|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Египетские ослики / / Хумор |
| Страницы: 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Петрович Группа: Администраторы Сообщений: 540 
|
Добавлено: 16-07-2004 10:21 |
| Чего то повесили этот текст из справочной службы, теперь мотать вниз до хрена. С вашего позволения перетащщу его суда, ну и в дальейшем наверно суда же скидывайте свои и не свои юморески и дрр | |
|
Петрович Группа: Администраторы Сообщений: 540
|
Добавлено: 16-07-2004 10:22 |
|
Справочная служба - 2004/07/14 13:50 -------------------------------------------------------------------------------- Думаю, большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо Справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами? 1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? 2. - У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?.. 3.Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? 4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета? 5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов? 6. - А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона) 7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! 8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? - Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! 9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? 10. - Соедините меня с холодильником... 11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги? 12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... 13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша? 14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту) 15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) 16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок) 17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... 18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! 19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! 20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина? 21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее! 22.Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши. 23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG) 24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart) 25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка? 26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет... 27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать! 28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня! 29. - Как мне прикинуться к холодильнику? 30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров? 31. - Где у Вас адрес находится? 32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу? 33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит? 34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает! 35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг? 36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку? 37. - Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой... 38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3? 39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит. 40. - Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking) 41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м) 42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь? 43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно... 44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем? 45. - Нужен принтер на 1000 оборотов... 46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? 47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их... 48.Звонит дама и спрашивает про пылесос: - А сосет-то он как? - Да в принципе, прилично. - А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? - Не вибронасадка, а турбощетка. - Ваш ответ меня почти удовлетворил! 49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном... 50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать? 51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать? 52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? -Записывайте: www.mvideo.ru - А это какое метро? 53. - У вас есть мониторы ЛСД? 54. - Как называется пила, которая режет во все углы? 55. - ...модель называется "Браво"... - Как-как? Дрова? 56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года? 57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal. 58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат? 59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с фильмом) 60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься? 61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир... 62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе... 63. А там до магазина можно пешком доехать? Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы 1. - Алле! Это Ярославский вокзал? -Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет! 2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода... 3. - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем! 4. - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС... 5. - Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите! Кроме того, случаются проблемы со связью... 1.Клиент: -У Вас есть холодильник Vestfrost? Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос cекретаря соседнего отдела: -Нет, его сейчас нет, он на переговорах... Клиент: -С-спасибо...и вешает трубку. 2. - У Вас есть автомобильные телевизоры Clarion? - Да, модель..., цена 48тысяч 500рублей... - Девушка, цена меня не интересует, где купить? Вдруг помехи на линии, шум, потом приятный женский голос: - Налоговая полиция, добрый день! |
|
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011 
|
Добавлено: 26-07-2004 12:50 |
| Суперакция! Купи десять беляшей и собери собаку ! | |
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430 
|
Добавлено: 23-08-2004 13:40 |
|
Про алкоголь Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом Повзрослев, он пошел по стопкам отца Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо Алкоголик не думает - он соображает Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! Быстро выпитый стакан не считается налитым В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии! В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды... - Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает! Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем... Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить Вслед за миллениумом пришел похмелиум... Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил... Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол Выпили меньше, чем больше половины Да разве я пью? Это я так... усугубляю... Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост Домой и дорога трезвее Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки... Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита... Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга... Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять... Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс", и вы поймете, насколько он хуже "Жигулёвского" Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! Иду, вижу: кто-то пить бросил... Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза... Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет... Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали... Лучше недоперепить, чем перенедопить Люди, которые думают, что пить надо больше;, и те, которые думают что пить надо меньше, сходятся в одном: пить - надо - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next Народ у нас сообразительный. На троих... Не водкой единой пьян человек! Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл! Ничто так не согревает душу, как холодное пиво Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут? Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH! Печень - злостный разрушитель алкоголя Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить! По соотношению качество-цена "пиво на халяву" вне конкуренции! Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым... Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли... Рассол - напиток завтрашнего дня! Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко... Село у нас огромное: четыре вытрезвителя Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю Только пьющие знают, что такое быть трезвым Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании Хуже водки лучше нет! Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! Я не грустный - я трезвый Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой Я свою меру знаю: упал - хватит |
|
|
Петрович Группа: Администраторы Сообщений: 540
|
Добавлено: 26-08-2004 17:12 |
|
кароче это нада видеть Клик ХЕРЕ |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 01-09-2004 10:27 |
|
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах: - не надо валяться дураками - не надо тянуть резинку - не надо накачивать на меня бочки - я не хочу тебя заблудить - я сижу на порошковой бочке - забить двух яйцев - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - дорогой, поздравляю с родилкой сына. - у меня волосы на дыбе стоят - я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы - все, что они вложили вышло блинком - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - ужас, сплошные нервотряпки - вопрос на зацепку - давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета - я, как мишка колапса, как на синей конфете - ты как кошка, которая лапает молоко - бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма - я поеду в шортах и в черных божконожках - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя - я нахожусь на тонкий волос смерти - я не хочу пропИсаться на Чукотке - я не хочу начать трещать тревогу - он там всех знает - он там Вася-Вася - сказал А, давай мы сделаем Б - ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация? - мне нужны розы типа тульпаны - все у Вас тут закроется медным тазом - дорогой, я могу тебе заехать в любое место - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть) - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли. - она вчера родила девушку - я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - ты мой душевой сотрудник - я сегодня весь день метаюсь по встречам - если так, то я поставлю вопрос раком. - заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас - слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - я в большой попе и не вижу конца большой точки - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ - Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении - Я не хочу идти на какие то злые мысли - Ты - деловой огурец - что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу! - последний смех останется за нами - ты держи уши открытыми по Одессе - все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р - ты взял вещи из холодильника? - у меня развивается пофигизм большими темпами ============================ |
|
|
Петрович Группа: Администраторы Сообщений: 540
|
Добавлено: 27-09-2004 16:37 |
|
чебураторы: http://retrosmexxx.narod.ru/raznoe/chebur/pics.html очень подойдут для аватара 
|
|
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 05-10-2004 17:58 |
| http://zxc.ok.ru/bobry/ | |
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 13-10-2004 14:25 |
| http://www.livejournal.com/users/tosainu/145968.html | |
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629 
|
Добавлено: 15-10-2004 13:33 |
|
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 19-10-2004 13:54 |
|
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА... |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 19-10-2004 14:36 |
| -==Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию телефонного справочника МГТС. Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот человек не прикалывался... Чтобы в будущем не повторить ошибки и никого не обидеть, мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов --таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -- 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын -- 1, Эльцин -- 2, Ельсон -- 3. Черномырдиных -- 31, Черномордов -- 1, Черномордиковых - 1, Черномординых -- 5, Лениных -- 6, Крупских -- 36, Сталиных -- 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы -- 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -- 17440. Петровы же на третьем месте -- 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. ==- | |
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 19-10-2004 14:49 |
|
моя троюродная сестра после замужества носит одну из обозначенных выше "причудливых" фамилий а в институте видел список на 10 кафедре - Бляблина сопсной персоной уже тогда исшутились на тему фамилий отпуза |
|
|
tata Группа: Участники Сообщений: 174 |
Добавлено: 19-10-2004 14:50 |
Иванова? 
|
|
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 19-10-2004 14:52 |
|
Сивокоз думаю Танька если вернешь себе девичью фамилию и проведешь телефон, запросто сможешь стать героиней такого опуса в противном случае надежда только на Серегу |
|
|
tata Группа: Участники Сообщений: 174 |
Добавлено: 19-10-2004 15:02 |
А ты че думал, я так рано замуж ломанулась? 
|
|
|
Garik Группа: Участники Сообщений: 147 |
Добавлено: 20-10-2004 01:46 |
|
Вот вам из бауманского творчества В комнате мрачной стоит тишина. Пьянь в голове тарахтит автоматом. Где-то, пытаясь лишить меня сна Внутренний голос ругается матом. Он говорит, что пора оторвать Сонную жопу от мягкой кровати, Будто мне утром экзамен сдавать – Но не пойму я, с какой это стати. Вспомнить пытаюсь, что было вчера – Вроде до вечера все веселились Но чтоб сегодня экзамен с утра… Мля! Так за это же мы и напились. Силясь пудовые веки поднять, Соображаю, что дело хреново. Мне ж еще надо весь курс изучать – В девять экзамен. Сейчас – пол вторго. Стекла и крошки стряхнув с простыни В тапочки сходу привычно ступаю. Правда, наполнены пивом они… Ладно, не сахарный, и не растаю. Шаря по стенам как будто слепой, Передвигаясь походкою пьяной И на друзей наступая порой – Я, наконец, добираюсь до ванной. Правда вот, там уже кто-то стоит, Злой и лохматый, как леший из сказки. И на меня удивленно глядит, Тупо тараща заплывшие глазки. Думаю,–где-то я парня встречал, И у него, как я вижу, сомненья… Мля, вот нажрался, позорный шакал! Это же просто мое отраженье! В зеркале личность свою изучив В обморок все-же не падаю стойко. Я понимаю, что все еще жив, Но сознаю: я большааая помойка. Двести откормленных жирных котят, Стая орлов из заоблочной дали, Кавалеристов отважных отряд – Все они в рот ко мне ночью насрали. На спину – будто подвесили груз. Кто-то в мозгах ковыряется грубо. Руки трясутся, но в этом есть плюс: Быстро и весело чистятся зубы. В горле хрипит, все горит изнутри – Злобный сушняк проявляет коварство. Выпив воды литра два или три, Чувствую – нужно другое лекарство! Сразу же, дверь открывая ногой, Прямо на кухню бегу торопливо. Вот холодильник, Ты мой дорогой! Там охлажденное вкусное ПИВО. Чтоб наступающий день не пропал, Чтобы ударно работать, учиться, Чтобы врасплох подлый враг не застал – Нужно получше с утра подлечиться! Выпив бутылочку, чувствую как Стало здоровье мое поправляться. И, захватив из заначки коньяк, Я с оптимизмом сажусь заниматься. Мозг загружая отборным дерьмом, Думаю я про заветную «тройку». О, как приятно мне будет потом Выбросить эту тетрадь на помойку! Утро настало, пора уходить. Вот уже стали друзья просыпаться… Надо бы с ними еще накатить Грамм по пятьсот, – а потом отправляться. И я уверен – экзамен я сдам, Я же ведь Бауманец, опыт имею. Слава отважным и стойким бойцам, Что не боятся зеленого змея! Это они запустили «Буран». И покорили Луну их ракеты… Ты пожелай им успехов, друган. Ну а еще лучше – Выпей за это! |
|
|
Dutch Группа: Участники Сообщений: 62 |
Добавлено: 20-10-2004 18:07 |
|
Игра Португалия-Россия. Штрафной вблизи наших ворот. Малафеев(воротчик) выстраивает стенку. В стенке рядом Булыкин и Смертин. Смертин лицом к мячу. Булыкин лицом к воротам. С.-Диман ты чё жопой к мячу стал? Б.-Может тебе и неинтересно а я хочу гол посмотреть!!!!! |
|
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 25-10-2004 19:32 |
|
девченки, не засиживайтесь допоздна... http://www.ljplus.ru/img/alexx_kaa/urod1021_2.jpg и еще вот билеты по новейшей истории если кому нада http://www.5ballov.ru/jokes/index.shtml?r2p5srate |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 26-10-2004 17:16 |
|
Любовь! Что же такое любовь? Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель и говорит: - На мой взгляд, любовь это болезнь, которая требует пастельного лечения. Встает врач и говорит: - Ну, извините, какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии. Это работа. Встает инженер и говорит: - Какая же это работа, когда главный член простаивает. Это процесс. Встает прокурор и говорит: - Извините! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет. Это взятка. Встает адвокат и говорит: - Нет уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены. Это искусство. Встает артист и говорит: - Ну, здравствуйте! Какое же это искусство, когда нет зрителей. Это наука. Встает профессор и говорит: - Ну что вы. Какая же это наука когда самый последний студент может, а я нет. Это сделка. Встает еврей и говорит: - Ну, таки здравствуйте. Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше. Это обман! |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 26-10-2004 17:32 |
|
Танюх, специально для тебя Ж:-))) Разговор 2-х бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает ... А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов! |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 26-10-2004 17:41 |
|
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 29-10-2004 17:38 |
|
- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? - ??? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул! |
|
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 02-11-2004 13:28 |
|
http://www.vladimir.vladimirovich.ru/ Пусит не ново, но в рабочий полдень может сойти. Я например, улыбаюсь. |
|
|
tata Группа: Участники Сообщений: 174 |
Добавлено: 02-11-2004 13:37 |
|
Прикольно:) Близнец http://alla.borisovna.ru/ |
|
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 05-11-2004 12:39 |
| http://www.livejournal.com/users/yasviridov/11619.html?#cutid1 | |
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 05-11-2004 14:01 |
|
*** Дети обожают, когда их разыгрывают... Помню, я как-то пообещал своему юному племяннику, что свожу его в Диснейленд. Но вместо этого, я подрулил к старому, дотла сгоревшему амбару. "Вот так-так, -- сказал я. - А Диснейленд-то сгорел". Услышав это, племянник горько заплакал. Однако, я уверен, что в глубине души, он был в восторге от моей шутки. Потом я, было, собрался отвезти его в настоящий Диснейленд, но было уже поздно и я поехал домой.     Убить такого дядю надо. И что потом из такого ребенка вырастет? |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 05-11-2004 14:16 |
|
Я смотрю Паш ты тоже ЖЖ почитываешь? Я почему-то всегда считала что читать чужие дневники как-то нехорошо подленько некрасиво. А в ЖЖ тем кто пишет это надо - прочитать, оставить свой отзыв, поделиться своим. Меня потряс  дневник Меламори - настолько близкий по духу человек, узнаю в ней себя
|
|
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 05-11-2004 14:23 |
|
мне пофигу, я просто нахожу линки всякие и чтаию - убиваю время из жж юзеров рекомендую alekcei хотя он жестковат читать лучше снизу вверх с самого начала |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 05-11-2004 15:03 |
-=Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков.=- !!!!!!!!!!  
|
|
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 05-11-2004 15:11 |
| не поленись отлистай на начало, читай подряд, там без пробелов | |
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 05-11-2004 15:23 |
|
А вот банизмы (мож кто не видел): http://www.exler.ru/bannizm/05-11-2004.htm |
|
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 05-11-2004 15:26 |
|
http://www.behigh.org/inv/index.php?act=ST&f=6&t=25309&s=d75919b4585062f6103919b28851cdc4 Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Hу и что? - Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Hо ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена! |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 05-11-2004 15:30 |
Зря ты Паш присоветовал... Теперь гори она работа синим пламенем У меня если чё интересное почитать взапой и где попало Да..местами жестковато, ты прав
|
|
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 12-11-2004 15:39 |
|
http://www.laertsky.com/month.htm не заю правда или нет но несмотря на много гадостей смешно если это правда то очень смешно |
|
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 15-11-2004 16:07 |
| http://www.yuretz.ru/v_goru_na_trioh_nogah.htm | |
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 15-11-2004 16:15 |
|
раздел хумор нынче там где новый год обычно почему то 
|
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 17-11-2004 12:52 |
|
Заранее предупреждаю, что это прикол не более того Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями. 1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору. 2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев. 4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро. 5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раз-давите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают. 8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз. 9. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. !!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!! |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 18-11-2004 13:34 |
|
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию". |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 22-11-2004 14:52 |
|
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 24-11-2004 15:02 |
| http://www.f27.ru/news/view.php3?ArtID=837 | |
|
Петрович Группа: Администраторы Сообщений: 540
|
Добавлено: 24-11-2004 23:33 |
|
мда хорошо сходили по большому хором! |
|
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 26-11-2004 14:47 |
| http://www.yuretz.ru/kotiyata.htm | |
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 03-12-2004 16:43 |
| http://www.livejournal.com/users/tauris/164692.html#cutid1 | |
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 03-12-2004 18:05 |
|
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже: - Слухайте куме, що це робиться - нічого не розумію? - Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти... |
|
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 03-12-2004 18:09 |
| Дал старик трем своим сыновьям по стреле и сказал: "Пустите стрелу. Куда попадет - там и счастье свое ищите!" Средний сын попал старшему в задницу, а младший - себе в руку! | |
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 03-12-2004 18:16 |
|
Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом. |
|
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 06-12-2004 11:00 |
|
>>Какая разница между просто другом и настоящим другом? >>- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. |
|
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 06-12-2004 11:05 |
| Пришла Красная Шапочка к Бабушке. А там ба! Сразу две бабушки. И говорят одновременно: " Чтож ты Красная Шапочка вговно пьяная по лесу ходишь?" | |
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 06-12-2004 14:28 |
| Я вот беспокоюсь... если отдыхать как следует, можно проявить себя, как вот этот парень |
| Страницы: 1 2 3 Next>> |
|
| Египетские ослики / / Хумор |