[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Если сама оттолкнула

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Энергетика взаимоотношений / Скорая помощь / Если сама оттолкнула

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение


Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 07-04-2006 16:16
Всем доброго дня. Читаю рассыллку с удовольствием, многое вроде понимаю, но в своем случае никак не получается правильно применить. Или этого пока нет в рассылке, или я всё же не всё поняла... В общем, месяц назад решила расстаться со своим молодым человеком: упала намного ниже эйфорического нуля. Я в тот момент об этой рассылке даже и не слышала ничего. Если бы она мне раньше попала, я бы скорее всего переждала бы этот момент без истерик. Он вроде пытался меня вернуть, приезжал, звонил, смс-ки. Я на это реагировала, ну, не знаю, вроде приятно было, очень приятно, вернуться к нему вроде хотелось (виду не подавала), но... всё в голове какие-то обиды крутились. А вот в тот день не позвонил, а в тот день вот так вот поступил и т.д. Хотя вслух я ему этого не выговаривала, наверное надо было сразу всё обсудить. Я же просто тянула и тянула, ни "да" ни "нет" почти месяц. Со стороны это, скорее всего, выглядело как нежелание дальнейших отношений. Сейчас он начал остывать, и естесственно меня тянет к нему по новой. Общаемся просто как сотрудники, мы вместе работаем. Он просто вежлив и всё. Понимаю всю динамику, он остывает - меня тянет обратно. Но что вот с этой динамикой делать, не знаю. Хочу вернуть, а как... видно теперь играем по его правилам. Пыталась отвлечься, не думать, уйти окончательно (в душе разорвать эту связь), вовлечься во что-то. В конечном итоге, облегчение наступает на один-два дня. И все по новой. Теперь, играя по его правилам ломаю голову: как его вернуть? Жаль, что эта расслылка мне раньше не попала, может я бы могла бы мудрее поступить в те дни, и не рушить отношения, которые меня в принципе 2 года вполне устраивали.


Группа: Участники
Сообщений: 8 		Добавлено: 07-04-2006 16:29
может быть пофлиртовать у него на глазах с кем-то? Если он не совсем остыл, мб что-то дрогнет?


Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 07-04-2006 16:42
На счет пофлиртовать я не совсем уверена. В смысле не уверена, смогу ли я это сделать не наиграно, а искренне. Он не глупый, может понять цель этого флирта. Хотя об этом я как-то думала, мне показалось, что в этом случае (если это будет выглядеть правдоподобно), он решит, что всё мое "остывание" произошло потому, что у меня появился другой. Кто его знает, может гордость взыграет с его стороны, ещё бы знать заранее к чему это приведет, не оттолкнет ли ещё дальше...


Группа: Участники
Сообщений: 8 		Добавлено: 07-04-2006 17:03
Это, конечно, продумать надо.
Но вообще, нужно быть веселой, красивой и довольной жизнью. Хотя бы внешне.
Это тоже привлекает. Нельзя показывать, что страдаете. С ним пофлиртуйте, как только "заметите", что он рядом и стал свидетелем вашего флирта... Вроде: я свободна и открыта интересным предложениям на конкурсной основе...

бывалый
Группа: Участники
Сообщений: 58 		Добавлено: 07-04-2006 17:58
Ну тут уже впринципе оформилась некая схема для решения подобных случаев.

Во-первых непонятно, почему вначале хотели порвать с ним, а потом расхотили. (описанная обида - только следствие "чего-то") Если положить на одну чашу весов одно (обиду), а на другу - второе (не рушить отношения), то как это будет выглядеть.

Если станет понятно, что Вы хочете, можно поговорить об этом с ним, ПОТРЕБОВАТЬ его ответов. Возможно это решит проблему.

Но я лично вижу всегда один выход, это граммотная утилизация сложившегося "негативного" состояния. ))) Если это интресно, можно обсудить дальше...


Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 07-04-2006 19:35
Грамотная утилизация негатива... Да, пожалуй, это именно то, что надо. буду несказанно рада, если смогу всё это утилизировать. Вопрос, как? Давайте обсудим, я не совсем понимаю, как это сделать. Следствие чего обида. Боюсь я замучаю вас длинным описанием, ну, если это поможет "расследованию" Как бы это выразить, были несколько моментов, когда он повел себя не так, как я ОЖИДАЛА. То есть в какой то момент его реакции стали для меня ожидаемо-предсказуемыми, а тут, всё совсем не так, да ещё и не в лучшую сторону... Началось всё со дня рождения его друга. Ему не понравилось мое поведение: я при нем позвонила к мужчине, к которому он ревнует, хотя знает, что никаких отношений между нами давно нет (из далекого прошлого). Звонок был вынужденный, можно сказать, что-то мне там нужно было узнать от того. Мне же не понравилось его "ответное" поведение, он стал вести себя НАСТОЛЬКО отчужденно, что у меня было ощущение что я сижу вообще одна. А так как это исключительно его компания, а не моя (общих знакомых много, но общих друзей у нас нет) я чувствовала себя крайне неуютно, скованно и как-то униженно что ли. Это заметили наверное все сидящие за столом, я просто не могла скрыть свое состояние. Потом вроде обсудили, он извинился, я тоже сказала, что не должна была звонить к тому, и задевать его чувства. Но уже в тот момент что-то во мне сигналило, что я не простила ему это (простила только на словах, а обида почему то осталась). Это было неожиданно, он обычно очень "правильно" себя ведет, я не ожидала от него этого. Да, вроде мелочь, самой себе сто раз сказала, что на такое обижаться просто до идиотского глупо, тем более все обсудили. Но эта глупая обида сидела долого. Потом пошло по нарастающей, как ком. Не позвонил один день - я начинаю закипать. Стали ссорится чаще. Перед 8 марта поругались, по моей вине, я спровоцировала. И он не позвонил в сам праздник. Появился на второй день, с извинениями и параллельно претензиями. Я была злая, и сказала, что все кончено, устала ссорится, хочу покоя. Такое ощущение, что резко перестали понимать друг друга. Хотя два года, оба часто замечали, что понимаем друг друга с полуслова. Следствие чего обида... накопилось много таких вот глупых мелких поводов наверное. Копились они месяц - полтора, хватило, чтоб разрушить все хорошее, что копилось 2 года, как такое может быть не понимаю
Определиться, что я хочу. Вроде уже определилась, хочу его вернуть. Посидела месяц одна, подумала.... Вроде сейчас все те поводы стали мельчать в моих глазах, на фоне всего хорошего, что реально было до этого, частично, конечно, этому "измельчанию" способствовало и одиночество, но лишь частично. Скажу честно, какой-то конфликт внутри остался. Не такой сильный, но всё же есть. Почему то раньше я не была такой обидчивой в отношениях. Может я была меньше зависима от них? Да и он был вроде уступчивее намного. Не уверена.
Потребовать от него ответов. Если бы я была сейчас в положении, когда он пытается меня вернуть (неделю уже как не пытается ), тогда да, могла бы требовать, что угодно. Но он себя сейчас так ведет, словно ему уже всё безразлично. Боюсь выглядеть выпрашивающей ответ, а не требующей . Раньше, плюс - минус отношения были равны. Мы попеременно играли роль ведущий-подчиненный, но ближе к знаку равенства что ли? А когда ругались, не важно по чьей вине, он всегда первым шел на примирение, это давало мне фору что ли, тогда да, я могла требовать. А тут как-то, уф, путаюсь я что-то, вроде сама ушла, а теперь ещё и требую чего то там. Короче, расписала я немеряно, постараюсь конкретно:
В общем получается так. Чего я хочу? Хочу вернуть его, и поставить точку (в своей голове) на всех тех мелких поводах, забыть их просто, не стоили они того.
Чего боюсь (опасаюсь): что сейчас, сделав шаг навстречу, получу отказ (70%), повод так думать есть, его поведение говорит само за себя. Тогда мне будет намно-о-о-ого хуже, чем сейчас.
Но здесь остается одно - рисковать, другого выхода нет.
Оставшиеся 30%, если отказа не будет, опасаюсь, что попаду в ситуацию, где он будет устойчиво-ведущим, а я соответсвенно устойчиво-подчиненной, не факт, конечно, но обычно кто ниже склоняет голову, тот и подчиняется? Есть ли способ "обыграть" ситуацию так, чтобы автоматом не попасть в это подчиненное положение?


Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 07-04-2006 20:19
Забыла написать, как-то ни разу именно в этих отношениях мне не приходось идти на примерение самой. Вне этих отношений, перемирие особой проблемы не составляет. Мне в общем легко, признать если я не права, если надо извиниться. Но здесь... почему то внутри все бунтует против этого шага. Почему то кажется, что даже если он примет это перемирие, то может отыграться за месяц, в течение которого он бегал за мной. Не могу понять откуда идет это ощущение. Может поэтому и боюсь оказаться в роли подчиненной, на которой отыгрываются. Может ошибаюсь? Не понимаю, у меня нет никаких поводов так думать, он в общем не злобный и не мстительный, чтобы так о нем думать. Но это не то что бы мысли, а именно ощущения. Может это потому, что я сама отыгрывалась месяц на нем, за все эти псевдообиды, когда отвечала наигранным безразличием, на все его попытки восстановить отношения, и он это естественно видел это безразличие. Честно сказать, сама себя в те дни не узнавала. Вернуть бы те дни назад, я реагировала бы по другому, по-человечески. Глупо всё получилось.

бывалый
Группа: Участники
Сообщений: 58 		Добавлено: 07-04-2006 22:29
Ну я лично против примерения, от том, котором идет речь.
Раньше он не покушался на вашу свободу и такие отношения были чистым (и так и должно быть),а то, что "захотелось примирится" - тревожный знак.

Возможно он Вам банально изменяет, пускай даже без секса, формирует "запасной аэродром". Конечно наверника знать не получится (это сейчас просто мысль), но если скупо и скрупулезно (прощитывая все шаги так, что бы вас не "пропалили" ни в коем случае!!!) провести расследование... Через знакомых например (проверенный и близких, которые на Вашей стороне), если это подтвердиться (появиться информация которая "кольнет" где-то в сердце), то это "кольнет" можно использовать для перекрытия энергообмена. Зделать это механично, используя только логику. Как правило "само" это всплывает поздно, лучше сейчас собрать информацию. Были поводы его ревновать? В любом случае, это же может и дать информацию о его порядочности (и так запросто может быть), тогда это "заберет" на себя часть злобы.

Еще не понятно, жили Вы два года вместе?

Чтобы случайно не навесить на него ярлык "злодея", скажу, что будь я на его месте, я на подобный звонок (из вашего рассказа) - тоже обиделся. Но я бы эту обиду вылил сразу и в полном объеме. Поставив на кон отношения, а он дорожил отношениями. Если получиться "подыграть" ему в подобной ситуации, можете попробовать. Сам он видимо не фанат поскандалить ))


Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 08-04-2006 11:30
Ну я лично против примерения, от том, котором идет речь.

В смысле самой мирится с ним не стоит? Или я не так понимаю? Изменяет или нет, конкретно узнать не могу, уже пыталась. Большинство общих знакомых не в курсе его личной жизни, а те, кто теоретически могут быть в курсе, не скажут мне об этом. Это уже мужская солидарность . Но я всё же попытаюсь об этом узнать. Пока его никто, нигде и ни с кем в женском обществе не видел. Но исключить эту вероятность с уверенностью не могу. Пока явных поводов для ревности не было. Но в те дни, когда часто ссорились, и он мог пропасть на пару дней, тогда я начинала ревновать. Я попробую узнать, всё же, если подтвердится, то точно кольнет. Правда не уверена, что это будет: злость, или чувство вины - сама же отказалсь от него, вот и доигралась. Если злость, тогда легче, а если второе, то отток энергии будет ещё тот. Вместе мы не жили. Я сначала сама этому противилась, потом эта тема тихо-тихо затихла. Только изредка он предлогал всё же попробовать. Мы просто проводили вместе время, в среднем 4-6 дней (вечеров или ночей) в неделю. Окончательно переезжать к нему я и хотела и не хотела. У него уже был брак, 2 детей. Он постоянно видится с детьми. Это конечно хорошо, но для меня это был тормоз, немного ревновала к бывшей жене.
Но если всё же не подтвердятся его вероятные измены (я сейчас не про жену говорю), есть ли какой-нибудь ещё способ перекрыть этот отток? Меня всё это реально обессиливает, я это физически, можно сказать, ощущаю.

Чтобы случайно не навесить на него ярлык "злодея", скажу, что будь я на его месте, я на подобный звонок (из вашего рассказа) - тоже обиделся.

Да, тут вы правы, я бы тоже обиделась. Но мне кажется я бы это выясняла один на один, а не при всех, тем более что эти самые "все", его окружение. Знаете, мы вместе работаем, можно сказать, что на работе мы скорее партнеры, а не сотрудники, у нас с ним такое негласное правило сложилось, среди всех, мы были своеобразным тылом друг для друга. Любой выпад в его сторону воспринимался мною как выпад на меня, и реакция соответствующая. С ним та же история. Бизнес нормальный, обычно слишком уж серьезных проблем не возникает, но тем не менее всякое бывает. Поэтому даже если мы были в ссоре, и практически не разговаривали друг с другом, мы могли в любой момент ожидать поддержку друг от друга. Это сильно сближало, даже когда ругались. В принципе сейчас тоже нет-нет нам приходится обращаться друг к другу по работе за помощью, пока отказов или подстав ни с его стороны, ни с моей не было. Правда такое ощущение у меня, что это сейчас носит скорее характер вежливости (с его стороны), чем реальной поддержки близкого человека.
Превращаемся из партнеров во взамимовежливых сотрудников
К чему я это веду всё, просто в тот момент, на той дурацкой вечеринке, у меня было чувство, что мой надежный тыл против меня же и ополчился, при всех. Такого ещё не было. Ругались один н один, но при посторонних, мы поддерживали друг друга. Когда он попадает в мою компанию, я делаю всё, чтобы ему было комфортно и спокойно с моими друзьями. До этого момента он вел себя так же. А ладно, из пустого в порожнее всё переливаю, прошло это уже.
Для себя я решила это вычеркнуть из памяти, как недоразумение. Просто пыталась объяснить ситуацию. Но вы правы, вероятно я бы тоже обидилась. Честно сказать, он так при мне не поступал.
Всё же, dafi, не могли бы вы объяснить, против какого именно вы примерения. Я просто совсем не понимаю, как мне сейчас себя вести дальше с ним. Путаюсь, путаюсь, словно в глубокую яму скатываюсь, и чем глубже, тем меньше понимаю, как из этого выпутаться.

бывалый
Группа: Участники
Сообщений: 58 		Добавлено: 08-04-2006 12:58
Ну грубо говоря он вам изменил с этими своими друзьями. Предпочел их вам. А с какой стати? С другой стороны, вам не обязательно было, во-первых терпеть все это, если что-то неприятно - формулируйте это и сообщайте ему. Можно было просто свалить и посмотреть как поведет себя он. (и вообще не посещать не интересные места). Это ваше право. Если останеться там или начнет оправдываться и пытаться "сгладить" ситуацию, то такое его поведение я не оправдываю. Эта ваша энергия, а друзья - это пустышка. №2. Но и вариант с компромисом возможен, если он сможет обставить ситуацию так, что вам станет там конфортно и интересно.

Во-вторых, он не в чем не виноват ))), в том смысле, что ваш звонок не случайность - ни в каком виде !!!, если вашей ответственности не хватает для фильтрации своих действий, то нужно это развить.

Самой можно помериться, беря в пример описыный сейчас (возможный) расклад с друзьями. Если на ваши действия он будет только "колоть", то соберите эти "иголки". (в любой ситуациит вы только выиграете) Грубо и скрупулезно, проблема в том, что вы не чувствуете его, как к нему относиться. Возьникла неопределенность (которая ему на руку), и это удар в ваши ворота. Это важно понимать.

Я не против примирения, скорее против этой неопределенности. "примирение" это только способ ее поддержать и это ему зачем-то нужно.


Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 08-04-2006 14:38
dafi, попробую. Пару дней я его не увижу, на следущей неделе в понедельник позвоню, предложу встретиться после работы. Если я правильно поняла, то вне зависимости от того, примет ли он это "на ура", или начнет ехидничать и покалывать, то я в любом случае выиграю? И ещё, собрать иголки, это как? Спокойно проглотить любую его реакцию, даже если она будет агрессивной (безразличной, негативной и колюще-режущей т.д.)??? В смысле не реагировать нервно на подобные выпады, если они будут иметь место? Главное чтобы ситуация прояснилась, и не было больше никакой неопределенности? Но неопределенности вроде нет. Могу, конечно, ошибаться, но похоже на то, что он вполне определенно "согласился" с моим предложением расстаться. Как минимум, он себя ведет именно так. Я действительно его сейчас не чувствую, это в точку. Даже не знаю, с чего начать этот разговор с ним. Типа, я погорячилась с расставанием, давай попробуем всё обсудить ещё раз.... Перед глазами всплывает сцена, как он отвечает, да что ты дорогая, всё нормально, ты совсем не погорячилась, нам действительно лучше расстаться. Хотя, может всё будет совсем не так. Посмотрим.
Как понять, что я влюбом случае в выигрыше?


Группа: Участники
Сообщений: 8 		Добавлено: 08-04-2006 14:50
не забывайте, что вы - женщина!
Ссимулируйте ситуацию, в которой вам нужна его помощь. Пропедалируйте инстинкт защитника, крутого мэна/джентельмена.
Тупости мужской нет предела.
А там, под решение вашей "насущнейшей поблемы", прощупайте его настроение...
Но тревожный симптом - что вы его больше не чувствуете.
А еще рассылку 12 посмотрите. Мне помогло...


Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 08-04-2006 15:38
На счет мужской тупости спорить не стану, теоретически тупым можно быть вне зависимости от пола, скажу лишь, что лично мне тупые пока ещё не попадались. Симулировать такую ситуацию... понимаете, он не отказывается помогать ни в чем. Его настроение в этот момент абсолютно ровное и спокойное, и направлено не на меня, а непосредственно на сам момент решения предложенной проблемы. После чего он спокойно разворачивается и занимается своими собственными делами. Кстати, многие знакомые мне мужчины спокойно раскусывают манипулирующих ими симулянток И если они и ведутся на это, то как правило лишь потому, что это совпадает с их личными интересами. И в этот момент они вполне отдают себе отчет, что они с этого будут иметь, и зачем оно им нужно, подыгрывать будут очень правдоподобно. Тут ещё не известно кто и кем манипулирует. А если с их интересами не совпадает, то могут отреагировать агрессивно. Про всех говорить не могу, это касается лишь тех, кого лично я знаю.


Группа: Участники
Сообщений: 8 		Добавлено: 08-04-2006 16:32
Да, мужчины охотно играют в такие игры. Именно поэтому симулянтки имеют выбор и не озабочены, как "вернуть".
Вопрос насколько всё шито белыми нитками. Но это уже другой вопрос. Это нужно уметь. А умные и честные часто в итоге всё волокут сами, в то время как их умные мужчины содержат дур и симулянток...
мир не совершенен.
А по поводу, есть ли у него кто-то уже... если вы проводили по 6 ночей вместе, посчитайте, исходя из опыта, сколько он продержиться без и прикиньте, кто готов утешить... И проверьте версию. Всё - просто... К сожалению.

бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 40 		Добавлено: 11-04-2006 17:42
Интересная история

Это и есть взаимный разгон, выиграет, а точнее, меньше пострадает тот кто сильнее, у кого крепче "тормоза". Хотели проверить как он справится с задачей? Он справился относительно спокойно, а сами потеряли равновесие... Классика :) Об этом много написано в рассылке.

Если бы он страдал и метался - Вы бы не переживали. А он держится ровно и у Вас создались утечки. А если он вообще переключится на кого-то другого - утечки усилятся. И винить его не в чем, Вы сами создали проблему, он только адекватно от нее ушел.

Ну, в общем, красивый разгон, если он не ошибется, "достать" его никак не получится. А мириться с Вами ему невыгодно. Вы же допустили грубую ошибку, атаковав орбиту на которой застряла Ваша личная энергия. Соответственно, примирение приведет Вас к попаданию под стрелы собственной агресии. Единственный хороший для Вас вариант примирения, если он эти стрелы согласится взять на себя.

Прочитайте рассылки про "разгон" там об этом много.


Группа: Участники
Сообщений: 2 		Добавлено: 21-04-2006 00:30
Я бы посоветовал Вам посмотреть на ситуацию под другим углом, если сможете. Например, сквозь призму смерти. Это сделать легко, если Вам уже доводилось терять близкого человека. Человека может не стать в любой момент, Вас или Вашего друга.Выделите время, спокойно проиграйте такой вариант (чем реальнее сможете это представить, тем чище будет результат) и весь тот лишний хаос, который сидит в Вас по отношению к этому человеку, отсечётся как ненужный баласт. После этого автоматически возникнет правильное отношение к Вашему другу, которое принесёт гармонию Вам и полагаю, как минимум удивление с его стороны.
P.S. Я не гарантирую что у Вас после этого наладятся отношения, но зато я могу вас уверить, что если всё сделать правильно(реально представить), то вам действительно станет легче.

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
Энергетика взаимоотношений / Скорая помощь / Если сама оттолкнула

KXK.RU