|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Психологический возраст |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
пациент Группа: Участники Сообщений: 2 
|
Добавлено: 17-06-2005 00:30 |
|
Я довольно много времени уделяю размышлениям. Я размышляю о людях, о себе, о событиях, которые со мной происходят, анализирую их, прогнозирую их дальнейшее развитие, развитие отношений в коллективе и тд. Наверное, благодаря моей немалой наблюдательности в жизни и подобного рода размышлениям, я довольно легко распознаю суть людей. Вот. Сам по себе я человек довольно уникальный (по крайней мере, сам себя таким считаю) касательно своего некого внутреннего мира и восприятия жизни. Я хотел создать тему с проблемой, которая меня интересует наиболее остро, но, попытавшись сформулировать её, оформив на бумаге и прочитав, понял, что проблемы как будто и нету. Просто всё упирается в мою стеснительность и закомплексованность. Потом ко мне пришла мысль изложить всех своих “тараканов” в одном вопросе, так как все вместе они привносят хоть какую-то ясность и дают общую картину проблемы, в которой я нуждаюсь в консультации. Это и ранимость, и ужасная влюбчивость, и частая потеря (или боязнь показа) индивидуальности. Но, написав почти страницу, понял, что из этого ничего не получится. Я, опять же, много думал, и пришёл к выводу, что все мои беды, рассмотрев как одно целое, можно описать следующим образом. У меня мой психологический (ну и, наверное, моральный) возраст не совпадает с моим физическим возрастом! Вот! Мне 17 лет. Я студент первого (уже второго) курса. Так получилось, что я всегда был и остаюсь самым младшим в группе (в школу меня отправили в 6 лет). Наверняка, это тоже сыграла немалую роль в формировании моей проблемы. Уровень интеллектуального развития у меня нормальный. Даже, если брать в масштабе группы, то я точно вхожу в тройку умнейших (а по высшей математике, английскому, экономике и ряду других предметов – лидер). И поскольку я человек умный, то я вхожу, скажем так, в высшую касту нашей группы. Также так сложились обстоятельства, что я начал выступать на сцене и принимать активное участие в жизни университета-института, что вывело меня на совсем другой уровень общения. По большому счету, из 20 000 студентов, я вхожу в число людей, которые занимают посты в студ. Раде и других студ. Организациях, принимают активное участие в разных КВНах и тд. Это известные люди универа, которых многие знают по именам и ещё больше – в лицо. Это элита, слитки. А я по сути нерешительный, закомплексованный (в зависимости от ситуации, но тем не менее), я ещё не вышел на нормальный уровень общения с девушками (общаться – спокойно, встречаться - …), а в добавок ещё и влюбился!!! в супер неординарную девушку. Люблю – жить не могу. Вся эта активная жизнь мне очень нравится, и я всегда хотел иметь много знакомых, но я понимаю, что это не моё, что я не смогу добиться уважения и определённого статуса в такой компании. Хотя очень к этому стремлюсь. На написание ушло около часа, но вроде читатель всё равно ничего не поймёт. Ладно, выложу пока такой вариант описания, а там будет видно… P.S: пользуетесь ли Вы icq и можете ли Вы посоветовать кого-нибудь из Харьковских психологов? |
|
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690 
|
Добавлено: 17-06-2005 04:10 |
|
Насколько я понимаю, Вы сейчас находитесь в трудной ситуации поиска себя и отсутствия ориентиров. Ситуация достаточно типичная для юноши 17-ти лет. Но у Вас это ещё и усугубляется той высокой ответственностью, которая делегирована Вам жизненными обстоятельствами, в которых Вы существуете. Здесь Вы правильно обозначили проблему - психологический возраст. В студенческой группе Вы самый младший, но по достигнутому положению Вы опережаете большинство своих сверстников. Это усугубляет трудность Вашей ситуации - искать себя Вам приходится в чрезвычайно информационно насыщенной и динамичной среде. Слишком много мнений, подчас противоположных. Слишком много вокруг людей, которые возможно уже решили для себя некоторые проблемы, к которым Вы пока ещё только приступаете. И слишком опасной в этих условиях может казаться цена ошибки - Вы у всех на виду и Вам бы не хотелось выглядеть в глазах окружающих смешным или странным. Отсюда, полагаю, порой происходит поведение, которое Вы пытались обозначить как стеснительность, закомплексованность, нерешительность. Я думаю, что главное для Вас сейчас - понять для чего Вы живете, и если Вы что-то делаете, то для чего Вы это делаете. Когда это определится, в разных ситуациях Вы себя будете чувствовать увереннее. С одной стороны Вам хочется добиться определенного статуса в определенной компании, с другой стороны, что-то внутри Вас говорит, что это не Ваше. Что это? Если это просто страх того, что Вы не сможете добиться этого статуса, то это может говорить о том, что Вы пока ещё не до конца подготовились к решительным действиям и конкретным шагам. Для 17-ти лет это вполне нормально. А бывает и так, что в глубине души Вы чувствуете, что эта компания не до конца Ваша. В таком случае смысл стеснительности, закомплексованности, нерешительности заключается в том, чтобы искать именно свою компанию среди многих других. Одновременно всё лучше понимая себя - что Вам нужно. Вы пишете о том, что Вы влюбились. Было бы странно, если этого с Вами в Вашем возрасте и Вашей ситуации институтской жизни не произошло. Все молодые люди влюбляются, особенно если они студенты. Правда, глупые и черствые почти не влюбляются. Но это вряд ли можно считать за счастье. Также вот и наркоманы, увы, не влюбляются. У них другие проблемы. А Вы влюбились, значит, Вы видимо не из их числа. Вы в этом плане ближе к обычным нормальным людям. Что вызывает лично у меня симпатию к Вам. Да, думаю, что и у многих других это вызовет аналогичные чувства. Вы пишете, что влюбились в супер неординарную девушку. Охотно Вам верю. Иначе и быть не может. Во-первых, потому что Вы сами, как я полагаю, хотите Вы того или не хотите, являетесь супер ординарным человеком. Это факт. От него никуда не денешься. Смысл этого видимо в том, чтобы нести то бремя, которое вынуждены нести на земле все супер неординарные люди - светить другим сгорая. Но Вы сейчас пока ещё только готовитесь к этому - получаете образование (в широком смысле этого слова). А, во-вторых, если в кого и стоит влюбляться, то, конечно же, в супер неординарных девушек. Тут просто иначе никак и быть не может. Что же теперь Вам делать с Вашей любовью? Вы пишете: "Люблю - жить не могу". Видимо это к тому, чтобы начать пробовать учиться жить с ней или рядом с ней. Одно, в первую очередь, хотелось бы здесь посоветовать. Не забывайте, что это всё-таки те отношения, которые ведут к созданию семьи, рождению и воспитанию детей. Чтобы на свете было побольше супер неординарных детей, супер неординарных людей. Не рассматривайте эти отношения преимущественно как полигон для самоутверждения. Когда другого никто не замечает, о другом не заботится и даже ничего не знает об этом другом. Лишь бы "победить", лишь бы самоутвердиться, лишь бы затащить девушку в постель. А там - хоть трава не расти. Этот путь - точно ошибка. Рассматривайте отношения с девушкой как начало Вашей будущей семьи и не бойтесь именно семьи, семейных отношений. Семейные отношения - очень большая ценность. Стремитесь к ним, стремитесь к тому, чтобы сохранять верность друг другу в этих отношениях. Я думаю, что если Вы будете в своей любви стремиться именно к семейным отношениям, то ни одна, даже самая большая глупость, совершенная Вами на этом пути, не повредит Вам серьезно в глазах окружающих. Только жизнью своей все-таки старайтесь не рисковать. Вы спрашиваете, как я отношусь к icq. В данном случае мне бы не хотелось переходить к этой форме общения, так как на форуме я пишу не только для Вас, но и для многих других. Вопросы Вы поднимаете важные, нужные. Хотелось бы писать по этом вопросам для широкой аудитории. Я думаю, что и на территории Украины трудится немало замечательных психологов. Но конкретных имен назвать не могу. Из российского контекста Вашему запросу, насколько я его пока понимаю, отвечают книги Владимира Львовича Леви. Я уже цитировал на данном форуме несколько книг этого автора. Поскольку Вы подняли вопрос о любви, к этим книгам могу добавить и ещё одну его книгу - "Травматология любви". Вот писал Вам ответ, и вспомнил Ваш замечательный теплый чудный город, от которого я когда-то был просто в восторге. Приятно, что люди с Украины пишут мне, находят мой форум, что не всё, что идет из Москвы, из России, воспринимается на Вашей земле как отрицательное. |
|
|
пациент Группа: Участники Сообщений: 2
|
Добавлено: 24-06-2005 00:42 |
|
Говоря по правде, я не ожидал, что, прочитав мой вопрос, Вы сможете хоть как-нибудь образом сориентироваться в моей проблеме. Но, к счастью для меня, мои опасения не оправдались. Во-первых, хочу высказать огромнейшую благодарность за Ваш сайт и за Ваши консультации. Ваши советы для меня имеют просто таки колоссальное значение. Опять же много думал над вашими словами и вот к чему я пришёл… Какой Ваш любимый актёр? Мой – Метью Перри. Он играл в фильме “9 ярдов”, в т/с “Друзья” и тд. Надеюсь, что Вы его узнали. Любимый фильм с его участием – это “Танго втроём”. Во всех фильмах у Метью довольно схожий образ. Во всех фильмах он играет простого, открытого, искреннего, весёлого (я бы даже сказал - забавного), неуклюжего, сентиментального парня с ироническими шутками. Кароче, тяжеловато описать все черты героя. Буду писать с надеждой на то, что Вы поняли, о ком идёт речь и смотрели “Танго втроём”. О фильме – сюжет до боли простой, но именно этот сюжет “цепляет” меня при каждом просмотре. Неординарная девушка (из разряда тех, в которую влюбляются за один день) влюбляется в простого парня (Метью Перри) и ради него бросает довольно обеспеченного, харизматичного, привлекательного директора крупной компании. Вообще, если я смотрю фильм в одиночестве, то для того, чтобы распалакаться мне хватает 30-и секундного видео в сопровождении грустной музыки. И всё – я уже плачу. Сентиментальный. А если ещё и про несчасную любовь!!! Оооо...Это всё...Во время просмотра “Танго втроём” плакал ну раз 5-6 точно. Вот такой вот я. Кстати, неделю назад смотрел в кинотеатре новый фильм “Больше чем любовь” – сюжет аналогичен. А теперь – почему Метью Перри? (здесь под Метью Перри я имею ввиду главного героя фильма “Танго втроём”) Да потому что это я. Да, это я в душе. Искренний, милый, весёлый, но ранимый, сентиментальный и такой же неуклюжий, местами робкий парень. Влюбляюсь в девушку за один день и это уже навсегда (ну почти навсегда!). Если девушка отказывает – трагедия Библейных масштабов. Ну а если я полюблю девушку, а она мне ответит взаимностью, то я могу с уверенностью заявить (!), что ни один парень никогда не будет так любить, ухаживать, холить и лелеять девушку, так как это буду делать я. Я полностью посвящу себя ей. Что называется – и в радости, и в горечи. Просто Вы даже не можете представить сколько заботы и любви я готов дать любимой девушке. Причём я это говорю искренни. Но если в фильмах (и особенно в этом) девушки бросают своих независимых, богатых мачо ради таких, понимающих их, парней, то в жизни всё не так. В настоящей жизни все эти черты я скрываю, потому что...Потому что...На этой фразе я остановился. А почему? Хммм. Вот здесь и кроется ядро всех моих проблем, переживаний, депрессий и тд. Так глубоко я в себе ещё никогда не рылся. И так, почему? Наверно потому что боюсь. Боюсь, что парни не будут со мной дружить. Боюсь, что девушек не смогу привлечь. “Такой” я не может расчитывать на популярность, известность в универе, так как “такой” я не выделяется ни оригинальностью, ни неординарностью, ни характером, ни другими чертами, которые могли выделить меня из толпы “универовской элиты”. Из толпы я-то выделюсь. Я симпатичный, умный, довольно стильно одеваюсь (пытаюсь, по крайней мере). “Такой” я не привлечёт девушек, которые привлекают меня и не привлечёт ту, в которую я безповоротно влюбился. Я никогда не мог найти (и соответсвенно, показать) свою индивидуальность. Потому что у меня её просто не было. Я боюсь выделиться своими мыслями и разговорами, если они не будут совпадать с большинстом. Если я вижу интересного, неординарного человека, то я за ним наблюдаю, опять же анализирую те черты, действия, поступки, которые выдеяют его из серой массы, пытаюсь понять суть его неординарности и пытаюсь ему подражать. Да, да. Иногда непроизвольно. Иногда – намеренно. У меня был знакомый, у которого была оригинальная походка. Через пару месяцев я начал ходить так же. Может быть, со стороны она выглядела иначе, но внутри себя я моделировал такие же движения. Причём, я осознал, что скопировал его походку только через полгода. Если я вижу лидера, неординарную личность, то я пытаюсь понять секрет её особенностей. Именно потому я так много размышляю. Я размышляю о лидерстве, о яркости и непохожести, оригинальносте людей. Я просто пытаюсь найти залог успеха и превратится в почти идеального человека, поведение которого вызывало бы интерес у незнакомых, восхищение и уважение у знакомых, симпатию у любимых. А я такой, каков я есть, на это не способен. Вот в таком поиске, прогибаясь, я живу уже несколько лет, и Вы даже представить не можете, как мне тяжело жить, не найдя до сих пор самого себя...И если я найду ответ на этот вопрос, то с него, наверняка, и начнётся налаживание всех сторон моей жизни... P.S. Не полностью и не совсем чётко я всё описал, но тем не менее. С нетерпением буду ждать Вашего ответа. |
|
|
Андрей Елизаров Группа: Участники Сообщений: 690
|
Добавлено: 24-06-2005 22:35 |
|
Если говорить о фильме "Танго втроём", то как Вы думаете, почему там неординарная девушка бросает довольно обеспеченного, харизматичного, привлекательного директора крупной компании ради того парня, которого играет Метью Перри? Чем герой, которого играет Метью Перри, оказался для нее привлекательным? Какие у него есть черты или способности, которых нет у "директора крупной компании"? В жизни женщины часто бросают богатых ради понимающих. Я часто сталкиваюсь с такими случаями в своей работе. Часто бывает, что поначалу выбирают богатых мачо, а потом начинают чувствовать себя рядом с ними одинокими и несчастными. Не знаю как на Украине, но в России у многих женщин подсознательно силён страх, оказаться материально необеспеченными. И почему-то материальная обеспеченность в будущем у них связана с образом мачо. Но при этом каждая женщина борется с другой могучей силой внутри себя - ей хочется быть понятой и находиться в центре эмоционального внимания мужчины. И вот эти две силы борются внутри многих женщин. Со временем привлекательность материальной стороны, как правило, снижается, а вот привлекательность перспективы искреннего общения на равных повышается. В противном случае почти всегда имеет место невроз. Внешне это часто выглядит так, что женщина становится крикливой, раздражительной, сварливой, начинает переедать, быстро утомляется и не способна ни к какой серьезной деятельности. Молодая девушка чаще всего подстраивается под тот образ, какой ей демонстрируют мужчины вокруг. Она может быть и хотела бы найти Метью Перри, но вокруг попадаются одни "мачо", вот она и внушает себе, что Метью Перри на свете не существует, что это лишь красивая сказка, а надо жить с реальными людьми, то есть "мачо". Вот и Вы скрываете подчас то истинное, что есть в Вас. И тем самым убеждаете девушек вокруг, что Метью Перри на свете не существует. Вы пишете: "Я боюсь выделиться своими мыслями и разговорами, если они не будут совпадать с большинством". Мне эта фраза говорит о том, что Вы находитесь на пороге решения всё-таки не бояться по действительно значимым и принципиальным вопросам выделяться своими мыслями и разговорами, если они не совпадают с тем, что делает и, или думает большинство. Рано или поздно Вы подобные шаги делать будете. Они у Вас в перспективе. Так что лучше заранее здесь всё спланировать. Поскольку если Вы будете это вытеснять, то это всё равно когда-нибудь прорвется, только поведение может показаться окружающим не совсем адекватным. Так что лучше такие шаги заранее обдумывать и обсуждать с теми людьми, которым Вы можете довериться. Секрет многих неординарных личностей в том, что они не боятся быть самими собой. Именно потому они и неординарные, что непохожи на большинство вокруг. То есть, выделяются. Видимо когда-то к этому придете и Вы. Тормозить Ваш переход к этому может то, что Вы пока ещё осваиваете нормы общения, принятые в разных сообществах, пытаетесь постичь их смысл. Когда освоите, поймете, то есть когда у Вас окончательно сложится мировоззрение (внутренняя развернутая картина мира и себя в этом мире), начнете проявлять свою индивидуальность в большей мере, чем сейчас можете себе позволить. Вы пишете: "Вот в таком поиске, прогибаясь, я живу уже несколько лет, и Вы даже представить не можете, как мне тяжело жить, не найдя до сих пор самого себя... И если я найду ответ на этот вопрос, то с него, наверняка, и начнётся налаживание всех сторон моей жизни..." Я думаю, что пора сделать процесс поиска самого себя более интенсивным. Для начала Вы мне просто попробуйте описать, чего бы Вам хотелось сделать или сказать такого, что может не совпадать по-вашему с мнениями и привычками большинства. Вполне возможно, что здесь зреет начало разговора с той девушкой, какая Вам нравится. По-моему надо как-то уже начинать планировать шаги по сближению. Что бы это могло быть? Вы вообще с ней пробовали общаться? Как и по поводу чего? Какова была её реакция? Что она любит, чувствует, чем интересуется? Есть ли у неё парень? Вообще, как у неё в этой сфере? |
| Страницы: 1 |
|
| Форум психолога Андрея Елизарова / Психологическое консультирование / Психологический возраст |