Пойдём в магазин.

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Драккар Пьяного викинга / Заметки на полях / Пойдём в магазин.

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

друг Марьи Ивановны
Группа: Ярлы
Сообщений: 1384
Добавлено: 30-11-2006 12:17
(он и она в гостиной. Он на диване, она прихорашивается перед зеркалом)
Она: - Милый, пойдём в магазин.
Он: - За чем, дорогая?
Она: - Посмотреть.
Он: - Что посмотреть?
Она: - Всё что нужно для дома.
Он: - А что нужно для дома?
Она: - Ну-у, например, мне новый банный халат.
Он: - А-а это, но это ты и без меня купишь.
Она: - Как без тебя?
Он: - Да запросто, возьмёшь деньги и купишь.
Она: - А посмотреть, как сидит. Кто ж совет даст мудрый?
Он: - Ну, если только совет мудрый дать. Хотя, стоп. Разве банные халаты дают мерить?
Она: - Нет. А что?
Он: - Тогда я на какую примерку иду?
Она: - На мою.
Он: - Чего?
Она: - Чего-чего?
Он: - Я спрашиваю: что мерить будешь?
Она: - Не знаю.
Он: - Тогда зачем идёшь в магазин?
Она: - Купить что-нибудь.
Он: - И что купить?
Она: - Там увижу.
Он: - Хм. Так это просто шопинг.
Она: - Что-что?
Он: - Прогулка по магазинам с целью получения морального удовлетворения.
Она: - Почему только морального?
Он: - Потому что на материальное ни одна зарплата не потянет.
Она: - Не уже ли мы так много тратим?
Он: - Достаточно, чтобы остаться без штанов или в том, что ты купишь.
Она: - А в прошлый раз я сервиз кофейный купила.
Он: - Вот в нём и останемся: чашки на головы оденем, блюдцами причинные места закроем. И пойдём гулять по проспекту.
Она: - А кофейник на что повесим?
Он: - За что зацепиться, на то и повесим.
Она: - А если не за что не зацепится?
Он: - Тогда на уши повесим.
Она: - Жаль в таком случае, что он без свистка. Говорят, есть со свистком.
Он: - Да-а, свисток кофейнику в данной ситуации ну очень необходим. Хи-хи.
Она: – Хватит хихикать! Так пойдёшь в магазин или нет?
Он: - Конечно нет.
Она: - Почему конечно?
Он: - Так я зачем пойду?
Она: - Посмотреть.
Он: - Что посмотреть?
Она: - Как на мне сидит.
Он: - Что сидит?
Она (возмущённо): - А я откуда знаю, что сидит.
Он: - Как ты не знаешь?
Она: - А почему я должна знать, что я нагляжу.
Он: - А кто должен знать?
Она: - Ты!
Он: - Я?
Она: - А кто же ещё! Ведь сумки тебе ж готовить для покупок.
Он: - Мне готовить?!
Она: - И нести потом.
Он: - И что нести?
Она: - Что купим.
Он: - А что купим?
Она: - То что я нагляжу.
Он: - А это будет большое и тяжёлое?
Она: - Возможно. А почему спрашиваешь?
Он: - Да гадаю – заказывать контейнер или нет.
Она: - Какой контейнер?
Он: - Под твоих покупок.
Она: - Не уже ли я так много хочу купить?
Он: - Не знаю, тебе видней.
Она: - Почему мне? Ты ж собираешься контейнер заказывать, а не я. Значит знаешь, что покупок будет много. А денег хватит?
Он: - Каких денег?
Она: - Наших денег! Я спрашиваю – на покупки денег хватит?
Он: - А я откуда знаю? Ты ж что собралась покупать.
Она: - Я собралась покупать?
Он: - А кто ещё?
Она: - Во даёт! Он меня уговаривает в магазин сходить и не знает, что будем покупать.
Он: - Я уговариваю?
Она: - А кто же ещё!? Для вещей уже целый контейнер приготовил, что б не мелочиться.
Он: - Контейнер?
Она: - Или баул, я в этом плохо разбираюсь. Вот только пока не решил, сколько денег брать. Мой совет – бери побольше!
Он: - Чего побольше?
Она: - Бумажек, деньзнаков, купюр. Можешь мешочек мелочи тоже взять, вдруг у них со сдачей будет напряжёнка.
Он: - Ну-ну, ещё и мелочи мешок. А дипломат сто долларовых купюр не хотите?
Она: - Не уж то есть?
Он: - По дороге в магазин ограбим банк, вот и будут.
Она: - Тогда можем и машину купим.
Он: - Нет, нам бесплатную с синим огоньком на крыше подадут.
Она: - А сиденья там будут кожаные?
Он: - На счёт сидений не знаю, а вот окна точно будут зарешёченные.
Она: - Не уж то депутатский лимузин подадут?
Он: - Если это так стало сейчас называться, то пусть будет депутатский. А ведь правда, по цвету и бронировке на воронок так похож.
Она: - Вот видишь, а ты для машины не хочешь заранее гараж покупать. Машина почти уже есть. Где держать будешь?
Он: - На Калыме!
Она: - Хм, в городе кажется нет такого района.
Он: - Зато в стране есть.
Она: - Так бы и сказал, что в области. И в какой её части.
Он: - В восточной, самой восточной.
Она: - Ну, всё, я готова. Пошли в магазин, милый. По дороге купим тебе пива, чтоб ты не дулся. Я там пробуду не долго.
Он: - Прошлый раз это было три часа. И тоже не долго.
Она: - Ну и в этот не больше.
Он: - Значит – четыре. Я столько пива не выпью.
Она: - Тогда купим тебе чупа-чупс. Пошли-пошли, нечего на диване лежать. Пролежни будут.
Он: - Уж лучше пролежни, чем свинцовые ноги потом и кошмарные сны.
Она: - О чём, милый?
Он: - О походе в магазин.
Она: - За чем так грустно. Мы тебе маечку купим, с картинкой хорошей.
Он: - С голой бабой?
Она: - Фу, ну и вкус. Картинка будет фирменная со звучным слоганом «Я люблю ходить по магазинам!».
Он: - Только не это! Мужики ещё не пришли в себя от прошлой моей маечки.
Она: - Это какой?
Он: - «Я люблю фитнес!».
Она: - Это там ещё красавица изображена?
Он: - Да там от красавицы одни гетры оставили с кроссовками. Ну, хоть бы ещё по выше картинку бы подняли, так нет, по колено снизу обрезали. И это чудо ещё мужской футболкой назвали, смех да и только.
Она: - Ничего вы, мужики, не понимаете в современной моде, это ж спортивный стиль. Показывать основные атрибуты спорта: мячи, скакалки, кроссовки, руки, ноги.
Он: - Скорее спортивное издевательство, кунсткамера настоящая или даже Освенцим!
Она: - Вот распалил себя, весь покраснел. Не уж то давление?
Он (щупая пульс): - Сердцебиение точно есть. А от него до давление и инфаркта не далеко.
Она: - Ну да, и чего только мужики не придумают, чтобы не ходить в магазин. Ладно лежи. Приглашу тогда, за компания, соседа по парадной.
Он: - Это какого? Не уж то с верхнего этажа?
Она: - Его-его. Человек он холостой, интеллигентный, в очках, любит по магазинам ходить, в отличие от некоторых.
Он: - В очках, говоришь? Ладно, пойду с тобой, а то, не дай бог, кому-то очки новые покупать придётся потом.
Она: - Вот и хорошо. А говорил, что стимула у тебя нет по магазинам ходить.
Он: - Так всё-таки, что идём покупать?
Она: - Зубные щётки, моя совсем истрепалась, да и твоя тоже не очень.
Он: - Зубные щётки? Так я тебе зачем в этом трудном вопросе?
Она: - А кто подскажет какого цвета нужно их купить, чтобы в последствии не путать?
Он: - Всё убедила, идём. Где мой походный рюкзак?
Она: - Рюкзак? За чем?
Он: - Для щёток.
Она: - Так им и пакета хватит.
Он (вставая с дивана): - Им то пакета хватит, а вот тому, что купим в магазине - нет. Знаю я вас женщин: идёте покупать зубные щётки, а приносите домой швабры или стиральные машины. Готова, пошли-пошли, а то до ужина не вернёмся.
Она: - Вечно у вас, мужиков, еда на первом месте.
Он: - Правильно, одним пивом сыт не будешь, хочется и мясного. Кстати, пиво не забудь купить.
Она: - Какое пиво?
Он: - Как какое?! Которое обещала. Я что за просто так ждать вашу сущность буду у примерочных.
Она: - Одну бутылку.
Он: - В час. Оплата почасовая.
Она: - Хм. Ладно пошли, может правду одними щётками ограничусь. Тогда пива не жди.
Он: - Тебе виднее. Так с какой стороны в универмаг входить будем: со стороны посудного отдела или платьев?
Она: - Со стороны инструментов. Если перед их прилавком застрянешь, то с тебя шоколадка. Учти оплата поминутная как в телефоне.
Он: - Но первые пять секунд бесплатно?
Она: - И только первые.
Он: - Это тоже не мало, а учитывая сколько там прилавков, мы с тобой там на часок задержимся.
Она: - Только не это!
Он: - Это-это. Так может не пойдём в магазин?
Она: - Хорошо. Кстати, сегодня по гороскопу не магазинный день.
Он: - Надо ж, а я и не знал.
Она (уходя из гостиной): - А зубные щётки я на неделе куплю по дороге с работы. Не возражаешь?
Он: - Нет, очень мудро с твоей стороны.
Он (когда она ушла): - Отлично, хоть сегодня футбол посмотрю по телевизору в прямом эфире, а не в записи. Ура!
Её голос (из соседней комнаты): - Милый, забыла тебя предупредить, что сегодняшний матч по телевизору показывать не будут по техническим причинам.
Он: - Лучше б в магазин пошёл. Хотя стоп, есть радио. И какая-нибудь радиостанция обязательно должна транслировать этот важный матч. Милая, а где приёмник?
Её голос (из прихожей): - Какой приёмник?
Он: - А такой чёрный ящичек с белой ручкой и серебристой антенной.
Она (в дверях гостиной): - Ещё весь в паутине и пыли?
Он: - Он-он. Где?
Она: - Выброшен во время последней уборки. Ты сказал, что радио - это отстой и прошлый век, обойдёмся одним телевизором.
Он: - Очень опрометчиво с моей стороны.
Она: - А ты всё делаешь опрометчиво.
Он: - Но это дело можно поправить. Милая, ты не хочешь срочно сходить в магазин?
Она: - Здрасьте, я его уже полчаса уговариваю сходить в магазин, а он в никакую. Теперь загорелось. Что случилось, торопышка?
Он: - Я проверил свою зубную щётку, и она оказалась даже хуже твоей. Её нужно срочно менять. Ты готова?
Она: - Уже давно.
Он (подталкивая её к выходу): - Тогда пошли. Нельзя заставлять продавцов нас ждать. Пошли-пошли, по дороге все новости расскажешь.

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
Драккар Пьяного викинга / Заметки на полях / Пойдём в магазин.

KXK.RU