|
[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
On-line: |
Драккар Пьяного викинга / Заметки на полях / Пойдём в магазин. |
Страницы: 1 |
Автор | Сообщение |
вовочка друг Марьи Ивановны Группа: Ярлы Сообщений: 1384 |
Добавлено: 30-11-2006 12:17 |
(он и она в гостиной. Он на диване, она прихорашивается перед зеркалом) Она: - Милый, пойдём в магазин. Он: - За чем, дорогая? Она: - Посмотреть. Он: - Что посмотреть? Она: - Всё что нужно для дома. Он: - А что нужно для дома? Она: - Ну-у, например, мне новый банный халат. Он: - А-а это, но это ты и без меня купишь. Она: - Как без тебя? Он: - Да запросто, возьмёшь деньги и купишь. Она: - А посмотреть, как сидит. Кто ж совет даст мудрый? Он: - Ну, если только совет мудрый дать. Хотя, стоп. Разве банные халаты дают мерить? Она: - Нет. А что? Он: - Тогда я на какую примерку иду? Она: - На мою. Он: - Чего? Она: - Чего-чего? Он: - Я спрашиваю: что мерить будешь? Она: - Не знаю. Он: - Тогда зачем идёшь в магазин? Она: - Купить что-нибудь. Он: - И что купить? Она: - Там увижу. Он: - Хм. Так это просто шопинг. Она: - Что-что? Он: - Прогулка по магазинам с целью получения морального удовлетворения. Она: - Почему только морального? Он: - Потому что на материальное ни одна зарплата не потянет. Она: - Не уже ли мы так много тратим? Он: - Достаточно, чтобы остаться без штанов или в том, что ты купишь. Она: - А в прошлый раз я сервиз кофейный купила. Он: - Вот в нём и останемся: чашки на головы оденем, блюдцами причинные места закроем. И пойдём гулять по проспекту. Она: - А кофейник на что повесим? Он: - За что зацепиться, на то и повесим. Она: - А если не за что не зацепится? Он: - Тогда на уши повесим. Она: - Жаль в таком случае, что он без свистка. Говорят, есть со свистком. Он: - Да-а, свисток кофейнику в данной ситуации ну очень необходим. Хи-хи. Она: – Хватит хихикать! Так пойдёшь в магазин или нет? Он: - Конечно нет. Она: - Почему конечно? Он: - Так я зачем пойду? Она: - Посмотреть. Он: - Что посмотреть? Она: - Как на мне сидит. Он: - Что сидит? Она (возмущённо): - А я откуда знаю, что сидит. Он: - Как ты не знаешь? Она: - А почему я должна знать, что я нагляжу. Он: - А кто должен знать? Она: - Ты! Он: - Я? Она: - А кто же ещё! Ведь сумки тебе ж готовить для покупок. Он: - Мне готовить?! Она: - И нести потом. Он: - И что нести? Она: - Что купим. Он: - А что купим? Она: - То что я нагляжу. Он: - А это будет большое и тяжёлое? Она: - Возможно. А почему спрашиваешь? Он: - Да гадаю – заказывать контейнер или нет. Она: - Какой контейнер? Он: - Под твоих покупок. Она: - Не уже ли я так много хочу купить? Он: - Не знаю, тебе видней. Она: - Почему мне? Ты ж собираешься контейнер заказывать, а не я. Значит знаешь, что покупок будет много. А денег хватит? Он: - Каких денег? Она: - Наших денег! Я спрашиваю – на покупки денег хватит? Он: - А я откуда знаю? Ты ж что собралась покупать. Она: - Я собралась покупать? Он: - А кто ещё? Она: - Во даёт! Он меня уговаривает в магазин сходить и не знает, что будем покупать. Он: - Я уговариваю? Она: - А кто же ещё!? Для вещей уже целый контейнер приготовил, что б не мелочиться. Он: - Контейнер? Она: - Или баул, я в этом плохо разбираюсь. Вот только пока не решил, сколько денег брать. Мой совет – бери побольше! Он: - Чего побольше? Она: - Бумажек, деньзнаков, купюр. Можешь мешочек мелочи тоже взять, вдруг у них со сдачей будет напряжёнка. Он: - Ну-ну, ещё и мелочи мешок. А дипломат сто долларовых купюр не хотите? Она: - Не уж то есть? Он: - По дороге в магазин ограбим банк, вот и будут. Она: - Тогда можем и машину купим. Он: - Нет, нам бесплатную с синим огоньком на крыше подадут. Она: - А сиденья там будут кожаные? Он: - На счёт сидений не знаю, а вот окна точно будут зарешёченные. Она: - Не уж то депутатский лимузин подадут? Он: - Если это так стало сейчас называться, то пусть будет депутатский. А ведь правда, по цвету и бронировке на воронок так похож. Она: - Вот видишь, а ты для машины не хочешь заранее гараж покупать. Машина почти уже есть. Где держать будешь? Он: - На Калыме! Она: - Хм, в городе кажется нет такого района. Он: - Зато в стране есть. Она: - Так бы и сказал, что в области. И в какой её части. Он: - В восточной, самой восточной. Она: - Ну, всё, я готова. Пошли в магазин, милый. По дороге купим тебе пива, чтоб ты не дулся. Я там пробуду не долго. Он: - Прошлый раз это было три часа. И тоже не долго. Она: - Ну и в этот не больше. Он: - Значит – четыре. Я столько пива не выпью. Она: - Тогда купим тебе чупа-чупс. Пошли-пошли, нечего на диване лежать. Пролежни будут. Он: - Уж лучше пролежни, чем свинцовые ноги потом и кошмарные сны. Она: - О чём, милый? Он: - О походе в магазин. Она: - За чем так грустно. Мы тебе маечку купим, с картинкой хорошей. Он: - С голой бабой? Она: - Фу, ну и вкус. Картинка будет фирменная со звучным слоганом «Я люблю ходить по магазинам!». Он: - Только не это! Мужики ещё не пришли в себя от прошлой моей маечки. Она: - Это какой? Он: - «Я люблю фитнес!». Она: - Это там ещё красавица изображена? Он: - Да там от красавицы одни гетры оставили с кроссовками. Ну, хоть бы ещё по выше картинку бы подняли, так нет, по колено снизу обрезали. И это чудо ещё мужской футболкой назвали, смех да и только. Она: - Ничего вы, мужики, не понимаете в современной моде, это ж спортивный стиль. Показывать основные атрибуты спорта: мячи, скакалки, кроссовки, руки, ноги. Он: - Скорее спортивное издевательство, кунсткамера настоящая или даже Освенцим! Она: - Вот распалил себя, весь покраснел. Не уж то давление? Он (щупая пульс): - Сердцебиение точно есть. А от него до давление и инфаркта не далеко. Она: - Ну да, и чего только мужики не придумают, чтобы не ходить в магазин. Ладно лежи. Приглашу тогда, за компания, соседа по парадной. Он: - Это какого? Не уж то с верхнего этажа? Она: - Его-его. Человек он холостой, интеллигентный, в очках, любит по магазинам ходить, в отличие от некоторых. Он: - В очках, говоришь? Ладно, пойду с тобой, а то, не дай бог, кому-то очки новые покупать придётся потом. Она: - Вот и хорошо. А говорил, что стимула у тебя нет по магазинам ходить. Он: - Так всё-таки, что идём покупать? Она: - Зубные щётки, моя совсем истрепалась, да и твоя тоже не очень. Он: - Зубные щётки? Так я тебе зачем в этом трудном вопросе? Она: - А кто подскажет какого цвета нужно их купить, чтобы в последствии не путать? Он: - Всё убедила, идём. Где мой походный рюкзак? Она: - Рюкзак? За чем? Он: - Для щёток. Она: - Так им и пакета хватит. Он (вставая с дивана): - Им то пакета хватит, а вот тому, что купим в магазине - нет. Знаю я вас женщин: идёте покупать зубные щётки, а приносите домой швабры или стиральные машины. Готова, пошли-пошли, а то до ужина не вернёмся. Она: - Вечно у вас, мужиков, еда на первом месте. Он: - Правильно, одним пивом сыт не будешь, хочется и мясного. Кстати, пиво не забудь купить. Она: - Какое пиво? Он: - Как какое?! Которое обещала. Я что за просто так ждать вашу сущность буду у примерочных. Она: - Одну бутылку. Он: - В час. Оплата почасовая. Она: - Хм. Ладно пошли, может правду одними щётками ограничусь. Тогда пива не жди. Он: - Тебе виднее. Так с какой стороны в универмаг входить будем: со стороны посудного отдела или платьев? Она: - Со стороны инструментов. Если перед их прилавком застрянешь, то с тебя шоколадка. Учти оплата поминутная как в телефоне. Он: - Но первые пять секунд бесплатно? Она: - И только первые. Он: - Это тоже не мало, а учитывая сколько там прилавков, мы с тобой там на часок задержимся. Она: - Только не это! Он: - Это-это. Так может не пойдём в магазин? Она: - Хорошо. Кстати, сегодня по гороскопу не магазинный день. Он: - Надо ж, а я и не знал. Она (уходя из гостиной): - А зубные щётки я на неделе куплю по дороге с работы. Не возражаешь? Он: - Нет, очень мудро с твоей стороны. Он (когда она ушла): - Отлично, хоть сегодня футбол посмотрю по телевизору в прямом эфире, а не в записи. Ура! Её голос (из соседней комнаты): - Милый, забыла тебя предупредить, что сегодняшний матч по телевизору показывать не будут по техническим причинам. Он: - Лучше б в магазин пошёл. Хотя стоп, есть радио. И какая-нибудь радиостанция обязательно должна транслировать этот важный матч. Милая, а где приёмник? Её голос (из прихожей): - Какой приёмник? Он: - А такой чёрный ящичек с белой ручкой и серебристой антенной. Она (в дверях гостиной): - Ещё весь в паутине и пыли? Он: - Он-он. Где? Она: - Выброшен во время последней уборки. Ты сказал, что радио - это отстой и прошлый век, обойдёмся одним телевизором. Он: - Очень опрометчиво с моей стороны. Она: - А ты всё делаешь опрометчиво. Он: - Но это дело можно поправить. Милая, ты не хочешь срочно сходить в магазин? Она: - Здрасьте, я его уже полчаса уговариваю сходить в магазин, а он в никакую. Теперь загорелось. Что случилось, торопышка? Он: - Я проверил свою зубную щётку, и она оказалась даже хуже твоей. Её нужно срочно менять. Ты готова? Она: - Уже давно. Он (подталкивая её к выходу): - Тогда пошли. Нельзя заставлять продавцов нас ждать. Пошли-пошли, по дороге все новости расскажешь. |
Страницы: 1 |
Драккар Пьяного викинга / Заметки на полях / Пойдём в магазин. |