Юмор! Срочно в номер!

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Наши преподаватели Рейтинги преподавателей!!! Диаграммы голосования голосов за месяц Обо всём О психологии Учебные материалы Поговорим о вечном... о любви Отдых Спортивная жизнь в университете Вакансии для студентов Архив. Сайт студентов МГУИЭ Форум студентов МГУИЭ / Обо всём / Юмор! Срочно в номер!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Автор	Сообщение
Givemelife VIP-member Группа: Участники Сообщений: 59	Добавлено: 08-03-2007 16:43
	http://nayux.com/2007/02/15/vedushijj_ne_mozhet_spokojjno_razgovarivat_ego_probivaet_na_smekh.html Ведущего прет на смех...гыгы Цитировать
Givemelife VIP-member Группа: Участники Сообщений: 59	Добавлено: 08-03-2007 16:44
	Про Дану Борисову .... ути пути бывает же http://ziza.ru/2007/02/20/dana_borisova_zhzhet.html Цитировать
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543	Добавлено: 15-03-2007 20:25
	No comments http://ru.fishki.net/picsw/032007/15/dps.jpg Цитировать
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543	Добавлено: 24-03-2007 10:02
	После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим. - 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. >> Ночь, светать начинает. Один говорит: >> - Солнышко всходит! >> Второй: >> - Да давно такого красивого восхода не видел! >> Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. >> Мужики выныривают: >> - За что!?! >> - Первого за оффтоп, второго за флуд. >> - Да ты что охренел совсем???! >> Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: >> - А за оскорбление бан!!! * Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Уборка - это неравномерное распределение мусора. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!!!! Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия – Зайцив Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности Цитировать
Poisoned_girl Беззаботное Божество!!! Группа: Участники Сообщений: 359	Добавлено: 26-03-2007 01:13
	Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к этому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!! Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!. Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной. Цитировать
Domovionok Admin Группа: Администраторы Сообщений: 798	Добавлено: 27-03-2007 22:47
	ВСЕМ ПРОЙТИ ЭТУ ИГРУ!!!! Цитировать
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543	Добавлено: 28-03-2007 08:45
	ВСЕМ ПРОЙТИ ЭТУ ИГРУ!!!! Ржунимагу! Проходил на работе, звука нет, так что не испугалси!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Цитировать
Givemelife VIP-member Группа: Участники Сообщений: 59	Добавлено: 17-04-2007 22:43
	Че то тема затихла....вот подкидываю... Вещи гопнегчегов ;) Кепка: +1 к умению Бычить Кепка норковая: +2 к умению Бычить (только для класса "Реальный пацан") Спортивный костюм: +2 к умению "Мат" и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя" Спортивный костюм и черные кожаные ботинки: +3 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан") Сбитые костяшки: +4 к Устрашению и +1 к умению Бычить Выбитый зуб: +2 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан" относительно "Клевой телки") Зубило (ТАЗ 2108/09/099): +5 к Авторитетности Барсетка: +1 к Авторитетности и +2 к очкам жизни (Этот предмет только при наличии Зубилы) Тонированное зубило: +7 к Авторитетности Дубленка: +3 к Сопротивлению Холоду и +1 к умению Бычить Шрам на щеке: +1 к умению Мат и +1 к Авторитетности (только относительно "Клевой телки") Эликсир Бычливости, 0.5l 40%: +1 к умению Мат и +2 к умению бычливости (+3 при 0.7l и +4 при 1l ) Стрижка более 6мм: -1 к Авторитетности (-1 за каждый мм, разрешено 3-6 мм) Золотая цепь в палец толщиной: +5 к Авторитетности Гайки: +1 к Авторитетности за каждую Кастет: +7 Устрашение, +3 Бычить и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя" Шапка-пидорка: +1 Сопротивление холоду, +1 Жизнь, -2 Авторитетность Умение носить шапку на затылке: +1 к умению Бычить Знание наизусть всех альбомов Круга: +3 к харизме Чётки: +1 к умению Бычить +1 к Авторитетности Старший брат в тюрьме: +2 к Авторитетности, +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя" Стакан семок: +1 к скорости востановления энергии Звонок "Бригады" или "Бумера" на мобиле: +2 к Авторитетности Прищур: +1 Устрашение, +1 к умению Бычить Бутылка Балтики 9ки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +2 к умению Мат Гнусявый голос: +1 к Устрашению, +5 к умению "Блатняк под гитарку в подъезде" Логотип Abibas: +2 к Авторитетности Золотые коронки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +1 устрашение Заточка: +10 к устрашению, +2 Авторитет Куртка, заправленная в штаны: +3 к умению Бычить Цитировать
Givemelife VIP-member Группа: Участники Сообщений: 59	Добавлено: 17-04-2007 22:44
	http://video.mail.ru/mail/olessija86/6/7.html ПИЛА-4 =) Цитировать
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543	Добавлено: 18-04-2007 09:41
	Посмеялся от души! Пасиб Димон, что обновляешь материал Цитировать
Китыч Редко но в стельку))) Группа: Участники Сообщений: 180	Добавлено: 18-04-2007 17:17
	перед тем как создать этот план чуваки скурили не один бокс плана)) так вот как раз щас когда мы изучаем САПР и проектирование бизнесс-планов это будет в тему ;DD АцкийПлан Цитировать
Swetk@! Группа: Участники Сообщений: 56	Добавлено: 18-04-2007 17:46
	ВСЕМ ПРОЙТИ ЭТУ ИГРУ!!!! ВВ ШОКЕ!!! Цитировать
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543	Добавлено: 18-04-2007 19:26
	ВСЕМ ПРОЙТИ ЭТУ ИГРУ!!!! ВВ ШОКЕ!!! Всё сухо? Меня на ржач прорвало! Цитировать
Swetk@! Группа: Участники Сообщений: 56	Добавлено: 18-04-2007 20:50
	Сухо то сухо, но на мой ор даже сестра из соседней комнаты прибегла! Цитировать
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543	Добавлено: 19-04-2007 10:02
	Сухо то сухо, но на мой ор даже сестра из соседней комнаты прибегла! Цитировать
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543	Добавлено: 19-04-2007 21:12
	На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье". аксиома1:у женщин праздник когда мужик трезвый.... аксиома2: мужик, когда праздник- пьяный.... вывод: у мужчин и женщин общих праздников не бывает вывод из вывода: день св. Валентина- день всех однополых влюбленных.... бр-р-р-р-р-р Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj "На вопрос: "Как живешь?" - завыл матерно, напился, набил рожу вопрошающему, долго бился головой об стенку - в общем, ушел от ответа." Цитировать
Китыч Редко но в стельку))) Группа: Участники Сообщений: 180	Добавлено: 23-04-2007 14:27
	Спарта ;] Цитировать
Swetk@! Группа: Участники Сообщений: 56	Добавлено: 25-04-2007 21:33
	Рассказ желудка худеющей женщины Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете. _________________ Цитировать
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543	Добавлено: 26-04-2007 08:39
	Ой. Ржунимагу. Цитировать
Ксю В доску своя! Группа: Участники Сообщений: 491	Добавлено: 26-04-2007 15:10
	Друг скинул ссылочку.... http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html Цитировать
Sladkiy_Malchik Лекарь Ваших душ Группа: Участники Сообщений: 221	Добавлено: 27-04-2007 09:16
	А тут очень много всяких прикольных вырезок и отрывков из разговоров по аське, чатам и т.д. и т.п. WWW.BASH.ORG.RU Цитировать
Swetk@! Группа: Участники Сообщений: 56	Добавлено: 27-04-2007 13:09
	А тут очень много всяких прикольных вырезок и отрывков из разговоров по аське, чатам и т.д. и т.п. WWW.BASH.ORG.RU пригрозили уволить, если не прекращу ржать))) Цитировать
Swetk@! Группа: Участники Сообщений: 56	Добавлено: 28-04-2007 15:45
	Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. Цитировать
Swetk@! Группа: Участники Сообщений: 56	Добавлено: 28-04-2007 15:52
	- Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Фигней страдал. Весь день. Цитировать
Swetk@! Группа: Участники Сообщений: 56	Добавлено: 28-04-2007 16:04
	Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу. *** - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу! *** Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах. оучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу. Новый год в саду. Выходит воспитательница и объявляет детям: - а сейчас к нам придет Дед Мороз и .....эта....как ее... (мучительно вспоминая)....с косой.... Детский голос из зала ..тихо и испуганно Смерть? Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это. Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла… Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается Цитировать
Swetk@! Группа: Участники Сообщений: 56	Добавлено: 28-04-2007 16:13
	ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они или нет, их надо (одну макаронину) бросить вверх. Если прилипла к потолку, значит, сварилась… Ну я и бросил вчера половник... Прилипли… Висят уже ночь и утро и не падают! Штук 50. Как черви висят. Что делать? Потолок моющийся, но как их достать? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту хрень теперь снять с потолка ? Necroscope (01:02 PM) : Залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР (01:02 PM) : Со стула я не дотягиваюсь до потолка!!!! Пробовал уже вчера. Как козел скакал. Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! ПОВАР (01:03 PM) : Может сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что и правда так их вареность проверить реально. Тетка же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:06 PM) : Брат, в нашей стране потолки белят побелкой, т.е. мелом. Прикинь что будет после 3-х раз приготовления макарон? ПОВАР (01:06 PM) : Блин, я ж их прилепил не над плитой, а в центре, почти над люстрой, отошел с половником и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с задранной физиономией. ПОВАР (01:08 PM) : А когда кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, офигенно я вчера ужин приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое говорю. Как макароны с потолка снять??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : И зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, что не все кастрюлю… А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! ПОВАР (01:10 PM) : Нету у меня швабры, тока помело!!!! Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке что-то готовила. Пирог, по-моему. Стекло духовки 250 градусов. Ну я задницей и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : А еще отец меня наколол…. сказал, что реально сварить яйца в микроволновке без воды. Ну я 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прямо бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло и последнее яйцо, рванув, долетело до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики… ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что нельзя яйца в микроволновку в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра говорит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы полиняли все на теле… Он с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю, просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался… ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг один раз с утюгом наколол. Necroscope (01:19 PM) : Давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что самим утюгом нельзя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а когда гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем… все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Цитировать
Swetk@! Группа: Участники Сообщений: 56	Добавлено: 28-04-2007 16:22
	Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?! Один раз в сто лет Бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин. - Боже! когда в Германии будет райская жизнь? - Через 73 года. - Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал. - Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь? - Через 45 лет. - Я не доживу! сказал Буш и заплакал. - Боже! Когда в России будет райская жизнь? - Я не доживу, - сказал Бог и заплакал... Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом): - Скажите, это правда картина Рембрандта? - Да! - Ах!.. Обосраться! Новогоднее предложение от ''Тампакс'': в каждой пятой пачке - хлопушка. В маршрутном такси висит объявление: " НЕ ВПИХИВАЙТЕ - НЕ ВПИХУЕМОЕ " Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy: "Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.редактора: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)... Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "бл*дь"? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "бл*дь"? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бл***дь!!!!!!!!!! Цитировать
Swetk@! Группа: Участники Сообщений: 56	Добавлено: 28-04-2007 16:34
	Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Цитировать
Poisoned_girl Беззаботное Божество!!! Группа: Участники Сообщений: 359	Добавлено: 02-05-2007 12:36
	- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Но по3,14**еть тоже иногда люблю. Где тут у вас бачок засорился? Цитировать
Poisoned_girl Беззаботное Божество!!! Группа: Участники Сообщений: 359	Добавлено: 26-05-2007 01:21
	В тему сессии: Conchita :я сейчас даже экзмен не могу купить, а ты говоришь... s3m: купить экзамен как звучит то) как будто сходить в магазин: дайте пожалуйста мне экзамен по высшей математике, а тебе отвечают, извените, всё раскупили, но вот есть экзамен по экономике, а ты говариш - можно посматреть? тебе отвеают: пожалуйста, ты смотриш на него и говариш ёпть он же просроченый, уже как с прошлого года, продавщица - ой извините не с той полки снела, подождите сейчас найду, ищет ты ждёш, потом говарит нет, к сожалению все екзамены раскупили остались только повестки в армию. желающих думаю нет?!)) Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Наши преподаватели Рейтинги преподавателей!!! Диаграммы голосования голосов за месяц Обо всём О психологии Учебные материалы Поговорим о вечном... о любви Отдых Спортивная жизнь в университете Вакансии для студентов Архив. Сайт студентов МГУИЭ Форум студентов МГУИЭ / Обо всём / Юмор! Срочно в номер!