Автор	Сообщение
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:26
	Обсуждая однажды с друзьями после спектакля оговорки актеров, решила, что не лишним будет на форуме и раздел «актерских баек и анекдотов». Помимо найденных в интернете, предлагаю публиковать те казусы и смешные истории, свидетелями которых являлись вы сами:) Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:27
	В Большом театре шел «Евгений Онегин». Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке. Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: «Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?» Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет. Должен был вот тут лежать - и нету! Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: «Нету!», «прима» орет: «Неси любой!», костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет. Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: «Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?» Гремин басит: «Пойдем, тебя представлю я», - поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий «зеленовый» берет и от неожиданности на вопрос Онегина «Так кто ж она?» вместо «жена моя» отвечает: «Сестра-а моя-а!» И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: «Так ты СЕСТРАТ - не знал я ране!..» Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:28
	В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - «Пушкиных» в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!» - произносит: «На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!» И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных «Пушкиных», а потом все дверцы открылись, и «Пушкины» бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать! Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:30
	В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» - произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен. Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:30
	Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться. Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:31
	По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!» Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:31
	Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: “Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены... Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:31
	Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:32
	В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок. Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:33
	Из собственного опыта: «Утиная охота» на сцене МХТ, февраль 2006. Сцена: Зилов (Хабенский) и его друг официант Дима (Пореченков) обсуждают вожделенную охоту, о которой уже долго мечтают. В зале постоянно слышны звонки мобильных. Пореченков (раздраженно). Витя, глаз у тебя на месте, и рука нормальная, и все ты понимаешь, но как дойдет до дела - ты не стрелок. А почему? Потому что в охоте главное - это как к ней подходить. Спокойно или нет. С нервами или без нервов... Ну вот сели на воду, ты что делаешь? Хабенский (вскакивает). Как - что я делаю? Пореченков (перебивает). Ну вот. Ты уже вскакиваешь, а зачем? Ведь это все как делается? Спокойно, ровненько, аккуратненько, не спеша. (в зале настойчиво звонит мобильный телефон) Хабенский. А влет? Тоже не спеша? Пореченков. Зачем? Влет бей быстро, но опять же полное равнодушие... Как сказать... Ну так, вроде бы они летят не в природе, а на картинке. Тсссс… Слышишь? (телефон не утихает, Пореченков поднимает ружье и целится в сторону, откуда слышен звонок) Хабенский (шепотом). Да.. Но они же не на картинке. Они-то все-таки живые. (телефон настойчиво названивает, в зале тишина, Пореченков целится… секунду спустя раздается оглушительный выстрел) Пореченков (удовлетворенно): Живые они для того, кто мажет. А кто попадает, для того они уже мертвые. Соображаешь? Что самое удивительное, звонков больше в зале слышно не было)) Цитировать
aster_ посетитель Группа: Участники Сообщений: 31	Добавлено: 28-02-2006 17:38
	Еле пишу эти строки, вытирая слезы на глазах от смеха. Нельзя же сразу так много , а то хохот стоит на весь офис. Цитировать
aster_ посетитель Группа: Участники Сообщений: 31	Добавлено: 01-03-2006 12:43
	Я кстати просила Ефимова рассказать какую-нибудь интересную историю со сьемочной площадки или из театра. Но он не ответил. Цитировать
Лю гуру Группа: Участники Сообщений: 1682	Добавлено: 01-03-2006 21:28
	По многочисленным просьбам ЗЕРКАЛЬНЫЕ ВОЙНЫ: ОТРАЖЕНИЕ 1 Александр Ефимов (летчик-испытатель Кедров)рассказывает: 1. Во время досъемок любовной сцены Алферовой и Ефимова в павильоне "Мосфильма". По сценарию лагерь экологов находится в лесу. Для того, чтобы создать шум деревьев и дождя, попросили часть съемочной бригады нарвать веток и трясти над палаткой, а дождик имитировали, поливая из леек. Из-за этого иногда ребятам было сложно перед камерой сосредоточиться над ролью. Лично я до сих пор не могу смотреть эту сцену. Я начинаю смеяться там, где вообще-то не смеются...вееточки..лееечки.. Как представлю: Одной рукой машут, а второй- рты ладошкой зажимают, чтоб не прыснуть... А Саша??? Ползет.. и давится смехом:)) БОльше всех повезло Ксене... 2. Один из операторов решил поэкспериментировать и захотел снять СУ в момент взлета. Заработали двигатели и дали команду снимать. Буквально через несколько мгновений оператора вместе с его хозяйством сдуло на несколько десятков метров. Цитировать
Nataly постоянный посетитель Группа: Участники Сообщений: 117	Добавлено: 02-03-2006 10:41
	Все, история пошла вспять! Или кто-то сошел с ума и его пора отправлять в психушку на длительное лечение. А иначе как объяснить, что Наполеон Бонапарт рассказывает тебе анекдоты, император Александр Первый приглашает на чашечку чая, а Жозефина Богарне водит на экскурсию в свою опочивальню? Впрочем, на съемках популярного телесериала «Адъютанты любви» в Москве увидишь и услышишь и не такое. От мелькания исторических личностей в павильоне на улице Новоостаповской, 5, голова идет кругом. Волей-неволей возникает мысль, что ученые все же изобрели машину времени и путешествия в прошлое стали реальностью. А БОНАПАРТА УЖЕ СЪЕЛИ - Вы только не пугайтесь, но тут действительно у некоторых едет крыша. Потому как актеры из «Адъютантов любви» попадают иногда в очень смешные и странные истории, - то ли в шутку, то ли всерьез предупреждают журналистов пиар-менеджеры сериала. Один такой забавный случай произошел в начале ноября прошлого года. В районе старого Арбата снимался небольшой эпизод с участием Наполеона Бонапарта, роль которого играет Виталий Коваленко. Так как погода не радовала - на улице было хмуро и лил дождь, работа затянулась до позднего вечера. Киношники запороли дублей десять, сильно устали и проголодались. Во время десятиминутного перерыва, пока операторы передвигали камеры, Коваленко решил зайти в кафе и перекусить. Само собой разумеется, что переодеваться в повседневную одежду Виталий не стал. Как был в костюме Наполеона, так и пошагал за пирожками. За столиком в кафе сидели всего два человека. Поэтому посетители и продавец сразу обратили внимание на вошедшего. Подойдя к барной стойке, Коваленко хотел купить пирожное. Но не тут-то было! Оглядев с ног до головы странную личность, продавщица вдруг резко спросила: - Вы кто? - Я - Наполеон! - выпалил от неожиданности Виталий. - Кто-кто? - На-по-ле-он! - по слогам произнес не выходивший из образа актер. - А чего нужно? - захлопала от удивления глазами пышногрудая дама. - «Наполеон», - указал Коваленко на кусочек торта на тарелке. - Не поняла... - промямлила женщина. - Дайте мне «наполеон», - повторил Виталий. - А вы кто? - выпала в осадок продавщица. - Наполеон... Разговор затягивался. Коваленко начал злиться, а удивленная тетка явно испугалась. - Я сейчас милицию вызову, - пригрозила она. - Не надо, я же всего лишь Наполеон, - еще больше растерялся актер. - Тогда позвоню в психушку, - решила женщина. - Я вас прошу, успокойтесь и не бойтесь меня, - попытался сгладить ситуацию Виталий и слегка коснулся рукой плеча продавщицы. - Помогите, убивают! - вдруг завопила та. Секунда - и Коваленко повалили на пол двое здоровенных мужиков. А ошалелая тетка мигом набрала «02». Через несколько минут к кафе подкатил милицейский «уазик»... К счастью, ситуацию быстренько разрулили, и Виталию все же удалось купить вожделенное пирожное. Но прикольная история на этом не закончилась. Опаздывая на площадку, Коваленко так и не успел перекусить. Он положил пирожное и пару пирожков на стол, стоявший неподалеку от режиссерского пульта, а сам продолжил съемки. У проголодавшихся киношников тут же потекли слюнки, и во время работы они жадно поглядывали на сладкое. В итоге кто-то из операторов не удержался и втихаря слопал «наполеона». Когда съемки наконец-то закончились, Виталий кинулся искать свой ужин. - А «бонапарта» уже съели, - неудачно пошутил режиссер. - Кого съели? - переспросил Коваленко. - «Бонапарта». - Какого? - «Наполеона»... - Ме-е-еня? - совсем запутался актер. После его реплики истерический смех на площадке не смолкал минут двадцать. КАВАЛЕРЫ И ГАДЫ Еще один смешной случай произошел около одиннадцати вечера 2 декабря. Пять актеров из массовки в костюмах кавалергардов вышли на улицу покурить. Мимо павильона тащился пьяненький москвич. Увидев военных, он страшно обрадовался: - А-а-а, вот и милиция! Ну-ка быстренько проводите меня домой. - Да мы не милиция, - хором ответили мужики. - Врете! Вон у вас ружья и униформа красивая. Вы - милиция, - не поверил гражданин. - Да нет, это исторические костюмы. А мы кавалергарды, - попытались возразить актеры. - Как вы сказали? Кавалеры - гады? Это уж точно! Гады вы, менты позорные! Не хотите хорошему человеку помочь, - разозлился пьяный. Что было делать? Двое артистов взяли несчастного мужичка, который совсем валился с ног, под руки и проводили к метро. Благо ходьбы до станции всего минут пять-семь. - Вот это другое дело! Теперь я всем расскажу, какая у нас классная милиция. Не гады вы, а кавалеры. Молодцы! - долго потом не отпускал и благодарил кавалергардов восхищенный товарищ. НИКИТОН, ТЫ ГОРИШЬ! А вот с Никитой Панфиловым, играющим в «Адъютантах любви» главного героя, Петра Черкасова, происходили и неприятности. Как-то во время съемок актер долго стоял вблизи софита. Вдруг - перепад напряжения, и осветительный прибор сломался. Раздался сильный хлопок, софит вспыхнул ярким пламенем, а огонь мгновенно перескочил на парик Панфилова. - Никитон, ты же горишь! - завопили помреж и оператор. Панфилов сбросил парик на пол и принялся топтать его ногами. Но нечаянно сам поскользнулся и грохнулся на спину. В результате загорелся еще и рукав его рубашки. Пришлось техникам тащить бутылки с водой и как следует поливать орущего актера. В другой раз на Панфилова рухнула картонная декорация и он чуть не сломал руку. А однажды Никита за один эпизод перебил восемь тарелок из старинного сервиза. Не потому, что так было запланировано на съемках. Просто брал в руки посуду и почему-то ее ронял. - Мистика какая-то, - решили создатели фильма. - Парень, ты бы сходил в церковь и помолился. Вдруг тебя сглазили, - посоветовали актеру суеверные декораторы. Хорошо, что вскоре ситуация разъяснилась. Оказалось, перед выходом на площадку Панфилов решил привести себя в порядок. Но плохо сполоснул водой руки, и мыло осталось на ладонях. Вот тарелки и выскальзывали на пол одна за другой. Еще одна загадочная история произошла с Кариной Разумовской, исполнительницей роли Ольги Лопухиной. В одном из эпизодов актриса должна была произнести длинный монолог. Карина очень волновалась и все время забывала текст. А когда наконец приступили к съемкам, у трех операторов одновременно в камерах пропало изображение. Пока устраняли неполадки, Разумовская снова запамятовала слова. Когда же вспомнила, камеры опять вырубились. Так повторялось четыре раза, пока режиссер не решил перенести съемки на следующее утро. К счастью, оно выдалось более удачным, чем предыдущий вечер. Проделанной работой все остались довольны. ЖОЗЕФИНА С АМПИРОМ, НАПОЛЕОН - С КАРЕ Знаете, что больше всего напрягает артистов на съемках? Нет-нет, вовсе не смешные и мистические истории. К ним творческие личности относятся как раз спокойно и с юмором. А вот чего некоторые не любят, так это часами гримироваться и завиваться. Слишком уж, говорят, это муторно, особенно когда твой эпизод на голубом экране продлится всего несколько секунд. - Больше всего возни с прическами у героинь фильма, -говорит главный гример телесериала Наталья Горина. - Перед тем как приступить к работе над фильмом, мы долго изучали книги по истории моды. Выяснилось, что в XIX веке у женщин в основном были прически в стиле ампир - высокая шапка волос с украшениями в виде бусинок или ангелочков. Причем ампир разделялся на русский и французский. Русский - более высокий и на длинных волосах. Французский - немного легкомысленный, на волосах разной длины. Для того чтобы делать такие прически, мы специально купили в антикварной лавке щипцы, которым более ста лет. Потому как они медленнее и качественнее завивают волосы. Порой с одной актрисой, например, Ольгой Прокофьевой или Ириной Низиной, приходится работать около двух часов. А когда снимаются сцены бала, то и по три с половиной часа. Это не считая грима, на который тоже тратится много времени. Что касается мужчин, то у них, по словам гримеров, свои проблемы и секреты. Некоторых, как Жака Сибари, приходится завивать. А кое-кого - распрямлять. Самая же сложная процедура - сделать бидермейр: на длинные локоны, свисающие по бокам, уходит не менее полутора часов. Немало хлопот мастерам грима и прически доставил Никита Панфилов. Перед нынешним сериалом он снимался в фильме «Веревка из песка», где играл главаря мафии. Для полного соответствия образу Никите пришлось пожертвовать своими волосами и побриться налысо. А в «Адъютантах» у его героя Петра Черкасова - классная шевелюра. Отрастить волосы до новых съемок Панфилову не удалось. Поэтому в «Амедиа» приняли решение нахлобучить на актера парик. Представьте себе, до нынешнего варианта парень перемерил 13 париков с буклями. Но с каждым из них получался облом. Как только Никита выходил на площадку, для съемок включали теплый свет. В его лучах кудряшки казались рыжими. В конце концов из-за этого Панфилова чуть не отстранили от роли Черкасова: дескать, не можем с вашей рыжестью ничего поделать, и все тут! Хорошо, выручил известный кутюрье Вячеслав Зайцев. В его модном агентстве специально для Никиты изготовили парик, который не реагировал на освещение. Теперь актер в нем и ходит. Единственное «но»: эта шевелюра - из искусственных волос. Все остальные парики были из натуральных. Да ведь телезрителям все равно не видно. В отличие от Панфилова, Виталий Коваленко - самый непроблемный для гримеров актер. Как сделали ему в самом начале съемок стрижку «мужское каре», так больше ничего и не меняют. А перед работой каждый день слегка подкрашивают Виталию ресницы, губы и румянят щечки, чтобы лицо выглядело ярче и нежнее. ЧТОБ С БЮСТОМ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ А вот костюмерам с Наполеоном - Коваленко пришлось-таки повозиться. - Сложнее всего работать над военными костюмами. Например, красный консульский мундир Наполеона расписан золотом. Это, конечно, не вышивка, а имитация. Ее делают по особой технологии, вручную. Строго вымеряется каждый сантиметр, каждая точка на ткани. Чтобы расшить мундир на мужчину высокого роста, требуется около двух недель, - рассказывает художник по костюмам Сергей Стрючов. Еще проблема - кружева для бальных платьев. Их костюмеры также вышивали и пришивали сами. - Знаете, как было жалко, когда в нескольких сценах изящные белые кружева пришлось заляпать томатным соком, имитирующим кровь, - сетует Сергей. - Но что поделаешь, если по сценарию героев фильма ранили или убивали. А вот женские платья в исторических фильмах по покрою проще, чем мужские. - У них завышенная талия, эти платья более свободны в подгонке и не требуют особых прибамбасов. Ведь в XIX веке не было корсетов и тюрнюров. Главное для дам, чтобы объем груди совпадал. А то был случай, когда одной из фавориток императора сшили платье на первый размер груди. Примерили, а у девушки-то третий. Пришлось срочно подбирать новый прикид, - смеется Стрючов. Правда, далеко не все костюмы шьются в мастерских в кинопавильоне. Некоторые наряды покупаются компанией «Амедиа» в столичных бутиках и магазинах. - Кроме того, мы сотрудничаем с несколькими московскими ателье: «Арт пати», домами моды Марины Кудрявцевой и Дины Швед, - поясняют создатели телесериала. - Костюмы изготавливаются по индивидуальным эскизам и лекалам позапрошлого века. Так что в их исторической достоверности можно не сомневаться. ВЫ ЧТО, АПТЕКУ ОГРАБИЛИ? Между прочим, жанр «Адъютантов любви» определен сценаристами так: романтическая сага в шпионском стиле на фоне исторических катаклизмов начала XIX века. А потому реквизиторам и декораторам, работающим на съемках, строго-настрого наказали: никаких подделок и искусственности. Все даже самые маленькие детали в фильме должны дышать историей, то есть быть всамделишными. Сказано - сделано. За пару месяцев реквизиторы посетили практически все антикварные лавки столицы. Киношный арсенал пополнился кучей баночек-скляночек причудливых форм и непонятного содержания, серебряными табакерками, старинными столовыми сервизами, статуэтками, и так далее, и тому подобное. В итоге почти весь реквизит в «Адъютантах любви» теперь настоящий. - Самые богатые декорации, конечно, дворцовые, - поясняет художник Валентин Вырвич. - А больше всего реквизита в доме у Спартака, потому как там, в подвале, по сценарию, находится научно-техническая лаборатория, где стоят колбы, банки, пробирки. А еще лежат старые тряпки, корзины, сумки. Короче, что-то типа склада. Однажды на съемочной площадке побывал гость из Петербурга. Заглянул он в дом Спартака и сильно удивился: - Вы что это, аптеку ограбили? - Ага, и не одну! - ответили ему режиссеры фильма. - Вот это да! - поразился мужчина. А в следующий визит привез в подарок несколько баночек, пробирки и старые аптекарские весы из антикварной лавки северной столицы. Теперь эти вещи украшают лабораторию Спартака. А из одной пробирки артисты тайком попивают водочку. Но это большой секрет. Знать его никому, кроме своих, не положено. Цитировать
Nataly постоянный посетитель Группа: Участники Сообщений: 117	Добавлено: 06-04-2006 17:37
	Александр Ефимов, серьезно занимавшийся хоккеем, болел, естественно, за нашу команду. Теперь у него есть два любимых анекдота про Олимпиаду: - Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?! А мужики со швабрами в полуфинале с финнами?! А в матче за третье место с чехами!!! Валидол - спонсор олимпийской сборной России по хоккею. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 26-10-2006 05:35
	Театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I — О. Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за все и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за все и за свет». Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: «Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 26-10-2006 05:46
	В одном из небольших городов театр проездом давал «Грозу» Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: маты никто не дает. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Не принимает матушка-Волга... Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел... Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 26-10-2006 05:56
	1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 26-10-2006 06:33
	"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 26-10-2006 15:43
	В театре им. Вахтангова давали "Анну Каренину". Инсценировка Г. Горина, постановка Р. Виктюка, главную роль играет Л. Максакова. Набор - высший класс. Но спектакль получился длинноватый. Около 5 часов. На премьере где-то к концу 4 часа пожилой еврей наклоняется к Григорию Горину, сидевшему рядом, и говорит: "Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!.." Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 26-10-2006 17:58
	Из серии театральных анекдотов: - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона. Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! Две приятельницы в кинотеатре. - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда. - Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре. Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: - А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: - Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки. В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! " Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала??! - Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел. - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Я бы с удовольствием, но дома жена... Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 27-10-2006 16:14
	В уездном городе N антрепренер получил счет от бутафора: «За прокат живого ребенка для похищения - 75 коп., детская присыпка для молнии и железный лист для грома - 60 коп., четыре берданки для индейцев - 2 р., прокат белой жилетки для миллионера - 40 коп., кислые щи заместо шампанского - 4 коп. и статисту Федорову за изображение собачьего лая и ветра с дождем - 50 коп. Итого за всю иллюзию - 3 р. 20 коп». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 27-10-2006 16:21
	Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Она на сцене, а он в зале, за режиссерским столиком. Охлопков: «Фанечка! Будьте добры, станьте чуть левее, на два шага. Так, а теперь чуть вперед, на шажок». И вдруг требовательно закричал:«Выше, выше, пожалуйста!» Раневская поднялась на носки, вытянула шею, как только могла. «Нет, нет, - закричал Охлопков, - мало! Ещё выше надо!». «Куда выше, - возмутилась Раневская, - я же не птичка, взлететь не могу!» «Что Вы, Фанечка, - удивился Охлопков, - это я не Вам: за Вашей спиной монтировщики декорации вешают!». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 28-10-2006 14:01
	Когда в Петербурге с громадным успехом впервые прошла «Прекрасная Елена» Оффенбаха, какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоят 300 рублей, а либретто 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал: «Высылайте либретто, музыку подберем сами». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 28-10-2006 14:04
	Богатый купец выстроил театр, пригласил известного режиссера А. Яблочкина, который, осмотрев помещение, заявил, что это не театр, а коробка. — Помилуйте, — возразил купец, — не коробка, а настоящий театр из хорошего теса! — А резонанса почему нет? — Чего нет? — Резонанса. — Ах, черти! Ах, канальи! Яшка! Яшка, почему резонанса нет? — разбушевался купец. — Завтра же чтобы из Парижу выписал! Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 28-10-2006 14:08
	Одесса. Идет пьеса Ж. Дюморье «Трильби». По ходу действия Свенгали сообщает другому персонажу свой адрес: «Улица Тюильри, 16». И вот на одном из представлений актер оговорился и назвал другой номер дома. На что из зала последовала реплика педанта-одессита: «Свенгали! И давно это вы поменяли квартиру?» Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 28-10-2006 14:18
	Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: «Кардинал Ришелье»! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: «Кардинал Ришелье» Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: «Радикал Кишелье!» Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: «Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!» Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 28-10-2006 22:37
	В Комарово, рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходила железная жорога. — Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? — Как Анна Каренина. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 30-10-2006 19:08
	Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: “Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды”. Старичок с гордостью ответил: “Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с”. Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 04-11-2006 06:02
	Из обьявления в Одесской газете: "Для съемок нового, цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица." Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 04-11-2006 06:25
	В "Горе от ума" актер вместо: "К вам Александр Андреевич Чацкий" объявил вдруг: "К вам Александр Сергеевич Пушкин"! На другом спектакле этого же театра не оказалось исполнителя роли Скалозуба. Вышли из положения так - слуга докладывает: "Полковник Скалозуб. Прикажете принять?" - на что последовала реплика Фамусова: "Нет, не принимать". *** В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер. *** Молодой актер страшно волновался - он впервые вел очень ответственный концерт. Перед выступлением М.Б.Шифмана он спрашивает: - Как вас объявить? - Заслуженный артист республики, лауреат всесоюзных конкурсов артистов эстрады Михаил Шифман. - А нельзя опустить "лауреат всесоюзных конкурсов?" - Опускайте, - разрешил Шифман. - А можно я звание не объявлю? - Не объявляйте. Ведущий выходит на сцену и выпаливает: "Выступает Антон Шварц!" *** Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!" Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера. *** Выдающийся петербургский актер Александр Евстафьевич Мартынов был удивительно находчивым. Однажды он потерял на сцене парик, но не растерялся и заявил зрителям: "Виноват, господа, опростоволосился". *** Спектакль Петербургского театра комедии записывали на радио. После генеральной репетиции Николай Павлович Акимов начал разбор, делал замечания актерам. "Что же вы, Николай Павлович, ничего обо мне не сказали?" - спросил исполнитель одной роли. "А что я мог сказать? Во-первых, вы опоздали произнести единственную фразу, во-вторых, задели рукой микрофон и опрокинули его. Потом вы же забыли текст - произнесли реплику своими словами, да и то умудрились запнуться и тут же закашлялись". "Ну а в общем-то хорошо?" - допытывался актер. *** Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает: "Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс". *** В Московском театре Современник в спектакле "В поисках радости" Евгений Евстигнеев заменил внезапно заболевшего актера, конечно, плохо знал текст, а по ходу спектакля вообще забыл слова. "Я говорю... Да... А что я говорю?" Партнеры прыснули и ушли со сцены. Евстигнеев посидел, посидел, а потом сказал: "А кто-нибудь придет еще?" Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 05-11-2006 17:26
	Давали утренний детский спектакль в музыкальном театре. Заболела актриса, а заменить ее некем. Режиссер попросил бывшую травести театра , которая «отдыхала» на пенсии, выручить коллектив, та согласилась. По ходу пьесы эта актриса должна была играть мальчика, которого никто не любил и все обижали. Ну и после первого действия, в антракте к оркестровой яме подходит малыш с большим яблоком и говорит, обращаясь к музыканту:«Дяденька, передайте ,пожалуйста, это яблочко тому старенькому мальчику». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 09-11-2006 00:36
	Провинциальный актер Выходцев фамилии, особенно иностранные, перевирал до неузнаваемости. Шла трагедия Гете «Торквато Тассо». Суфлер подает из будки: «А вот и сам Торквато Тассо». Выходцев не понял, молчит. Суфлер повторил еще раз. И Выходцев тут же «нашелся»: «А вот и сам квартальный Тарасов... с квасом» — добавил он, подумав. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 09-11-2006 00:49
	Старые театралы всегда ждали от Выходцева каких-то фокусов. Он умудрялся так перевирать текст, что даже в самой сильной драме публика хохотала. Играл он в «Смерти Иоанна Грозного» А. Толстого волхва. Суфлер подает: «В Рафлях и в Зодее три дня читали...» Выходцев, чуть задумавшись, произносит: «И вафли у злодеев мы едали». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 10-11-2006 00:08
	Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так «накалялся», что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: «Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, чо процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 10-11-2006 01:46
	Начинающий актер настойчиво просил Шоу дать ему рекомендацию в театр. Шоу согласился и написал для него такое рекомендательное письмо: «Очень рекомендую вам молодого актера. Он играет Гамлета, Шейлока, Цезаря, на флейте и бильярде. Лучше всего он играет на бильярде». Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 25-11-2006 06:37
	Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился! Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме. Одной даме Раневская сказала, что та по-прежднему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. Перед генеральной репетицией спектакля одна актриса каприризно требовала: - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - Все будет настоящим, - успокоила ее Раневская, - и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Ее спросили: - Почему, Фаина Георгиевна? - Искала Святое Искусство! - Ответила Раневская. - Нашли? - Конечно. - Где? - В Третьяковской галерее... Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Ну, батенька, здесь уже талант нужен Объявление. Киностудии им. А.Довженко требуется массовка для съёмок художественного фильма "Человек с миноискателем". Спустя пару дней после помпезной премьеры новой версии "Золотого теленка" у видеопродавцов резко пошли вверх продажи старой версии с Юрским... На экране вышел семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!". Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался. Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай". Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Драйзером. - А это что, вроде штапеля? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: - Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: - А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал. Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой. В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера: - Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось? - Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила! Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю мешают разговором две дамы, сидящие позади него. Он оборачивается к ним: - Простите, я не могу расслышать ни слова. - Ну вы и нахал! - возмущаются они. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается! Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 30-11-2006 17:42
	Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирает место для натурной съемки. Он быстро идет по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевает оператор, пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы темно, режиссер торжественно восклицает: — Здесь мы будем снимать сцену свидания! — Здесь мы будем проявлять пленку, — мрачно отвечает оператор. aaaaa * * * Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: — Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.. aaaaa * * * В Голливуде один режиссер для съемок батальной сцены пригласил многотысячную массовку. Продюссер схватился за голову: — Вы разорите меня!.. — Не волнуйтесь. Я дал команду во время съемки стрелять настоящими патронами... aaaaa * * * После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: — Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! — Да, да... Но ведь и у вас тоже! Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 01-12-2006 08:15
	- У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась. *** - Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! - Почему? - Моя знакомая играла главную роль... *** - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно? *** Зритель между собой: - Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. - Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал... *** В театре: - Тише вы, увертюра! - От увертюры и слышу. *** Две хористки беседуют за чашкой чая. - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. - Ну, и что ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать. *** Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да, знаешь, музыка сбивает... *** Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда. *** Станиславский приходит в к священнику... - Батюшка, хочу исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой... - Грешен, батюшка. - Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах своих,- очисти душу. - Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой. - Какой, сын мой? - Не верю. *** Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..." *** - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал. *** Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма. *** Перед началом концерта конферансье объявляет: - Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: - Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили! *** Пианистка (шепотом скрипачу): - Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед. Скрипач: - Сохраняйте спокойствие, никому ничего не говорите - я тороплюсь на поезд *** Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей. *** Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу: - Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы декорации. *** В театре. Конферансье - автору сценария: - Прошу вас на сцену! Публика требует автора! - Ни в коем случае! Я не из тех, кто сдается живым! *** Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе, спешит приободрить актеров: - Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численным преимуществом! *** Выйдя на сцену, артист Золотцев победил страх... и напугал публику. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 01-12-2006 21:43
	В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу — волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: — Что, постановка неинтересная? — Да нее... нормально вроде... — А что, актеры плохо играют? — Да вроде ниче так... — Может, костюмы не понравились, или декорации? — Почему? Нормальные костюмы... — Так почему же вы уходите?! — Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!! aaaaa * * * Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?! aaaaa * * * Шепот в кино: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? — Тихо, тихо, все ноpмально. Это ты за эскимо схватилась. aaaaa * * * Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея! aaaaa * * * В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили... Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 01-12-2006 21:58
	Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: — Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? — Я ищу мою карамельку. — Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. — Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей. aaaaa * * * Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского. — У вас же некому играть главную роль, — возражает ответственный работник министерства. — Да у нас полный театр идиотов, — возражает режиссер Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 06-12-2006 17:56
	Композитор Россини считал музыку пыткой Россини не любил музыку Вагнера. Однажды у него собрались друзья. Вдруг из столовой донесся страшный грохот, звон, треск, а потом и стоны. Гости замерли. Россини побежал в столовую, через несколько минут вернулся и с улыбкой сказал: - Слава богу, это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку. А то я было подумал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру Вагнера. * Приятель Россини рассказал ему о том, что один знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов. - А есть ли в этой коллекции фортепьяно?- поинтересовался Россини. - Конечно, нет. - Значит, в детстве его не учили музыке. * Когда престарелый Россини праздновал день рождения, его спросили: - Сколько вам лет, маэстро? - Разве припомнишь? Годы как женщины: их замечаешь, только когда они изменяют. * Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме. * Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе. * Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша: - Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните. - Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился. * Смотpите в лучших кинотеатpах стpаны!!! Hовейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!" * - Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь. * Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Кульминацией спектакля стал "Танец с топором" на музыку Хачатуряна. * Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп"! Эпизод первый: "Скрытая угроза". Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 06-12-2006 18:48
	Лен, ой не могу!!! Про суп просто СУПЕР!!! Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 07-12-2006 19:06
	Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью: Евгений Миронов ИДИОТ *** Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод. *** В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона. Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 12-12-2006 09:11
	Голливудская интерпретация наших сказок *Буратино. Футуристический боевик.* Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. *Доктор Айболит. Сериал.* Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах. *Колобок. Детский мюзикл.* Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика *Репка. Детектив* Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. *Лиса и Журавль. Мелодрама.* Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин... *Тараканище (Парк Юрского периода - 5)* И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты. *Федорино горе. Мистика.* Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником... *Трое из Простоквашино. Авторский фильм.* Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира. *Мойдодыр. Мистика* Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них! Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 12-12-2006 20:47
	Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит ассистентам: - Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: - Простите, я уже ухожу... *** Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!" *** На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. - Кто тама? - Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома? - Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! - Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась. *** Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. - Как это произошло? - Он пошел в кино. - А вы? - А мы этот фильм уже смотрели. *** Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. *** Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - Титры. - Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... - Но ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... - Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать... (Так и хочется добавить от себя - а не о ярославской ли журналистке этот анекдот?) *** Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт. - Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету. - Временами, - ответила она. *** Режиссер разговаривает с продюсером: - Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца. - Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса. *** - Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? - Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие. (опять Ярославлем попахивает...) *** Каскадер - киноактеру: - Привет, я ваш новый дублер. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни... - Оk. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью. *** - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал? Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 10-01-2007 06:56
	В конце 80-х годов прошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни “Дочь фараона”, поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... и вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней и прыгнул вниз. * * * Н. Фигнер — знаменитый певец Мариинского театра — должен был на гастролях петь свою коронную партию дона Хозе в “Кармен”. В день спектакля он почувствовал себя плохо, и антрепренер, не желая отменять спектакль, срочно договорился со вторым тенором, Костаньяном, чтобы тот на всякий случай подготовился к спектаклю. К вечеру, однако, самочувствие Фигнера улучшилось, и он уведомил антрепренера, что готов петь. Антрепренер на радостях забыл предупредить Костаньяна, и тот тоже готовился к выходу. Подняли занавес, Фигнер появился на сцене и вдруг увидел, что из противоположной кулисы выходит второй Хозе. Фигнер не растерялся. “Извините,— сказал он непрошеному дублеру,— но ваш бык следующий”,— и запел, как ни в чем не бывало.. * * * Однажды Станиславский в “Трех сестрах” в роли Вершинина, представился Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: “Прозоров”. Лужский поперхнулся и ответил сдавленным голосом: “Как странно — я тоже”. * * * Павел Николаевич Орленев — блистательный актер-“неврастеник” — играл в “Орленке”, трагедии в стихах Э. Ростана. По ходу действия на сцене должен был появиться паж и сказать: “Покой ему и мир”, на что следовала реплика Орленева: “Австрийский на него надень мундир”. На одном из спектаклей паж оговорился и сказал “Покой ему и прах”. Орленев тут же сымпровизировал: “Пускай останется в штанах”. * * * Когда в Александрийском театре готовились к предстоящим гастролям знаменитого М. Щепкина, актер Боченков, игравший те же роли, что и Щепкин, и очень боявшийся соперничества, мрачно шутил: "В Москве дров наломали, а к нам щепки летят". * * * Замечательный актер Московского Малого театра В. Живокини играл в очень скверной пьесе "За-зе-зи". По ходу действия он должен посмотреть в лорнет и увидеть... Алжир. Актер смотрит в лорнет и вместо: "Я вижу Алжир" - произносит: "Я вижу Москву, театр, бенефис Живокини. Играют "За-зе-зи". Какая же это мерзость!" Публика в восторге, пьесу снимают с репертуара. * * * Провинциальный артист К. играл пьесу в стихах, совершенно не зная текста. Несмотря на усиленные старания суфлера, во время действия произошла длительная заминка, грозившая срывом спектакля. На К. стали махать руками, он понял, что его герою пора уходить со сцены и со словами: "Возьму я свою ролю и уйду я в эту дверю" - величественно удалился. * * * Артистка Императорских театров Елизавета Ивановна Левкеева была на редкость остроумной. Ее каламбуры и остроты ходили по столице и дожили до наших дней. Однажды Левкееву спросили: "Что представляет из себя женское платье?" Она ответила не задумываясь: "Репертуар немецкого драматурга Зудермана: "Честь", "Родина", "Счастье в уголке"; а иногда, впрочем, всего одну пьесу Островского - "Доходное место". * * * Константин Сергеевич Станиславский играл Аргана в "Мнимом больном" Мольера. На одном спектакле у него отклеился нос. Он стал прикреплять его на глазах у публики и, глядя в зеркальце, приговаривал: "Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверно, что-то нервное". * * * Харьков. Опера "Аида". На сцене Аида и ее отец - царь эфиопов. Дуэт царственной пары был закончен, а Радамес все не появлялся. Исполнитель роли Радамеса Богатырев запил в соседнем ресторане "Ялта". Эфиопский царь беспомощно огляделся по сторонам, и вдруг его осенила решимость отчаяния. Обратившись к дочери, он произнес красивым речитативом: "Напрасно мы ждем Радамеса, сегодня он к нам не придет". Царь с дочерью торжественным шагом удалились за кулисы, и занавес сконфуженно опустился. * * * Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней". * * * Когда замечательного эстрадного актера Владимира Яковлевича Хенкина после сердечного приступа, который случился с ним в театре на спектакле, "Скорая помощь" привезла в больницу, врач спросил его: "На что жалуетесь?" Он открыл один глаз и сказал: "На репертуар!.." Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 11-01-2007 19:29
	Эта была одна из первых режиссерских работ Галины Волчек. Она репетировала страстную сцену с Анастасией Вертинской и Володей Земляникиным. В сцене Земляникин должен был ворваться в комнату, увидеть женщину, испытать эмоциональное потрясение... Но естественная реакция у Володи не очень хорошо получалась. Тогда Волчек пришло в голову гениальное решение: - Володя! Выйди и войдешь, только когда я тебе скажу! Артист вышел, и на глазах у изумленной Вертинской Галина Борисовна стала снимать кофточку и то, что было под ней. Оставшись обнаженной по пояс, крикнула: - Володя, входи! Земляникин открывает дверь и привычно направляется к Вертинской... Вдруг он замечает Волчек и, смущаясь и краснея, говорит: - Ой, Галина Борисовна, извините... Нужная эмоция поймана! * * * Перед тем как приехать на постановку в «Современник», Анджей Вайда решил посмотреть «На дне» по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек - это звучит гордо» он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала: - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно... На спектакле все шло хорошо. До монолога Сатина. - Человек - это я, ты... - начал актер... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек - это звучит гордо!» - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!! Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: «Галя! Зачем слова, когда он так играет?!» * * * Однажды в обеденный перерыв Олег Табаков решил поесть по полной программе - закусочки, супчик, второе, десерт, компот... И тут по трансляции раздался голос помрежа: «Олег Табаков, на сцену! На лице артиста проявилось разочарование. Лучше всех это было заметно Валентину Гафту, который садился за столик Табакова. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может все съесть... Впрочем, Табаков быстро нашел выход из ситуации и обратился к коллеге: - Валя, я бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - и он плюнул в каждую из своих тарелок, и даже в компот. Гафт возмутился: - Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведешь?! Тут, между прочим, люди обедают... А ты плюешься! Ну что это такое: тьфу, тьфу, тьфу! - и он еще раз плюнул в каждую из тарелок Табакова. * * * На гастролях в Омске нас поселили в центральной гостинице. Тут же в номера стали названивать «девочки». Зная, что Михаил Глузский - человек высокоморальный, Стеклов и Дворжецкий решили его разыграть. Вызвали одну из девиц на инструктаж: - В соседнем номере живет артист - большой любитель развлечься. Он немолод и искушен в этих делах, поэтому тебе придется сильно постараться, чтобы ему понравиться. Сколько берешь за час? Пятьдесят долларов? Если ты пробудешь там час, то получишь еще 50 сверху. Идет? Девица выставила напоказ свои прелести и пошла в номер к Глузскому почти раздетая. Володя с Женей были абсолютно уверены, что Михаил Андреевич начнет возмущаться, позовет их на помощь... Прошло пятнадцать минут... тридцать... Шутники занервничали! Когда стрелка часов пошла на второй круг, Стеклов и Дворжецкий не выдержали. Решили прекратить разврат. Ворвавшись в номер к Глузскому, друзья застыли от удивления - на кровати сидела барышня, завернутая в одеяло, и завороженно слушала, как народный артист СССР в концертном костюме и галстуке читал ей стихи. Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 11-02-2007 00:25
	В тридцатые годы встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, с пафосом вещает: "Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками. Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья..." Сидящая рядом великая "старуха" Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: "Шурочка, что ты несешь!" Яблочкина, спохватившись: "И рабочие, и крестьяне..." *** В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: - А сапог-то... отравлен! Упал и умер. *** Замечательный ленинградский актер Ефим Копелян рассказывал: когда он впервые играл на сцене, то вошел в декорации не в дверь, а в окно. После спектакля стал извиняться перед многоопытным коллегой, с которым играл в спектакле. - Ты, голубчик, мало того, что вошел через окно, - заметил коллега, - ты ведь и вышел через камин. *** После окончания школы Наталья Крачковская решила поступать во ВГИК. Увидев, как она читает монолог Иванушки-дурачка из "Конька-Горбунка", руководитель курса Владимир Белокуров сказал: - Вот эту "дурочку" надо брать! *** Как-то на съемках фильма Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" Наталья Крачковская заболела и похудела на 20 килограмм. Тогда расстроенный режиссер строго заявил: "Наташа, это невозможно смонтировать. В дверь ты вошла в одной весовой категории, а вышла в другой. Срочно поправляйся!". Пришлось Крачковской исправить свой "изъян". *** Рассказывают, что артист Олег Янковский, впервые приехав с киносъемочной группой в Париж, немедленно пошел на почтамт и отправил в Москву телеграмму: "Все в порядке. Остановились в таком-то отеле". После этого отправился гулять по городу: Елисейские поля, Эйфелева башня, выставки… Ближе к вечеру зашел в какой-то ресторанчик… Короче говоря, заблудился. Кинулся искать отель, да забыл его название и улицу, где он находится. После долгих поисков, истратив на такси почти все деньги, Янковский отправился снова на почтамт и отправил домой еще одну телеграмму: "Срочно сообщите название моего отеля". *** "Я была вчера в театре, - рассказывала Раневская. - Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала". *** В "Шторме" Билль-Белоцерковского Раневская с удовольствием играла "спекулянтку". Это был сочиненный ею текст - автор разрешил. После сцены Раневской - овация, и публика сразу уходила. "Шторм" имел долгую жизнь в разных вариантах, и наконец Звадский ее "спекулянтку" убрал. Раневская спросила у него: "Почему?". Завадский ответил: "Вы слишком хорошо играете свою роль спекулянтки, и от этого она запоминается чуть ли не как главная фигура спектакля" Раневская предложила: "Если нужно для дела, я буду играть свою роль хуже". Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 25-03-2007 04:16
	Чтобы хорошо работать в театре, по меткому выражению Богдана Ступки, надо быть человеком от природы одаренным талантом к питию. Известный актер Анатолий Хостикоев долго уговаривал менее известного, но такого же хорошего актера Василия Башу идти работать в театр имени Франка. Аргументировал это так: «Васю, це твій театр... Ти в ньому будешь, як риба у воді... Кращого ти для себе не знайдеш... Іди працювати до нас... «Толік, а чому це мій театр?» – спросил Вася. «Ну, як тобі пояснити... Я, наприклад, працював у багатьох театрах. Але так, як в нашому, ні в якому іншому театрі не п’ють...» Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 25-03-2007 04:20
	Рассказывают, что Фаина Раневская репетировала какую-то эпизодическую роль в спектакле Захавы, и это у неё получалось лучше, чем у исполнителей главных ролей. На одной репетиции Захава взорвался: «Раневская, вы этими своими штучками сожрали весь мой замысел!» «То-то у меня чувство, что я говна наелась…» – ответила Раневская. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 25-03-2007 04:28
	Из разговора, подслушанного в одном из столичных театров. Один актер говорит другому: «Вася, ты средний артист, понимаешь, средний, между плохим, и отвратительным...» Существует старый, но верный способ определить из-за закрытых дверей - началась ли репетиция, или нет. Если актеры заговорили не своими голосами, значит, началась. Еще наблюдение - если в гримерке разговор о бабах и преферансе, значит, трезвые, если об искусстве - значит, уже того. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 25-03-2007 04:34
	Как-то в Харьков приехал какой-то московский экспериментальный театр со спектаклем «только для взрослых» под названием «Почти всё о любви». Афиша звучала многообещающе: «Эротическое действо в двух актах». Цитировать
Ajenta редкий гость Группа: Участники Сообщений: 27	Добавлено: 25-07-2007 13:41
	Я гляжу, тут все смотрят "Театр+TV" Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 14-08-2007 19:23
	Однажды Евгений Евстигнеев сидел в буфете с Виктором Павловым за рюмкой коньяка. - Ты знаешь, - сказал Павлов, - лет пять назад я так сыграл одну драматическую роль, что рыдала вся съемочная группа. Всю площадку слезами залили, удержаться не могли... - Это что! - перебил Евстигнеев. - Я как-то раз так здорово сыграл мертвеца, что меня едва не похоронили... *** Однажды во время официозного спектакля "Большевики", в котором Евстигнеев играл роль Луначарского, случился смешной казус. По сценарию Луначарский должен был выйти из комнаты, где лежал раненый Ленин, и произнести такую фразу: "У Ленина лоб желтый..." Евстигнеев выходит на сцену и на весь театр произносит: - У Ленина жоп желтый! Гробовая тишина, после чего артисты расползаются по сцене, содрогаясь от хохота. Зрители, схватившись за животы, корчатся в креслах. Никаких административных мер принято не было. Политические начальники предпочли "не заметить" оговорки. *** Валентин Гафт дебютировал в кино еще студентом третьего курса школы-студии МХАТа - в небольшом эпизоде фильма Михаила Ромма "Убийство на улице Данте". Когда на первой съемке к его лицу поднесли экспонометр (прибор, с помощью которого выставляется выдержка и диафрагма киноаппарата), актер решил, что это уже начало, и стал послушно зачитывать свой текст. "Меня тогда с трудом остановили. Затем, когда все действительно началось, я так волновался, что не мог и слова выговорить. Но режиссер ловко меня успокоил: "Ничего страшного, вы будете такой... застенчивый убийца." *** Валентин Гафт дебютировал в кино еще студентом третьего курса школы-студии МХАТа - в небольшом эпизоде фильма Михаила Ромма "Убийство на улице Данте". Когда на первой съемке к его лицу поднесли экспонометр (прибор, с помощью которого выставляется выдержка и диафрагма киноаппарата), актер решил, что это уже начало, и стал послушно зачитывать свой текст. "Меня тогда с трудом остановили. Затем, когда все действительно началось, я так волновался, что не мог и слова выговорить. Но режиссер ловко меня успокоил: "Ничего страшного, вы будете такой... застенчивый убийца." *** Когда Юрий Богатырев работал в тетре "Современник", они вместе с Валентином Гафтом выпускали стенгазету. Гафт был литературным редактором, а Богатырев художественным. И вот однажды Юрий сделал газету один. Гафт пришел, увидел новый номер, обрадовался. Стал его изучать, посмеялся над своими эпиграммами и тут наверху увидел... себя. Валентин Иосифович сразу помрачнел и сказал: "Ну, ладно. По-моему, уже все всё прочитали, пора снимать". Видимо шарж не понравился. *** Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали. И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет! И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит: -- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене... Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место. *** Советский дипломат помог с деньгами одной итальянке, очень желавшей посмотреть Советский Союз. Дипломат рассказал об этом Гердту. На что Зиновий Ефимович заметил: - Вы поступили очень хорошо. Но плохо сделали, что рассказали об этом мне. *** Зиновий Гердт: Водил я как то раз свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львё, какие только помнил... А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала: - Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой? *** Как-то на съемках фильма Ролана Быкова "Автомобиль, скрипка и собака Клякса" в Паланге Зиновий Гердт пригласил практикантку Аллу Сурикову в ресторан. Пришли, а их не пускают — Гердт в своем кожаном пиджаке не вписывался в понятия швейцара о приличной одежде! Швейцар требовал обычный, суконный. Зиновий Ефимович заметил: "В Лондоне пускали, в Париже пускали, даже в Буэнос - Айресе пускали. Почему у вас не пускают?" Против Парижа возразить было нечего. Зато потом два часа Гердт со своей спутницей сидели за пустым столиком, и официант делал вид , что их не замечает. Наконец снизошел: "Что вы хотите?" Гердт ему ответил: " Спасибо вам большое, что вы не ударили меня, не послали на три буквы, не откусили ухо. За это я вам чрезвычайно благодарен!" *** Замечательный артист Зиновий Гердт рас­сказывал такую историю: — Дело происходило в тридцатые годы, в пе­риод звездной славы Всеволода Мейерхольда. Великий гениальный режиссер, гениальность которого уже не нуждается ни в каких доказа­тельствах, и я, маленький человек, безвестный пока актер. В фойе театра однажды появилась дама. В роскошной шубе, высокого роста, на­стоящая русская красавица. А я, честно сказать, и в молодости был довольно низкоросл... А тут, представьте себе, влюбился. Она и еще раз при­шла в театр, и еще, и наконец я решился с ней познакомиться. Раз и два подходил я к ней, но она — ноль внимания, фунт презрения... Я по­нял, что нужно чем-то ее поразить, а потому, встретив Мейерхольда, попросил его об одной штуке — чтобы он на виду у этой красавицы как-нибудь возвысил меня. Режиссер согласил­ся, и мы проделали такую вещь — я нарочно встал в фойе возле этой дамы, а Мейерхольд, проходя мимо нас, вдруг остановился и, бросив­шись ко мне, с мольбой в голосе воскликнул: "Голубчик мой! Ну что же вы не приходите на мои репетиции? Я без ваших советов решитель­но не могу работать! Что же вы меня, голубчик, губите?!." "Ладно, ладно, — сказал я высоко­мерно. — Как-нибудь загляну..." И знаете, что самое смешное в этой исто­рии? Эта корова совершенно никак не отреаги­ровала на нашу великолепную игру, спокойно надела свою шубу и ушла из театра. Больше я ее не встречал. *** Цитировать
magda7 гуру Группа: Участники Сообщений: 3598	Добавлено: 29-08-2007 21:15
	Миша Ефремов на съемках "Парк советского периода" в Турции просыпается утром от крика: "Врешь, не возьмешь!". Выглядывает в окно: там Никоненко в образе Чапаева Урал переплывает. Ефремов думает: "Все!!!Допился!!!Белая горячка!!!" Цитировать

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи