|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум выпускников экономического факультета МГУ / Юмор / Неприличные анекдоты. Нефилологам вход воспрещен. |
| Страницы: 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309 
|
Добавлено: 28-09-2005 11:33 | |
|
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит: - Мамаша своему е..рю кладет больше. На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. Младший: - В рот я е..л эту семейку... научусь ходить - съ..усь отсюда! |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 10-10-2005 10:46 | |
|
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девушка первой и пошла в душ. А после говорит парню: — Я, милый, в твоем душе была, там два полотенчика с вышитыми буковками “М” и “Ж”. Я вытерлась тем, на котором “Ж”, ведь “М” — это мужское, правильно? — Нет, неправильно... “М” — это для морды. |
||
|
moscobl Третий курс Группа: Админ Сообщений: 1051 
|
Добавлено: 10-10-2005 20:37 | |
| Классный анекдот! И почти не пошлый... | ||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 10-10-2005 20:41 | |
| Переименуй тему тогда. | ||
|
moscobl Третий курс Группа: Админ Сообщений: 1051
|
Добавлено: 10-10-2005 20:48 | |
| Зато первый очнь пошлый | ||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 10-10-2005 20:49 | |
| Ну вот принимай меры. За что тебе народ зарплату платит. | ||
|
moscobl Третий курс Группа: Админ Сообщений: 1051
|
Добавлено: 10-10-2005 21:56 | |
| А я уже принял - вместо неприличных слов поставил точки. Поскольку этот анекдот стоит под грифом "Неприлчиные анектоды. Нефилологам вход воспрещен", я считаю возможным его оставить. | ||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 12-10-2005 10:50 | |
|
Утренний обход в больнице. Первая палата: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Нет. Третья: - Диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Пусть мне первому мажут. |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 12-10-2005 10:51 | |
|
Девчонка говорит другу: - Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо? - Хорошо. На следующий день прибегает: - Ты знаешь - я получила пять!!! - Так не зря я всему классу сказал, что ты сука! |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 12-10-2005 10:54 | |
| В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. | ||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 12-10-2005 10:55 | |
|
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!! |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 12-10-2005 10:57 | |
| Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак! | ||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 14-10-2005 13:45 | |
|
Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной. |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 17-10-2005 00:13 | |
|
Жена мужу, идущему покупать сок: - Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар. Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: - Это начало 50 миллионов похмельев. |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 18-10-2005 18:08 | |
|
Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! - Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?" |
||
|
Nick Cherry Четвертый курс Группа: Почетный Админ Сообщений: 1656 
|
Добавлено: 19-10-2005 13:21 | |
Мало того что они "непрИЛЧИные", так они еще и "АнекТоДы"!!! 
|
||
|
Nick Cherry Четвертый курс Группа: Почетный Админ Сообщений: 1656
|
Добавлено: 19-10-2005 13:23 | |
|
Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает: "Ой, мля, что же вчера было-то?" - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 19-10-2005 13:24 | |
| Это кто-то из модеров исправил. | ||
|
Nick Cherry Четвертый курс Группа: Почетный Админ Сообщений: 1656
|
Добавлено: 20-10-2005 12:14 | |
|
Тема открыта тобой, значит, ты можешь редактировать ее название. Вне зависимости от того, кто на форуме админ, а кто модератор. |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 20-10-2005 13:41 | |
| Админ тоже иожет редактировать чужие темы, про модеров, честно говоря, не знаю. | ||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 21-10-2005 18:45 | |
|
Заседание в Кремле после утром. Вчера праздновали день рождения президента. Путину трудно войти в рабочий ритм, но он выступает: - Ну, что, тупицы? - Владимир Владимирович, мы не правительство. - Зажрались, твари? - Мы не олигархи! - Кто здесь? - Большая восьмерка. - Зачем цифру пригласили? |
||
|
Vermoth Магистр 1 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 2133 |
Добавлено: 21-10-2005 22:00 | |
модеры могут редактировать темы |
||
|
Vermoth Магистр 1 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 2133 |
Добавлено: 23-10-2005 01:11 | |
|
Звонок на радио: -Передаю привет моей девушке Лене и прошу поставить для нее песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня...." |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 24-10-2005 13:39 | |
|
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон. Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - Нет! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - Нет! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бля...кий двор!!! |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 24-10-2005 13:58 | |
|
- А мы вчера красной икрой в домино играли! - Как это? - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек. - И кому что досталось? - Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И теще - пусто-пусто! Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: - А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: - Зато триппер настоящий, дорогой. Теннис на ТВ. Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал". Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие, голодные, злые, никого не подстрелили. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму: - Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот зайца себе берет. Сказано сделано первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит: - Ну, теперь твоя очередь. - Знаешь, бери лучше зайца. |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 24-10-2005 22:53 | |
|
Заходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор я странно писаю. Доктор подает ему утку и просит показать. Пациент начинает мочеиспускание. Конец начинает вертеть во все стороны как пожарный шланг под давлением и "жидкость" летит во все стороны: на доктора, на стол и на бумаги. Когда это заканивается пациент и доктор (все мокрые) смотрят молча друг на друга. Пациент: - Доктор я еще и странно какаю. - Нафиг, нафиг к терапевту! |
||
|
Vermoth Магистр 1 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 2133 |
Добавлено: 25-10-2005 00:17 | |
вот этот мне понравился
|
||
|
moscobl Третий курс Группа: Админ Сообщений: 1051
|
Добавлено: 25-10-2005 10:26 | |
А мне это понравилось! |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 25-10-2005 20:00 | |
|
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: - Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: - В пекарню. Парень: - А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: - Не, дорогой, там сегодня борщ! Появилось новое легкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул! Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 26-10-2005 20:04 | |
|
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали. - А потом? - Потом?! Рассадили нас.Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу. Батюшка: - Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг то богу, что вне круга то мне. Раввин: - Я просто подбрасываю монеты вверх что Бог успел поймать то ему, что не успел то мне. Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица: - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, ну! Ура-а!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так!! Кстати, что выпало? - Дурак! А на что хоть она поставила? Чем ближе к центру, тем дороже проститутки, особенно политические. Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит: - На х..сел?! - Помыться! - На х.. сел!!? - Помыться!! - Встань с пиписьки!!! Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, б..дь!!! На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень." На почте думают: "Бедный ребенок, без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему". Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали. Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!" На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг. - Как будет по-немецки "я тебя люблю"? - Их либе дих. - А по-английски? - Ай лав ю! - А по-краснодарски как будет? - А ну быстро в машину! Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году! Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома. |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 28-10-2005 01:07 | |
|
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут. Едут в такси двое: - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет? Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят. - Привет, лягушки! - Привет, медведь! Так, слово за слово, медведь и получил пи...ы |
||
|
Vermoth Магистр 1 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 2133 |
Добавлено: 30-10-2005 21:09 | |
| Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22 | ||
|
danisha Четвертый курс Группа: МГУшники Сообщений: 1196 
|
Добавлено: 03-11-2005 10:37 | |
|
Скорее правда жизни, к сожалению((( Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: -А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку. |
||
|
Наташа Абитуриент Группа: МГУшники Сообщений: 34 
|
Добавлено: 07-11-2005 09:45 | |
|
Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе. a)Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д.) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время знимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык. Съезд математиков. Один из математиков докладывает: - Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность. Зал в недоумении, слушает внимательно... - Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль. В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием. - Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов. - Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста... Математик: - Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие... - Уpа!!! Давай дальше!!! - Так вот: Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность... - Hу и что? - Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!" - Hу и что из этого следует? В зале - молчание... - А из этого следут то, что в общежитии их всех надо тр..ать по кpугу! На подъезде к Кишинёву останавливает гаишник машину. Полицейский говорит мужику: -Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. В@ссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. -Попробую. Сс@т. Дошёл до "Дорож..."- закончилось. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной пол...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбленном "запоре". Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: -Да я тебе хоть "Дорожная полиция республики Молдова" в@ссу, только чл@ном поводи, а то я неграмотный. Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусики, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка - подругам: - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусики... - Ни хрена себе, ты что, в трусиках ходишь??? Вечер. Супруги легли в постель. Вдруг муж (М) вскакивает и убегает на кухню, возвращается и протягивает жене (Ж) стакан воды и таблетку. (Ж) – Что это? (М) – Аналгин, чтоб голова не болела. (Ж) – Но она у меня и так не болит! (М) (снимая трусы) – Вот и чудненько!. Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка". Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол, и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то??? Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги..... |
||
|
Наташа Абитуриент Группа: МГУшники Сообщений: 34
|
Добавлено: 07-11-2005 09:47 | |
|
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! |
||
|
Vermoth Магистр 1 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 2133 |
Добавлено: 07-11-2005 23:28 | |
вот этот классный 
|
||
|
moscobl Третий курс Группа: Админ Сообщений: 1051
|
Добавлено: 08-11-2005 11:41 | |
А мне этот понравился! |
||
|
danisha Четвертый курс Группа: МГУшники Сообщений: 1196
|
Добавлено: 09-11-2005 00:11 | |
|
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..." Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом. Аликсандор Блох Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"... Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых". Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые". Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!" |
||
|
Наташа Абитуриент Группа: МГУшники Сообщений: 34
|
Добавлено: 09-11-2005 10:25 | |
|
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер… Молчание… - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов… Тишина… - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… - А, члена то у неё НЕТ!!! |
||
|
Yelena Первый курс Группа: МГУшники Сообщений: 168 
|
Добавлено: 12-11-2005 21:16 | |
| А я люблю когда муж все время рядом. Я сказала РЯДОМ! | ||
|
Vermoth Магистр 1 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 2133 |
Добавлено: 12-11-2005 21:42 | |
или ваириант "я тебя совсем не знаю..." в точку
|
||
|
danisha Четвертый курс Группа: МГУшники Сообщений: 1196
|
Добавлено: 15-11-2005 00:01 | |
Да такой вариант - тоже очень забавный
|
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 25-11-2005 20:03 | |
|
Приходит последний олигарх к Путину: - Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой? Парень с девушкой: - Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер. В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему: - Что с вами, профессор? - Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл! Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте. Маленький мальчик просит папу: - Пап - расскажи сказку. Папа, подумав (тихим голосом): - Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед. Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо. В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти. Наняла новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Нарисовала гувернантка яблоко и деточек спрашивает: - А скажите-ка мне, деточки, что это такое? Дети дружно: - Жопа. Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться: - Замучили ваши отпрыски. Тот рванул воспитывать, в комнату вломился: - Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели? Ах, вы еще и жопу тут нарисовали! - Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает. - Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает! Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного. Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей.. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать. Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм. - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. - Доктор! Почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? - А какая разница? Об этом же никто не знает. - Что не знает? Кто не знает? Друзья смеются! В курятнике обьявление: - А теперь белый танец - куры топчут петухов. И не USВ мне мозги! |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 26-11-2005 02:47 | |
|
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц: - Что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - "двенадцать!" Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться! Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывет с Абрамом, пытаясь расшевелить его: - Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть! - Что? - спрашивает полусонный Абрам. - Половая щель, - кокетливо отвечает Сара. - Дура! Заткни ее скорее!! А то я думаю, откуда так дует!!! В чате: - Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит. - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать! В страховой компании. Клиент: - Девушка! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!! - Мужчина! Как Вам не стыдно!! - А что, застраХУЙте лучше? |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 29-11-2005 22:16 | |
|
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов!! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот! Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц. В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу: - Но это же "Альфа-Ромео"!? - Да, только выхлопная труба отрезана. |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 30-11-2005 16:24 | |
|
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?! - Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной "Господи, помилуй меня, грешного".- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку? - Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь. - Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!... Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина. - С праздником! - А какой сегодня праздник? - День Единения и Согласия. - Согласны? - Согласна. - Уединимся? - Уединимся! Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: - Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: - Чего ревешь? - Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! - А какое слово? - Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: - За что? - Чтоб о доме думала! Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз. Оборотень Надя ночью превращается в бревно! |
||
|
Nick Cherry Четвертый курс Группа: Почетный Админ Сообщений: 1656
|
Добавлено: 01-12-2005 14:51 | |
Мне больше нравится другой вариант: Пилот: - Говорит борт 161! Двигатели отказали! До аэропорта не дотяну! База, вы слышите меня?!" Диспетчер: - Слышу, слышу. Что ты так орешь? Я понял. Борт 161... вычеркиваю. |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 02-12-2005 00:28 | |
|
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон.. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия. - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! - Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? - Да вот, предложили горящую невесту! 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили? - Чем отличается мужское общежитие от женского? - В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур. Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт. На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности. Петросян - шутки для тех у кого нет интернета. Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот. - Зачем дала!? - Ой, Вась... - Зачем дала, падла! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: "КТО ВЫ?" Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!" Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!" - Что такое "уважение к частной жизни"? - Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту. Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!! Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему: - Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам. Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму: - О, смотри, Киркоров руки в озере моет! - Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет. |
||
|
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309
|
Добавлено: 05-12-2005 21:58 | |
|
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось...пришлось работать. Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает: - Чего это у тебя котята рогатые прыгают? Матроскин отвечает: - Моя корова, что хочу, то и делаю. Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой... Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк. - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом. - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление! - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла! Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: - Наташ - выходи за меня замуж! - А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься? В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться. Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ!! Ученик: - А вот и x*юшки! У меня седня день рождения!! Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому: - Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см." Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят. Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size. Винни-Пух и Пятачок сидят на помойке, обедают. Вдруг Винни хрясь Пятачка: - Жри все подряд, гад! Хватит что повкуснее выбирать!! Разговаривают внучка с дедушкой: - Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС? - Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове. - А правда, что никаких последствий не было? - Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове. Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 80 долларов за баррель. В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта: 1. подъем-переворот стакана 2. выход силой из-за стола 3. стойка на ногах Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: - Ты сегодня что-то очень нервный... Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать в SMS слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: "ниф..." "них..." и только потом "нич..." И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита! - Как ползет пьяная змея? - Строго прямо! Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок, пока еще нет. Реклама на ТВ: Гомосексуальный половой акт. Голос диктора: - &бать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно! Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын: - Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу. Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит: - Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй! Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает: - Дед, а где бабка? - А не х...й было ездить в немецких танках! Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту. Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. - Папиросы курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? недоумевает оперативник. - Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать... Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество сняли В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на член привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки танцуют стриптиз. Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерено так на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит: - Ну че старая, заходи раз пришла. - Ипполит, ты на чем приехал? - На машине. - А почему такой мокрый? - На стиральной! - Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой. Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон! |
||
|
moscobl Третий курс Группа: Админ Сообщений: 1051
|
Добавлено: 07-12-2005 11:30 | |
|
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет. Хочется подрочить. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... подрочить? 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню. |
| Страницы: 1 2 3 Next>> |
|
| Форум выпускников экономического факультета МГУ / Юмор / Неприличные анекдоты. Нефилологам вход воспрещен. |