|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум. Сайт Александра Ефимова / Архив / ИГРА «ТРОПИНКА» № 2 |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 28 29 30 31 |
|
| Автор | Сообщение |
|
magda7 гуру Группа: Участники Сообщений: 3598 
|
Добавлено: 13-05-2008 08:48 |
|
- О, как вы добры... |
|
|
РФ гуру Группа: Участники Сообщений: 3408 
|
Добавлено: 13-05-2008 09:02 |
|
-Перенимаем зарубежный опыт! |
|
|
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936 
|
Добавлено: 13-05-2008 12:20 |
|
ИТОГО: завершен очередной опус. Предлагаю прочитать дело ваших рук, фантазии и... ВНИМАНИЕ!!! Читать можно только людям с крепкой нервной системой. Звонок в дверь. Смотрю в глазок: А там ОН! - Водопроводчика вызывали? - спрашивает. - Не знаю...Му-у-уж! - Тогда Налоговая полиция! Они смотрелись зеркальным отображением друг друга. Те, кто стоял между ними с удивлением и не скрываемым недоумением переводили взгляд с одного красавца на другого не понимая, как природа ТАК постаралась? А может мне кто-нибудь объяснит, что здесь происходит, - спросил вовремя подошедший муж. - Это ко мне, - сказала она дрожащим голосом и открыла дверь на кухню. Конечно, именно там и прятался любопытный и шустрый малыш. - Сына, иди к дядям, они хорошие! Антошка настороженно взглянул на одинаковых с первого взгляда "пап", которые не решались двинутся с места и все любовались на милого шалуна который вдруг выбежал навстречу. Наступило неловкое молчание. "Папы" шагнули навстречу малышу, а у нее неожиданно зазвонил мобильный. Все произошло совсем не вовремя и неожиданный звонок был весьма существенным разрешением сложной ситуации. - Алло, я не могу сейчас долго говорить. – Это мама, спрашивает как у тебя с твоим расстройством желудка. - С расстройством хорошо, гораздо хуже с желудком. Пусть пришлет пирамидону и побольше. Прислушиваясь к собственному внутреннему голосу, она решила не скрывать своих подозрений. Решительно посмотрев на близнецов она попросила их отдать ей то, что когда-то принадлежало ей по праву. Они переглянулись и разом поцеловали ее обворожительные ручки. Муж принес ямайского божка, чтобы в этой наиглупейшей ситуации для жены и гостей произошла разрядка. Увидев странную фигурку, гости бросились вниз. Открутив крышечку статуэтки, Николай подмигнул жене и достал золотое колечко, которое давно заначил от жены. Синий дым, неизвестного происхождения, незаметно начал заполнять комнату, затем пополз по коридору, переливая золотистыми искорками. - Коль, что это? Бедолага не успел ответить, как раздался хлопок и в обмороке от испуга Алефтина упала на серого кота, который громким голосом произнес: "Вы что - офигели?" - Мы так ждали и надеялись на чудо, но чуда не произошло. – Николай крякнул от досады. Это всего лишь последний выдох ямайца. Алевтина неуверенно взглянула на клочья синего угара и пошатываясь пошла на кухню. Все хотели кушать. Возмущенный кот засеменил следом, громко подвывая. - Кому пельменей? - Мне!!! Кто же откажется от любимого блюда? Только не кот. - Ты уже получил гонорар за статью? - Задерживают, обещали в этом месяце, но вряд ли получится. Николай с тоской зажал заначку в папиросной пачке и постарался тихонько ретироваться. - Колюнь, ну и не расстраивайся! Проживем как-нибудь. Не впервой. «Ура!» - подумал Колюня. - Повезло мне с глупой женой!". Алевтина казалась по-детски наивной, ее давно забавляло то обстоятельство, что муж считает будто она дура набитая. Такая "дымовая завеса" удачно запудрила мозги дражайшему супругу, чтобы вести свою политику. - Мам, пап, а кормить сегодня будут? - А это чьё? Удивленный Николай держал тарелку доверху наполненную вареными раками. - Мое, - закричал Некто, выныривая из ванны. Все увидели сгорбленного старичка который, кряхтя, вылез из мокрой воды и наследил на полу, хотя был в Колиных тапках. - Хоттабыч? - спросила Алевтина. - Семеныч!- проворчал мокрый. - Аль, так он джинн? Помнишь, говорили нам соседи о гуляющем по квартирам старике Козлодоеве? Зажигал всех своими труханами незванный гость и исполнял любые желания. - Николаша, есть идея! - Аллочка, опять шуба? - Фи... Переходим кводным прцедурам? Она набрала в тазик тепленькой водички и молниеносно окатила ошалевшего мужа, который преобразился и заорал благим матом:"Нефтяную вышку нашла что ли?" - Охолонь малость! Заначку подмочило! Колян медленно повернулся к зеркалу и оторопел: перед и оторопел: перед Дед Морозовские борода и шикарные усищи явно шли к его красным семейным трусам. Фирма "Трусарди" всегда поставляла спецодежду для очень озабоченных внешним видом семейных мужичков. Но в этом году заказ поступил от самого ВВП(!) и они уж постарались его пожелания выполнить, обрядив отряд ОМОНовцев в веселенькие трусики в красных тонах. - Аля, это кто? – спросил Николай, тыча пальцем в постороннего деда. Алевтина смотрела в зеркало. - Да так, просто твое отражение. - Кто я теперь? - А сам не догадываешься? - она сняла с вешалки свой старенький плащик из чертовой кожи и подала мужу. - Накинь. О чудо! Красавец Николаша в женином плаще очень напоминал нанайского Мороза Иваныча. Или тетушку Чарли из Бразилии с чучелом обезьяны наперевес. В общем зрелище не для слабонервных. - И что мне теперь? Как жить?! - Коль, а может сходим, проконсультируемся у соседа? Он ведь почти родной нам. Алевтина схватила мужа и вытолкала его из квартиры. Они составляли забавную пару для тех, кто проходил мимо. Соседи давно не обращали на них внимание. Эта семейка забавляла их не раз. Мужа все жалели - и втайне подкармливали. Он постепенно привык к тому, что можно ничего самому не делать и плевать в потолок. Потолок наконец, упал в самый не мыслимый момент интима прямо на кайфующую парочку. Взвизгнув они подпрыгнули и в мгновение ока превратились в двух очаровательных кошачков, пушистых и взъерошенных. Адреналин зашкаливал, глаза горели и шерстка светилась в темноте. Как назло дома не оказалось свежей рыбы. А обострившееся чувство голода решительно гнало несчастных к холодильнику. Но лапки никак не могли открыть плотно захлопнутый "Зил" старого но верного холодильника. Нюх повел туда, где стояло мусорное ведро. Еще сегодня бывшие люди побросали в него массу съестного на взгляд предвзятый уже испортившегося, немного с запашком непонятно чего. Пришлось хорошенько покопаться, чтобы нарыть кусочек булочки... и кружок колбаски в этой свалке можно найти при таком слабом свете только дырку от бублика и то с превеликой фантазией. Раздался страшный грохот. ведро упало и и коты от неожиданности снова превратились в Николая и актрису театра и застыли, ничего не понимая в этой катавасии. Алевтина незамедлительно пригласила мужа на кухню. Там был неописуемый бардак. Кинодива Алевтина заставила мужа навести порядок. Бедный! У него к этому процессу никогда душа не лежала, все валилось из рук. Презрительно и с явным нежеланием он принялся за дело. И дело-таки пошло! Алевтина наслаждалась зрелищем и пританцовывала от радости. Так редко это приходилось делать, испытывая садисткое удовольствие что она вдруг не захотела больше никогда и ни за сто миллионов жить со своим мужем. Она решительно пошла в ЗАГС и потащила за собой кота. Последний истошно вопил, но сопротивляться было бесполезно. - Как я спрашиваю жить будешь, женушка? Прекрасно! Без всяких угрызений совести. Тебе придется меня содержать. Я подаю на развод. Мне надоело выпрашивать и объясняться. - Это твое право. - Хватит, мое терпение иссякло. Алевтина бросила паспрот на стол и сердито посмотрела на недавно столь родного человека. Он хмуро и враждебно взглянул на супругу. Атмосфера продолжала накаляться. - А-а-а-а-а-а! - донеслось из под стола регистраторши. Она испуганно заглянула туда. На полу лежал мужчина, прерывисто дыша и постанывая громко. - Брачующийся, вылезайте! - Вы ошибаетесь, мадам, я не жених, я здесь работаю. - Кем, если не секрет? - Браки регистрирую. - А нам надо развестись. Это не трудно сделать прямо сейчас? - Как вам угодно, только где ваше заявление и супруг, с которым не терпится расстаться. - За дверью, стесняется. - А когда расписывались не стеснялся? Пригласите его на ковер! Алевтина резко повернулась и подвернула ногу. Вскрикнув от боли, она едва успела ухватиться за край стола, за которым сидела,но мимо пронесся испуганный и взъерошенный кот. Все с изумлением проводили его непонимающими взглядами и недоуменно переглянулись. - Коты что тоже разводятся? - спросил работник у Алевтины. - Вам я на это не отвечу - Мне и не очень-то хотелось...Продолжим начатое? - А мужа звать? - Да,давно пора. - Муж, ау! – крикнула громко Алевтина. Скрипнула дверь и появился маленький с лысинкой муженек с ноготок. - Муся,ну мы с тобой так разводимся или нет?! - Разводимся, и не в первый раз. А потом ты опять будешь меня уговаривать вернуться? - Низасто... - И ни за двести??!! - Торг окончен!Продано! -выкрикнул регистратор, забыв что аукцион только начился и он еще не объявил все лоты. Алевтина подумала:"Самой сгодится!" И села в подъехавшую тачку, крепко выпив перед этим. Мужа она держала в большой вместительной посудине называемом: багажник. Тихо напевая "Увезу у всех прохожих на виду",- она жала на газ до тех пор, пока машина ГИБДД не решила прокатиться в их сторону. - Сержант Голодный! Ваши документики, граждане! - Упс! - Усы,- вот мои -высунулась рука из багажника Голодный обмер! Это было невероятное происшествие! было невероятное происшествие! Алевтина подошла к зависшему в "нирване" мужу и толкнула - Ну, что застрял? Доставай быстрей документы! Николай вытянул онемевшую руку. - Друг,дай минутку размять конечности. - Езжайте с Богом! Такси быстро отъехало. - Дай мне порулить!! - Тебе только по объездной дороге ездить! - А тебе...- она задохнулась от возмущения. - Тебе только телегой управлять,ито кони слушаться не будут! - Куда мы едем? - Пока прямо, а потом ...может махнём в гости к нашим,по-е-дим там - Перебъёшся, халявщик, лучше подтолкни,мы заштряли... А ездовые коты на что нам? - Папрашу без хамства! И рыбу вперед!!! - Рыбу авансом не прошу! Отпустите рыбку, - Работаем за бесплатно? - Бесплатно только кошки во дворе орут а еще вороны на кошек каркают. -Меньше слов,больше денег, господа-товарищи! - Какая-то хрень? Ужас! - Мадам, Вы о чем? - Все о том же, мои дорогие!А не пора ли нам подкрепиться? - Все о еде тоскуете? Давайте накормлю! - Спасибо, фигуру берегу... - Фигурка - что надо! - Кумплиментщик! Фаст-фудом травите? - Корзина перепелиных яиц? - Что скажет печень? - А "Овесол" зачем? - Не вкусные таблетки... - Запьем русским квасом! - Крематорий не рок-группа, а допофис ада. А пожить-то хочется... - Это как получится! - Так, в гроб ложиться еще рановато! - Хочешь подольше задержаться? - Буду жить вечно! - Обойдешься! Горец нашелся! - Жалкие, ничтожные личности! - А еще шляпу надел, интеллигент! - Ах, так! Я вообще... - Ну и что - Что "что"? Дорогой? - Уважаемый! Прошу выражаться нецензурно, но сдержанно! - Фильтруйте базар, господа! - Ах ты умный какой выискался! И что мне молчать прикажете? Ни за - А за евры? -Только не надо перебивать! - Только не надо переживать - Может быть выйдет - А может нет... - Предлагаю не гадать на кофейной гуще, а узнать из средств массовой информации! -Смотрите,батенька,смотрите не читайте газет на голодный желудок! - Так может вообще?.. - Это да! Вот так и следует поступать в данном конкретном случае! – сказала девица, проходящая мимо спорщиков. Они удивленно оглянулись посмотреть, не хочет ли она остановиться и оглянуться? Но симпатичная блондинка так гордо проследовала в сторону модного салона фитнеса, что спорщики, раскрыв рты, молча наблюдали за ее фигуркой скрышейся за первым поворотом. Потом раздался звук падения тяжелого тела, как записал оперуполномоченный: "Бомжа сбила некая дамочка, симпатичной наружности. Она так стремительно появилась из-за угла, что не успела даже притормозить перед прошмыгнувшим мимо нее котом и, задев его каблуком, невероятных размеров, столкнулась с бомжом и тут же закричала как ненормальная:"Куда прёш? Не видишь, тут Собчак ходит? Звезда понимаешь ли". - Ты? - Звезда в шоке!.. Бомж был ненастоящий. - Господа олигархи! Заканчивайте ваши странные игры! Бумаги на протоколы не хватит! Попрошу всех проследовать по тротуару вниз к вашим "каддилакам","мерсам" и "бумерам". Багажники к осмотру!Всех беспаспортных попрошу отойти. - Паспорта? Что это? - Лицо гражданина! - Мое при мне! Колян! Разберись-ка с этими убогим! - Ментяра, понимаешь, трубы горят! Так что, держи денюшку и радуйся жизни. - Стоять! Руки на капот и носом в бампер! Ишь, какой быстрый..Мало ли почему я ментом работаю? Думаешь, у меня мечты нет стать космонавтом? - Братан! Ноу проблем! Центрифуга ждет тебя. - Я не белье! - Перегрузки 4 же! - Братан, лифт – испытанное средство тренировок космонавтов. Закрываем двери...ииии!!! "Лифт на ремонте". - Жаль..Летать охота страсть как! - Дешево ...поэтому и доломали - Аллё! Лифтера вызывали? - Выручай,дорогой. Небо зовет! - Психбольница? Опять икары лифт доламывают. - Едем!Набор лётной сыворотки произведен – укол в мягкое место! "Рецидивисты" в отключке! - Ничего себе укол?! - Йодную сеточку сделаем! - Больной,не волнуйтесь! -Мой медполис просрочен! - Спокойно, вылечим всех бесплатно и быстро. - О, как вы добры... - Перенимаем зарубежный опыт! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 28 29 30 31 |
|
| Форум. Сайт Александра Ефимова / Архив / ИГРА «ТРОПИНКА» № 2 |