Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 07-12-2005 11:32
	Правдиво... Цитировать
Наташа Абитуриент Группа: МГУшники Сообщений: 34	Добавлено: 07-12-2005 17:29
	Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп". Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 08-12-2005 18:48
	- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете! Разговор двух мужиков: - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома. - Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? - Поставить на дискету защиту от записи. Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть на пустом форуме. Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать. Заяц: - СлышЬ лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет. Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует. Волк: - Ну че отпускаем ее? Заяц: - Нет, давай лучше слона позовем! - Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы? - Не проблема... Раз сплюнуть. - Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену? - За волосы. Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал: - Локоть болит. Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: - Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит! - Вовочка, кто такие членистоногие? - Это предки пи..окрылых! Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 09-12-2005 00:54
	Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят: - Бушь с нами пить? Тот очень удивился и спросил: - А закуска есть? - Курятина. Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит: - А где же курятина? Первый мужик: - Hу на, закури... В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин: - Рад Вас приветствовать, господин Буш. Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает: - А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве? Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет. Разговаривают два приятеля: - Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. - Ну и что ты можешь? - Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю? Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик: - Я американец. - А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. Друг: - Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. Подходит и спрашивает у мужика национальность. - Я француз. - А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. Друг: - Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить? Подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я, ну и че? - А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Да срал я на ваши законы! Сбрасывается с моста. Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. - А это кто такие?! - Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье! Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми! Разговор разработчика с менеджером: - А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка". Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгалтеров. Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 12-12-2005 19:48
	- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро. Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром. Разговаривают два брата. Один говорит: - Слушай, у меня проблемы, в-общем это... я себе член сломал, теперь мы с женой не можем иметь детей. Может ты... переспишь с ней!? Тот отвечает: - Да ты что, как так - ты мой брат, а я с твоей женой! Не, не могу! - Да ладно, возьмем водки, все будет нормально! Вобщем взяли водки, пришли домой, выпили, старший брат опять за свое: - Ну, давай иди! - Не, не могу - трезвый еще! - Давай еще бутылку возьмем! - Давай! Взяли еще одну, выпили. - Ну все - иди. - Не не могу - что я ей скажу? - Да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет! - Не, давай еще одну возьмем?! - Ну давай. Взяли еще одну, выпили. - Иди! Младший брат ушел. Часа полтора не было - выходит. - Ну что - все хорошо прошло? - Да какой из меня любовник после трех пузырей? Так - минет мне сделала. - Девушка, как вы относитесь к сексу? - Я к сексу не отношусь - я им занимаюсь! - Не, ну а все-таки? - Положительно! - Это как? - Ну, где положат, там и занимаюсь. Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум. Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По п..де себе дай дура бешеная!! Цитировать
Nick Cherry Четвертый курс Группа: Почетный Админ Сообщений: 1656	Добавлено: 12-12-2005 21:05
	Успех в 5 лет - не писаться в кровати. Успех в 16 лет - суметь перспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 45 лет - иметь семью и удавшуюся карьеру. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - не писаться в кровати. Цитировать
Vermoth Магистр 1 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 2133	Добавлено: 12-12-2005 22:48
	Разговаривают два брата. Один говорит: - Слушай, у меня проблемы, в-общем это... я себе член сломал, теперь мы с женой не можем иметь детей. Может ты... переспишь с ней!? Тот отвечает: - Да ты что, как так - ты мой брат, а я с твоей женой! Не, не могу! - Да ладно, возьмем водки, все будет нормально! Вобщем взяли водки, пришли домой, выпили, старший брат опять за свое: - Ну, давай иди! - Не, не могу - трезвый еще! - Давай еще бутылку возьмем! - Давай! Взяли еще одну, выпили. - Ну все - иди. - Не не могу - что я ей скажу? - Да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет! - Не, давай еще одну возьмем?! - Ну давай. Взяли еще одну, выпили. - Иди! Младший брат ушел. Часа полтора не было - выходит. - Ну что - все хорошо прошло? - Да какой из меня любовник после трех пузырей? Так - минет мне сделала Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 13-12-2005 02:23
	В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести.... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем.... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу... Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках: - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные! После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива. В нормальной семье за пивом бегает жена. Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону. Дочка: - Папа, мне нужна твоя помощь! - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил? - ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать. Ограбили секс-шоп. Милиционер: - Что, ни хрена ни осталось? - Ни одного. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь... Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 14-12-2005 23:56
	Hа уpоке литеpатуpы. Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL! Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Тридцать один доллар двадцать четыре копейки. Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку: - Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого? - Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана. - А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет. - Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами. - Фигня... Мне бы что-нибудь покруче. - Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак... - Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс. - Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро.. - А это на чай, - сказал он официанту, и положил в ладонь кусок сахара. Россия! Нигде в мире не пьют столько водки! Нигде в мире нет столько красивых женщин! Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд. - А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца... Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждет Вас! Есть в Швеции город "Съеб". По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов. Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 15-12-2005 22:48
	Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: - Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д. На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: - Что от нас хочет этот человек? Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! В магазине: Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб. Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази". Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит. Письмо президенту от пенсионеров: Уважакмый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже. Очень трудно в них копаться! Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволены главные звездочет и пастух. Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем. Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса - ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны. Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках. Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Облизать влагалище? Парень выпадает в осадок. Голос за кадром: - Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить! Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 15-12-2005 23:22
	Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру. - Который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть, что-ли?! Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель! Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника: - Почему ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим. В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3! Мужик приходит к врачу: - Доктор, мне пИсать больно. - Ну, снимайте штаны, показывайте. Снимает, показывает. Доктор: - Ой, у Вас же на нем узел завязан! - Блин, я же хлеба забыл купить!!! Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами, еще вовсе ничего не значит! - Прощай... - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон. Цитировать
Vermoth Магистр 1 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 2133	Добавлено: 16-12-2005 00:18
	Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволены главные звездочет и пастух. тамошние звездочеты уже давно научились обращаться с ядерным оружием. Цитировать
Наташа Абитуриент Группа: МГУшники Сообщений: 34	Добавлено: 16-12-2005 13:59
	Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! Hа дворе ночь. Hемецкий солдат стучится в русскую избу: - Hемецкий, зойцен солдате хочет pусский женский пиписька. Из избы вываливает жлоб 4 на 4: -Че мужик пи#ды что ли захотел? Удав говорит слону: - Ха-Ха-Ха! Х#й на морде! Слон отвечает: -Ха-Ха-Ха! Морда на х#ю! Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз! Цитировать
moscobl Третий курс Группа: Админ Сообщений: 1051	Добавлено: 16-12-2005 15:07
	Молодец, Наташа! Очень прикольные у тебя всегода анекдоты Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 16-12-2005 18:29
	Спасибо, Сергей Геннадьевич Цитировать
Савик Шустер Второй курс Группа: МГУшники Сообщений: 460	Добавлено: 16-12-2005 18:49
	Спасибо, Сергей Геннадьевич Ну твои анекдоты вообще вне конкурса проходят, чтоб другим дать шанс! Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 17-12-2005 22:49
	Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.. Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: - У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: - А мне француз назначил встречу в ресторане! - Мне постоянно не везет с девушками. - Почему? - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите пожалуйста этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола! Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!" Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"? Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика. Из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: "Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы" и подпись "новые амазонки". Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит: - Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым. Ныряет и пропал. Следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает "А че я один буду делать" и плывет прямиком на остров. Там его хватают амазонки и несут на совет племени: Спрашивают: - Читал надпись? - Читал, только каким образом лишать достоинства будете? - По твоей работе. Это как так? - Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком. Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают: - Ты че мужик, долбанулся? Здесь тебе плакать надо, а не ржать. - Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете.. - Что вы думаете о равенстве полов? - Неплохая идея! Теперь три дня в неделю пусть меня жена трахает!! - Какая разница между пивнушкой и клитором? - Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит. Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос: - А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? - А я полиглот. Знаю двадцать языков (и перечисляет их). - И что, на всех умеете разговаривать? - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико?! - Да твоим личиком только пиво открывать. Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разомал велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!! Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные? - От сварки блин! Двое судей-женщин разговаривают. - Слушай, а мужу минет делаешь? - Нет. - А чем мотивируешь? Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный? Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. - Да. - А скажите что-нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно! - А что вы говорили? - "Да еб твою мать, что ты под колеса лезешь?" Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 18-12-2005 21:28
	В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"... - Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет. - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает! До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся. Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год. Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! - Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!! Из рекомендации: В групповом сексе за чужую спину не прятался. Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd. Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды. Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. Дача. Крик с мансарды: - Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети? - Нет, конечно... - Так, мальчики - продолжаем! Надпись на надгробной плите: Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2002 Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни! - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел? - О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал! Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра... Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов. - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион тебе, и за 1 миллион турки построят. Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. Дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной: - Ах, что-же мне делать теперь?! И тут выкрик из зала: - &би пока тепленькая! Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха. На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так - только Отелло восклицает над Дездемоной "что ему теперь делать" какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее "трахнул пока она теплая". Участковый обещает, что постарается навести порядок. Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Отелло восклицает над убитой Дездемоной: - Ах, что же мне делать теперь?! Участковый встает с места и обращаясь в зал: - Я кому-то по&бусь! Цитировать
moscobl Третий курс Группа: Админ Сообщений: 1051	Добавлено: 19-12-2005 11:26
	Дмитрий Михалыч, не обижайся, я твои тоже очень часто отмечаю когда они мне нравятся, и даже на работе рассказываю. А твой анекдот про Овощи - у нас на работе вообще шутка года! Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 20-12-2005 00:06
	Звонок в справочную: - Девушка, подскажите телефон Ночного дозора? - Молодой человек, это же фантастика. - Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают. Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе. Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать". Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена. Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а еще разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?" Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие." "Не п..ди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем. Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 22-12-2005 20:34
	Утренняя зарядка 21 века: Проснулся под звонок мобилы; Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше. Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. - Отдохни недельку, беспокоить не будем. Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как? - Да все зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили. - Ну а девченка как - молодец? - Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не трахаешь что-ли? - А за что ее трахать? Она же не косячит! Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать! У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьезные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей. Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб..ным. - Мичурин - это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках? - Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах. В магазине: - Мне килограмм литра. Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа, за почти 2 часа ни одной рекламы. Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах. Черная метка олигарху: конфета "Мишка на севере". У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии. Цитировать
Vermoth Магистр 1 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 2133	Добавлено: 22-12-2005 22:08
	Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а еще разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?" старый добрый анекдот Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 24-12-2005 00:21
	Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики. Бабка спрашивает деда: - Дед, что такое "ситуация"? - Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз "ситуация". Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? - Нет, бабка, ты ситуацию с бл...вом не путай! Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 24-12-2005 16:15
	Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека. Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка? Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. 2008 год. ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома". Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: "Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!" Экскурсант: - А это что такое? Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: "Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!" Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок!! Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 28-12-2005 00:10
	Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: - Ты откуда столько еды раздобыла? - Вот эти кусочки у кошки отобрала. - А остальное? - А остальное - кошка. Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!" С Новым годом, собаки! Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось. Узнав о том, что Ева согрешила со змием, Адам поймал Змия и согрешил с ним за это три раза. Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи! Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 29-12-2005 00:12
	Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит: - Сколько я Вам должен? - Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена. Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи. Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит: - Я жених... - Я жених... - Я женихрена непомню! Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: - Ты своличь, но ты умни своличь. - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"? Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: - Молодой человек, не дышите на меня! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно! - Так мне тоже! 2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о возможности признания разнополых браков. Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий. - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно.. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х.й! Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 30-12-2005 00:23
	- Пьянству бой! - Какой бой... сдаваться надо. - Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Внучек, в "Клинском" нет яблок! - Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа? - Понаехали! Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье". Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство: неизвестные расстреляли две сотни китайцев. Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось? С уважением, житель Бобруйска. - Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине. - Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает. Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х... и сама немножко Б... - Да ты что, отец? - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена. Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 11-01-2006 00:18
	Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам. - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал. Объявление: Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов. Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: - Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей! Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член. На его конце очень аккуратно пришита пуговица. Цитировать
Vermoth Магистр 1 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 2133	Добавлено: 11-01-2006 02:32
	Объявление: Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов. скорее, там можно быстро выучить марокканский диалект арабского языка. Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 12-01-2006 19:16
	Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников. Опаздывает мужик на самолет.. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд. - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает! Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решеткой кровати. Маша: - Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на членее хахаля): - Папа придет, разберется! порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился. Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 16-01-2006 00:17
	- Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!! - Дура, чего орешь, это же мужское общежитие! - А мне-е-е не жа-а-лко-о-о! Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком! - Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками! - Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: - Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: - Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят! - А у тебя что такая девушка страшная? - Я опоздал, и мне подсунули штрафную! Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки! Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. - Вот и отлично, я беpy ее. А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи? - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен! Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли! - Ну так с этого все и началось... В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?" Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей огненной собаки. Цитировать
Наташа Абитуриент Группа: МГУшники Сообщений: 34	Добавлено: 17-01-2006 09:49
	--Прелести совместной жизни :))) Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению. Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. Цитировать
moscobl Третий курс Группа: Админ Сообщений: 1051	Добавлено: 17-01-2006 10:18
	--Прелести совместной жизни :))) Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению. Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. Великолепно! Цитировать
Nick Cherry Четвертый курс Группа: Почетный Админ Сообщений: 1656	Добавлено: 17-01-2006 10:23
	А мне не понравилось. Про работу и тюрьму прикольнее. Классная подборка 12 января. Президенту - респект. Цитировать
moscobl Третий курс Группа: Админ Сообщений: 1051	Добавлено: 17-01-2006 10:34
	А мне не понравилось. Про работу и тюрьму прикольнее. Ну это у кого что на уме Цитировать
Nick Cherry Четвертый курс Группа: Почетный Админ Сообщений: 1656	Добавлено: 17-01-2006 11:23
	2 moscobl Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 17-01-2006 13:55
	Это он про тебя Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 17-01-2006 13:56
	Два мужика спорят кто умнее. Один в качестве аргумента приводит: - Да я недавно игрушку из киндерсюрприза всего за год собрал! - Да это долго! - Не скажи, там написано - "до трех лет". Сыграю лучше в "Русскую рулетку". Был я на форуме этой игры, почитал отзывы - представляете: проигравших нет! В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто! А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку. В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути. Она наиболее симпатична студентам нашего политехнического. В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов. Дорогая пани Юлия! В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?.. С уважением, ореховская братва. - Как нужно решать проблемы? - Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться. - А если не помогает? - Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы! - Ну а если и это не помогает?! - Остается метод Страуса... - Это как? - Прячете голову и выставляете задницу! Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания). В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!" На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!" На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!" Идет суд. Судья: - Свидетель Георгадзе! Тишина. - Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: - Ну расскажите как все было, что вы видели? - Ничего я нэ видэл. - Вы свидетель Георгадзе? - Нэт. - А почему встали? - Сэйчас жопу почешу и сяду. Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить. У девушки зазвонил телефон. Она берет трубку: - Да? - Манда! Кладут трубку. И так несколько раз. Она пошла к подружке и рассказала об этом. А подружка советует ей: - А ты говори не "да" , а "алло". Пришла девушка домой. Звонок: - Алло? - Это Катя? - Да. - Манда!!! Цитировать
Савик Шустер Второй курс Группа: МГУшники Сообщений: 460	Добавлено: 18-01-2006 01:16
	А мне не понравилось. Про работу и тюрьму прикольнее. Ну это у кого что на уме Серег, когда салатики? Цитировать
Vermoth Магистр 1 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 2133	Добавлено: 18-01-2006 23:17
	Hового заключонного пpиводят в камеpу, зеки его оккpужают, он: - Мужики вы чего, у меня на гpажданке баба! Гpудь Во!!! (показывает на себе) Попка Во!!! (показывает на себе). Пахан встаёт с постели, почёсывает гpудь: - Мужик, на себе не показывай - пpимета плохая... Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 23-01-2006 00:43
	Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы. Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая! Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить. Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев. Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура. О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего. Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет! Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. Это уже говно!!! Скандал. На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса. Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 29-01-2006 20:19
	Сценка "поступление в институт культуры": - Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза". - Вы приняты. - Я знаю. - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард.. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо. Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом. На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы? Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с. - Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? - Сварщиком. - А она у тебя большая? - Да нормальная, с фигуркой. - А как зовут? - Антон. - Миш, ты что, не такой? - Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой. - Почему женская грудь - это вторичный половой признак, а мужской член - первичный? - Потому что сисек две, а член - один! Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать. Быстрее сделать, чем сказать: "куннилингус". Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами. Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь. 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! Звонит Бен Ладен Бушу: - Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу. - Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме. - Пять сек, я уже на подлете. - Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит. - И давно это у тебя? - Со школы. - ? - Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский! Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних. На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене. 1ый: - Милая... 2ой: - Любимая... 3ий: - Красавица... 4ый: - Солнышко... 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б..дь!!! В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли? Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта". Утро. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит: - Граждане пассажиры - достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня грязные! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку! - Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что? - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши! Пожилого армянина спрашивают: - На сколько категорий можно разделить человечество? - На четыре: А - армяне Б - девушки В - военные Г - все остальные. Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. Глядя на российский герб, понимаешь, откуда взялись пословицы: Ни рыба, ни мясо. Ни себе, ни людям. Кто в лес, кто по дрова. Нет головы на плечах. Одна голова хорошо, а две лучше. Украина объяснила несанкционированный отбор газа похолоданием. Теперь любой пойманный за руку вор-карманник может оправдываться тем, что хотел погреть руку. Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14. "Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания депутатов и чиновников. Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами. Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. ... - ... Ну что? Поехали, клев будет отличный. - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду. Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает: - Ну, в конце концов, сегодня бл...тво будет?! Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает. Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 29-01-2006 20:28
	- Привет, Буш! - Привет, Nuts! - А где мозг?! Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. - Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. Я вас любил, но вы храпели. Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими! Изобретен наконец вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. На 7 мая радистка Кэт уезжала из Берлина, подальше от соседей и знакомых. Их двусмысленные поздравления с Днем радио пугали ее. В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду. Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос. Реклама: Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал... Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка! Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 31-01-2006 00:17
	- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный. - Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу. - Пиши, пиши, пес смердящий. Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина - этакая новая русская бизнесвумен: - Почем билеты? Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении: - Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Маринска сраного - а цены как на Пугачеву! Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: - Болгары нам войну объявили! - А сколько составляет население Болгарии? - Ну около восьми миллионов. - А в какой они гостинице? - Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать... нехорошо. Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. И в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!! Цитировать
danisha Четвертый курс Группа: МГУшники Сообщений: 1196	Добавлено: 31-01-2006 12:19
	Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим .... > > Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. > > Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. > > Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво ! > > Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее : яблоня от яблока недалеко падает. > > Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. > > Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. > > Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. > > Если руки золотые, то не важно откуда они растут. > > Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. > > Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! > > Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. > > Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! > > Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. > > Уборка - это неравномерное распределение мусора. > > Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. > > Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. > > Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. > > Ничего страшного если над тобой смеются ... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... > > Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. > > Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным ... > > Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Цитировать
Наташа Абитуриент Группа: МГУшники Сообщений: 34	Добавлено: 03-02-2006 13:57
	Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. Три сестры улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 05-02-2006 00:45
	После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей. Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина. - Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе". - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный. - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал... Заговор американцев против мусульман: Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина. В названии "Общественная палата" не хватает только "#6". Последняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ. Идет съемка порнофильма. Режисер: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??? - Откуда вы родом? - Из-под Питера. - Сейчас все из-под Питера. Конкретнее. - Бишкек. Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! Новые чипсы "Люкс"! Теперь со вкусом колорадского жука. Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка. Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит: - Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришел... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает. Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, так ржи ж ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го! Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. - Давайте, тогда почку удалим.. Их у нас две. - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать! Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок. Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит. И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы! - Дорогая, ты купила "Фейри"? - Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!! - Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ! Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? - Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии? - У него, слава Богу, дочки. Американские женщины часто говорят: "Ты можешь взять мое тело, но мой разум - никогда!" Это верно. Я искал - у них нет разума. Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка принесут, то картошки. Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в гости звать: мол то сломалось, это течет, тут не работает... Мужику надоело, он взял и на двери записку повесил: "Уважаемые дамы, ничем помочь не могу - я гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник". Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом родителям. Наконец решается: - Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола... Отец перебивает: - Вы хотите сказать, что у него есть и влагалище, и мозги? Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк: - Косой, помоги выбраться, застрял! - А ты подергайся посильнее, может выберешся? Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.. Заяц: - Ну что, сука серая, помнишь как ты меня бил? Ну все, пришел час расплаты. И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк: - Ну косой, ну гад, вылезу - убью! А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк: - Рыжий, помоги выбраться, застрял, вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь - зайца вместе сожрем. - А помнишь как ты меня бил по пьяни и по лесу гонял? Теперь расплачивайся! И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве: - Ну падла рыжая, прощайся с жизнью, вылезу - убью. Короче весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идет ежик. Ежик: - Серый, что случилось, ты чего здесь висишь? - Трахай ежик, потом расскажу.. Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу, - донеслось с того берега. Разговаривают трое голубых. Первый: - Я бы хотел бы стать поп звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин. Второй: - А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили. Третий: - А я вратарем! - Ты че с ума сошел? каким вратарем? - Дуры! Представьте: Чемпионат мира! Последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота! Трибуны взбешенные кричат "пидераст!!! а я выхожу и кланяюсь, кланяюсь... В бассейне все, что ни делается - все делается в воду. Лучше два своих, чем десяток от Фаберже. Цитировать
Prezidenttt Магистр 2 г/о Группа: Почетный Админ Сообщений: 3309	Добавлено: 08-02-2006 23:30
	Последний разговор между Ющенко и Тимошенко. - Виктор Андреевич - а почему в Вашей команде так много римейков на Кучму? - Вы посмотрите на нее... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушел? А я не уйду! А вот Вы уйдете! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла! Конечно, пиво не вино - но после водки все равно. Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне. Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога. Отпустите зверей в лес (GreenPeace). Поддерживаем (Охотники). Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся! Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: - Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? - Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник". У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок? Джордж Буш приезжает к Саакашвили: - Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично? Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство. Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. Цитировать
Nick Cherry Четвертый курс Группа: Почетный Админ Сообщений: 1656	Добавлено: 13-02-2006 16:05
	О, Великий и Могучий Русский язык!!! Только в нем выражения "головная боль" и "геморрой" - синонимы! Цитировать
danisha Четвертый курс Группа: МГУшники Сообщений: 1196	Добавлено: 14-02-2006 12:21
	Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи