[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Знакомства через Интернет

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Знакомства через Интернет

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

Добавлено: 14-07-2006 01:37
Здравствуйте, Андрей Николаевич. Я давно пытаюсь найти свою вторую половину. Скажите реально ли это сделать через интернет. Хочется услышать мнение психолога о знакомствах в интернете.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 15-07-2006 02:46
Существует два серьёзных препятствия:

Первое: избранник или избранница должны быть визуально такими, чтобы Вы могли их выносить на протяжении последующих 30 – 40 лет совместной жизни. Когда знакомятся очно, проблем с этим, как правило, не бывает – к тем, кто внешне не симпатичен, просто не подходят, с ними стараются не оказываться рядом. А вот при знакомстве через Интернет бывают драмы на этой почве. Просто человек может визуально Вам не подходить. И его жалко и себя. И неудобно как-то даже и заявлять об этом.

Второе: через Интернет знакомятся в той или иной степени «подранки». Дети от конфликтных браков или одиноких родителей. Или имеются некие специфические особенности характера, которые делают общение с данным человеком необычным и неожиданным. Один в камуфляже придёт на первое свидание, другая – вдруг не к месту стихи начнёт читать или песню петь. И так далее. Это уже преодолимо, но как бы вот с сочувствием, нежностью и заботой здесь люди зачастую не могут друг к другу отнестись. Отсюда обиды или насмешки, и в результате не могут создать семью. Заметят у человека какой-нибудь недостаток, и ставят ему диагноз на всю жизнь – бегут искать дальше. Гэри Чепмен на этот случай предложил мысленно на грудь другого табличку вешать «Идёт строительство». В смысле, что человек ещё не закончен – не ставьте ему диагноз, лучше помогите ему состояться, вырасти. Вот здесь бы и нужна помощь психолога, но редко обращаются. Может быть потому, что у этой категории амбиций слишком много – чтобы какой-то там психолог ещё помогал! Это невротическая реакция. Человек бессознательно помешан на ложном идеале – быть сильнее всех. Типичный комплекс неполноценности – боится показаться слабым. Здоровые люди обращаются – не стесняются.

Такой очень частый есть выход – после нескольких неудачных попыток познакомиться, завязать отношения вдруг всё бросают и начинают карьеру делать. Типичное невротическое поведение, описанное ещё Карен Хорни. Так пытаются компенсировать недостаток любви. Вместо того чтобы отношения строить. На самом деле надо встречаться, помогать друг другу преодолевать недостатки, честно об этом говорить, расти. Те, кто из благополучных полных семей, всё это давно умеют – научились, наблюдая за поведением родителей. А вот если человек происходит из неполной или конфликтной семьи – имеется длинный перечень условий, и начинают оценивать: подходит или не подходит. Естественно, в 99,99% случаев выясняется, что не подходит. Потому что почти никогда не бывает так, чтобы люди с самого начала идеально подходили друг к другу – как вилка к розетке.

Но если ко всему этому быть готовым (или готовой), если всё это учитывать, знакомиться через Интернет и ходить на свидания стоит. И для того, чтобы представителей противоположного пола узнать. И для того, чтобы себя узнать – увидеть свои сильные стороны, а также ошибки и недостатки. Так понемногу можно стать компетентным в общении, зрелым человеком, готовым к вступлению в брак.

Обратите внимание, какой Вы необычный псевдоним выбрали. Такой редко сыщешь. Вы тоже, видимо, достаточно необычный, специфический человек. Вот такие-то люди и ищут знакомства через Интернет. А, познакомившись, замечают нетепичность у другого, это начинает отпугивать. Вместо того чтобы со вниманием и заботой отнестись к товарищу по несчастью. И продолжить общение, обращаясь за помощью к психологу, если возникнут затруднения, конфликты, непонимание.

Добавлено: 17-07-2006 00:53
Господи... Вы своим ответом ответили на кучу вопросов которую я даже задать не успел... Соберусь с мыслями и напишу коментарий завтра.

Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 21-07-2006 03:15
Дорогой Андрей Николаевич!
Если позволите я несколько разовью тему.
http://love.rambler.ru/ - это адрес одного из сайта знакомств (насколько я знаю большая часть таких сайтов входят в одну поисковую систему, т.е. они ничем друг от друга не отличаются). Обратите внимание - все очень цивилизованно: анкета, фотографии (а у кого-то целые фотосессии), возможность продолжытельной переписки в реальном времени. Почти три миллиона пользователей! И "подранки" среди них наверняка есть, в такой выборке кого только нет (возможно у Вас есть данные каких-то не известных мне исследований, было бы интересно познакомиться с ними)...Но, полагаю, их подавляющее меньшинство.
J, к вопросу о личном опыте. У меня он есть, скромный конечно. Обычные люди. Но всегда не такие какими они представляются в переписке. Так что, по большому счету единственное общее что есть у людей с сайтов с реальными - это внешность.
Думаю, что встречаться, пробовать знакомиться на сайтах надо. Как уже сказал Андрей Николаевич, опыт - главное, он все окупит. Кроме того, любое знание необходимо применять на практике, так считал будда.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 21-07-2006 09:15
Дорогой Виктор, по данным, приводимым социологами, в 1998 году в России на каждые 100 заключённых браков приходилось 59 разводов; около половины мужчин и женщин, живущих в настоящее время, расторгают хотя бы один брак в течение своей жизни; в среднем из каждых пяти зарегистрированных браков расторгается три. Вот и посчитайте, Виктор, из этих трёх миллионов, как Вы пишете, нормальных людей, как минимум около двух миллионов росло (по статистике) в семьях разведённых родителей. И это еще не говорит о том, что те, у кого формально в семье было два родителя, не столкнулись в детстве с глубокими деструктивными конфликтами своих родителей, с алкоголизмом, наркоманией, игроманией, трудоголизмом, одного из родителей. И так далее. То есть, чаще всего отец, практически выбывал из семьи, несмотря на то, что развода не было, или, того хуже, отец выступал в качестве травмирующего фактора.

Так вот, Виктор, сколько в России миллионов населения? Около ста сорока? Из них, как минимум, 84 миллиона росли в семье, прошедшей через развод, то есть фактически зачастую они росли без отца. Добавьте к ним ещё детей-детдомовцев, детей, рождённых матерями одиночками, детей, отец которых скончался по разным причинам, детей из конфликтных семей, детей из семей, где родители страдают тем или иным видом зависимости. И так далее. И Вы увидите другую статистику (она тоже приводится в литературе). По ней не более 5% россиян имеют качественный, положительный семейный опыт, который они могут воспроизвести в процессе созидания своей семьи.

Я, например, сын матери-одиночки. То есть к разводу как таковому мой случай отношения не имеет, тем не менее, качественным мой опыт внутрисемейной социализации также не назовешь. А у моих знакомых – у кого отец был алкоголиком, у кого – отношения между родителями конфликтные. И так далее. Об этом не любят говорить, но когда много общаешься, иногда выскакивает.

Ирония нынешней российской ситуации заключается в том, что семейное благополучие нормальным, среднестатистическим явлением не назовешь. Как и, например, богатство или, скажем, физическое здоровье. Вчера по телевизору министр говорил, что только 30% детей в современной России рождаются на свет здоровыми. Так вот, Виктор, с семейными условиями всё ещё хуже.

Зрелость начинается с ответственного взгляда на свою жизнь. Надо уметь проанализировать свою жизнь и честно сказать себе: «В этом и в этом я подранок». А вот это – мой «блеф», вот здесь я – «понты кидаю», чтобы скрыть от себя и окружающих что я – подранок. Только если с этого начинать, возможно строительство здоровой семьи, да и личностное благополучие. Иначе будете наступать на те же грабли, на какие в своё время наступали Ваши родители. Только учтите, что согласно научным исследованиям, если у родителей были проблемы – у детей они усугубляются, у внуков – ещё более. Это если стремиться на всё смотреть через розовые очки – проблемы не решать, а отрицать их.

Три миллиона в масштабах России – несколько процентов. Я полагаю, что не менее 2,7 из них именно те подранки. Мы все подранки. Подавляющее большинство населения России. Только если это признать, можно перейти к качественному решению накопившихся вопросов. Сначала надо трезво смотреть правде в глаза.

И правда ещё такова: пытаются знакомиться через Интернет многие, семьи после этого удаётся создать единицам. Вот и Ваш опыт об этом свидетельствует.

Знакомиться надо. Но постоянно повторяющийся опыт не складывающихся отношений – явление реальное, травмирующее и трагичное. Не стоит всё это пускать на самотёк. Встречаться надо, но и консультироваться по ходу этого с опытным и грамотным психологом тоже надо. Само собой ничего не разрешится. Здесь не должно быть иллюзий. Само собой всё только усугубиться может.

Скажу честно, меня эта проблема очень волнует. В последнее время собрал много информации о том, как и почему может не получаться, и как это бывает в случае благополучных (в психологическом плане) семей. И на основе собранной информации могу сказать, всё действительно достаточно трагично – среднестатистический россиянин (так называемый обычный человек) он и есть подранок. Он несчастен, он разрываем многими внутренними конфликтами. Порой он усиленно пытается выстроить для себя и окружающих фасад своего здоровья. Но что под ним? Он любит фотографироваться – якобы у него всё хорошо. Съездит недели на две на заграничный курорт, демонстрируя, какой он крутой (в первый же день объестся). Купит иномарку – опять же, чтобы показать какой он крутой. Потом парится в пробках. Но реально качество и его семейной жизни, и профессиональной самореализации остаётся крайне низким, неудовлетворительным. В своём поведении, в своих выборах он подобен подростку, но не зрелому человеку. И семьи эти «нормальные» люди пытаются создавать соответствующим образом. Вот Вы, Виктор, например, отметили, что при встрече многие из этих «нормальных» людей не такие, как представляются в переписке. Полагаю – опять же "блефуют", обманывают, выстраивают фасад. И перед собой (обманывают себя) и перед окружающими. Порой люди искренни в этом обмане – они просто не замечают, не видят своих проблем, живя в искусственном шлейфе эйфории, которую вокруг себя выстраивают. Каждый на свой лад.

С этим что-то надо делать. На то я и психолог. Хочу, чтобы в России были крепкие, хорошие, стабильные семьи. Тружусь на эту идею как могу.

Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 21-07-2006 14:49
Я скорее имел ввиду, что не стоит воспринимать интернет -знакомства, как знакомства "второго сорта". Часто встречается очень презрительное отношение к таким знакомствам. У меня есть знакомая пара (они женаты)которая познакомилась в чате, так вот они до сих пор приверают, что познакомились в кафе. Потому что не готовы окружающие принять, то что и в интернете можно начать
серьезные отношения. Это, ведь, только вопрос желания.
А со статистикой я и не спорю. Ситуация действительно катострафическая, но стоит ли говорить о том, что все эти неблагополучные дети сосредоточились на сайтах знакомств? Я встречался с четырьмя девушками из интернета и, к слову, только у одной родители были в разводе.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 21-07-2006 16:23
Виктор, я убеждён в том, что интернет-знакомства – не знакомства второго сорта. Как и люди Интернета – не люди второго сорта.

Как, впрочем, и люди, которые выросли в неполной семье (или вообще без семьи), не люди второго сорта. Это люди, которые сами себя сделали. Или это призвание к тому, чтобы самим себя сделать.

Люди, которые в наше время не открыли для себя Интернета, чаще всего люди духовно ленивые. Или просто чем-то другим занятые пока. Интернет – это здорово, и это не доска позора!

Все мы в чём-то «неблагополучные дети». А жизнь – сфера нашего самосовершенствования. А Интернет – часть жизни.

Полагаю, на сайтах знакомств сосредотачиваются те «неблагополучные дети», которые уже подошли к тому, чтобы себя и что-то вокруг себя менять. Моя задача – объяснить, что нужно менять и как менять. Чтобы знакомства заканчивались благополучным браком. Что я и пытаюсь делать. Если это, конечно, в природе возможно: если есть неприятие внешности другого – лучше всё прекратить! В остальных случаях – всё можно сделать! Но не хотят и не знают. Ищут, чтобы подходил (или подходила), а такое редко бывает.

Я в Интернете близко познакомился с двумя девушками – обе были из неполных семей. В плане карьеры – достаточно успешные, в личностном плане – довольно несчастные. В обоих я никак не мог принять их внешность. С одной если бы побольше пообщался, может со временем и привык бы. Но я прямо не мог смотреть в её сторону при встрече. И отвечал односложно. Её это огорчило. Даже просто очень неожиданно. Совсем не такой внешности ожидал. Судя по её фотографии. Потом подумал, что дело скорее не во внешности, а в «прикиде» – как причесалась, как оделась. Стилист ей видимо не помешал бы.

Но и, честно говоря – характер! Как себя подают! Даже ещё не познакомившись! Создаётся какая-то неприятная атмосфера. Нет доброты, вежливости, такта! Просто не хочется даже продолжать отношения.

Ещё была третья – та разведена. Тоже – тон: встречаемся тогда-то и там-то – так мне удобнее! Между таким-то и таким-то временем – дальше мне нужно на работу! По дороге Вы мне расскажите то-то и то-то: просветите меня – люблю слушать!

Я подумал – ничего себе тон! И так начинается моя семья! Так безрадостно! Так уныло! Так буднично! И мне в этом, похоже, отведена роль мебели или громкоговорителя. Или собаки-проводника! Ничего себе! И отказался встречаться.

У тех двоих предыдущих тоже был подобный тон, настрой. Ужасный тон! Ужасный настрой! Ещё до встречи со мной. В реальной жизни я с таким редко сталкиваюсь. И предпочитаю от этого держаться подальше.

Одна тут меня, как она относительно этого выразилась, «проверяла на вшивость» – вдруг начала врать, что она инвалидка. Потом оказалось, что это не так. Ничего лучшего не нашла – с чего бы начать знакомство! Какая-то чёрная противная атмосфера начинает обволакивать, едва столкнешься!

В принципе – всё можно обсудить и решить. Но сложилось (недавно под влиянием прочитанных книг) впечатление – не решаем, а просто колошматим друг друга. А жизнь проходит.

У Вас достаточно богатый опыт противоположного плана – трое и из полных семей! Что Вы знаете о них, об их семейных отношениях? Расскажите об этом! Это интересный опыт. Почему у Вас ни с одной из них не сложилось?

Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 24-07-2006 07:42
Андрей Николаевич, я подсчитал и однаружил ошибку. Я встречался не с четырьмя, а с пятью. И у пятой так же была полная семья, в продолжении нашей статистики. И где я сказал, что ни с одной не сложилось? Кстати, по статистике только двое из пяти москвички.
Сразу хочу заметить, что девушки с которыми я встречался - это 19 - 24 летняя "выборка", в то время, как ваша "выборка" я наверняка старше, а это, думаю, существенно. Совсем другое поколение, знаете ли.
Теперь, что касается их семейных отношений. Я естественно, как человек опытный, осведомлялся о том какая семья и каковы ее особенности у моей потенциальной избранницы.
Но давайте по порядку.
Первая девушка с которой я встретился, так и назовем ее Первая, приятный интеллигентный человек. Семья очень приличная. Насколько я понял, у родителей семейный бизнес - что-то связанное с ландшавтным дизайном. Есть сиблинги: два драта, младший и старший. В семье атмосфера, видимо, очень положительная и т.д. и т.п. Нельзя сказать, что у нас ничего не сложилось. Возможно она хотела бы чего-то другого, но я предпочел некое подобие дружеских отношений. Нехочется терять хороший контакт только потому, что внешность тебе не так уж и нравится. Мы иногда встречаемся, она мне жалуется на жизнь, я ей, на вечеринки приглашает. Интересный человек.
Вторая была просто красавица. Но здесь меня остановила, так сказать, моя психоаналитическая образованность - ну, совершенно очевидно, что не совсем адекватная девушка, более того невротичная. Хотя очень много усилий я приложил что бы добиться встречи здравый смысл возобладал. Мы встречались два раза, после первого я еще сомневался. Семья не полная. Родители много лет в разводе, ни с матерью, ни с отцом теплых отношений нет. К отцу, по моему, эта особа вообще питала ненависть. Сиблингов нет.
Третья (самая молодая из всех (19)) - представительница, так не любимой мною,творчески-радикальной молодежи. Перфоманс, инсталяция, концептуально - слова постоянно встречающиеся в ее речи. Нарциссична. Манерна. Чуть-чуть не дотягивала до Ренаты Литвиновой. Правда, симпатичная, спорить не стану. Я, от большой тоски, даже роман с ней хотел затеять, но она, к счастью, сама не захотела сославшись на мою "не креативность". Андрей Николаевич, вы представляете?!? Меня даже немного задело. (с иронией в интонации)Вы меня знаете, ну, разве я не креатив? Семья полная. Папа - большой чиновник, мама - домохозяйка. Есть старший брат. Семья битников выбившихся в люди.
Четвыртая - милая, не глупая девушка. Про нее я могу больше всех рассказывать, потому как мы сейчас встречаемся. Уже где-то пол года встречаемся. Меня в ней привлекло отсутствие инфантилизма и личностная зрелость. Она без крайностей. Нежная, добрая с ней приятно проводить время. За все время знакомства мы ни разу не ссорились (правда я вообще по пальцам могу посчитать сколько раз за жизнь ссорился с женщинами). Хотя она почти на четыре года старше меня, у нас вполне равноправные отношения, хотя и существует определенная иерархия, т.е. куда пойти вечером обычно решаю я. Семья так же полная. Крепкая. Есть два брата, опять же, младший и старший.
А Пятая - девушка с которой я познакомился уже после того как начал встречаться с Четвертой. Скорее просто для того что бы внести в жизнь разнообразии, даже скорее в общение. Хорошая девушка, но общение с ней продолжать не планирую. Ничего ценного в смысле опыта, она мне предложить не сможет, хотя она тоже старше меня на четыре года. Семья полная, была...Отец недавно умер. Все были близки. Сиблингов нет.
Такой вот у меня опыт знакомств через интернет.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 24-07-2006 08:24
Ну, в общем, вывод – знакомиться через Интернет можно, вторую половину найти – реально. Для тех, кто не знает: Виктор – молодой начинающий психолог, недавний выпускник ф-та психологии МГОПУ им. Шолохова. Я преподавал группе, где он учился, два курса: «Концепции и методы психологической помощи» и «Психология семьи и семейное консультирование». Так что Виктор – психолог, и его мнение – тоже мнение психолога.

Виктор, тут следует сделать поправку на то, что я всё-таки знакомился не через службу знакомств Rambler, а через два православных сайта знакомств. У меня проблема в том, что мне не подойдёт любая девушка, мне нужна православная и русская девушка, которая понимает Православие так, как его понимаю я. То есть ещё и образованная. В идеале – которая, будучи образованной, лично сама сделала выбор в сторону Православия. И не родители, не обстоятельства, не болезни, не одиночество, не бедность её туда подтолкнули. В этом может быть трагедия моей жизни. Будучи психологом, православную и русскую мне было найти очень трудно. Вот такие обстоятельства.

Виктор, я тут небольшой материал поместил в Сети. О том, как знакомиться и общаться, приближаясь к браку. По материалам книг. Хотелось бы узнать Ваше мнение. И остальных тоже.

Ведь важно не только познакомиться, но и что делать дальше!

Вот адрес: http://www.psychologia.nm.ru

Группа: Участники
Сообщений: 25
 Добавлено: 24-07-2006 10:27
Андрей Николаевич,позвольте поделиться своими соображениями на предмет выбора брачного партнера, основанными на моем скромном жизненном опыте. И если не впадать в догматические крайности может получиться интересная дискуссия/беседа. А учитывая, что мы с Вами холостяки, то можно общаться еще и, более менее, на равных.

Вот для Вас, насколько я понял, основным критерием при выборе партнера служит "понимание Православия так, как понимаете его Вы". Эта фраза меня немного смущает. И вот почему.

Во первых, странно, что какая-либо парадигма, доктрина или концепция (к которым в данном случае относится Православие) может стать надежным фундаментам для того "здания", что впринципи строится на чем-то более эмоциональном, аффективном, а потому иррациональном, если хотите. Все значительные психологи указывали на это: Фрейд говорил, что выбор партнера во многом зависит от интериоризированного образа матери, Юнг считал, что выбор зависит от стремлений собственной анимы, Адлер говорил о компенсации своих недостатков засчет диалектически противоположных достоинств партнера и т.д. В любом случае речь шла о иррациональных предпосылах. Поэтому Ваша позиция воспринимается, как в каком-то смысле "брак по расчету". А "брак по расчету" исходя из довольно распространенной точки зрения, не является лучшим подходом к достижению гармонии в семье.

Во вторых, само слово "понимание" всегда относится к регистру рацио. Т.е. Вы ставите во главу то же рациональное, где по правилам должно быть эмоциональное, чувственное. Скажу даже больше, история и искусство показывают, что в вопросах любви эти начала выступают как антогонисты. Скажем, в литературе любовь, а затем и стремление к браку чаще всего возникает в тех случаях когда "понимания" у партнеров не совпадают или даже противоположны. Например, Базаров - Одинцова, Раскольников - Мармеладова, Онегин - Ларина, Юлий Цезарь - Клеопатра и таких примеров можно привести тысячи. Но врядли можно впомнить пример, когда люди сходились, любили и женились по принципу: он - социалдемократ и она - социалдемократка, он - бихевиорист и она - бихевиористка... Или представьте как глупо звучала бы фраза (для пущей нелепости представьте, что ее произносит Эдвард Радзинский): "Они познакомились на пятом съезде врачей-эндокринологов. Она была выдающимся эндокринологом и он тоже! Поэтому у них случилась любовь"...

Думается, что "понимание религии" вряд ли может быть основой брака. Но если вы увлекаетесь теологией, то для ученого диспута может быть основанием. Или возможны отношения прекрасно описанные Борисом Гребенщиковым в песне, приведу ее полностью:

Никита Рязанский

Никита Рязанский
Строил город, и ему не хватило гвоздя.
Никита Рязанский
Протянул ладони и увидел в них капли дождя;
Никита Рязанский
Оставил город и вышел в сад.
Никита Рязанский
Оставль старца и учаше кто млад...

Святая София
Узнав о нем, пришла к нему в дом;
Святая София
Искала его и нашла его под кустом;
Она крестила его
Соленым хлебом и горьким вином,
И они молились и смеялись вдвоем:

Смотри, Господи:
Крепость, и от крепости - страх,
И мы, дети, у Тебя в руках,
Научи нас видеть Тебя
За каждой бедой...
Прими, Господи, этот хлеб и вино,
Смотри, Господи, - вот мы уходим на дно;
Научи нас дышать под водой...

Девять тысяч церквей
Ждут Его, потому что Он должен спасти;
Девять тысяч церквей
Ищут Его, и не могут Его найти;
А ночью опять был дождь,
И пожар догорел, нам остался лишь дым;
Но город спасется,
Пока трое из нас
Продолжают говорить с Ним:

Смотри, Господи:
Крепость, и от крепости - страх,
И мы, дети, у Тебя в руках,
Научи нас видеть Тебя
За каждой бедой...
Прими, Господи, этот хлеб и вино;
Смотри, Господи, - вот мы уходим на дно:
Научи нас дышать под водой...

И они молились и смеялись вдвоем! А не создавали семью, рожали детей, строили дом и т.д. Это совсем другие отношения. Или Вы как в песне хотите?

Лично у меня, когда-то был похожий подход. Только я когда представил, что девушка что бы мне подойти должна: Быть психоаналитиком, буддисткой, иметь грудь третего размера, любить блюз и хорошо готовить, я понял, что обречен на одиночество и начал активно флиртоваить и общаться с: не психоаналитиками, не буддистками, с маленькой грудью, не любяшими блюз и лишенными кулинарного таланта...

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 24-07-2006 11:27
Виктор дело в том что, Православие, о котором я здесь пишу, я не ощущаю, и никогда не ощущал это как концепцию.

Это моё мировоззрение, основанное на глубоко внутреннем, интуитивном. Понимаете, я долго жил и не ощущал себя Православным. Мог критиковать Православие, мог писать или говорить нечто подобное тому, что сейчас написали Вы. Но это жило во мне в глубине. И в один момент при столкновении с определёнными символами, с определённой информацией всё внутри стало на своё место. А дальше я уже начал изучать это – концепцию, ход богослужений, историю и так далее. Это не было от ума.

Вы пишите на уровне логики, здравого смысла. Осмелюсь Вам сказать, что всё это совершенно не имеет для меня значения, как бы проходит мимо меня. Всякие там доказательства, обличения, интерпретации. Совершенно меня не затрагивает. Как какой-то шум, какая-то чепуха. По сравнению с тем, что есть во мне. Потому что Православие во мне основано на некоей очень глубокой и очень всеохватывающей радости, которая находится внутри меня. И всё вокруг, даже то, что я не женат, всё – мимо проходящее и не очень значимое по сравнению с этой радостью. И так уже, Виктор, довольно давно.

Если можете понять, попробуйте. Изменить что-либо – ни у Вас, ни у кого-либо, полагаю, никогда не получится. Я могу грешить, священники могут грешить, иерархи могут грешить. Это совершенно не имеет никакого значения к тому счастью, что есть во мне. Это и есть Православие. Если хотите – внутреннее ощущение. И оно усиливается при виде икон, при виде Храмов, при чтении Православных книг. При Богослужениях. Вот такой я человек внутри.

Я этого никому не навязываю. Во-первых, зачем? И как? Внутреннее самоощущение не изменишь. Либо есть, либо нет. Во всяком случае, не берусь за это дело, поскольку просто не знаю как! Да и зачем? Да и кто дал мне такое право людей менять? Я просто живу так и всё. Изучаю психологию, преподаю вот Вам. Мне это тоже нравится – другая сторона моей натуры. Это совпадает с Православным учением – в чём призван в том и служи. Призван я был уже психологом, закончившим университет. Так вот и остался – психолог и Православный.

По-моему, Фрейд, несмотря на то многое, что он открыл и описал, применительно к этой реальности был очень ограниченный человек. Он её не знал, не понимал, не ощущал. Как смог, так и пытался объяснить. Здесь он неглубок. Такое бывает даже с очень умными людьми. Несмотря на многие их достоинства и вклад в науку и культуру.

От чего это зависит – один ощущает, другой – нет? По Православным книгам – в первую очередь, чистоты сердца. Например, если будете гадости людям делать, отдалитесь от такой возможности. Но и еще зависит от Воли Бога – кому Бог хочет, тому и может открыть. В тот момент, когда сочтёт нужным. Открывает, как правило, тем, кто старается жить по правде и по совести. Так объяснено в Православных книгах.

Апостол Павел гнал, гнал Христа, потом сам стал Апостолом. В нужный, с точки зрения Бога, момент. Хотя, полагаю, и до этого был чистым сердцем. Тут важен момент. Сам Бог решает – кому дать, кому нет. А с Бога не убудет, что его там кто-то гнал. Он на сердце человека смотрит, а не на поступки. В первую очередь.

Так объясняется. Ну, а свой субъективный опыт я Вам описал. Обратите внимание, что это совсем другая реальность, чем та, применительно к которой Вы написали предыдущее своё сообщение. Реальность, познанная внутренне, опытно, доставляющая человеку величайшее счастье. Конечно, для семьи хочется найти человека близкого по духу, а не такую, которая меня бы даже и не понимала, и не знала, и тянула неизвестно куда. В сферы, к которым у меня душа не лежит. Но это уже частности. Получится – получится, не получится – значит, нет воли Божией. На семью для меня.

Ну, а как материал-то? Смотрели? Как он Вам? Отбирал то, что с моей внутренней точки зрения казалось умным и серьезным. Хотя и не из Православных книг. Но мне казалось, что это знание не противоречит Православию и может гармонично дополнить всё то, с чем я знаком в Православии. Там описан путь, который мне лично хотелось бы пройти.

Брак по расчёту – конечно же, не хочется. Скорее – по духу, по близости душевной.

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Знакомства через Интернет

KXK.RU