[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Разные привычки и конфликт

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Разные привычки и конфликт

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

Добавлено: 05-04-2006 08:47
Здравствуйте!
Пять месяцев назад я ушла жить к мужчине, с которым давно встречалась и считала, что достаточно хорошо знаю его. Но сейчас сомневаюсь, нормальный ли он. Дело в том, что он не разрешает мне ничего делать в его доме, ничего менять, даже переставлять с места на место какие-то вещи. Он всю жизнь жил с мамой, которой не стало полгода назад. Я конечно понимаю, что это большая травма для него - потерять единственного близкого человека ( он вырос без отца, нет ни братьев, ни сестер - никого!) Он хочет, чтобы все было как при ней и вообще как он привык. На писменном столе у него царит идеальный порядок, ручки и все канцелярские принадлежности лежат идеально ровно. Говорит , что привык к порядку во всем. Я же человек творческой профессии и для меня это шок. Я не понимаю, как можно 20 лет не менять обои в комнате и 30 лет мешать чай одной и той же ложкой ( не дай Бог она куда-то пропадет, сразу истерика, так уже было) Что мне делать, есть ли смысл продолжать жить с таким мужчиной, я ведь женщина, мне хочется быть хозяйкой, хочется уюта. У него на самом деле никого нет, кроме меня, почему он так со мной обращается? Помогите!

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 05-04-2006 21:25
Люди все разные, поэтому всегда есть недоумения подобного рода, когда они начинают жить вместе. Но то, что Вы описали, – не повод для развода.

Важнее ощущение собственной миссии – то, ради чего Вы живёте, на что считаете нужными тратить свои силы и время, что для Вас важно, к чему Вы склонны относиться как к откровению свыше. Вот если по ощущению своей миссии в мире Вы оба совпадаете, это повод быть вместе. А то, как разложены авторучки, это всего лишь речь о средствах.

В конце концов, мы сходимся и расходимся для того, чтобы сделать что-то вместе. И, наверное, то же самое в одиночку сделать нельзя.

И авторучки – не главное, и уют в доме – не главное, главное – что Вы собираетесь сделать вместе.

Полагаю, что каких-то новых людей. Каких?

Начинается новый серьёзный этап в Вашей жизни. Качественно новый. Который придаст новый смысл всему, что было до этого. Каждому придётся отказаться от каких-то привычек и иллюзий, согревавших Вас во время одинокой жизни. Во имя большего, во имя главного, того, что важнее его и Вашего комфорта, его и Вашей одиноких жизней.

Добавлено: 06-04-2006 09:10
Большое спасибо за ответ. Но Вы наверное подумали, что пишет какая-то молоденькая девочка. К сожалению это не так. Мне 31 год, моему ребенку 10 лет. Я уже была замужем, недавно развелась.
Мужчине, с которым я сейчас живу 37 лет. Он не имел опыта семейной жизни. Просто он ни в чем не собирается мне уступать. Когда мы встречались, все было по-другому. Я чувствовала себя любимой и желанной, а сейчас думаю раз человек не может уступить мне в каких-то мелочах, то что же будет дальше, как жить дальше и стоит ли. Я чувствую себя чужой в его доме, своими замечаниями он постоянно мне напоминает об этом.
Вот это большой вопрос, а что мы собираемся делать вместе. К сожалению, по медицинским показаниям мы оба не способны иметь детей. А даже если бы и могли, то чтобы это изменило, начались бы бесконечные споры о воспитании, кормлении и т.д.
А недавно он сказал, что хочет жить один, правда на следующий день передумал, что мол было такое настроение. Но мне все говорят, что ему действительно лучше жить одному.
Может это правда была романтическая влюбленность, про которую Вы писали "которая может длиться всю жизнь, если люди не живут вместе"? Но я хочу быть с ним и дальше, просто не знаю, как донести до него, что я тоже имею право на свои привычки и желания. Как научиться жить с эгоистом?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 06-04-2006 16:18
Проблемы, которые Вы описываете, обычно решаются в практике психологического консультирования. Общение на форуме не может заменить психологического консультирования по многим причинам.

Всегда, конечно, вопрос, что можно, а что нельзя делать в чужом доме. Со временем привыкаешь. Ведь не для того же Вы к нему приходите, чтобы ложки в его стакане заменять или чтобы ручки на его столе из одного конца на другой перекладывать. Пусть он выделит в своём доме территорию, на которой Вы будете общаться, а на остальной пусть сам разбирается.

Ведь Вы же можете спросить, предложить. Если он привык пить именно из этой чашки с этой ложкой, пусть пьёт. Полагаю, что это всё можно наладить. Речь идёт о том, чтобы, общаясь, не нарушать границ друг друга.

Как бы Вы отреагировали, если бы он Вашу квартиру предложил переделать по собственному вкусу? Полагаю, что Вам бы тоже многое не понравилось.

Важно делать вместе то, что Вас объединяет, и оставлять в покое то, что лично Ваше, уникальное.

Добавлено: 06-04-2006 21:14
Спасибо за советы. У меня и правда есть своя квартира и он периодически, когда мы поругаемся,"отправляет меня туда". Сам он ни за что не соглашается жить там. Просто дело в том, что я не хочу чтобы его дом был мне чужим, в то же время и привыкать мне очень тяжело. Я думаю,что для этого нужно время.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 06-04-2006 21:57
Я думаю, что можно привыкнуть. Со стороны кажется: из-за таких мелочей люди расходиться собрались. Любит он свою жизненную среду, и пусть любит. А для Вас главное в его доме – он, а не его среда. Старайтесь её не нарушать. Так Вы покажете, что его уважаете.

Добавлено: 07-04-2006 13:08
К сожалению, это не единственная проблема у нас. Между мной и бывшим мужем сохранились хорошие дружественные отношения. Я и сын часто бываем у него. Просто я не могу разорвать все отношения с человеком, с которым прожила 10 лет. И сейчас стала невольно сравнивать и задумываться, а правильно ли вообще поступила. Из-за этого еще один повод для раздоров. К тому же сын очень любит своего папу, он ему все разрешает, а мой нынешний со своим порядком только все усугубляет. Так что мне очень сложно, я между двух огней, и без сына я жить тоже не смогу, если оставить его отцу. Мне наверное действительно нужна помощь психолога, сама я не разберусь, слишком запуталась во всем этом.

Добавлено: 07-04-2006 16:51
Еще раз просмотрела Вашу книгу "Психологическое консультирование семьи" и пришла к выводу, что меня наверное истероидный тип характера. Это как-то корректируется или мне всю жизнь мучить себя и близких?

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 07-04-2006 18:57
Там написано:

«Положительный эффект оказывает вовлечение в группу, где сначала человек этого склада характера находит поддержку, а затем постепенно получает от членов группы их оценку, узнает их мнение по поводу своего истерического поведения».

У большинства людей черты характера могут меняться, развиваться, компенсироваться. По ходу жизни, решения разных задач, углубления понимания.

Меньшинство, для которого изменения невозможны, называют психопатами. Близким приходится их всю жизнь терпеть такими, какие они есть. Измениться они не могут. Правда, всё равно их порой кладут в больницу. Значит всё-таки и их надеются там подлечить. Про психопатов я в совершенстве не знаю, так как это область клинической психологии (работа и жизнь с психопатами).

Трудно через интернет разобраться, к какой именно группе Вы принадлежите. Если Вам всё-таки хоть иногда удавалось менять своё поведение под влиянием понимания и/или мнений и оценок окружающих, это говорит в пользу того, что Вы не психопат. То есть у Вас может получиться, жить вместе и не травмировать окружающих.

Например, можно разыгрывать разные игры, при этом понимать, что происходит игра (не всерьёз, чтобы муж не переживал).

Добавлено: 10-04-2006 09:01
Спасибо за ответы. Вы меня успокоили. Да, в последнее время мне "удается менять свое поведение". Если Вас не затруднит, могли бы Вы привести примеры подобных игр.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 10-04-2006 14:38
Например, Вы заранее договариваетесь, какую вещь мужа Вы сегодня выкинете (сделаете вид, что выкинете). Его подушку, его ложку, его авторучку, его чашку и так далее. Потом он приходит и начинается скандал. Но понарошку. А потом вещь обнаруживается.

Или муж приходит, и Вы ему рассказываете, что у Вас появился новый любимый человек. Происходят объяснения, страдания, переживания. Но понарошку. Потому что муж уже заранее предупреждён, что ничего такого на самом деле нет. Просто игра.

Подобных сценариев может быть множество. Предлагаю Вам самой их придумать, ориентируясь на Ваши потребности и реалии той жизни, которая Вас окружает.

Добавлено: 11-04-2006 17:51
Понарошку ругаться и скандалить я еще не пробовала :-) Я не пойму, как можно страдать "понарошку" и чему научат нас такие игры? Если муж предупрежден, какой смысл ругаться? Вы меня заинтересовали.

Группа: Участники
Сообщений: 690
 Добавлено: 11-04-2006 19:34
Страдать может быть и не надо. Зато и инфарктов не будет. И прочих отрицательных последствий.

А смысл – чтобы было весело и чтобы можно было говорить всё и до конца. И чтобы один день не был похож на другой.

Добавлено: 13-04-2006 17:57
То есть смысл в том, что "понарошку" наругаемся и по-настоящему не захочется? Так иногда смысл поругаться в том, чтобы потом помириться и понять, насколько человек тебе дорог и ты без него не можешь. У нас так часто бывает, на протяжении 4 лет. Просто я иногда боюсь, никто не сделает шага к примирению и расстанемся навсегда.

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Разные привычки и конфликт

KXK.RU