|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Египетские ослики / / Хумор |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Петрович Группа: Администраторы Сообщений: 540 
|
Добавлено: 06-12-2004 21:12 | |
|
хм давайте обещать рассказывать все только между собой никак не во внешний мир, особенно касте ментов |
||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629 
|
Добавлено: 07-12-2004 11:47 | |
|
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... Стилизация как образец синекдохического дискурса. Как бы рассказали "Красную шапочку" Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке: Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уаильд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но: Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли: Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке". Владимир Сорокин A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал. Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Б. Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию. Курт Воннегут Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. "А где живет твоя бабушка?" - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история- А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки- Лукьяненко ... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями... Михаил Зощенко Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? Или ... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос. А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу. Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит: - Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки! Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад. Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики. Тошно аж. Тьфу! Даниил Хармс Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор |
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430 
|
Добавлено: 07-12-2004 12:07 | |
Мишка, это тоже про Красную Шапочку?  А вообще оччнь прикольно 
|
||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 07-12-2004 12:40 | |
|
Германия. Туристический автобус, полный туристов из Израиля, стоит на обочине. Водитель - немец, покрутившись, идет к ближайшему дому и стучит в дверь. Открывает старик, и водитель обращается к нему: - Слышь, дед, помоги, у меня тут полный автобус с евреями поломался. - Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка. |
||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 07-12-2004 12:43 | |
нет , конечно! Это из переписки-случайно... |
||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 07-12-2004 12:51 | |
|
> ОРИГИНАЛ: > > Сева на древо за вишней полез, > Сторож Матвей вынимает обрез. > Выстрел! Раздался пронзительный крик... > Сорок второй! - ухмыльнулся старик. > > ВАРИАНТЫ: > > О. Хайям > Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. > Гибель Севы ты можешь легко оправдать - > Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! > Значит, осенью будет наливка опять. > > * * * > В. Шекспир > Любовь и смерть близки как две руки, > Но думал ли о том несчастный Сева, > Когда, морали общей вопреки, > Тайком полез за вишнями на древо? > > Да, он любил! Любил их нежный вкус, > Их аромат, их сладкий сок и мякоть. > Но вынести не смог любовный груз, > И проиграл... О нём не надо плакать. > > От бурной страсти обретя покой, > Лежит теперь он в зарослях шалфея, > Сражённый справедливою рукой > Сурового апостола Матфея. > > По-разному приходит к нам любовь, > Но плата за неё известна - кровь. > > * * * > М. Басё > Меток Матвей-сан. > Кровь юного самурая > Словно сакуры сок... > > * * * > И. Крылов > Проказник Сева, малый лет семи, > Считал, как говорят, себе на горе, > Что вишни слаще на чужом подворье. > Подобное случается с детьми. > Хоть маменька по десять раз на дню > Твердила: <Бог воров накажет строго>, > Но Сева все слова про Бога > Воспринимал как болтовню. > Решив откушать вишен всласть, > К соседу - шасть! > В саду он, с ловкостью медведя, > Залезть на дерево сумел, > Но так при этом нашумел, > Что всполошились все соседи. > И вот, уже, из-за ветвей, > На Севу смотрит дед Матвей. > Он, паутинку сняв с лица, > Одним движеньем быстро, ловко > Из-под полы достал винтовку > И взял на мушку стервеца. > Дуплет! Посыпалась листва, > И старец хмыкнул: <Сорок два>. > > Мораль: не хочешь пулю в свой живот - > Не разевай на плод, запретный, рот. > > * * * > А. Пушкин > Июльским солнышком согретый > Благоухает старый сад. > Мне с детства дорог запах лета > И спелых вишен аромат. > > Читатель, ты, наверно, тоже, > Когда был малость помоложе, > Любил в соседский сад залезть, > Чтоб ягод с дерева поесть. > > Вот точно так же юный Сева, > Увидев пышные сады, > И соблазнившись на плоды, > Решил отведать вишен с древа. > > И ранним утром, словно вор, > Тайком полез через забор. > Не знал шалун, что спозаранку > Колхозный сторож дед Матвей, > > Покинув тёплую лежанку, > В саду укрылся меж ветвей > И прихватил с собой берданку, > С которой в грозную <гражданку> > > Уже командовал полком, > Слыв Ворошиловским стрелком. > Он на непрошенного гостя > В прицел оптический глядит - > > Хлопок! - и Сева вниз летит, > Ломая сучья, ветки, кости. > Убит воришка. Сторож рад, > Зарубку ставит на приклад. > > * * * > М. Лермонтов > Скажи-ка, дядя, как так вышло, > Во всех садах пропали вишни > На целую версту? > И лишь у нас вокруг беседки > > От спелых вишен гнутся ветки, > И смотрят с завистью соседки > На эту красоту. > > Ох, любопытен ты, Ванюша! > Но если хочешь знать, послушай - > В деревне тут, у нас > Шпана шалила этим летом. > > Нагрянут ночью, а к рассвету > В саду следа от ягод нету. > И так из раза в раз. > > Сначала жители роптали > И письма-жалобы писали, > Прося шпану унять. > > Но от начальства мало толку, > И вот тогда я втихомолку, > Достав из подпола двустволку, > Стал вишни охранять. > > Да, нелегко достались вишни. > Бандитов сорок, даже с лишним, > Поймали мой жакан. > > Последней жертвою был Сева. > Его я срезал прямо с древа. > А не захаживай налево, > Отпетый хулиган! > > Зато теперь у нас порядок, > Никто в садах не топчет грядок > И ягоды не рвёт. > > Вздохнули люди с облегченьем. > А я тебе на день рожденья > Сварю вишнёвое варенье > И сделаю компот. > > > * * * > Н. Некрасов > В каком году - не ведомо, > В каком краю - не сказано, > В деревне возле озера > Жил старый дед Матвей. > Росла у дома древняя > Развесистая вишенка - > Одна отрада дедушке, > Души не чаял в ней. > > Но как-то тёмной ноченькой > Соседский отрок Всеволод > Незваный и непрошенный > Прокрался словно тать. > Решил по злому умыслу > Затеять штуку скверную > И с вишенки Матвеевой > Все ягоды сорвать. > > Достал с заветной полочки > Старик свою двустволочку > И жахнул метким выстрелом > Злодею прямо в лоб. > А труп упрятал дедушка > В могилку возле вишенки > И сверху посадил ещё > Петрушку и укроп. > > * * * > И. Северянин > Это было в деревне в середине июля, > Когда сочные вишни созревали в саду, > Когда вечером синим пела песни зозуля, > И лягушки ей хором подпевали в пруду. > Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, > Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. > И поэтому Сева, несмотря на запреты, > На Матвеево древо грациозно полез. > > В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля > Погубила поэта, погасила звезду... > Это было в деревне в середине июля, > Когда сочные вишни созревали в саду. > > > * * * > С. Есенин > Плач тальянки еле слышен, > А на огненной заре > Заалели гроздья вишен > У соседа во дворе. > > На скамейке возле хлева > Парень девке подмигнёт - > Жди, подруга-королева, > Сева ягод принесёт. > > Вечер бархатный спустился, > А в тени густых ветвей > С карабином притаился > Хитрый сторож дед Матвей. > > В чарах звёздного напева > Мотыльки пустились в пляс. > Не дождётся девка Севу - > У Матвея меткий глаз. > > * * * > В. Маяковский > В самом > разгаре > лето. > В саду > у деда > Матвея > Густо > висят > на ветках > Вишни, > кровью > алея. > Кто там > словно > разбойник > Тайно > лезет > на древо? > > Сорок > второй > покойник - > > Сева! > > Сева! > > Сева! > > * * * > > Б. Пастернак > Писать об этом нелегко, > Но было дело: > Алела вишня высоко. > Одна алела. > > Рассудок Севе говорил: > <Не лезь! Не близко>, > Но дух упрямства победил, > Хотелось риска. > > Направо бросил цепкий взгляд, > Потом налево, > Забыл лишь посмотреть назад, > К несчастью, Сева. > > Он вверх по дерву тайком > Полез несмело. > Алела вишня высоко. > Одна алела. > > Наверно Севе на беду, > Назло Морфею > Не спится сторожу в саду, > Стрелку Матвею. > > Заметил <гостя> и узнал > Повадку вора. > И прозвучал в тиши сигнал - > Щелчок затвора. > > Сверкнул как стеклышко очков > Зрачок прицела. > Алела вишня высоко. > Одна алела. > > И вот уж Всеволод достиг > Желанной ветки, > Но грянул выстрел в этот миг > И очень меткий. > > Так, нитку жизни оборвав > На верхней ноте, > Матвей пометил: <Сорок два> > В своём блокноте. > > На землю сорванным листком > Летело тело. > Алела вишня высоко. > Одна алела. > > > * * * > А. Барто > Не укрыла Севу ветка, > Дед Матвей стреляет метко. > От воришек вишни спас > Сторож сорок с лишним раз. > > * * * > Р. Рождественский > Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. > Стоял возле речки богатый колхоз. > Там в пышном саду, что у края села, > Высокая вишня, > Высокая вишня, > Высокая вишня привольно росла. > > Сынок председателя, шустрый малец > Решил, пока занят на поле отец, > Залезть в этот сад и ни свет ни заря > Общественных вишен, > Общественных вишен, > Общественных вишен поесть втихаря. > > На дерево Сева стремительно влез, > Но сторож заметил и поднял обрез. > Взметнулись вороны как чёрный салют: > А люди решили, > А люди решили, > А люди решили - ученья идут. > > Стоял председатель в глубокой тоске, > Сползала скупая слеза по щеке. > Но сторожу он, несмотря на печаль, > За верную службу, > За верную службу, > За верную службу повесил медаль. > > > * * * > Л. Филатов > Из знакомых мне людей > Рыжий Севка-прохиндей, > Заявляю фицияльно, > Был ворюга и злодей. > > Подтверждаю, энтот гад > Трижды лез в Матвеев сад, > Тырил ягоды мешками. > Вон, под вишней компромат. > > Ну, Матвей-то не дурак, > Сам всё знает - что да как. > Сел с ружьём в саду в засаду, > Чтоб пресечь сей кавардак. > > Видит - Севка словно тать > Лезет вишню обметать. > Он и выстрелил навскидку. > В чём промблема, вашу мать? > > Да, конфуз на этнтот раз > Приключился здесь у нас: > Целил в задницу и солью, > А попал-то пулй в глаз. > > Не пойму, ядрёна вошь! - > Сорок раз одно и то ж. > То ли мушка покосилась, > То ль он в снайперы не гож? |
||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 07-12-2004 12:51 | |
|
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lеgо. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз |
||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011 
|
Добавлено: 07-12-2004 13:00 | |
|
бля когда ж работать то... |
||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 07-12-2004 15:24 | |
| http://www.rnb.hpg.ig.com.br/novinh7.jpg это мерлин менсон | ||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 07-12-2004 15:31 | |
|
силён, бродяга.... а как ты его узнал? |
||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 07-12-2004 15:38 | |
| кто-то раньше меня это сделал .А вот смотри-только сидя-сердечко может не выдержать http://www.kilroymedia.com/special/20041206.htm | ||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 07-12-2004 15:44 | |
   
|
||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 07-12-2004 15:49 | |
|
бляяяя... аж дышать на мгновение прекратил ...и ты это постишь в разделе "Хумор"???  Сердца у тебя нет... |
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 08-12-2004 12:00 | |
|
ДОГОВОР. Настоящий договор заключен между ___________________________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ______________________________________________________ (____________) "___" __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ____________________________________________________ (______________) "___" ________________ 2004 г. |
||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 08-12-2004 17:42 | |
| ещё один интересненький ЖЖ | ||
|
tata Группа: Участники Сообщений: 174 |
Добавлено: 09-12-2004 21:09 | |
Очень качественно  Ну дык, девочка профессиональный журналист... |
||
|
tata Группа: Участники Сообщений: 174 |
Добавлено: 10-12-2004 23:02 | |
Замечательные идеи для подарков. Если Миша все же решится вырядиться в НГ Светмойзеркальцем 
|
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 15-12-2004 11:32 | |
|
-=Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: «ТАРАКАНЫ —ПИ*&#$Ы», «TARAKANY GO HOME», «ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720». Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго. =- |
||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 15-12-2004 11:43 | |
|
http://fishki.net/pics/mail/Primer.gif осторожно-ненормативная лексика! Я б сказал-крик души.. |
||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 17-12-2004 11:58 | |
|
тоже вот смешливо а вот тут для Фила и остальных любителей настоящего плова винмание, ненормативно |
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 17-12-2004 14:12 | |
| http://lubnin2000.narod.ru/art/index.html | ||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 17-12-2004 14:35 | |
|
Танчита - невнимательный пользователь форума см. 05-10-2004 17:58 в этом же трейде |
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 17-12-2004 14:40 | |
|
^^^^^^^^^^^^^\\|| | холодное пиво ||\'""|""\\__,_ | ____________ || __ |__| __ |) |(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@) |
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 17-12-2004 14:41 | |
просто понравилось |
||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 17-12-2004 15:50 | |
|
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня сстрашно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки... - Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это? - Очко играет! Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево - он за ними. Первый грузин: - ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь лезет) - ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет) - ща я ему половой орган отстрелю... Второй грузин: - эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... - Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! - А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу... Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник: - Представляете, если его с вечера не завести - у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, и он, вместо того, чтобы зазвенеть - принимался биться в конвульсиях... - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент. - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем... Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черёд удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: - Мы заразили сумасшедшего ещё одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка - а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это... Ну, а лечить часы мы уже умеем... В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х13? - 117, а что? Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все! У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает... Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев - Что несешь? - Вин… ээээ.. жесткий диск! Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. едет Хаммер к нему в зад въезжает жигулёнок. В лепёшку, естественно. Хаммеру - хоть бы хны. Только на бортовом компе у водилы загорелась надпись:"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" Если в слове РАБОТАТЬ сделать 8 ошибок - получится слово ИНТЕРНЕТ. Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... я нормальный, просто ты дура! Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Горный аул, маленькому Анзорчику (А) 10 лет. Ясно дело, все бухают, веселятся... в разгар праздника заходит папа (П) с подарком - НАСТОЯЩИМ ПИСТОЛЕТОМ!!!! Анзорчик, в офигении - на 10 лет такой подарок получил!!!! Радости, короче, полный чемодан. На следующий день Анзорчик приходит из школы: А: (плача) Папаааа!! Ты мэня ругать будишь???? П: (взволнованно) Анзорчик, дарагой, что случилось, да??? А: (все еще плача) Нэээт папаааа!! Спэрва поклянись что миня ругать нэ будишь!!!!! Патом скажу!! П: Харашо, дарагой, клянусь!!! А: Я ПИСТОЛЕТ ПОМЕНЯЯЯЯЛ!!!! П: (в ужасе) НА ЧТОООО???? А: Вот на часы золотые - "Роллекс" (показывает часы) П: Вааааа, Анзорчик, что ты надееелал??? Тэбэ в школе скажут: "Я твой мама в рот [censored], я твой папа в жопу [censored]", а ты им что ответишь?? ПОЛ-ВТОРОГО, да?????? советский период актовый зал во дворце культуры идет спектакль для членов партийного актива на военную тематику в финале на передний план выходит заслуженный пожилой актер, поднимаетна руки сраженного вражеской пулей молодого бойца и произносит: - ебу мыло 18 лет! -Папа, ты квас допил? - Сам ты... КВАСДОПИЛ!!! |
||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 22-12-2004 11:39 | |
| Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают. | ||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 23-12-2004 16:40 | |
|
Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему женщины с большим бюстом так странно бегают. |
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 28-12-2004 12:25 | |
| http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm | ||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 05-01-2005 18:46 | |
|
Вот ещё прикольная ссылка, немножко утратила акутальность, но праздники еще не все кончились Потренируйтесь на 2 процентах! http://oboz.com.ua/index.php?r=print&id=172009 |
||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 11-01-2005 12:55 | |
|
Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!). Фото машины здесь |
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 11-01-2005 16:16 | |
Пашка скажи темной как ты вместо ссылки пишешь "здесь" и она открывается?
|
||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 11-01-2005 16:24 | |
|
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 11-01-2005 16:29 | |
|
||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 11-01-2005 16:49 | |
|
меня самого петрович учил... видишь внизу УРЛ? тыцкай его вместо "хттп://" вставляешь свою ссылку, которая по идее тоже должна начинаться на хттп и между закрывающейся квадратной скобкой пишешь "здесь", или чего там тебе вздумается например [урл=хттп://оффтоп.ру/донкейз]алкоголики и тунеядцы[/урл] |
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 11-01-2005 17:12 | |
| спасиб | ||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 13-01-2005 15:32 | |
о!!!! получилось 
|
||
|
Phil Группа: Участники Сообщений: 71 
|
Добавлено: 19-01-2005 12:31 | |
|
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: « - Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит: «Охрана Хомячков слушает .... " |
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 19-01-2005 13:00 | |
| Хи-хи;))) У нас тоже на работе есть чел. Звонишь ему, а тебе приятным мужским голосом : "Здравствуйте, склад Козлов!" | ||
|
Бузуй Группа: Участники Сообщений: 629
|
Добавлено: 19-01-2005 15:00 | |
коллега по работе пишет: "прикинь, я про "Лось из Космоса" подруге отправила, так нашлись ее знакомые: olka (02:44 PM) : ПРИВЕТ, Я ЭТУ ТАТЬЯНУ ЛОСЬ ЗНАЮ БОЛЬШЕ 20 ЛЕТ, ВООБЩЕ-ТО ОНА СКУРИДИНА, ЭТО МУЖ У НЕЕ БЫЛ ЛОСЬ. МЫ РАБОТАЛИ В "КОСМОСЕ" В ФИЛИАЛЕ ИНТУРТРАНСА. ЦЕЛУЮ, ПИЛИЦЫНА." |
||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 19-01-2005 15:08 | |
|
мир тесен... к нам как-то тоже пришел какой-то важный документ, куча замечаний, всё в переводе с французского подпись под документом "Пилот Зайцев".* Всерьёз документ уже никто воспринять не смог, смотрели только на подпись... * "Пилот" у них - что-то типа куратора/руководителя проекта |
||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 31-01-2005 18:00 | |
|
!!! Внимание !!!!!! Внимание !!!!!! Внимание !!! раздача смеха продолжаеца, кто хочет поваляться прошу! (зрите во все ветви и смотрите все комменты!) ТЫК сюда! |
||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 04-02-2005 12:25 | |
| Всё там же, смешно | ||
|
Юля Группа: Участники Сообщений: 592 |
Добавлено: 04-02-2005 13:25 | |
| Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас! | ||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 11-02-2005 18:01 | |
|
- Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками?.. - Ну.. Бывает и с пятнышками. - ..и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! Мужская логика … Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. - Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее. Инженер, зовет своего: -Циркуль, покажи, на что способен! Циркуль вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры. Все сказали, что он молодец. Химик: -Пробирка, твой выход. Пробирка вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Все сказали, что он молодец. Бухгалтер: -Гроссбух, твой выход! Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Все сказали, что он крут. Госслужащий: -Эй, перекур, на выход! Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела спина, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня! Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит. Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан. Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку". Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос. Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории), Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое (бою?) вот так: "И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку". История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает". История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках". В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский..." Только что приезжала подруга. Привезла с собой крестницу 2,6 лет. Мужа моего зовут Тимур. Познакомились как следует, представились, как кого зовут. Тимур - это Полина,Полина - это дядя Тимур. Ребёнок полностью увлечен новым мужчиной. Тем более её кормят шоколадом и развлекают. Через некоторое время слышим из комнаты голос девочки: -Дядя Артемон, дай чайку попить... Мы на кухне сдохли просто... Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает ручку. - Андрюшенька, что призадумался? - Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"??? - ???? :))))) Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано: babushkaMasha@Saratov.ru !!!! :)))) Только что коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит: - Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову! На что товарищ отвечает: - Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!! Навеяло историей про звуковые команды для компьютера... Преамбула: В моей машине установлен хэндс-фри, кторому уже год с небольшим довольно активного использования (раз по 10-20 на дню телефон туда поставил, вытащил). Соответственно контактам потихоньку начал приходить трендец и иногда не включается микрофон. В результате каждый раз для проверки полного фунициклирования аппарата приходится нажимать кнопку голосового набора и говорить заветное слово. Обычно это "Офис", хотя есть еще "Вова", "Женя" и другие. В случае срабатывания, через секунду из динамика выдается тоже самое произнесенное слово, заранее записанное в телефоне. Собссно, амбула: едем с коллегой со встречи (злые и голодные), вставляю телефон в хэндс-фри, и начинаю говорить заветное слово: "Офис", в ответ - тишина, не срабатывает, падла! Вынимаю телефон, опять вставляю, опять говорю "Офис", в ответ-опять тишина. Так происходит раз 10-15, сил уже больше нет, а телефон-то нужен в рабочем состоянии! В итоге после nn-ого раза вынимания, засовывания телефона, произношу сокраментальную фразу: "Ё# твою мать!!!" (не для телефона, а по причине полной безысходности), в итоге, после 5-ти секундной паузы из телефона тихо, и почему-то, как нам показалось, с вопросительной интонацией, из телефона доностится: "Вова?!" Сил ехать дальше у нас уже не было... - Девушка ! - А вы увеpены ? - Женщина ! - А вы пpовеpили ? - Можно Вас на минутоку! - А Вы успеете? - А долго ли умеючи! - Умеючи долгло. - Да я уж так как нибудь! - Как нибудь у меня муж есть! - у тогда как хотите! - Как я хочу, я и сама могу. |
||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 05-03-2005 13:24 | |
| Данные работы, на мой взгляд, по гламурности мало уступают акварелям Лаэртского. Малый, выложивший это, утверждает, что полотна - из детской книги. | ||
|
Tanchita Группа: Участники Сообщений: 1430
|
Добавлено: 09-03-2005 20:05 | |
 Этот художник Воронцов...затейливый парень  Явно под кайфом рисовал 
|
||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 01-04-2005 14:31 | |
| Смешное | ||
|
Паша Группа: Модераторы Сообщений: 1011
|
Добавлено: 28-04-2005 13:40 | |
| Вот тут - автолюбителям, тут можно выбрать сотовый телефон и поддержать отечественного производителя, здесь - реклама | ||
|
Юля Группа: Участники Сообщений: 592 |
Добавлено: 01-06-2005 12:03 | |
|
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек ?сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. ПСИХИАТР - А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. ПСИХИАТР - Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? ЧУВАК: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ЙУХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! |
||
|
geb Группа: Участники Сообщений: 49 
|
Добавлено: 28-06-2005 00:07 | |
| вотЪ |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Египетские ослики / / Хумор |