень важны следующие вещи:
1.Семья
2.Друзья
3.Родители
Я хочу везде сохранить хорошие отношения. Как по отдельности, так и между собой, чтобы обрести целостность. Между семьей и друзьями у меня ( О СЧАСТЬЕ!!!) получилась гармония. У меня гормония с семьей и родителями (что тоже бывает далеко не всегда), которая, кстати, может разрушится, если я не решу эту проблему. Потому что Митя недоволен реакцией моей мамы, считает это вмешательством в нашу жизнь и, вообще, чуть ли не шантаж. Я не хочу обижать родителей своей жесткостью. "Это моя жизнь. Не вмешивайтесь." Они обидятся, если я буду искать другие способы. (Нанять няню? Отдать сына свекрови? )Так только хуже будет.

Я пока не нашла оптимальный способ решения этой проблемы. Я не хочу снова скучать и пилить мужа за его поездки, вечерние вылазки. Он, конечно, может дать мне возможность погулять, если сам останется с ребенком. Но дело в том, что мне так и не хочется. Когда он дома, то мне, по большей части, хочется быть с ним.

Ох. Надо заканчивать. Я уже начинаю повторяться.

Андрей Николаевич. Для меня очень ценно ваше мнение. Может, я в чем-то ошибаюсь, вы поправите меня...Я намерена далее выяснять с мамой вопрос "приличий". Хочется честности, открытости. Очень не хочется врать, возвращаясь в детство. Я ведь взрослый человек.


Простите за длинное письмо. И большое Вам спасибо.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 20-01-2007 17:41
Дарья, во-первых, позвольте мне выразить своё глубокое уважение к Вам, возникшее у меня после прочтения Вашего письма.

На мой взгляд, в данном письме Вы предстаёте как человек культурный и искренний. Естественно я не собираюсь упоминать что-либо из данного письма (или из данной темы форума) в общении с нашими общими знакомыми (без Вашего на то согласия).

Вы сейчас находитесь в достаточно трудном периоде своей жизни. Поскольку Вы - человек развитой и общительный, привыкший жить в социуме, Вы не можете не испытывать дискомфорта в той ситуации, в которой оказались. Замужество, беременность и последующий уход за младенцем изменили привычный для Вас уклад жизни, сократили круг Вашего общения, и Вам бы хотелось восстановить прерванные социальные связи. Я Вас в этом вполне понимаю.

С другой стороны, в психологической литературе содержится указание на то, что после брака характер социальных связей человека должен измениться. Если до брака он и она дружили преимущественно с одиночками, то после брака они (пара) должны переходить к тому, чтобы дружить с другими супружескими парами.

Общение с одиночками может наводить одиночек на мысль, что Вы, несмотря на заключённый брак, всё ещё не закончили период своего поиска. И это может их подталкивать к соответствующим мыслям и действиям.

Согласитесь, жизненный уклад одиночек и людей, ведущих супружеский образ жизни, различен. Вы и сами уже заметили, что возникают определённые сложности при общении с одиночками по сравнению с тем, что имело место до Вашего брака. Им ещё предстоит тот важный значимый шаг, на который Вы уже решились. Необходимо искать новых друзей среди людей, которые периодически сталкиваются с теми же проблемами, что и Вы сейчас, - с супружескими парами, имеющими малыша, и желающими расширить круг своих контактов.

В этом плане мне, например, некогда очень понравился сайт http://www.materinstvo.ru, на котором устанавливают дружеские связи и общаются супружеские пары, имеющие малыша. Думаю что, в Сети есть и ещё подобные ресурсы.

Видимо, это имела в виду Ваша мама, когда выражала свою обеспокоенность тем, что Вы хотите поехать к прежним друзьям.

Я очень уважаю Ваше стремление не оскорблять связи с родителями обманом. Я тоже полагаю, что следует стремиться к пониманию и взаимопониманию. Безусловно, помочь в этом может Ваш с родителями разговор. Родители могут быть в первую очередь обеспокоены проблемой приличий. Важно дать им понять, что как развитой, социально интегрированный человек, Вы нуждаетесь в том, чтобы быть включённой в сообщество, в том, чтобы в Вашей жизни были дружба и общение. А в скором времени, возможно, приобретёт особую актуальность и проблема профессиональной самореализации. Полагаю, что лучше бы было, если бы с родителями говорили не Вы одна, а в разговоре участвовали бы Вы и Ваш супруг вместе. То есть, супружеская пара общалась бы с другой супружеской парой.

Полагаю, что целесообразно было бы сначала рассказать родителям, с какого рода затруднениями Вы (супружеская пара) столкнулись, затем спросить родителей, как они в своё время решали подобные проблемы (или видели, как их решают другие).

Видимо, обращаться следует, в первую очередь, к отцу, как к главе родительской супружеской пары. Но так, чтобы это звучало, в том смысле, что Вы обращаетесь к ним обоим вместе. А обращаться должен, видимо, Ваш супруг, как глава Вашей супружеской пары.

Чтобы со стороны это выглядело так: взрослые зрелые люди пытаются найти решение важной насущной проблемы - более молодая супружеская пара обращается за помощью к более зрелой супружеской паре, и просит её совета. Это ведь так естественно, и указывает на уважительные отношения, существующие между двумя супружескими парами.

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Молодая семья, друзья и родители

KXK.RU