Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236	Добавлено: 03-05-2005 00:27
	Из своей или...... ЧУЖОЙ жизни! Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 03-05-2005 10:17
	мне это пришло в письме.... "- Не ори на меня. - Буду! - Напрасно. - Ты дура, набитая, ненавижу!!!!!! *визг* - Соседи услышат. - Ну и хрен и ними! - Молчать, я сказал!!! *250 децибел* Плач, сначала громкий, потом все тише и заунывнее… Скоро наступит весна, клейкие почки облепят иссохшиеся за зиму ветки, высохнет асфальт и трава начнет пробиваться сквозь темную промерзшую землю. Смотрю в окно: +3, о-го-го, да уже тепло! Ну да, вот по радио заморозки опять обещают.… А небо московское по-прежнему хмурится, не пускает долгожданных лучей. Впрочем, и звезды проступают редко, только если долго-долго ждать…. Курю на балконе – дым через ноздри, и я похож на маленького дракончика. Или на большого. Или на огнедышащего. Или на того, которого потушили и он дотлевает… И как сказать, что на сердце неясное томление; несказанные звуки льются сквозь сжатые губы – дурацкое мычание выходит. А ты по-прежнему не хочешь понимать, не видишь, что плохо мне, что я умираю…без тебя, без цвета твоих глаз – говорят, они похожи на мои, но я не верю, или не замечаю, или просто забыл. А вот волосы у тебя светлее: мои – вороново крыло, проволока непослушная и твои – шелковые, неслышные, тонкие. А голоса…твой– низкий, умеющий лавировать между диалектических скал и произносить длинно-умные слова вот так, с переливом, на выдохе…и мой – срывающийся, меняющийся от случая к случаю, от собеседника к собеседнику, от фразы к фразе, запинающийся на чем-то, состоящем более чем из пары букв… Только память у меня лучше. И, видимо, зря. Твоя память избирательна и умна. Ты вряд ли помнишь мои любимые фильмы и песни, моих любимых поэтов и автогонщиков. А я помню всё. Каждую мелочь, каждый штрих. «Я помню все твои трещинки..», - безумно глупая и правдивая фраза. Ты никогда не писала мне стихов. Зато мои никчемные тетрадки забиты воззваниями к тебе, слезливыми не рифмующимися измаранными строчками. Их тертые листки закапаны чаем и кофе, засыпаны пеплом выкуренных сигар, залиты виски и пивом… Я никогда не покажу их тебе. Зачем? Да и тебе это нелюбопытно. Нелюбопытно. Тоже твоё любимое слово… Послушай меня. Я недавно читал книгу. Какой-то странный латинский писатель. Маг какого-то Ордена. Он написал славную вещь, о которой я знал давно. Если очень сильно чего-то желать, то это непременно исполнится. И теперь я стою на своем балконе под самой крышей, внизу крохотные человечки живут своей суетливой жизнью, катают маленькие машинки, тащат сумки с работы домой, спешат на работу.… А я смотрю на них сверху и желаю… Когда-то я слышал, что смерти нет, что после неё мы не заканчиваемся, а всего лишь перевоплощаемся. Я хочу воплотиться в твой запах, в аромат твоих слез и стремлений, в аромат твоих духов, оставляющих тончайший шлейф неизбежного, в аромат твоих снов, оседающий на подушке, в аромат твоего желания там, внизу живота, в аромат твоего смеха……. Бросаю сигарету вниз и вижу, как она разлетается тысячью крохотных звезд ещё в воздухе, и шагаю вслед. И ещё не оторвавшись от подоконника, оказываюсь в тебе ароматом тебя… “ (С) ПРОСТО КРАСИВО… Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 03-05-2005 10:44
	Ммммм... Цитировать
Zyk солдат Группа: Участники Сообщений: 32	Добавлено: 03-05-2005 15:55
	Мда... Жалко парня. Вот всегда так. Не удивлюсь если ей на все это было наплевать. Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 03-05-2005 21:03
	Идиот! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Хам! У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т. д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т. п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х*й короткий - раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался). Плакат. В городе Калуга проходил семинар, посвященный проблемам организации питания в школьных столовых. Инспектора ездили с проверками в сельские школы и вернулись с массой впечатлений. Темой для отдельного разговора послужило обсуждение плакатов, вывешенных у входа в школьные столовые. Одна из таких надписей гласила: «Что в рот полезло, то и полезно». Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 03-05-2005 21:46
	Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 05-05-2005 19:32
	Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Шёл басист по улице, продумывал новые бас-партии, зашёл в метро, сел в вагон. Вдруг стал замечать, что вагон полный - час-пик, но именно вокруг него пустое пространство и тут до него доходит, что сидит он с откртым зонтом :) Или вот ещё шёл басист, напевал себе песенку. Вдруг замечает, что напевал он её не только себе, но и всем окружавшим его в радиусе 20 метров ;D С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину и, мгновенно оценив обстановку, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз. Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 05-05-2005 19:34
	Про теток в IT отделах Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 05-05-2005 23:35
	ГыыыыГы про теток ваще сипец Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 06-05-2005 09:41
	Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу… Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина… Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек: - Вы, девушка, прямо как на праздник собрались… - ??? И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла для интимных мест использовала гель для волос с блестками… У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест. A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Показала нам их “кралю” - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта “Мурка” стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает: - Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!.. Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 06-05-2005 11:12
	Фу, коты-гомосеки Но ваще прикольно Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 09-05-2005 11:47
	Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, много и долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8.... февраля. Из общаги не выходят неделями - в магазин первокурсники сбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия - будем спать по 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами и как-нибудь сдадим. Но это так - декорации... А теперь сама история. Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из таких затянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одного из участников - Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительным сном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегка протрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей, открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил, что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и если надо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так как все магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонять человека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" была воспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба не возвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца, предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобно подшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой: "МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ - ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫ ЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТ ГОРИТ - НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!" Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 09-05-2005 13:19
	Это мне напоминает как мы буду4и на фестивале, бухая долго и продолжительно, потом дружно бегали и выясняли полшестого утра или ве4ера Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 13-05-2005 00:20
	Историю мне друган рассказал, а ему в свою очередь его друган по студенческому нещастию :) с которым это и произошло. Назовем его, скажем, N (точно не помню). И так, как всегда что-то отмечали, поднабравшийся жизненной силы, и посему уставший N приехал к своей девушке. После исполнения своего мужского долга и как уже было сказано от усталости тянет парня в сон. А барышне занятие настолько понравилось, что ну просто никак не может успокоиться, ласкается, еще любви просит. Так как простые ласки никакого воздействия не возымели, девушка начала приставать к более эрогенным местам. На следующий день, N, рассказывая друзьям про вчера, выдает: - Лежим на диване, Он, Она, и Я как третий лишний :) Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 13-05-2005 13:13
	В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» Цитировать
VLADA Сапог Правосудия Группа: Участники Сообщений: 362	Добавлено: 13-05-2005 18:27
	Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 13-05-2005 23:53
	Русские - ТруЪ маньяки Цитировать
Alphabug праведная Сталь Группа: Администраторы Сообщений: 236	Добавлено: 20-05-2005 11:54
	В продолжение историй о хомьяке, набившем дом пистчей, и крысе, порвавшем спинджак. У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке, прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера из "Молчания ягнят". Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции. Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу: картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой: воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз. огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился. Выполз... В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа. Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного труженика, свешиваясь наружу из дырки домика. Цитировать
Дитя Би праведная Сталь Группа: Участники Сообщений: 171	Добавлено: 20-05-2005 12:28
	Цитировать
Инквизитор Сапог Правосудия Группа: Администраторы Сообщений: 399	Добавлено: 20-05-2005 12:48
	в застенках инквизиции Е! Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи