РАССКАЗЫ!!!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Дикая Стая / Творчество наших друзей. / РАССКАЗЫ!!!

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Сапог Правосудия
Группа: Администраторы
Сообщений: 399
Добавлено: 20-05-2005 19:14
Грустная история, спертая с мьюзикфорумс.ру
Подарок учительнице
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она ####, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так…". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ..
- Палочку? - подсказал Славик
- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…"
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик держа Верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.


Здесь бы самое время поставить точку и написать "счастливый конец", но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой - теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа.

Сапог Правосудия
Группа: Участники
Сообщений: 362
Добавлено: 20-05-2005 19:57
какая красивая и грусная история......

солдат
Группа: Участники
Сообщений: 32
Добавлено: 21-05-2005 02:47
Печально, но смишно.
Афтар жжот.

праведная Сталь
Группа: Участники
Сообщений: 171
Добавлено: 21-05-2005 12:07
Да, сильно

солдат
Группа: Участники
Сообщений: 32
Добавлено: 21-05-2005 15:50
Какая у тебя аватарка, Инквизитор, жизнерадостная. Вкусная такая.

Сапог Правосудия
Группа: Администраторы
Сообщений: 399
Добавлено: 21-05-2005 15:57
Какая у тебя аватарка, Инквизитор, жизнерадостная. Вкусная такая.

угу. аппетитно, не спорю.

Сапог Правосудия
Группа: Участники
Сообщений: 362
Добавлено: 02-06-2005 13:49
К сожалению,кто аффтар не знаю:

Ночь...
Чёрный дятел дуплил свой чёрный дуб... Очень даже неплохо дуплил, я вам скажу. Профессионально так, со знанием дела. Дуплил уже третий час.

Ночь...
Весь вымазанный липкой, ещё свежей грязью с соседнего болота, боров пытался сосредоточенно нарыть себе пару десятков жирных желудей на ужин. Пытался, потому что дятел стучал уже 3-й час и боров никак не мог сосредоточиться. Потому пытался безуспешно.

Ночь...
Стая бельчат сидела в соседнем дупле. В дупле было тесно и только мерное дупление дятлом дупла их немного радовало - будет ещё одно дупло. Квартирный вопрос очень беспокоил бельчат - почти всё место в старом дупле занимал склад орыжия и компактных ПЗРК - вороны в последнее время жутко доставали.

Ночь...
Детел дуплит своё дерево, свин внизу начинает звереть, бельчата - тоже - с дупла падают жёлуди - на зиму ничего не останется, и хрен с ним - с новым дуплом, сейчас всё попадает вниз и голодный свин всё сожрёт!
Тем временем свин, уже совсем озверевая и от того, что на него сыплется сверху какой-то град, и от того, что ему не дают сосредоточиться для копания стариньких, с небольшой гнильцой, а от того - мягоньких и вкусненьких желудей начинает зло порыкивать и разгребать под дубом землю, разрывая толстые корни.

Ночь...
Как говориться, в лесу раздавался топор дровосека... Или клюв дятла - разница небольшая, особенно для свина, который уже изрядно прорыл под дубом, скрывшись под горой желудей, которых уже совсем не осталось на дереве. Тихонько зверевшие бельчата полезли в глубь своего дома распаковывать ящики с ракетами для ПЗРК. "Если на зиму не останется желудей то все мы умйм голодной смертью. А зачем мёртвым ПЗРК?" - так думали бельчата.

Ночь...
Комья земли летели и куски корней из-под дуба во все стороны - свин сходил с ума от мерного стука над головой и рычал как стадо давно не кормленых чёрных драконов. Дятел краем глаза заметил внизу какие-то, мечущиеся в лунном свете, слегка рыжеватые тени и блеск металла. Но Дятел не придал этому особого значения - дело важнее.

Ночь... Лес... Все звери тихо спят, кроме бельчат и свина давно отказавшегося от бесплотных попыток подрыть дуб и решившего сбегать домой за динамитной шашкой. Найденый не так давно на бережку озера, забытый рыбаками ящик, оказался очень полезной находкой.
Из-за кромешной тьмы бельчата стали искать прибор ночного виденья - коварный дятел встал за ствол дерева так, что его не освещала никакая луна. Бельчата готовились дать отпор врагу так нагло уничтожевшему все запасы желудей на их дереве.

Лязгнули затворы. Ракета с диким свистом и морем пламени вырвалась из жерла ПЗРК и... врезалась туда, где ещё пару секунд назад был Дятел. Дятла спасла только выработанная Вьетнамом реакция на подобны вещи - он служил тогда в четвёртом специальном авиационном корпусе тактических бомбардеровщиков. Взрывная волна придала Дятлу огромное ускорение. Дятел летел вертикально вверх - улетая из зоны обстрела ракет ПЗРК.
Внизу же, довольно похрюкивая от дуба отбегал Свин. До взрыва ящика динамита оставалось 8 секунд
7
6
5
4
3
2
1
Врыв! Дятел выходит на орбиту - динамит вкупе со скопленым бульчатами арсенал дал поистине огромную взрывную волну. Бельчата... гмм... бельчата...


Утро...
Бельчата куда-то пропали...
За Свином гонялся весь лес, одержимый желанием навешать ему за нарушение режима сна. Но, на его счастье, так и не поймал.
Затем все поздравляли дятла с выходом в космос и пребывание на планетарной орбите в течении 2-х минут. Дятла поместили в 1-й лесной музей космонавтики в качестве первого экспоната. Через 2 дня вторым стал свин - как первый изобретатель установки для вывода зверей на орбиту.

Сапог Правосудия
Группа: Администраторы
Сообщений: 399
Добавлено: 02-06-2005 18:20
хм...

Сапог Правосудия
Группа: Участники
Сообщений: 362
Добавлено: 02-06-2005 18:25
Про моих детей думают, что они "сильна уумные". Оттого, что рано научились говорить, наверное.
Старшая в год с небольшим пугала бабушек у подъезда.
Станет перед скамейкой, глазищами хлопает, для пущего эффекту может поулыбаться и головку склонить. Бабульки взрываются умилением и сюсюками. Дите медленно и басом что-нибудь вроде: "Бабуля, а почему у тебя такие большие усы?, а где борода, ты дедуля?" Бабки падают.
Хрень какую-нибудь нанесет и радуется. Нормальные вещи тоже говорила. Сама придумала года в два:

Приходит Серый Волк в гости, а зачем приходит?
Красную Шапочку есть!
А у нас нет никакой Красной Шапочки!
А я с собой принес.

Или про папу месяцев в 11: "Не люблю.. РРРабота, машина""
Ну и другое всякое - читать, считать, рисовать, печатать в Ворде разноцветные стихи и глючные совершенно рассказы.
Умная, ага.
Она еще все ела. Нет - поедала. Чеснок, мыло, пластилин, бусинки (какашки были как початок), мочалку для посуды (без абразивной части - только поролон)... ВСЕ жрала. На высоте ее двухгодовалого роста все было закрыто амбарными замками, поднято повыше и спрятано под кат. Залезала на стул и поедала мамины акварельные краски. Здоровье при этом железное - ни тебе диатеза, ни поноса. Да еще голая ходила при этом - мама Комаровского на беременную голову начиталась, дите привыкло и до трех лет как Маугли жило зимой и летом, благо "домашний ребенок".
Так вот.
Сейчас ей семь. Прихожу с работы, вижу на столе у ребенка мелко изгрызеную мозайку младшей сестры.
"Полина, зачем??"
"Мааам! Извини - задумалась"
Задумалась она - интеллектуальная моя дочь - и пожевала 20 (двадцать) здоровенных мозаешных пуговиц. Может сколько еще совсем сьела?

"Вот когда плотва Клава оценила известный лозунг Карла Маркса: счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома." (с)

Сапог Правосудия
Группа: Участники
Сообщений: 362
Добавлено: 10-09-2005 00:47
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... :D :D

Сапог Правосудия
Группа: Участники
Сообщений: 362
Добавлено: 17-09-2005 14:22
Как-то сама собой вспоминается история про одну, извините за выражение, бабу, впрочем, выражение это не мое, а народное:
«Баба сеяла горох...-» —
видите ли. Прямо тут уже /можно облегченно вздохнуть: история обещает быть сельскохозяйственной, а не... ну, в общем, сами понимаете. Итак, совершается нечто общественно-полезное, а именно посевная. Причем посевная совершается бабой. Пусть так, хотя, конечно, отдельная конкретная баба могла бы и сажать горох, а не сеять его, поскольку сажают в огороде, а сеют на поле — и обычно сеют не бабы, а сеялки, но баба сеет — ладно, дело ее.
Итак, сеет баба горох, то есть пребывает, как бы это поточнее сказать, в естественных условиях, на природе то есть. В чистом как бы поле, на присутствие чистого поля мы, в общем-то, вправе рассчитывать. Момент эдакого приволья даже акцентируется:
«Баба сеяла горох —
Прыг-скок!»Иными словами, есть где бабе нашей порезвиться. Либо труд ей не в тягость, либо она сумасшедшая, поскольку сеять горох и осуществлять «прыг-скок» по иным причинам вроде бы ни к чему. Если это, конечно, не ритуальный танец... В любом случае у нас, видимо, есть все основания порадоваться за данную бабу: пусть себе прыгает как дитя, впрочем, недолго бабе прыгать, ибо выясняется, что находится она в условиях, не вполне приемлемых для проведения посевной. Следующее сведение буквально поражает нас как гром среди ясного неба:
«Обвалился потолок».
Страшная догадка приходит на ум: баба сеет и прыгает в помещении. Если бы с самого начала у нас была бы хоть тень подозрения о том, где происходит все описываемое, мы бы, может быть, дальше ничего и выяснять не стали. Тут подлость в чем состоит: сначала нашу бдительность усыпляют эдакой пейзанской жанровой сценкой, а потом, не обьявляя о перемене места действия, прямо на голову обрушивают свод — и следующее «прыг-скок» отдается в наших ушах слабым аккустическим эффектом запоздалого эха. Что же еще, если не эхо, это второе «прыг- скок»: «Обвалился потолок — Прыг-скок...»
А впрочем, тут и мудрить особенно нечего: просто баба до-пры-га-пасъ. Чего, кстати, следовало ожидать. Внутреннее перекрытие рухнуло, видимо похоронив под собою нашу бабу. Тут бы и истории коней, , а кто слушал — молодей, , да не так-то все, оказывается, скверно.
Дело в том, что бойкая баба жива и продолжает функционировать — правда, в каком-то странном режиме. Нам говорится об этом так: «Баба шла, шла, шла...»
То есть бросила сеять горох и куда-то отправилась, о горохе совершенно забыв, к гороху мы уже больше не вернемся никогда, как бы нам этого ни хотелось. Результаты труда оказались погребенными под обломками потолка, а бабе хоть бы что: она решила прогуляться. Стало быть, баба определенно жива и, как выясняется, голодна... «Баба шла, шла, шла — Пирожок нашла — Села поела, опять пошлая.
Есть в поведении бабы какая-то отвратительная разухабистость, свидетельствующая, в частности, о поистине безграничной тупости. Разве чудом уцелевшее после обвала сколько-нибудь тонкое человеческое существо так вот просто усядется есть где попало и что попало — какой-то валяющийся на дороге пирожок? Вроде бы будничная такая сцена: села поела, подняв еду с земли, — хорошо, кстати, что там вообще еда лежала, потому как бабе все равно, видимо, было что съесть, — и, самое ужасное, опять пошла, наплевав просто на все на свете. Автоматическая какая-то баба. И поразительно живая — живее всех живых.
Ну, и как говорится, — шла бы себе куда собралась. Так нет же. Наевшись, баба, и вовсе потеряла голову — как по-другому можно объяснить разнузданные балетные па, которые эта уже надоевшая нам баба принялась совершать на наших глазах?
вот, значит, что она еще, оказывается, умеет. Это фуэтэ в ее возрасте (а баба предполагается, видимо, все-таки не слишком молодой — прямо скажем, хочется думать, что это баба в годах) оскорбительно для зрения. Дальше баба начинает просто, извините за подробность, кобениться:
«Встала баба на носок,
А потом — на пятку...»
Тут самое неприятное — «а потом». Баба кобенится не просто абы как, а размеренно, откровенно и напоказ. Все остальное уже и вовсе неприлично: она устраивает просто какой-то шабаш. Даже непонятно, что именно на нее так подействовало, — впрочем, это даже неважно... важно другое: баба начинает отплясывать, окончательно, видимо, лишившись рассудка и путая жанры:
«Стала русского плясать,
А потом — вприсядку!»
Тут уж вовсе невозможно понять: почему вприсядку баба пляшет «потом», после русского, когда это вроде как одно и то же, и что это вообще за танец такой разнузданный, которым заканчивается история про бабьи проделки?
нет чтобы представить нашему вниманию героический рассказ о том, как баба сеяла горох, но, увидев, что в одной из изб обвалился потолок, срочно вызвала бригаду ремонтников: починив потолок, ремонтники разошлись по домам, а баба вернулась к прерванному занятию и засеяла 10 га горохом. Вот... И поди пойми, какая история хуже.

Сапог Правосудия
Группа: Участники
Сообщений: 362
Добавлено: 15-10-2005 13:12
На границе все было спокойно, высоковольтные провода пересекали только перелетные птицы, возвращающееся на север, и очумелые кролики, не боящиеся морального напряжения. Смеркалось. Штирлиц допытывал туристов, тов.Глав.Ком мирно посапывал над разложенным картами таро пасьянсом, диверсанты развлекались игрой в салочки. Мы как раз собирались поохотиться на грибы. Как люди опытные, мы не могли пропустить ничего важного. Поэтому Малыш составил подробный список. Т.к. писал он исключительно на старославянском, и к том уже неграмотно, то пришлось доверить ему еще и почетную функцию оглавления. Он поочередно выкрикивал пункты списка задом наперед и мы приносили, что надо. К тому времени, как Штирлиц утомился и закурил от тлеющих угольков костерка под туристами, из 12 пунктов списка мы нашли ровно 9. И сейчас как раз занимались поиском болтов, чехлов на задние лапы длинношерстной нутрии и капроновых колготок размера "S". А никто и не говорил, что будит легко!...
Шурик принес болты и Малыш вычеркнул. Потом, коллективно посоветовавшись, мы решили что чехлы легко заменит наша старая розовая мыльница (Малыш снова вычеркнул), а вот с колготками была проблема, потому что Шурик носил размер "М", а тов.Глав.Кома мы будить не решились. Поговаривали, будто он способен насылать порчу, а проверять мы не стали. Наверно нас впечатлили его огромные круглые золотые сережки, длинная юбка, и бусы из пятидесятикопеечных монеток, но скорее повлияли на наши решения слухи о пропавшем лакее, которые как-то недавно не подогрел для тов.Глав.Кома суп. Удрученные такой безысходной ситуацией мы решили было, что накрылась наша охота медным тазом, как вдруг Малыш неожиданно вычеркнул...и мы отправились в путь.
После 20 минут упорных поисков Шурику удалось обнаружить жертву. В смертельной схватке, под наши одобрения и советы, храбрый Шурик одержал победу и позже вернулся домой героем+ потом повезло Малышу, и хоть схватка не была такой жестокой, но по возвращению домой слава не обошла и его скромную персону. Мне же в отличие от них не везло катастрофически. И пока габаритная фигура Малыша ( 80х80х210 см) мирно расположилась под наряженной к Новому Году елью, а Шурик залечивал после смертельной схватки раны, я разглядывая местность через перископ и пытался обнаружить следы неприятеля. Со мной была моя верная карта ("Географический атлас для общей образовательной школы" 6 класс), а также острый нюх и быстрая реакция.
Прошло 3 дня. Мой памятник, душевно сооруженный на средства мирных жителей, из 2х рулонов туалетной бумаги, старой телескопической щетки и полиэтиленового пакета "ИКеа" красовался в красном углу нашего штаба, между портретом Вождя Мирового Пролетариата, с одной стороны, Казанской Иконой Божьей Матери с другой, и постером и "Бивиса и Батхеда" сверху. Растроганный таким вниманием со стороны общественности я почти прослезился, как вдруг слышал пронзительный женский крик. "тов.Глав.Ком в беде"-подумал я, и мне стало не до сантиментов+

праведная Сталь
Группа: Администраторы
Сообщений: 236
Добавлено: 11-11-2005 20:08
Раздел потух чтоли?

Сапог Правосудия
Группа: Администраторы
Сообщений: 399
Добавлено: 11-11-2005 20:18
Как и весь форум

Сапог Правосудия
Группа: Участники
Сообщений: 362
Добавлено: 15-11-2005 20:20
у меня есть еще целая куча рассказов, просто кажется сюда даже не заходюююют!

Сапог Правосудия
Группа: Администраторы
Сообщений: 399
Добавлено: 17-11-2005 20:53
парадокс. посещаемость сайта не менее 15ти человек в день, недавно чуть-чуть до 50 не дотянули. А форум пустой!

Сапог Правосудия
Группа: Участники
Сообщений: 362
Добавлено: 18-11-2005 00:05
ндя...

Сапог Правосудия
Группа: Участники
Сообщений: 362
Добавлено: 20-12-2005 18:35
**** Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка ****

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

**** Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме ****

Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.

**** Петербyргская народная сказка об yмной старyхе ****

Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

**** Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

**** Медведь. ****

В одном очень дремyчем лесy жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Нy то есть, может, и не очень добрый, но очень yслyжливый.Бывало, целыми днями по лесy ходит, ревет, ищет, комy бы свою медвежью yслyгy оказать. Мyравейники да норы раскапывает, кyсты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: yслyжить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допyстил к кормyшке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал yслyгy птице Селезню да дрyгy его крокодилy Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена yж очень яблоки не любили. И зажили они дyша в дyшy на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничемy недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормyшки его питались, просто такая y них работа в лесy была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем yслyгy оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничемy и обратно. Затрещала ветвь, еще чyть-чyть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все yсидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на дрyгyю ветвь пересадил, он теперь в лесy за порядком следит. Не пропадать же такомy yслyжливомy зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий слyчайны.




Сапог Правосудия
Группа: Участники
Сообщений: 362
Добавлено: 13-01-2006 18:56
Рассказала подруга ....Пишу от первого лица

Есть у моей сестpы злобная отвpатительная тваpь с меpзким и мстительным хаpактеpом -чёрный кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном, Томас вцепился в его ногу так, что pазоpвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех поp считает моего pебенка вpагом: подкаpауливает его, когда тот пpиходит в гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы помещения, в котоpом этот наглый человек имел нахальство отметиться, долго с pычанием нюхает кpесло, на котоpом сидел его вpаг, ну и все тому подобное.

Как-то задеpжался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утpом звонит моя сестpа и дpожащим голосом говоpит, чтобы я не волновалась, они сейчас в тpавмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы. Пpосто ночью Томас пpобpался в комнату, где спали мальчики, и чуть не снял скальп с моего сына - доpвался, скотина, поpвал ему голову за ухом, немного задел лицо. Ребенка заштопали и пpивезли домой. Разглядывем мы его, всего в бинтах и зеленке, моpда пеpекошена, и муж спpашивает, мол, испугался, навеpное, и заоpал, когда эта тваpь на тебя спящего набpосилась. Ответ покоpил нас: "Совсем не испугался, я пpосто pешил, что это тетя Лена БУДИТ МЕHЯ В ШКОЛУ"!

солдат
Группа: Участники
Сообщений: 31
Добавлено: 04-02-2006 16:31
Приветствую Вас господа и дамы!
Предлагаю Вашему вниманию юмористический рассказ,в режиме one-line из серии "Хроники деверсионного отряда" в пяти частях (выходить будет каждые 1-2 дня).
P.S.: Кто не читал,советую.
РЕКОМЕНДОВАННО К ПРОЧТЕНИЮ МИНИСТЕРСТВОМ ОБОРОНЫ...И ЛИЧНО МНОЙ! =)))

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> новая тема
Раздел: 
Дикая Стая / Творчество наших друзей. / РАССКАЗЫ!!!

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU