[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

анекдоты для всех!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
City of Dreams / Общий треп / анекдоты для всех!

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

магистр
Группа: Соклановцы
Сообщений: 490
 Добавлено: 15-06-2006 00:32
давно не перебирал,не все свежие ;)

***
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста.
- Отлично, а теперь больному.
* * *
- Я вчера Наташу решился поцеловать...
- А говорил, что трезвый был!
* * *
Выхухоль бывает двух видов: злая и агрессивная нахухоль, и добрая и спокойная похухоль.
* * *
Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
* * *
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
* * *
Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- Трахать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
* * *
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!
* * *
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
* * *
Жила-была Красная Шапочка…Вообще-то шапочка у нее была серая…из Волка…просто носила она ее мясом наружу!!!
* * *
- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
* * *
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции. Как то утром раздается стук в дверь. Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовиться к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается, ложится на спину. Медсестра начинает его брить практически от подбородка до коленей. Намыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, переворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
- Сестра, извините, а можно один вопрос?
- Да, конечно.
- А вы зачем стучались?
* * *
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!
Мужики затихают и переглядываются… Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?
* * *
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите!
* * *
- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.
* * *
Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг её кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика, а из папиного лба торчала рукоятка детской лопатки…
* * *
Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!
* * *
Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.
* * *
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть!
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
* * *
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.
* * *
Другая надпись там же:
Не льсти себе, подойди поближе.
* * *
Еще одна:
Осторожнее, вы держите в руках будущее России!
* * *
Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "блядь", ты "в пизду" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, блядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно, - но только в пизду такие оладушки.
* * *
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...
Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
* * *
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке студент восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
* * *
- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну и порезвились же твои предки!
* * *
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол чемодан): - Ах, как знал, как знал!!
* * *
Реклама: Тампоны XXXL - для самых пиздатых женщин.
* * *
Чтоб не киснуть - надо квасить!
* * *
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
* * *

магистр
Группа: Соклановцы
Сообщений: 490
 Добавлено: 15-06-2006 00:33
Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему!!!
* * *
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
* * *
Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я член занавеской вытираю!
* * *
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
* * *
Красивая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
* * *
Заключение медицинской комиссии:
«Психических заболеваний нет. Просто дурак».
* * *
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
* * *
Объявление в общаге: «Уважаемые студенты! Не выкидывайте мусор в окно – его потом дети находят и надувают».
* * *
- Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит русский по той же трасе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
* * *
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы девку…
* * *
Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…
* * *
- Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
- В смысле???
- Да на нем уже три бабы залетело!
* * *
Книга «Рукопашный бой» поможет вам легко ответить на многие жизненно важные вопросы! Например, - «Эй, пацан, ты из какого района?», «Курить есть?». И, конечно же, самый популярный вопрос: «Че?!»…
* * *
Парадокс:
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
* * *
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.
* * *
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
* * *
"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
* * *
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть я смог бы вам помочь.
Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
* * *
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
* * *
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Дойчен золдатен хочет русский женский пиписька!
Из избы вываливает жлоб 2 на 2 в тельняшке: - Че, мужик, пизды что ли захотел?
* * *
Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не освободился!
* * *
На поле дураков неподвижно лежал Буратино, а над ним, словно черные вороны, кружились дятлы…
* * *
Проходи, ложись, здравствуй…
* * *
В Эстонии отключили электричество… Сотни эстонцев почти на сутки застряли на эскалаторах!
* * *
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор!
* * *
Однажды злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов свой палец веретеном. Тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей все пальцы!
* * *
На пляже:
- Девчонки, не проходите мимо! Дальше мужики еще хуже!
* * *
«…Нападающий врывается в штрафную и бьет головой – штанга. Снова удар – опять штанга! Еще удар…опять штанга…прекратите это безобразие, дайте ему мяч!!!»
* * *
- А вы знаете, что «за совращение малолетних» - это статья?
- Правда? А я думал, это – тост!
* * *
- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Красивые или умные?
- Не те и не другие – я тебя люблю, дорогая!!!
* * *
Лекция в сельскохозяйственном институте. Преподаватель:
- Бык-производитель в день имеет до 10 контактов.
Женский голос с первого ряда:
- Простите, сколько вы сказали?
- До 10 контактов в день!
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- А бык имеет до 10 контактов с одной коровой или с разными?
- Конечно с разными.
- Повторите, пожалуйста для первого ряда!!!
* * *
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
В аудитории дружный хохот…
- Да ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
* * *
Занятия в военной академии…
- Товарищ прапорщик, разрешите вопрос.
- Разрешаю.
- Траектория полета снаряда напоминает параболу.
- Так.
- А если положить пушку на бок, можно из-за угла стрелять?
- Можно, но по уставу не положено!
* * *
А теперь короткими перебежками от меня до следующего дуба…
* * *
На Олимпиаде был дисквалифицирован фехтовальщик из Монголии… За то, что он мазал свою шпагу ядом.
* * *
- Как правильно закусывать водку?
- Правильно закусывать водку надо манной кашей и винегретом!
- ???
- Манная каша выходит легко, а винегрет – красиво!
* * *
В кинотеатре на последнем ряду…
- Машь, мы тут уже час сидим, а ты меня даже не поцеловала ни разу!
- Я? Вань, да я тебе 5 минут назад минет сделала!!
- Мне??!
* * *
Утро…
Она : - У тебя случайно СПИДа нет?
Он : - Ну что ты, конечно нет!
Она : - Слава Богу, а то я уж испугалась – думала, второй раз подцеплю…
* * *
Жена: Дорой, а ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
Муж: А я его знаю?
Жена: А какая разница?
Муж: Ну если не знаю, то чего это я его должен жалеть?
* * *
Зима. Заходит как-то немолодой респектабельный мужчина в элитный ночной клуб…Познакомился там с красивой девушкой, предложил ей продолжить вечер у него, она соглашается. Выходят они из клуба, садятся в его роскошный автомобиль, едут… Выезжают за город, останавливаются в глухом лесу.
Мужик (М): Выходи из машины!
Девушка (Д): Зачем?
М: Выходи, дрянь!
Девушка, испугавшись, выходит…
М: Раздевайся!
Д: Вы что, с ума сошли?
М: (доставая из багажника ружье): Раздевайся, сучка, до гола! Все снимай!
Девушка, совсем испугавшись, снимает одежду…
М: Снеговика лепи!
Д: Что???
М (взводя курок): Лепи снеговика, тварь!!
У девушки истерика…глотая слезы лепит снеговика…дрожа от холода делает ему ручки-ножки из веток, глазки из шишек…
Вдруг мужик подобрел: Ладно, одевайся, садись в машину. Девушка молча все выполняет…уже под утро приезжают к мужчине в загородный дом, он дает ей рюмку с коньяком, укутывает в пушистое одеяло.
Девушка, придя в себя спрашивает: Простите, а зачем это все нужно было?
А он ей отвечает: Понимаешь, я не молод, обладал множеством очаровательных девушек, в постели уже не тот, что был раньше, так что мне все - равно, а вот ты снеговика до конца жизни запомнишь!
* * *
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свежее… Наволочка, пододеяльник, простынь…
* * *
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы таки покупаем или продаем?
* * *
Пять самых полезных изобретений человека:
- вертолет с катапультируемым сиденьем;
- фонарик на солнечных батареях;
- чай в непромокаемых пакетиках;
- парашют-автомат (сам раскрывается при ударе);
- вентилятор, работающий от ветра…
* * *
Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка…Пока счет два-два!

магистр
Группа: Соклановцы
Сообщений: 490
 Добавлено: 15-06-2006 00:33
Парень с девушкой познакомились на дискотеке…Пришли домой, занимаются любовью…
Девушка: Ты уже кончил?
Парень: Нет, я на третьем курсе!
* * *
Подруга – это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!
* * *
Девушка перед сексом своему парню:
- Ты будешь беречь меня от беременности?
- Конечно!
Занимаются сексом…В кульминационный момент парень: «Ну, берегись!»
* * *
Жена – мужу:
- Милый, ну иди в постель! У нас гости, на тебя наступят!
* * *
Россия – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации…
* * *
Славяне всегда были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они даже там не работали!
* * *
Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая – женский!
* * *
Жена мужу:
- Видишь этого мальчика на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
* * *
Одна голова хорошо, а две – лучше! …Так в России появилась конная милиция.
* * *
Россияне, поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!
* * *
- Почему в холодное время блондинка сидит в углу?
- Потому что там 90º!
* * *
Разговор двух блондинок:
- Представляешь, в этом году Новый год выпадает на пятницу!
- Да ты что?! Только бы не на тринадцатое!
* * *
- Почему блондинки не ходят в церковь?
- Они когда на колени встают, у них рот открывается!
* * *
- Что нужно сделать, чтобы у блондинки засветились глаза?
- Посветить в ухо фонариком!
* * *
И создал Бог женщину…Зверек получился злобный, но симпатичный.
* * *
Новости науки…Учеными открыто лекарство «Виагра для женщин». В народе оно больше известно как «деньги»!
* * *
Врач: Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
Пациент: Серьезно? …Ну ладно, прощай, печень!
* * *
Хуже водки лучше нет!
* * *
Если между первой и второй прошло больше 5 минут, то первая не засчитывается!
* * *
Много пить вредно, а мало скучно!
* * *
От знаний еще никто не умирал…Но рисковать не стоит!
* * *
Разговор в темном подъезде: - я люблю тебя.... -я тоже....-я хочу тебя...-я тоже...-Как зовут тебя? -Сережа... -вот ты блин... Меня тоже!
* * *
"Мужчина смотрел вслед девушке и по его левой ноге стекала скупая мужская слеза ..."
* * *
Лучше переспать чем недоесть.
* * *
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам для совместного проведения досуга, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому и рисованию…
* * *
Кодирую от онанизма…Дорого…гарантия один день…Таня.
* * *
Купили телевизор…
Жена: А что значит рюмка на коробке?
Муж: Это значит, что покупку надо обмыть!
* * *
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Все всем нравится, все всем довольны.
* * *
Ищу девушку с плоской головой, чтобы было куда поставить кружку пива…
* * *
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно…
* * *
Объявление…приличный болт познакомится с гайкой для дружбы…можно с несколькими – длина позволяет…
* * *
У продавца шаурмы спрашивают:
-Ваша шаурма перед тем как стать шаурмой гавкала или мяукала?
Продавец:
-Она слишкам многа пиздэла....
* * *
Как много девушек хороших как много ласковых имен а мне достался с гнусной рожей и гадким именем Антон.
* * *
На Западе разрешили мужьям присутствовать при родах жены. В России решили пойти еще дальше и разрешили им присутствовать у стоматолога когда теще вырывают зуб!!
* * *
Особенности моды 21 века…Девушка, выходя из дома, одевает серьги под цвет трусиков..
* * *
Две подруги встречаются…
- Как твоему новому мужу первый обед?
- Нормально. Завтра выпишут.
* * *
Русская речь без мата превращается в доклад.
* * *
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья!
* * *
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает полезную привычку пить по утрам кефир и минералку.
* * *
Чукотские ученые скрестили дятла со слоном… Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато валит таежные деревья с одного удара!
* * *
Русская неделя в Макдоналдсе: можно пить, курить и матерится!
* * *
Женщины не всегда понимают мужчин потому, что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин…
* * *
Вопрос армянскому радио:
- До какого времени можно заниматься сексом с беременной?
- Пока ребенок кусаться не начнет!
* * *
Мультфильм "Ежик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
* * *
Сидят в автобусе две девчонки. На остановке заходит парень, встает рядом.
- Ой, какие девчонки симпатичные!
- Прям уж такие симпатичные?
- Ну ладно-ладно, шучу…
* * *
Два мужика сидят в баре, пьют.
- Я спал с твоей матерью!
Тишина, все ждут реакции второго, тот молчит. Первый еще громче:
- Я спал с твоей матерью!
- Пап, ты пьяный уже, иди домой!
* * *
Встречаются два друга:
- Че, опять бухал вчера?
- Нет, я бросил!
- Да ты че? Давно?
- Послезавтра 3 дня будет!
* * *
Врач
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так!
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня то голова болит, то задница!
- Пейте эти таблетки, разломив их пополам. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Вставьте пуговицу – будет четыре! Следующий!
- Доктор, я постоянно боюсь чего-то без видимой причины!
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашленете! Следующий!
- Доктор, у меня понос, бегаю в туалет 10 раз в день!
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать - будете там жить! Следующий!
- Доктор, у меня нога сломана, плохо срастается, хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костыли бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро нахожу во влагалище маленькую почтовую марку.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня никто не замечает!
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что делать?
- Не знаю, я не ветеринар! Следующий!
- Доктор, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки! Следующий!
- Доктор, у меня запор!
- У меня тоже не Мерседес, и что? Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- Носите коричневый галстук! Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо!
- Доктор, я каждый раз когда чихаю, испытываю оргазм! Что мне делать?
- Хм…Нюхайте табак. Следующий!
- Доктор, мне 28 лет, а волосы на интимных местах не растут!
- Как часто занимаетесь сексом?
- Ну раз 15-20 в неделю…
- На автобане тоже трава не растет! Следующий!!!
* * *

магистр
Группа: Соклановцы
Сообщений: 490
 Добавлено: 15-06-2006 00:34
нравится? прикольно? а мы так каждый день живем...вливайся!

гроссмейстер
Группа: Соклановцы
Сообщений: 240
 Добавлено: 15-06-2006 12:08
дЫк, так и нуно жить)) )

гроссмейстер
Группа: Соклановцы
Сообщений: 175
 Добавлено: 15-06-2006 19:42
Андрей, респект!Ржал пока соседи жаловаца не пришли

магистр
Группа: Соклановцы
Сообщений: 490
 Добавлено: 15-06-2006 19:46
Андрей, респект!Ржал пока соседи жаловаца не пришли

спс,to be continued...
и сразу простите за мат6 где-то убирать в лом,где-то на литературном не то уже будет ;)

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 587
 Добавлено: 15-06-2006 20:34
Вчера ночью читал,все правда не осилил...но валялся под столом....седня продолжу

магистр
Группа: Соклановцы
Сообщений: 490
 Добавлено: 17-06-2006 00:45
ну а мы продолжаем развлекать благодарных зрителей!.. ;)
* * *
Кто не рискует, тот не пьет паленую водку.
* * *
Иногда человеческая глупость дает представление о бесконечности…
* * *
Мужчины уважительнее относились бы к женскому уму, если бы он подпрыгивал или покачивался при ходьбе…
* * *
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или симпатичная девушка.
* * *
Самая обычная, слегка занудная женщина тоже хочет…тел. 67-38-54…
* * *
Хочу все и сразу, а получаю ничего и постепенно…
* * *
Ничто так не экономит время и деньги как взаимная любовь с первого взгляда!
* * *
Гражданин С., будучи в нетрезвом состоянии, шел за девушкой 2 квартала и неприлично восхищался…
* * *
Мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо, но вечером его прихватил понос от немытых ягод.
* * *
Одной рукой я сжимаю Вашу фотографию, а другой постоянно думаю о вас!
* * *
Девушки, милые, поймите: Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом!
* * *
- Не нравится мне эта новая мода на длинные мужские пиджаки.
- Почему?
- Разговариваешь с ним и не знаешь, нравишься ему или нет…
* * *
Поехала девушка на море…Сама не отдохнула и другим не дала.
* * *
В дополнение к мылу для интимных мест «Дав» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «Взяв».
* * *
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду просто попить воды.
* * *
- После запрета спиртного в России останется две беды – чопорность и нехватка площадок для гольфа.
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
* * *
Две подруги:
- Ты не боишься одна ночью через кладбище домой ходить?
- А чего мне бояться? денег у меня нет, да и трахаться люблю..
* * *
Что мужчина хочет услышать от девушки: «Здесь все так дорого, может сразу ко мне?»
* * *
- Мама, а где моя черепашка?
- На кухне, сынок, с папой играет. Орехи колет.
* * *
Поздний вечер, разговаривают хуй и тапочка. Тапочка жалуется: Со мной ужасно обращаются, пинают, под кровать бросают, ещё меня иногда собака грызёт. Хуй говорит, это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю!!!!!!!!!!
* * *
По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа…
* * *
В метро старушка долго смотрит на сидящего напротив парня, жующего «Орбит», который тоже смотрит ей в глаза. Наконец не выдерживает:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь – я ж глухая!
* * *
- Чебурашка, ты вообще слышишь что я тебе говорю?
- Ген, ну посмотри на меня. Конечно слышу!
1* * *
Если вы все еще считаете девушек слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
* * *
Утро в цыганском таборе: Кто раньше встал, тот красивей всех оделся!
* * *
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- думаешь собака даст?
* * *
Жена уже не кажется вам такой же красивой как раньше? Посмотрите соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!
* * *
- Вы, мужики такие грубые! Вам нужен только секс, а нам, девушкам так хочется внимания!
-Девчонки, внимание, сейчас будет секс!
* * *
Водка «Машина времени» - выпил и уже завтра!
* * *
- Девушка, вы поймите, я же не каждой предлагаю!
- Молодой человек, вы не расстраивайтесь – я ведь тоже не каждому отказываю!
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться
* * *
Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?
* * *
Женщины – сумасшедшие птицы. Некоторые еще хотят взлететь, а остальные уже пытаются вить гнезда.
* * *
- Прапорщик, посмотрите, у меня работает сигнал поворота?
- Работает, не работает, работает, не работает…
* * *
- Санек, твоя девушка, конечно, просто красавица! Но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
- Не правда! В вакууме звук не распространяется!
* * *
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
- Ладно тебе, Дашка, хватит себя успокаивать!
* * *
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
* * *
- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то, и другое защищает самое ценное не мешая обзору!
* * *
- Что такое «Ни дать, ни взять»?
- Это когда месячные и горло болит.
* * *
Приходит укуренный учитель по биологии на урок и говорит: "Дети, а сейчас я раскажу вам про рыбу - пилу ..." достаёт косяк, закуривает и говорит: "Она живёт в средиземном море" продолжает курить "а по ночам ... она выходит и пилит деревья" затягивается хорошенько, выпускает дым и говорит : "вот она ебанутая"!
* * *
Послушай женщину и сделай наоборот…потом переверни ее и поцелуй!
* * *
Встречаются двое парней, один говорит:
- Знаешь, у меня с девушками никак не получается кончить...
Друг дает ему две таблеточки со словами:
- Ну вот попробуй, точно обкончаешься.
Через неделю встречаются друг спрашивает:
- Ну как ты??
- Да... всю ночь кончал, просто обкончался, так классно... такого не было никогда!
- Ништяк, я же говорил! А че девушка говорит?
- Да она и не пришла...
* * *
- Девушка, не подскажете который час?
- Ммм... Ладно! Но чтоб в постели не курить!
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!
* * *
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
* * *
Великая отечественная война. Ночь. Полусгоревшая деревушка.
Стучится в избушку советский летчик, раненый. Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
- Чего тебе надо?
- Мать, пусти меня, я – свой, летчик я, ранен.
- Знаю я вас летчиков – на пизду налетчиков!
- Мать, ну ты чё? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила, я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету…
В общем, пустила она его, в баньке попарила, накормила, постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький, только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
- Так что ты там, бабка, про пизду-то говорила?
* * *
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому – нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
* * *
Сидит субботним утром семья, завтракают…
Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись …
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит …
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!
* * *
Две блондинки беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила!

магистр
Группа: Соклановцы
Сообщений: 490
 Добавлено: 17-06-2006 00:46
* * *
Идут, значит, паpень (П) с девушкой (Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы (Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) прошлась, выгнулась и так, и так – (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда девку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет и что у тебя
сегодня голова разболелась!!!
* * *
Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей…
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж…
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!
* * *
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
* * *
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне – хорошо!
Жена (задумчиво): Хорошо тебе…
* * *

- Поручик Ржевский, вы трахаете меня уже полчаса, а так ничего и не сказали!!
- Ах да…я люблю вас, корнет!
* * *
Приходит муж (М) домой и видит жену в постели с любовником (Л)…
М: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Л: Да, есть. Вот она.
М: Можете ее выбросить!
* * *
«Я люблю тебя!» - говорят русские;
«I love you» - говорят англичане;
и только китайцы не тратят силы на слова…
* * *
Парочка обнявшись сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * *
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,
во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински!
* * *
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
* * *
- Почему блондинка утонула, упав с пpистани?
- Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!»
* * *
- Чем блондинки отличаются от курицы?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах!
* * *
Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
* * *
В постели…
Она: Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
Он: Это от того, милая, что я в детстве много плакал.
Она (задумчиво): Дурачок, ты бы лучше много писал…
* * *
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу!
* * *
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи олех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает еще орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГАИшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать ?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
* * *
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был
Премъер - министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И хер вы меня потом найдете!»
* * *
Идет экзамен в мединституте. Первокурсница абсолютного ничего не знает, и тут препод собирается поставить ей неуд, как вдруг решает задать ей последний вопрос. Препод достает банку с бычьим членом в спирте и говорит:
- Что это?
Первокурсница (неуверенно):
- Трахея
Тут препод не выдерживает и орёт:
- Сейчас я эту "трахею" в рот тебе вставлю, посмотрим как ты дышать будешь!
* * *
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В (показывая на слегка выступающую грудь подружки):
- А что это у тебя?
С (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В: - Да??? А трахаться не мешает?
* * *
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь):
- Hет!!!
- Ой! Hу и слава Богу!
* * *
Парни приглашают девушку на торт с чаем. Она:
- А это не больно?
- ??
- Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.
* * *
В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить.
Профессор проверяет работы:
1." Не-е-е, студент Иванов, неуд.! Россия никогда не будет так унижена, как в вашей работе."
2. "Студент Петров, тройка с минусом, но только в виде исключения - Россия великая держава и не будет так унижаться.
3. "Вот!!!! Чистая пятерка!!! Только, студент Сидоров, «на х..» пишется отдельно, «пох..» вместе, а «гниды черножопые» можно написать и с большой буквы, все-таки наши африканские союзники."
* * *
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
* * *
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
* * *
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще д1евушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что сразу положила подушку не под голову, а под задницу!
* * *
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П- А что мы будем у тебя делать?
Д- Hу, выпьем бутылку вина.
П- А потом?
Д- Включим музыку и выключим свет.
П- А дальше что делать будем?
Д- Потанцуем и ляжем в постель.
П- И что?
Д- Блин! Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П- Все, намек понял. Выезжаю.
* * *
Паpень гуляет со своей очередной молоденькой подpужкой…Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", но что-то бы ты у меня ничего не спpашиваешь…
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время!
* * *
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театpам и pестоpанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театpам и pестоpанам.
* * *
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (настороженно)
…пауза…
- Я забыл как тебя зовут!
* * *
- А я свою ласково называю: зайка моя, pыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она yши pастопыpит, глаза выпyчит, и клювом щелкает...
* * *
Знакомится парень с девушкой:
- Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
- Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.
- Даю честное слово.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
* * *
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
* * *
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

магистр
Группа: Соклановцы
Сообщений: 490
 Добавлено: 17-06-2006 00:47
* * *
Гуляют поздно вечеpом по паpку паpень с девушкой...
Вдpуг из кустов выбегает толпа отмоpозков и начинают оpать:
- Сейчас девку убьём, а мужика выебем...
Девушка в панике:
- Так не бывает!
Паpень:
- Бывает, бывает - я ещё и в pот возьму!!!
* * *
Она: я в первый день знакомства не даю.
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми!
* * *
Я узнал что у меня есть огромная семья: план и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это всё моё, родное! Всё на свете прёт меня! Весельчак наверно я..
* * *
Девушка идет по улице. Останавливается машина и оттуда мужчина ей говорит: "Девушка, садитесь, подвезу!" а она ему в ответ: " Я уже не девушка, меня подвозили!"
* * *
Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духами брызгаются? потому что они все маленькие страшные и вонючие!
* * *
Любовь вечна... только партнеры меняются.
* * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! А по хрену! Мы даже из горла будем!
* * *
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
* * *
- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала!
* * *
В экране блондинка. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Модель: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще!
* * *
- Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель?
- В пять, чтобы в девять быть дома!
* * *
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое!
* * *
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся…тогда я купила себе сумочку!
* * *
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
* * *
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
* * *
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.
* * *
Холодную водку я обожаю, Тёплую водку тоже люблю. Но если водка мешает учёбе, То нафиг её, учёбу мою.
* * *
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой…
* * *
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
* * *
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
* * *
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
* * *
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
* * *
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
* * *
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Вчера в Кишеневе был взорван городской банк спермы. Погибло дело рук миллионов людей!
* * *
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
"Здравствуйте! Чем мы можем быть вам полезны? Хотите приобрести сотовый телефон? О-о-о, мы вам поможем! Есть тариф "Скупой рыцарь" - экономите на каждой минуте разговора всеми возможными способами, также всего за 45 долларов вы можете купить у нас аппарат Motorola 3788, которым можно сначала рассмешить врага, потом ошеломить в честном поединке ударом по голове, а затем заколоть антенной.
* * *
Вчера в роддоме № 7 родился бородатый мальчик. Специалисты не исключают чеченский след.

ученик
Группа: Соклановцы
Сообщений: 41
 Добавлено: 17-06-2006 15:06
Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. "Облевался, - с ужасом подумал генерал. - Ничего, выкручусь".
- Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
- Ну а вы что, ваше превосходительство?
- Ну, а я, как положено, - 10 суток ему, паршивцу, влепил.
- Мало дали, господин генерал.
- Почему?
- Этот наглец вам еще в штаны наложил...

После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
- Черт побери, кто ты такая? Она ответила:
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.

Ржевского спрашивают:
- Поручик? А сколько будет дважды два?
- Пять.
- ???
- Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.

Наташа Ростова танцует на балу.
- Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
- Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
- Полковник, у вас мундир не чищен.
- Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
- Поручик, у вас сапоги в грязи.
- Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.

В поезде в одном купе едут генерал с женой и дочерью, а также Ржевский с денщиком. Денщику приспичило, и он обращается к поручику:
- Господин поручик, разрешите сходить посрать?
- Иди. Денщик ушел, а генерал стал выговаривать Ржевскому:
- Ну, как же так, поручик. Здесь моя жена, дочь, а ваш денщик так выражается. Сделайте ему внушение. Денщик возвращается, и Ржевский начинает делать ему внушение:
- Ты что, скотина, ...твою мать?! Перед тобой генерал или хрен собачий?! Его жена какая-нибудь ... стерва?! А дочь его, что тебе., б... портовая?! А ты говоришь: "Посрать"!

Ржевский и Наташа на художественной выставке.
- И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
- Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало.

В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
- Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
- Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
- Господа! Если она сейчас обосрется - валите все на меня!

Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
- Поручик, а что такое трагедия?
- Есть кого, есть где, но чем?
- А комедия?
- Есть кого, есть чем, но негде!
- А трагикомедия?
- Есть чем, есть где, но некого!

Наташа спрашивает Ржевского:
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт!

ученик
Группа: Соклановцы
Сообщений: 41
 Добавлено: 17-06-2006 15:06
- Да! Кстати, господа! - восклицает подвыпивший корнет. - У поручика Ржевского есть денщик, который умеет засовывать два пальца себе в задницу и отчетливо говорить: "Тулуп!"

Генералу в офицерском собрании поручик Ржевский рассказал анекдот: "Чем отличается херувим от парикмахера? У первого хер спереди, у второго сзади". Дома генерал решил рассказать этот анекдот жене:
- А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х..р с разных сторон.

Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит:
- Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.
- Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!

Денщик Ржевского отлучился без спроса из казармы и благодушно распивает чай у садовника соседнего парка. Вдруг видит он в окно, что поручик Ржевский приближается к тому же дому, и поспешно прячется под кроватью. Входит Ржевский и по привычке здоровается с садовником по-солдатски:
- Здорово, братцы! Садовник кланяется, а из-под кровати слышится отчетливо:
- Здравия желаем вашему высоко-бродию!

В субботу Ржевский вызывает денщика:
- Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была... В понедельник поручик спрашивает:
- Ну как, нашел бабу?
- Так точно, ваше благородие! - отвечает служивый.
- Здоровая ли была?
- Ух, куда здоровее - насилу целковый отобрал!

Ржевский сердится на денщика:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках!
- Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.

В обществе зашел разговор об эхе и воспоминании мест, где кто слушал замечательное отражение звуков.
- Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, - заявил поручик Ржевский. - У меня в саратовском имении, в саду - вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: "Здорово, ребята!" А эхо из кустов: "Здравия желаем, ваше-ство!"

В ротной школе унтер-офицер по приказанию поручика проверяет арифметику.
- Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
- Пять часов.
- Как так?
- Да неужто же, господин поручик, рота-то на походе этой самой четверти не выпила!

Ржевский - денщику:
- Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
- Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика:
- Дома барин?
- Никак нет.
- А когда их можно застать?
- Я сейчас пойду спрошу их благородие.

ученик
Группа: Соклановцы
Сообщений: 41
 Добавлено: 17-06-2006 15:07
Ржевский супермен!!!! а вам так не кажецца???

ученик
Группа: Соклановцы
Сообщений: 41
 Добавлено: 17-06-2006 15:08
Ржевский приказал разбудить себя в шесть часов утра, причем пришлось поздно лечь. В пять с половиной часов денщик трогает поручика за плечо и заботливо говорит ему:
- Ваше благородие, спите быстрее, осталось вам всего полчаса спать.

Поручик Ржевский посылает своего денщика за покупками.
- Купи мне спичек, да смотри, чтоб хорошие были.
- Слушаюсь, ваше благородие. Поручик пробует затем зажечь спичку, ни одна не горит.
- Какие же ты мне, разбойник, спички купил - не горят!
- Не могу знать, ваше благородие. Все горели, я их пробовал: которая не горела - выбрасывал.

Ржевский на постое у хохла. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, на находит сала и спрашивает поручика: где оно?
- Кот съел. Хохол берет кота на весы. Кот оказывается весом, приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:
- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!

Идет свадьба. Вбегает в банкетный зал главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Поручик Ржевский извинился!

Ржевский с Наташей пришли на вечеринку к князю Голицыну. Поднимается один из участников пирушки и предлагает:
- Выпьем за любимый тост Ржевского. А надо сказать, что он на каждом пиру подымал тост за женское интимное место. Наташа этого не знала и спросила, за что любит пить Ржевский.
- За церковь, - ответил смущенный сосед. Наташа не вытерпела:
- Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он там был дважды: когда родился и когда женился.

Ржевский побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, - думает поручик, - в Москве друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота, вторая - прекрасная часть женского тела".
Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан.
- Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... - И начал вспоминать название. Думал, думал...
- Принесите нам сисиськи!

Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

На балу поручик Ржевский говорит Наташе:
- Этот вальс я хотел бы танцевать до утра.
- Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?

Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку.
- Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка!
- Так она с книжечками придет.

мастер
Группа: Соклановцы
Сообщений: 110
 Добавлено: 17-06-2006 16:48
Хоть бы пару прилчных анекдотов.А то всё про пьянь да про еплю

неофит
Группа: Соклановцы
Сообщений: 17 		Добавлено: 18-06-2006 00:05
Ржевский Rulezz

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
City of Dreams / Общий треп / анекдоты для всех!

KXK.RU