Расскажите нам Буддийский анекдот.

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- ДЗОГЧЕН И БУДДИЗМ ДЗОГЧЕН В "ДЗОГЧЕН - ОБЩИНЕ" Намкая Норбу Ринпоче ДЗОГЧЕН В БОНЕ "НЕДВОЙСТВЕННЫЕ" традиции , возможно "сродные" дзогчену. ДЗОГЧЕН И ХРИСТИАНСТВО СРАВНИТЕЛЬНОЕ РЕЛИГИОВЕДЕНИЕ , КУЛЬТУРОЛОГИЯ ТИБЕТСКАЯ МЕДИЦИНА ЛИЧНОЕ ТВОРЧЕСТВО ОБЩЕНИЕ dzogchen / ЛИЧНОЕ ТВОРЧЕСТВО / Расскажите нам Буддийский анекдот.

Страницы: 1

Автор	Сообщение
Tartar Группа: Участники Сообщений: 736	Добавлено: 18-03-2007 03:38
	Ну, или восточный... Главное, что-бы он был популярен в Буддийской стране. А то тут у меня стали возникать некоторые прозрительные подозрения... В обмен рассказываю наш Русский, самсарный. Женский Ум: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Разум: Позитивнее, позитивнее... Ж.Ум: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Разум: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Ж.Ум: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Разум: Улыбайся! Ж.Ум: Может броситься к нему на шею? Разум: Дура! Ж.Ум: Может на колени перед ним рухнуть? Разум: Дура! Ж.Ум: А может его того? Разум: Что "того"? Ж.Ум: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Разум: ??? Ж.Ум: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Разум: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Ж.Ум: А я получше замахнусь и кааааак дам! Разум: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Ж.Ум: Делать-то что, скажи, раз ты такой разумный? Разум: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Ж.Ум: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Разум: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Ж.Ум: На фига мне такая свобода? Разум: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Ж.Ум: Зачем? (Хлюпает носом) Разум: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Ж.Ум: Времени все как-то не было... Разум: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Ж.Ум: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Разум: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Ж.Ум: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Разум: Ни готовить никому, ни стирать... Ж.Ум: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Разум: Вот, а ты позитива не видела... Ж.Ум: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Разум: Что? Ж.Ум: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Разум: Кому? Ж.Ум: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Разум: ОЙ! Ж.Ум: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Разум: Позитивнее, позитивнее.... Цитировать
ligosmile Группа: Участники Сообщений: 771	Добавлено: 18-03-2007 12:26
	Кагьюпинцы недавно рассказали - Оптимист на кладбище: - Как здесь много плюсов! Цитировать
Круг Тишины Группа: Участники Сообщений: 337	Добавлено: 18-03-2007 16:38
	- Пожалуйста, заберите ваши шарики, они бракованные -А что, не надуваются? -Нет, нормально надуваются -А что, быстро лопаются? -Да нет, долго весят. -Так что с ними? -Не радуют… Цитировать
[:||||||||||||||||||||||||||||||||:]	Добавлено: 18-03-2007 19:39
	Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал: - Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь. И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна... Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль: - Если бы только чего-нибудь выпить... В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться: - Что это твориться? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны – именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал: - Сейчас они точно убьют меня. И они его убили. Цитировать
miha Группа: Участники Сообщений: 1234	Добавлено: 18-03-2007 20:22
	Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний ............ Сейчас они точно убьют меня. И они его убили. Это описано пробуждение Кундалини в анахате чакре у адепта который не успокоил свой ум. Описание между прочим стандартное. Цитировать
Т.В.	Добавлено: 18-03-2007 23:29
	Надпись на могильном камне ,,А вот фиг вам всем!,, Цитировать
Круг Тишины Группа: Участники Сообщений: 337	Добавлено: 19-03-2007 12:02
	Жили рядом атеист и верующий. У атеиста было все -- счастливая семья,дети,здоровые,достаток, а у религиозного -- наоборот сплошные проблемы. И вот говорит он во время очередной молитвы: - Боже! Ну почему все так несправедливо? Сосед же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я -- каждый день молюсь и мне нифига в жизни не везет. Почему???? Голос с неба: - Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь! Душа очухалась, осматривается: "А где это я?" Ангел: "В раю." Душа: "А почему вокруг колючая проволока?" Ангел: "Разговорчики в раю!!!" Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали. - А жаль! Я его так хорошо подготовил. Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его! Цитировать
Круг Тишины Группа: Участники Сообщений: 337	Добавлено: 19-03-2007 12:53
	Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает: - А где же учитель? - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет. - Учитель? Голос (спокойно): - Слушаю тебя. - Учитель, я пришел к вам за советом. - Ну, заходи. - Учитель, а где вы? - Да здесь я... где-то. Цитировать
Tartar Группа: Участники Сообщений: 736	Добавлено: 21-03-2007 13:03
	Немного о любви к живым существам, как к своим матерям. 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!» Цитировать
Прохожий	Добавлено: 24-03-2007 20:47
	Одна молодая женщина заболела и была близка к смерти. “Я так сильно люблю тебя,- сказала она своему мужу.- Я не хочу покидать тебя. Не уходи от меня к другой женщине. Если ты это сделаешь, я вернусь к тебе призраком и буду причинять тебе неприятности.” Вскоре жена умерла. В течение трех месяцев муж исполнял ее последнее желание, а потом встретил другую женщину и полюбил ее. Они решили пожениться. Немедленно после обручения к бывшему мужу каждую ночь стал являться призрак, укоряя его за то, что он не сдержал слова. Призрак был слишком умен. Он точно пересказывал человеку, что происходило между ним и его возлюбленной. Если бывший муж делал своей невесте подарок, призрак подробно описывал его. Он даже повторял все их беседы, и это так раздражало человека, что он не мог спать. Кто-то посоветовал обратиться ему со своей бедой к дзенскому учителю, жившему неподалеку от деревни. В отчаянии бедняга отправился к нему за помощью. “Твоя бывшая жена стала призраком и знает обо всем, что ты делаешь,- подытожил учитель.- Что бы ты ни делал, ни говорил, что бы ни дарил своей любимой, она все знает. Должно быть. это очень умный призрак. Ты должен восхищаться им. Когда твоя жена-призрак появится в следующий раз, поторгуйся с ним. Скажи,что она знает о тебе так много, что тебе не удастся ничего скрыть от нее, и что если она ответит на один твой вопрос, то ты обещаешь разорвать помолвку и остаться холостяком.” “Что же я должен спросить у нее?”-сказал человек. Учитель ответил: “Возьми полную горсть соевых бобов и попроси чтобы она точно сказала, сколько бобов у тебя в руке. Если она не сможет ответить, знай, что она- плод твоего воображения и никогда больше не будет беспокоить тебя.” На следующую ночь,когда призрак появился человек приветливо встретил его и сказал, что призрак знает о обо всем. “Конечно. – ответил призрак.- И я знаю, что сегодня ты был у дзенского учителя.” “Если ты знаешь так много,- требовательно сказал человек,- скажи мне, сколько бобов в этой руке?” Больше перед ним не появилось ни одного призрака, который бы ответил на этот вопрос. Цитировать
Tartar Группа: Участники Сообщений: 736	Добавлено: 03-04-2007 16:53
	Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс: - Владимир Владимирович... - Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь. Цитировать
Круг Тишины Группа: Участники Сообщений: 337	Добавлено: 06-04-2007 11:07
	… -Товарищ прапорщик! Объясните, мне, пожалуйста, понятие логики! -Ну как тебе сказать, рядовой… Видишь, корова на мосту хвост задрала? Вот так вот жил себе человек, жил, и вдруг раз! Да и помер. Цитировать
vesna Группа: Участники Сообщений: 11	Добавлено: 20-04-2007 14:35
	Сидит маленькая девочка в песочнице, мучает котенка. Проходит мимо мужчина, останавливается и с укоризной говорит: "Девочка, как же так можно! Неужели ты совсем не любишь животных?!" Девочка медленно поворачивает нехороший взгляд в его сторону, и со вздохом: "да я, дяденька, и людей-то не очень..." Цитировать
vesna Группа: Участники Сообщений: 11	Добавлено: 24-05-2007 18:15
	не совсем буддийские, но темные (анекдоты) взяты отсюда: http://uath.org/index.php?type=2&stype=55 У батареи Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И греби ногой всякого, кто к тебе подойдет. Пририсовать ноги змее Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто погребень! Погребень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пою... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно ошизели (замедитировали). Hаступить на ногу Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников: - Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь! - А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик. - По гребалу получишь! - не соврал Япутра. - А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик. - Ты у меня, твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра. Возвышенная лень Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: - Почему ты так весел, Учитель? - Hастоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им! Учитель Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хрена ты мне весь забор изосрал? И навернул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным. 2 монаха 2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку. - Давай сьедим эту палку! - предложил он. - Она не сьедобна нихрена! - сказал второй монах. - Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались. - Hехрен все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и шизданул первого ногой в паховую область. Часы Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились. Hо проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отшиздил Япутру за сраньё в комнате. Американский священник Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и грёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных дюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без балды. Пост Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охренением и, наконец, не выдержали: - Учитель, пост ведь?! Фигли?! - Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без балды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что гребать мои сандалии. Вместо послесловия Hа этой наводящей ужас реке Поля битвы Курукшетра, Которую Пандавы победоносно пересекли, Бхишма и Дрона Были подобно высоким берегам, Джайадратха - речной воде, Царь Гандхары - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле, Крпа - течению, Карна - могучим волнам, Ашваттхама и Викарна - Страшным крокодилам, А Дурйодхама - водовороту. (отрывок тоже из кришнаицкой хрени какой-то) Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения Радости слепой обезьяны, которая плачет, вам предлагается малёха помедетировать. Для этого вы должны вслух прочесть следующию мантру 500 раз: нахрен похен похрен нахрен похрен похрен нахрен нахрен. Учение Дао-Какао совершенно, потому, что его нихрена нет!!! Цитировать
vesna Группа: Участники Сообщений: 11	Добавлено: 24-05-2007 18:24
	- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. - Да Будда я, Будда, зае...ли!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора. Цитировать

Страницы: 1

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- ДЗОГЧЕН И БУДДИЗМ ДЗОГЧЕН В "ДЗОГЧЕН - ОБЩИНЕ" Намкая Норбу Ринпоче ДЗОГЧЕН В БОНЕ "НЕДВОЙСТВЕННЫЕ" традиции , возможно "сродные" дзогчену. ДЗОГЧЕН И ХРИСТИАНСТВО СРАВНИТЕЛЬНОЕ РЕЛИГИОВЕДЕНИЕ , КУЛЬТУРОЛОГИЯ ТИБЕТСКАЯ МЕДИЦИНА ЛИЧНОЕ ТВОРЧЕСТВО ОБЩЕНИЕ dzogchen / ЛИЧНОЕ ТВОРЧЕСТВО / Расскажите нам Буддийский анекдот.