1 Апреля - день дурака

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Флэйм Статьи Фото Фото 2 Интернет радио 6 7 8 Архив DJs / Флэйм / 1 Апреля - день дурака

Страницы: 1

Автор	Сообщение
REX Гость	Добавлено: 01-04-2005 03:12
	1 апреля - день веселых шуток и обманов - становится всемирным праздником юмора. И если Вас разыграли, постарайтесь не "ударить лицом в грязь", а достойно ответить тем же. Первоапрельские розыгрыши и шутки - серьезное испытание для Вашего имиджа. Ведь, с одной стороны, без шуток в этот день скучно. А, с другой стороны, Ваше реномэ (особенно если Вы - руководитель или иное находящееся на виду лицо) не должно пострадать. Выход один - как следует подготовиться. Но сначала несколько слов об истории праздника. Еще совсем недавно - в начале XX века, в странах Западной Европы, например, традиции первоапрельских обманов имели свой национальный колорит, присущий каждой отдельной стране. Во Франции этот обычай носил название "апрельская рыба" и являлся преимущественно городским. Происхождение его объясняют по-разному. Иногда связывают со временем Карла IX, который в 1564 году издал ордонанс, предписывавший перенести начало года с 1 апреля на 1 января. На следующий год многие подданные короля послали своим друзьям новогодние поздравления и подарки в апреле - то ли в знак протеста, то ли оставаясь верными традициям. Солнце в это время находилось в созвездии Рыб, и французы посчитали, что название "апрельская рыба" вполне презентабельно для подобных проделок и в будущем. Они не просчитались. Шутка прижилась. В Англии из невинного "рыбного" развлечения вырос целый день всех дураков. С полуночи до 12 часов дня 1 апреля каждый мог подшучивать над своими друзьями, знакомыми, обмануть их. Того, кто попадался на удочку, встречали веселым смехом и криками: "Апрельский дурак!" Один из самых больших обманов 1 апреля, о котором долго потом вспоминали газеты и журналы, произошел в Лондоне в 1860 году, когда несколько сотен английских джентльменов с их чопорными английскими леди получили приглашения прибыть "на ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре в 11 часов утра 1 апреля". В Германии и Австрии 1 апреля считался несчастливым днем. Человеку, родившемуся в этот день, будто бы не везло в жизни. По преданию, в этот день родился Иуда - предатель, и именно 1 апреля сатана был свергнут с неба. В деревнях не работали, не начинали новых дел, не выпускали скот из стойл. Взрослые и дети обманывали друг друга, посылая выполнять невыполнимые поручения (например, купить у аптекаря или купца комариного жира). В Финляндии день шуток и обманов - обычай недавнего, причем городского происхождения. Но, распространившись и среди крестьян, он впитал в себя много от характера самобытных шуток "горячих финских парней". Это связано со старым деревенским обычаем во время больших работ - обмолота, чистки хлебов или убоя скота - давать детям шуточные поручения. Их отправляли в соседский двор за каким-либо несуществующим, но будто бы крайне необходимым инструментом: стеклянными ножницами, мякинным плугом или угломером для навозной кучи. Соседи, в свою очередь, "вспоминали", что отдали уже этот инструмент другим, и ребенок отправлялся в следующий двор... День обманов издавна существовал не только в европейских, но и азиатских странах. Но дать какое-либо точное определение происхождению первоапрельских розыгрышей и шуток сейчас уже просто невозможно... А теперь предлагаем Вашему вниманию как, собственно, празднуют сейчас 1 апреля наши соотечественники. "В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом. P.S. Кричат все, даже парни. " "Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока весь институт не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию. 1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!! Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене. 2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга. Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!" "В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше если "жертва сидит". Потом заходим за спину к "жертве", яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове "жертвы" так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо …. " "Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно скребете вверх и вниз.У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только увидели его лицо …. " Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... " Ведущий вызывает двух мужчин и обьявляет им задание: "Представьте, что Вы пришли на рыбалку, размотали удочки, участники изображают как разматывают удочки, забросили их, участники показывают, и начали ловить. Если перейти на камушек, то можно забросить дальше, участники изображают, как они переходят на камень и устраиваются ловить. Начинает прибывать вода, Вам жалко брюки, поднимите их, игроки поднимают, вода все выше и выше, игроки приподнимают брюки еще выше". И вот когда ведущий решил, что брюки подняты достаточно, он объявляет: "А СЕЙЧАС ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС НА САМЫЕ КРАСИВЫЕ НОГИ НАШЕЙ СВАДЬБЫ, дня рождения и т.п. " Несколько веселых минут Вам обеспечено … " "Подобную штуку можно проделать возле любой железной двери. Дверь должна быть прикрыта так, чтобы для прохода через нее нужно было взяться за ручку. Для достижения нужного эффекта достаточно просто стоять возле такой двери и всем желающим пройти говорить что-нибудь вроде: "Осторожно, наверху работают электрики с сигнализацией и дверь сейчас под высоким напряжением. Нужно подождать некоторое время." Таким образом может набраться от трех до десяти человек. До тех пор, пока с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ стороны двери не пойдет человек и не откроет дверь без всякого для себя ущерба. Главное для зачинщика - как можно быстрее исчезнуть с "места преступления". "Есть такой старый розыгрыш с двумя стаканами воды. Над ухом спящего человека из одного в другой в течение определенного времени (минуты 2-3) переливается вода. Булькающий звук должен в нормальном организме вызвать рефлекс по маленькой нужде. Этим летом в Болгарии мы решили такую вещь провести. 3 минуты мы переливали эту воду, а жертве - хоть бы хны. Через час парень проснулся и в ответ на вопрос "Как поспал?" он сказал примерно следующее: "Да ужасно! Снилось будто на Титаник попал", - за чем последовал дружный взрыв хохота, который многократно усилился, когда он побежал в туалет и около минуты там журчал …. " "Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти….." "Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. " "В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская." "Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю." "Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой." "Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена…….." "Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?" "Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова." Для того, чтобы воплотить в жизнь этот прикол, необходимо написать программку на любом из языков программирования. Суть ее должна заключаться в следующем: эмуляция взлома банковской системы с целью получения денежек. То, как эффектно будет выглядеть программа, зависит только от вашей фантазии. Когда у вас дома будет какая-нибудь party, и ваши друзья уже будут под хмельком, похвалитесь им, что вы можете взломать банковскую систему и украсть деньги. Пригласите их к компу и дальше выполните свою программулю. Реакция народа просто фантастична. Когда на экране появится крупненькая сумма и уведомление о переводе ее на ваш счет, смотрите на лица своих друзей! Это просто супер! Для пущего эффекта можно крикнуть: "Мы теперь сказочно богаты!!!" В общем, полчаса здорового смеха вам гарантировано. Единственное условие: чем меньше ваши друзья понимают в компутерах, тем лучше. Тех из них, кто вас может раскусить, можно посвятить в курс дела. Значит так, собирается команда, чем больше, тем лучше, абсолютно любого пола, лучше в теплый день, не в помещении (ну, к примеру, на главной площади вашего города). По жребию выбирается первый подопытный, после вся остальная команда придумывает ему желание, которое он обязан выполнить. Желание должно быть сформулировано в сторону прохожих (есесно противоположного пола) и со всеми из этого вытекающими последствиями Просто, но зато как весело, меня как-то раз заставили подойти к прохожей девушке и... лучше не буду. Было так : решили мы постебаться над соседями нашего друга. Взяли столик, занесли его в грузовой лифт, накрыли скатертью, поставили вазочку с цветами, чашечку кофе и усадили одного товарища в халате с газетой за стол. Так вот, какова была реакция жителя дома, который вызвал лифт и после открытия дверей услышал : "Да как вы смеете врываться в мою квартиру, кто вам дал такое право и прочее..." Житель был просто в шоке:))) Находят подходящее место для проведения данного издевательства, это может быть остановка троллейбуса (на ее примере буду рассматривать последовательность действий) или автобуса, пешеходный переход, вокзал или еще что-нибудь. Значится так... На остановке ставится хрупкая, приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он хватается за ручки..., а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80, не меньше... Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу. Жил-был у нас попугай. Как водится, кушал и какал. В том числе и на папину диссертацию, которую папа готовил к защите. А папа, конечно, от этого зверел и называл попугая главным оппонентом. И вот как-то мы с мамой, поев винограда, набрали косточек, высушили их и в художественном беспорядке разместили на страницах диссертации. Вечером пришел отец, посмотрел на стол и, озверело заорав: "А-А! Подлец такой!", - стал удалять "каки" с диссертации. А семечки сухие, к бумажке не липнут. Потом, конечно, он понял в чем дело и от души повеселился.... Минут за 20 до окончания урока пишешь записочку типа : "Кто после звонка встанет первым, тот ...." (продолжение выберите сами ). Очень забавно наблюдать за результатами после последнего урока. А если учитель молодой и не особенно уверенный в себе засечет записку и начнет тянуть урок ,то вообще умора … Автомобильный прикол от студентов для тех, кто немного разбирается в механике. Зима, вечер- наилучшее время для розыгрыша. Кто-то на вечеринку приехал на машине и поставил ее под окном. Незадолго до окончания празднования исполнитель незаметно покидает помещение с набором инструментов и домкратом от другой машины и снимает одно из ведущих колес на машине товарища (желательно, чтоб она не была полноприводной), ставит машину на кирпичи (не забудьте подложить два других кирпича впереди и сзади одного из оставшихся трех колес с тем, чтобы машина не покатилась и не упала с домкрата). Прячет снятое колесо и ждет, когда жертва соберется ехать домой. Жертва садится в машину, не замечая пропажи одного колеса, заводит, трогается.., машина, подвешенная на трех колесах, ревет но не едет. Жертва выбегает из машины с жалобами на гололедицу и просьбой подтолкнуть.... Остальное дело техники…. , Удачи!!! Хочу поделиться одним розыгрышем, который произошел на одном застолье, в коем я принимал участие. Всем, наверное, известно, что бутылки с пивом можно открывать зубами. Но я умею их открывать глазом! Короче, говоришь на одном из застольев, что ты можешь открыть бутылку с пивом глазом. Все, конечно, не верят. А ты берешь уверенно бутылку, упираешься крышкой в глаз, сжимаешь (хмуришь) брови, короче, делаешь вид, что хочешь открыть бутылку. У тебя, конечно, не получается ее открыть, но газ издает звуки. Не лучший вариант, но и такое никому не под силу. И ты заинтригуешь всех без исключения. Секрет же прост и требует небольшой тренировки. Самое главное - научиться издавать такие звуки. Каждому это под силу. Дерзайте. Главное, чтобы бутылок оставалось штуки две, не больше, а то можно обломиться, не открыв ни одной. Ведь если у тебя не получилось, ты говоришь что-то вроде: - Не получается, бутылка слишком крепко закрыта. :-( Дело было в советский армии. Строили у нас новую казарму, а так как дело было уже к концу Советского Союза, то порожки казармы и пол замполитовой веранды на даче покрывались кристально-чистым белым мрамором. У замполита трудились самые образованные и культурные солдаты, т.е. из бывших студентов. Но, как известно, студенты вообще народ веселый, а студенты, прослужившие две недели и попавшие к замполиту на дачу на месяц халявных работ, веселы вдвойне, то рано или поздно мы принялись за всякие прикольчики и шуточки. Их было много. Надо заметить, что с нами в "бригаде" работал на даче один штатский плотник Тарас, отличавшийся крайним спокойствием и невозмутимостью. Работы шли своим чередом - что-то строилось, монтировалось, пилились в размер и укладывались мраморные плитки... При подгонке плиток иногда образовывались мраморные куски по размерам точ-в-точь как куски сахара (особенно, если специально постараться ;). Вот как-то сидим, обедаем. Замполит - человек армейский, поэтому на даче у него сугубо армейские продукты в рационе, тушенка "Семипалатенская" и т.д. и т.п., в том числе кусковой сахар-рафинад. Ну, естественно, жертвой автоматически был выбран Тарас. Когда он за чем-то отвернулся, ему в стакан с чаем бросили пару кусочков сахара. Один нормальный и один с сюрпризом. Тарас дошел до чая и стал размешивать сахар ложечкой. Помешает ложечкой, помешает, посмотрит на кусок сахара и мешает дальше. Так прошло минуты две-три. Сахар не растворяется, чай уже остыл... Примерно на пятой минуте у Тараса сдало терпение, и он выудил "рафинад" и грызнул его... Далее примерно полчаса мы сматывались по близлежащим дачам от разъяренного Тараса со сломанным зубом и топором в руке. Примерно через пару недель Тарас отомстил нам аналогичным образом. Для этой цели ему понадобилось несколько очищенных от темной кожуры каштанов, положенных в миску вместе с вареной молодой картошкой. Опишу как разыграли меня. Ехали мы на машине с братом, и вдруг некие люди, следовавшие за нами, засигналили нам, а затем обогнав, с обеспокоенными лицами принялись тыкать пальцами в район наших задних колес. Мы, конечно, остановились и бросились осматривать машину, но ничего не обнаружили. Тогда мы, решив, что дефект проявляется в движении, затеяли испытания: один трогался, а другой смотрел сзади. Ничего необычного не нашли. В конце концов один ехал по дороге, всячески меняя режимы движения, а другой следовал за ним на такси, уперев взгляд в злосчастные колеса - безрезультатно. Так мы проваландались пару часов …. Неделю спустя мы обогнали каких-то типов в потрепаной иномарке. Предварительно посигналив, мы нацелили пальцы на их колеса. Кивнув, типы съехали на обочину... Было придумано мною еще в студеные школьные годы застоя... Берется пластиковая бутылка большой емкости - раньше это были литровые высокие бутылки от шампуня типа "Селена" и т.д., а сейчас на "ура" пойдет бутылка из-под Колы, Спрайта и проч. Отрезается горловина, дабы придать изделию форму цилиндра, открытого сверху. Полученный цилиндр около верхнего края пронизывается насквозь мягкой проволокой (диаметрально противоположные отверстия), после чего концы этой проволоки приматываются на двух соседних ветках одного из растущих подле тропинки возле дома деревьев... За верхний краешек полученного цилиндра (который теперь у нас болтается на проволоке, как куропатка на вертеле) привязывается НОВЕНЬКАЯ, КРАСИВЕНЬКАЯ веревочка и спускается сквозь густую листву дерева вертикально вниз на тропинку. Привязывается за край цилиндра таким образом, чтобы при ее натяжении снизу бутыль переворачивалась вверх дном. Теперь остается лишь заполнить бутыль какой-нибудь водой (например, подкрашенной ) и, спрятавшись поблизости, наблюдать, пока какой-нибудь домовитый Плюшкин не возжелает поиметь домой новенькую красивенькую веревочку, бесхозно свисающую сквозь листву дерева. А таковым, как показал мой богатейший опыт, является чуть ли не каждый третий... Шутка многоразовая, только приходится каждый раз лазить на дерево - доливать воду и практически каждый раз привязывать новую веревку. Потому как народ после такого душа хоть и промокший, но пытается свое не упустить и тянет до последнего... :-) Для этого розыгрыша нужны две вещи: пейджер и владелец оного. Суть проста - посылаем два сообщения: "Идет подготовка к выключению питания пейджера", - и - "Теперь питание пейджера можно отключить." (Ну или в этом духе)…. Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке... Этот розыгрыш хорошо проходит в учебных заведениях или на вечеринках. Главное, чтобы была доступна разыгрываемого человека куртка, пальто, пиджак или другая верхняя одежда с карманами. В карман жертвы ссыпается горсть опарышей (белых червяков - лечинок мух - купить по дешевке можно в любом магазине рыболова-любителя). Когда жертва сует руку в карман и чувствует, что там что то странное, она с удивлением зачерпывает целую горсть и рассматривает на ладони что это такое... А дальше картина из фильмов ужаса, когда кажется, что твою руку поедают черви... Реакция девушек - крики, вопли, потеря чувств и т.д. Пацаны выпрыгивают из куртки и начинают ее бешено трясти … Посмотрел розыгрыши у Вас на страничке и шлю такой. Обычно делается на столе у начальника или у другого объекта, имеющего 2 одинаковых телефона с разными номерами ( например, городским и внутренним). Суть розыгрыша заключается в перестановке трубок телефонов. Эффект сами понимаете … Если вы живете яркой, беззаботной жизнью, а ваши друзья и родственники спят и видят вас остепенившимся и серьезным человеком, если каждая встреча с кем-то из знакомых начинается с вопроса: "Когда свадьба?" - то... (Идеально, конечно, 1-го апреля) приобретаете шикарное свадебное приглашение (не поскупитесь) и выписываете его всем "страждующим". Запечатываете в элегантный конверт и продумываете способ вручения. Проверено на личном опыте - эффект потрясающий! Даже то, что приглашение получено 1-го апреля, не смущает людей. Вот как велико желание "поесть салатиков"!!! Дело было летом во время похода в Крымские горы. Попался нам на пути домик для туристов ( деревянная будочка 5х5м с кроватями), там и обосновались, истории рассказывать начали. Напустили нам туману про вызов пиковых дам и матюкливых гномиков, исполняющих желания, посмеялись - "детский сад", мол - да спать легли. Среди ночи шум, грохот и нецензурные слова. "Неуж-то сам матюкливый гномик пожаловал??!!!" Включается свет и … взрыв смеха!!! Лежит товарищ в экзотической позе на полу вперемежку с ложлами, походной веревкой, "душистыми" ботинками и усиленно пытается понять, как он там оказался. Оценив ситуацию, он долго смеялся и рассказывал о приключении знакомым. А было вот что. Когда все уснули, шалуны натянули веревку (10 м., сойдет нитка, леска, можно короче) вокруг ножек кроватей (не привязывать туго, концы держать в руках или зацепить за безопасные, легкие на подъем предметы 0.5-2 кг., а то можно удариться), привязав 2 пары ботинок к одному концу и коробку с общими ложками к другому, и стали переливать воду с кружки в кружку над ухом жертвы (результат переливания - острое желание облегчиться). Невинная жертва направлялась справить нужду, зацепив ногой веревку, опрокинула коробку с ложками. От неожиданности товарищ припал к полу и продолжал путь ползком, делая отчаянные попытки освободиться от непонятных предметов громко преследовавших его (все попытки сопровождались ... ну этакими выражениями, за что и был именован Гномиком). Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно, пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (ококло 100$), первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры.. После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :) Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на видео, я гарантирую. Есть у Виндов глюк один - если зайти в каталог c:windowsfonts, нажать ПРАВКАВЫДЕЛИТЬ ВСЕ, а потом нажать свойства (меню, когда правой кнопкой мышки по выделенному щелкаешь)... В общем появляется окошек столько у вас шрифтов... Можно сделать на беспризорном компе, а можно уговорить кого-нибудь (на это клюют даже опытные пользователи) под видом того, что де у меня шрифты глючат, попробуй, сделай так ;)... Выбираешь момент, когда жертва отвлеченно размышляет о чем-то своем и не смотрит в твою сторону. Подкрадываешься незаметно сзади с ножом в руках. Берешь за руку и, когда несчастная поворачивает нехотя голову в твою сторону, обратной (тупой) стороной ножа водишь по руке, имитируя процесс резания! Эффект: от сдавленных криков и выпученных глаз до душераздирающих воплей в течение нескольких секунд. Окружающие давятся от смеха. Заканчивается все радостным смехом самой жертвы: как-никак, а рука осталась цела и невредима! Опробировано не один раз на жертвах самого разного возраста и обоих полов. Попробуйте! Находят жадного до легкой наживы человека. Предлагают за вознаграждение исполнить следующее. Вы связываете ему руки за спиной и связываете ноги так, чтобы они охватывали какую-нибудь трубу или ствол дерева. Потом предлагаете встать на ноги. На первый взгляд - ничего сложного! На самом же деле.... Вечеринка... Если все происходит в зале, то в прилегающей комнате заранее надо спрятать трех парней побольше, и чтобы об этом никто не знал. В процессе тусовки берется трое ребят и трое девчонок. Берется простыня, в ней прорезаются три отверстия для губ и вешают ее, закрывая дверной проем между залом, где все, и комнатой, где пацаны спрятаны. Девчонкам одинаково накрашиваются губы, они идут за простыню (где спрятанные пацаны) и там вставляют губы в прорези, но уже не девчонки, а спрятанные ребята, предварительно накрасив себе губы той же помадой, а девчонки просто сидят там и ждут. Теперь те трое ребят, которые вызвались участвовать, каждый по очереди подходят к этой простыне и целуют в каждые губы. Так все трое, потом у них у каждого спрашивают: какая из трех тебе больше понравилась, и те начинают описывать, что у этой такие прекрасные губы, а та так клево целуется, а эта... После этого снимают простыню... Там соответственно стоят спрятанные парни с накрашенными губами и ржут... Эффект поразительный. За простыней в прорези ребята могут губы и не вставлять, если девчонки согласятся, но главное, когда простыню снимут, все равно должны в проеме стоять парни. Главное условие: кто-то должен быть на машине. Глубокая ночь, почти все уже спят (хозяин машины тоже). Двое якобы пьяных якобы тащат огромное бревно, задевая все вокруг. Ты уже догадалась! Одновременно один разбивает бутылку, другой легонько бьет по машине. " А-а-а! фару разбил,"- и т.д. и т.п. Вы бы видели водителя! В первый раз мы сделали это с другом, который как раз только пригнал машину из Германии и сразу приехал к нам " на природу" … Этот розыгрыш подойдет не всем, т.к. нужны специальные "приспособления", как то - большой кабинет на работе, разделенный хотя бы одним шкафом, чтобы вас не было видно (с несколькими сотрудниками) и начальником (желательно не злым, а то всем потом плохо будет), длинная мягкая трубка, курильщики (чем больше - тем эффект лучше). Конец трубки прикрепляете к краю стола начальника или сбоку и прикрываете все это бумагами, документами и проч. Другой конец выводите под столом, под шкафом за шкаф и дружно закуриваете, выпуская весь дым в трубку (по очереди). Представляете реакцию начальника, когда он увидит дым, поваливший из-под стола (его крики дадут повод вам всем выглянуть из-за шкафа и посмотреть, что же все-таки происходит!!! Сообщение на пейджер: "Хватит косить, выходи на работу." Подпись: "Твоя совесть". Хочу поделиться одним приколом, который я неоднократно и с успехом повторял с разными людьми. Для этого необходим грецкий орех. Его раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым подчерком пишется что-то типа "…пусть повезет на следующий раз…", "…че, мужик, обидно, да?" и т.п. Бумажка вкладывается в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов или предложить ему - это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех, находится бумажка… Этот прикол проходит на ура в больших компаниях. Это, конечно, жестокая шутка, но... что поделаешь - гулять так гулять... Сказка рассказывается во время застолья (черезчур впечатлительных прошу заткнуть уши). Итак. Шел себе солдат со службы. Шел, никого не трогал, но тут вечереть стало... А вот и село, как бог видел, стоит... Ну, солдат в первую попавшуюся избу... А изба старая, развалюха. Открывает ему бабка - заходи, мол, служивый. Зашел, огляделся - всюду грязь да паутина... А бабка ему и говорит: - Тока милой ночевать у меня негде. - Да я, мать, могу на голой лавке ночевать, тока шинелкой вот укроюсь. - Ну... тады ладноть. Разместился, улегся, в шинель завернулся, а в животе бурчит, аж мочи нет - жрать с дороги хочется. - Эй, бабка! - Чаго милок? - А пожрать нет ли че? - "Тюю.... Да у мене как дед мой помер, ажно тараканы усе поразбежались. Сама-то вишь как исхудала... Ну, думает, небось врет старуха. Жалко ей для солдата харчей. Дождался пока уснула и давай по избе шарить. Туда, сюда - нет ничего... В поисках на чердак забрался. Глядь, а там цельное корыто СТУДНЯ (по нынешнему холодец)..." Ну, думает, ты, бабка, старого солдата не обманешь. Благо за голенищем походная ложка была. Наелся до отвалу и спать лег. На утро просыпаются, а солдат старуху и спрашивает: - Так что, бабка, накормишь чем, а ли голодному идтить? - Дык нет же ничего милок. - А вот скажи мне тогда - чего это у тебя на чердаке в корыте поставлено? -ДА ТАМ ДЕД ОТ ЧАХОТКИ ПОМИРАЛ, ТАК ОН ВСЕ В КОРЫТО ПЛЕВАЛ … Для розыгрыша требуется два чайника (в которых воду кипятят) и разыгрываемый. Желательно, чтобы у последнего было здоровое сердце и нормальное восприятие действительности (ну, чтоб не тормоз был). Когда гости собираются пить чай, Один чайник кипятится, а во второй наливается НЕ ГОРЯЧАЯ вода (до половины или целиком - по желанию). Разыгрываемый должен сидеть так, чтобы не смог сразу сбежать (диван, кресло, стул, но не табурет), и желательно поближе ко входу. Хозяин входит в комнату с двумя чайниками в руках (оба чайника лучше держать через полотенце) и со словами: "Осторожно, кипяток!" - очень быстро ставит ХОЛОДНЫЙ чайник на колени (живот, дает в руки) жертве. Данная шутка была воспроизведена мною над моим братом около года назад. До сих пор упоминание о его выражении лица и телодвижениях вызывает взрыв дикого хохота у свидетелей того действа. Перед Вами коробок со спичками. Как зажечь спичку из него, касаясь коробка и спичек только тремя пальцами? Отгадка: поднимите коробок большим и указательным пальцами ПРАВОЙ руки и "наденьте" его на согнутый в обоих суставах указательный палец ЛЕВОЙ. Далее теми же двумя пальцами правой руки выньте спичку и зажгите. Элементарно, но на моей памяти никто не догадывался. "Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью - сам проверял). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом. Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой ...." "Этот розыгрыш я неоднократно сам проводил на практике и всегда его ждал потрясающий успех. Поскольку аксессуары, необходимые для проведения этой шутки, а именно металлический подстаканник + граненый стакан, не всегда доступны в быту, то проводить этот розыгрыш следует в ж/д поездах, где этого добра навалом, и обстановка располагает к проведению всякого рода розыгрышей. Суть розыгрыша заключается в следующем: наверняка все хорошо представляют себе металлический подстаканник под обычный граненый стакан, такие часто применяли/применяют в ж/д поездах. Напомню, что стакан от самого подстаканника отделяется без всякого труда. Итак, вы сообщаете присутствующим, что захотели чаю(кофе) и отправляетесь за кипятком к проводнице, на кухню, к соседу, наконец, не суть важна. И наливаете в стакан чай. При возвращении, когда вы войдете в комнату, стакан надо держать одной рукой следующим образом: накрыв стакан ладонью сверху, обхватив пальцами по его периметру, при этом надо очень искусно одним пальцем прижимать подстаканник к стакану. И, наконец, финал. Вы, пробираясь к своему месту, ненавязчиво демонстрируете присутствующим какой у вас горячий чай, проходя около намеченной жертвы (в шумной тесной компании их может быть несколько). Вы отпускаете тот палец, который прижимает подстаканник к стакану. Стакан остается у вас в руке, а подстаканник падает на несчастную жертву, создавая полную иллюзию того, что падает настоящий стакан с горячим чаем. Жертва моментально вскакивает, начинает махать руками, нецензурно выражаться. Кто раньше жертвы просек в чем дело, уже заливается от хохота, затем подъезжают остальные. Потом, конечно же, жертва, разобравшись в подвохе, начинает мило улыбаться. Самое главное при проведении опыта не использовать настоящий кипяток, а то жертва в благородных порывах спасти себя от ожога, махая своими конечностями, может случайно выбить у вас стакан с кипятком и тогда действительно кому-то может не поздоровиться. Тут уж будет не до смеха." "Я хочу предложить один розыгрыш, который я проделал однажды в своей школе. Он заключается в том, что когда вы кладете ручку (карандаш или какой-нибудь другой предмет) в свой карман, то можете поспорить, что достанете ее, не дотрагиваясь до самой ручки и кармана. Теперь о подготовке к фокусу. Перед тем, как вы собрались идти к кому-нибудь на вечеринку или день рожденья, проделываете следующее. К правому (левому) "дну" кармана с внутренней стороны брюк привязываете или пришиваете шерстяную нитку (желательно белого или другого цвета), не просвечивающую через рубашку. Длина нитки должна быть такой, чтобы ее, пропустив под рубашкой, можно было привязать к правой (левой) руке чуть выше локтя. Итак, в день этой вечеринки вы одеваете брюки, привязываете веревку к руке (чуть выше локтя), одеваете рубашку и готово. Выполнять фокус надо так. Положив ручку в карман, вы отводите руку в сторону, делая вид, будто вы зовете ручку из кармана. После того, как ручка начинает "сама вылезать" из кармана, все окружающие Вас начинают искать нитки, магниты, прикрепленные к ручке (карандашу). Но, когда вы то же самое проделываете с другой ручкой, все в недоумении. Можете мне поверить. В моем случае так никто и не догадался, как я это делаю... " "Когда моя бабушка служила на флоте, они часто прикалывались над молодыми, поступившими на пароход. Разные банальности насчет "Пойди заточи якорь, чтоб лучше в грунт входил" или тому подобные я не трогаю. Расскажу другой вариант. Приходит молодой, и кто-нибудь влиятельный из команды (например, боцман) ему говорит, показывая на кнехту (для неискушенных - это такая штука, торчащая из палубы рядом с бортом, на которую накидывают швартовый (канат): "Слушай, такое дело, недавно на мель налетели, вот какая-то херня вылезла из палубы. Сходи к механику, возьми кувалду побольше и с утра, пока капитан спит, чтоб не видел, заколоти ее обратно." Теперь представьте себе грохот от редких (по причине тяжести кувалды), но оглушительных (по той же причине) ударов по кнехте, а особенно - реакцию капитана." "Описываю реальный розыгрыш из армейской жизни. Называется "ВЫНОС ТЕЛА". Сам я участия не принимал, но слышал от первоисточника (одного из участников). Дело происходило еще в застойные 80-е годы, когда служить в СА приходилось на всех просторах бывшего СССР. К нам в часть поступил переводом курсант из другой учебки, расположеной на самом берегу Каспия (как известно, море это достаточно мелкое, местами можно пройти сотню и больше метров от берега, а все еще будет по колено). Он и рассказывал, как другие курсанты там "учили" стукачей и других "неблагонадежных" товарищей: ночью кровать со спящим поднимается четырьмя-шестью "товарищами" и аккуратно выносится из палатки в открытое море, метров за 100-150 от берега, где и ставится. После подъема и поверки заранее оповещенные многочисленные зрители собираются на берегу. Теперь представьте ощущения "моряка поневоле", просыпающегося на своей кровати в испуге, что проспал команду "подъем", вскакивающего на кровати или прямо в воду и видящего кругом метров на 30 только море и туман ( сильнейший туман по утрам - нормальное явление) - А БЕРЕГА НЕ ВИДНО И НЕ СЛЫШНО (туман-с)!!! Так и сидит бедолага на койке до тех пор, пока утренний туман ветерком не разгонит, и потащит он свою койку к берегу поморюякопосухуходященский, под свист и улюлюканье благодарных зрителей." "Прикол прост, нужен всего-то пустой коробок и дюжина тараканов (правда в нашем случае это была маленькая ящерица). Просто засуньте бедных животных в коробок и подкиньте кому-нибудь. Кстати, за неимением тараканов можно заменить их мухами, только побольше, но вообще-то ящерица была круче всего …" "Хочу написать об одном обкатанном мною розыгрыше. Его нужно проводить в предпраздничные дни на работе. У нас в такие дни люди, начиная с обеда, собираются по своим кабинетам, чтобы отпраздновать наступление праздника. И вот, когда все уже дойдут до определенной кондиции, вы с пустой сухой бутылкой шампанского и пачкой петард в кармане начинаете свой обход по кабинетам. Заходя в каждый из них, Вы скромно и немного смущаясь спрашиваете у присутствующих разрешения поздравить их с наступающим праздником (или разрешения устроить им предпраздничный сюрприз). Все, естественно, такое разрешение дают даже с радостью, предполагая, что вы сейчас произнесете какой-нибудь тост в честь обитателей кабинета или в крайнем случае расскажите какой-нибудь стишок. И тут вы быстро ставите бутылку на пол, бросаете в нее зажженную петарду, с криком "ложись" выбегаете из кабинета и держите дверь с обратной стороны. Люди в панике прячутся куда попало, так как думают, что бутылка сейчас разлетится на тысячу осколков. Но, к счастью, бутылка из-под шампанского это всегда (испытано неоднократно) выдерживает, и в момент взрыва из нее со смешным свистом резко вырывается толстая струйка дыма, клубясь, как будто из нее вылезает джин. Вот тут вы заглядываете в кабинет и разрешаете загадать всем по три желания. Смех и веселое настроение обеспечены. Можно бы было, конечно, бросить зажженную петарду в тарелку с оливье или просто на пол, но в таком случае смеяться будете только вы, так что вариант с бутылкой из-под шампанского является самым оптимальным. Его можно так же варьировать. Например, если надеть на бутылку рваный воздушный шарик, то джин будет вылетать с громким, извините, пердящим звуком; а если надеть целый (и неиспользованный) презерватив (это можно только в своей и лучше в преимущественно женской компании), то сможете наглядно пояснить потом что такое настоящая мгновенная эрекция. Короче, вариантов множество и, если в вашем здании много кабинетов можно перепробовать их все, главное не заходить с этим приколом в кабинет инженеров по ТБ, так как у них обычно тоже есть своеобразное чувство юмора, полностью не совпадающее с вашим ;-)." Комментарий от Юрия Дело было в Новый год, бутылка шампанского от петарды разлетелась со страшной силой, причем, мы пробовали очень маленькую петарду ... У нас даже были травмы и море крови. Комментарий от Ивана Я делал подобный эксперимент с петардами (черные с пиратским логотипом BLACK DEATH), они разрывали шампанскую бутылку. Этот прикол из области скользких и опасных приколов. P.S. Как бы кто не пострадал! "Загнал я троян в какую-то контору автосервиса. Конечно, эффект был бы на порядок круче, если бы за компьютером сидела секретарша, ну коли автомеханик ,так пусть и он. Сидит он за компом и гоняет карты (солитарий). Выдаю ему сообщение в виде стандартного виндовского окна об ошибке с текстом: "Ты говоришь по-английски?" (вся беседа велась на английском, для большей правдоподобности). Внизу, значит, кнопки Yes/No, он выбирает "да". Ну тут я ему начал втирать, что я его компьютер и меня заперило на него работать, и я хочу с ним просто побеседовать. Автомеханик (А): Тебя как зовут? Я: Пентиум. А тебя как? (А): Петерис Я: Слушай, я тут проголодался, можешь дать чего перекусить? (А): Да Я: Ну засунь в флопик!! (А):Хорошо (не знаю, конечно, что он там делал, но долго не отвечал). Я: Можно мне зевнуть? (А):Да, конечно. Я: Спасибо (открываю крышку для дисков). Слушай, я тут с твоим монитором не в ладах. Наглая собака. Ты отойди, я его сейчас сожгу (выключаю монитор). (А): (Тут компьютер повис, наверно, выключил.)" "Моего друга Олега другой товарищ Лешка мучил, то свистульку в глушитель засунет, то презерватив наденет на выхлопушку. Потом совсем обнаглел: взял поперечину от багажника на крышу и прикрутил ее на уровне лобового стекла так крепко, что Олег весь день с ней по автосервисам ездил, открутить не мог. Ну мы отомстили, когда он заехал к нам в гости, вышли и тихонько на его желтой шестерке на пассажирской стороне изолентой полосу синюю изобразили, и номер крупный. Только мигалок не хватало. Пост то он проехал, но потом догнали его "Коллеги" и …. " "Ведущий объявляет: "А сейчас вы можете увидеть, как мой друг Вася отгадывает любые загаданные карты!". Раскладываются карты (неважно, вверх рубашкой или вниз) квадратом 3х3, т.е. всего 9 карт. Вася отворачивается или даже уходит в соседнюю комнату, чтобы его не заподозрили в подсматривании. Затем зрители выбирают карту, которую должен будет указать Вася, скажем, касанием по ней. Зовут Васю. Вася приходит и с ходу угадывает выбранную карту! Все в шоке! :))) А теперь секрет: ведущий и Вася играют в сговоре, но главное, чтобы об этом никто не догадался! :))) Когда Вася приходит угадывать карту, ведущий ненавязчиво вертит в руках колоду карт или любой прямоугольный предмет - блокнот, коробок спичек. Причем большим пальцем на предмете он закрывает то место, которое соответствует выбранной карте, для чего предмет он располагает, повторяя расположение карточного прямоугольника относительно стен комнаты, чтобы не было путаницы. Чем дольше зрители не догадаются, каким образом Вася угадывает все загаданные карты, тем интереснее!" "Как-то в лагере мы прикололись так. Дождались, когда заснет Диман, мой хороший друг (самое интересное, что спал он обычно очень крепко), накидали сверху большую гору туалетной бумаги (причем, пытались сделать эту гору как можно воздушнее), а потом хором заорали: " Диман! Просыпайся, потолок падает!!!" Всю оставшуюся ночь никто не мог заснуть из-за сильнейшей икоты последнего! :-)))" "Не стоит это делать совсем на трезвую голову (спорящий с вами может что-то и заподозрить раньше времени), но и на совсем нетрезвую свою голову тоже не стоит пробовать, хотя... Итак. Вы должны спорить на то, что за минуту срежете пуговицы (с одежды объекта) и пришьете их (остерегайтесь сказать "на место" - проиграете). Приготовьте ножницы, иголку со вдетой ниткой и завязанным узелком. Старт! Отрезаете все пуговицы и начинаете пришивать, только все на одно место, на одну нитку! Получится столбик из пуговиц, но вы уложитесь во время (можете дома попробовать на своем пальто!). Конечно, самое важное - выбрать место, время и человека (жертву), тогда и получится весело. Кстати, предметом проигрыша может быть поход в магазин за пивом! Без пуговиц это будет весьма забавно, важно, чтобы тебя в вытрезвитель не забрали - такой видок, понимаете ли!" "Вам понадобятся 3 одинаковых коробка спичек ( 2 - пустые, 1 - заполненный наполовину), маленькая резинка и свитер с длинными объемистыми рукавами. Коробок со спичками прикрепляете себе на правое (можно и на левое, если вы левша) запястье так, чтобы его ни в коем случае не было видно из-под свитера. Потом берете 2 пустых коробка и идете искать потенциальную жертву. Найдя такого человека, вы спорите с ним (можно и на деньги ), что он не сможет 3 (5, 10...) раза подряд угадать, в каком из двух коробков есть спички, а в каком - нет. Поспорив, вы выкладываете перед ним 2 пустых коробка, предварительно пригрозив, что их нельзя ни хватать, ни даже просто трогать руками. Итак, перед жертвой 2 коробка. Вы берете один правой рукой и трясете - слышен шорох спичек: " Вот в этом коробке спички есть". Берете другой левой, трясете - тишина: "А в этом - нет". Потом якобы меняете их местами за спиной и выкладываете перед жертвой. Она говорит, к примеру: " В правом коробке - есть, в левом нет". Тогда вы берете левый коробок правой рукой и говорите: "Неправильно. Здесь есть спички"; потом берете правый коробок левой рукой: "А здесь как раз нет". И так далее. Смысл: взять тот коробок, где, по мнению жертвы, спичек нет, той рукой, на которой спички привязаны и, тряся, создавать иллюзию, что они там есть. Одно но: не советую этот прикол проводить больше 3-х - 5-и раз с одной жертвой, т.к. тут легко просечь в чем фишка." "Вы берете колоду, держите ее на уровне лица справа: рубашкой к себе, лицом к зрителям. Вам не должны быть видны карты. Снимаете несколько первых карт "для честности". А потом вы, сжимая пальцы, чуть выгибаете колоду на себя так, что вам становится виден нижний левый угол карты, где как раз и написаны масть и достоинство. Главное, чтобы зрители были убеждены, что колод вам не видна. И не очень заметно косите глазами." Я хочу поделиться одним несложным прикольчиком для вечеринки, который надо проводить уже с немного подвыпившей компанией. Берется пустая бутылка и ставится на пол под люстрой (зачем люстра - ясно будет позже). Берется самый "нестоячий" человек + ручка или карандаш. К ручке привязывается нитка так, чтобы был немного смещен центр тяжести, и при подвешивании она не висела точно вертикально. Вся эта конструкция вешается на ремень подопытного сзади так, чтобы ручка была на уровне колена. После этого предложите попасть этой ручкой в горлышко бутылки, не применяя рук (бутылку поставить точно под человека). Такую манипуляцию даже на трезвую голову сделать сложно, не говоря уже о подвыпившем человеке. Нитку можно подвесить и спереди, но это немного полегче. Но самое главное не в этом: можно использовать люстру в качестве блока для подъема ручки во время попадания оной в бутылку. Просто возьмите нитку подлинней и во время привязывания нитки незаметно перекиньте другой конец через люстру. Когда объект, усердно приседая, будет стараться попасть в бутылку, можно потянуть за нитку так, чтобы ручка немного поднялась. Поверьте, испытуемый не сразу догадается в чем дело :)" "Для розыгрыша необходимы человек пять студентов, солидная дама средних лет и любой магазин с женщиной-продавцом. Все собираются у магазина. В него входит один из студентов, подходит к кондитерскому отделу, долго разглядывает ассортимент, а затем с серьезным видом спрашивает у продавца: "Скажите, а у вас мясо есть?" Продавец, конечно, вежливо ответит, что мясо продается в мясном отделе, а у нее - кондитерский. Ей нужно сказать "спасибо" и удалиться. Сразу после этого должен войти второй студент и проделать то же самое. После трех-четырех подобных вопросов женщине-продавцу станет понятно, что над ней издеваются, а потому вместо вежливого отсыла в другой отдел магазина она накинется на бедного студента со страшной бранью. И вот в этот момент входит наша солидная дама, которая как бы вникая в ситуацию принимает сторону продавщицы и начинает вместе с ней ругать студента-шалопая. Студент удаляется, продавец успокаивается. И тут начинается самое интересное. Дама просит взвесить ей чего-нибудь вроде конфет, печенья и т.д., а затем невинно спрашивает: "А нет ли у вас мяса?" Представьте себе реакцию продавца." "Я работаю телемастером. При выдаче какого либо телевизора дается гарантия 3 месяца, о чем сказано в квитанции ( указана дата получения телевизора ). Например, 10 декабря 1999 года у меня забирают аппарат из ремонта. В квитанции стоит дата 10.12.99 г. Я показываю эту дату клиенту и говорю: "У Вас гарантия 3 месяца, с десятого двенадцатого девяносто девятого года до десятого пятнадцатого девяносто девятого года". Далеко не каждый клиент может быстро заметить подвох !" "Разыграл я нескольких своих приятелей с помощью сайта с виртуальными открытками. 23 февраля я зашел на этот сайт и составил там открытки следующего содержания: Уважаемый Имярек! От имени Министерства обороны поздравляю Вас с Днем защитника Отечества! Желаю Вам успехов на благо процветания нашей великой Родины! Министр обороны РФ, маршал РФ И.Сергеев. Ну, а т.к. картинок, соответствующих тематике, там не было, то сопроводил этот текст изображением весьма задумчивого орангутанга. Ну и указал обратный адрес marshal@mo.ru (на всякий случай проверил есть ли такой адрес, но оказалось, что нет). Во всяком случае один из моих приятелей купился на этот розыгрыш и по этому адресу отправил ответ с пожеланием маршалу, чтобы осень не касалась его лычек. ;о)" "От спичечного коробка отрывается та поверхность, об которую зажигают спички, после этого она переворачивается серой вниз и сжигается на любой не горящей поверхности (лестница, раковина и т.д.). После того, как она вся сгорит, по тому веществу которое образуется после горения проводят пальцами. Если теперь эти пальцы потереть друг о друга, то они начнут дымится" "Берутся 4 таблетки: 2 гидропирита и 2 анальгина. Заворачивается в бумагу с написанным словом "горячо". Далее делается так: 1. Подходим к разыгрываемому и предлагаем поспорить на небольшую сумму, что минут через 10-15 он скажет слово, написанное на листочке. 2. Объясняем, что для этого надо положить его в карман брюк, а пока пусть не трогает эту бумажку и занимается своим делом. 3. Через 10-15 минут гидропирит и анальгин реагируют при небольшом нагревании от тела, и из кармана идет дым, а сама упаковка нагревается и ноге станет "горячо". 4. После этого подходим к нему и спрашиваем: "Ну как?" - он отвечает: "Горячо". В 9 из 12 раз был такой ответ (в том числе и мой)." "Суть - в темную комнату (например, туалет, ванная) заходят ведущий с зажженной свечкой и клиент. Клиенту доверительно, чтобы не слышали за дверью, предлагается криком задуть свечу. Остальные товарищи за дверью, слыша душераздирающие крики в туалете, недоумевают. Когда выходят из комнаты и ведущий могильным голосом приглашает следующего, некоторые дамы даже отказываются... " "Для этого прикола Вам понадобится коробок спичек. Одна спичка втыкается в коробок, другая дается объекту. Вы его сразу предупреждаете, что если он не знает ответ на какой-либо ваш вопрос, то сразу должен зажечь своей спичкой спичку на коробке. Задаете несколько простых вопросов ( на которые он знает ответы ). Через некоторое время спрашиваете: "Когда день рождения у идиота?" Он, конечно, не знает и зажигает спичку на коробке, а вы торжественно протягиваете ему этот коробок с зажженной спичкой и припеваете: "Happy Birthday to you,.." "На Новом Году были применены ряд розыгрышей из коллекции в частности "Фараон". По ходу мы придумали его модификацию, которая прошла на ура. Принцип тот же. Человек с завязанными глазами определяет: что за части тела перед ним. Главное, чтобы он сориентировался: где голова, где ноги, а в середине подсовывается ТЕПЛАЯ СОСИСКА (без оболочки). Все. Наблюдайте Реакцию !!!" "Этот розыгрыш лучше всего провести во время чаепития. Вы пьете чай и заявляете, что чая с лимоном можете выпить стаканов 20 - так его любите. А с двумя лимонами так вообще стаканов сорок. Сделать это обещаете минут за 30. Как правило, удается найти азартного человека, не верящего вам. Поспорьте лучше на что-то стоящее. После того, как спор заключен, попросите у хозяев лимон (еще лучше, если удалось поспорить на два лимона) и стакан. Уложите в стакан ЦЕЛЫЙ лимон. Оставшегося в стакане места для чая будет столько, что Вам несложно будет выпить нужное количество чая и выиграть спор." "Жертве предлагается пройти психологический тест. Для начала несчастного (-ую) просят представить себе лужу крови. Свежепролитой. При этом желательно описать эту лужу как можно ярче - брызги, капли и т.д. После этого жертва должна отвечать на вопросы или повторять "ключевое" слово. Вы: "Что течет по венам?" Он: "Кровь." Пару раз заставить повторить слово "кровь". Вы: "Что течет по артериям?" Он: "Кровь." Пару раз заставить повторить слово "кровь". Вы: "Что течет по капиллярам?" Он: "Кровь." Пару раз заставить повторить слово "кровь". Вы: "На какой свет переходят улицу?" Естественно, девять из десяти ответят "На красный." "Заключается пари с кем-нибудь, что он не сможет перепрыгнуть даже через две копейки. Суть в том, что после этого вы кладете обе копейки как можно дальше друг от друга... " "Делать это советую в конце летних каникул. Для розыгрыша необходимы телефон, компьютер с текстовым редактором, принтер и печать (любая). Выбирается кто-то из знакомых, сдавших последнюю сессию на тройки (желательно не обидчивых и с крепкими нервами). Потом следует им позвонить и сообщить примерно следующее: "Здравствуйте, Вас беспокоят из деканата, - говорится какого ВУЗа. - Насколько нам известно, на последней сессии все экзамены были сданы вами на удовлетворительно. По приказу Министерства Образования Российской Федерации по (название ВУЗа) номер такой-то, Вы подлежите отчислению. За подробными объяснениями приходите тогда-то во столько-то туда-то". После чего набиваете и распечатываете муляж приказа. Очень большой эффект производит "личная" подпись министра образования и слегка смазанная здоровая печать. Следует прийти в назначенное место на час раньше, повесить муляж на доску объявлений и ждать жертву. В институте в это время никого нет - каникулы - шутка на 90 процентов безопасная. На новую бумажку на доске объявлений никто, кроме жертвы, внимания не обратит. Жертва бумажку увидит, пойдет в деканат разбираться и в это время бумажку следует с доски снять. Жертва возвращается со служащим из деканата к доске объявлений... Сцена потрясающая, сам видел ... " "Вы никогда не пробовали дать послушать человеку, не сведущему ни в компьютерных терминах, ни в английском языке, компакт диск с записанными на нем программами, драйверами и т.д. Я неоднократно прикалывался подобным образом над сотрудницами и сотрудниками нашего офиса, долго рассказывая, какая крутая и современная группа "HP ScanJet 6100C", "HP LaserJet 4000N" или "Adobe Acrobat" (эти диски валяются у меня на столе). И красочно описывая их последние композиции, читая названия типа "JetAdmin Utility", "FontSmart", "De-Installer", "PCL 6, PCL 5E, PostScript Drivers" на обратной стороне диска. И что интересно - прокатывает практически всегда (если сильно не завираться), причем вплоть до хитов с названием "Serial Number". "В своем учреждении (офисе) вы выбираете одну из секретарш (или просто одну из девиц), которая, на ваш взгляд наиболее достойна ваших дальнейших стараний. В разгар рабочего дня вы звоните ей по городскому и, изменив голос, говорите: "Здравствуйте. Попросите, пожалуйста, Вертибутылкина." "У нас таких нет, вы ошиблись.", "Извините." Вешаете трубку. Выждав минут пять-десять, вы повторяете звонок. Услышав в этот раз: "А по какому номеру вы звоните?" или "А куда вы звоните?" - вы называете правильный номер или правильное название вашего учреждения. Получив в ответ: "Верно, вы звоните именно сюда, но Вертибутылкина у нас нет, вас ввели в заблуждение (над вами пошутили)", - вы снова извиняетесь и кладете трубку. Выждав, вы звоните опять. В этот раз на реплику: "Гражданин, я же вам уже объяснила пять минут назад...", - вы вежливо возражаете: "А у меня вот тут записано, я вам прочту..." или "А мне сказали, что он есть, но его просто не подпускают к телефону..." и т.д. и т.п.. Положив трубку, позвоните еще раз, затем еще, еще... Вы - ужасный зануда. Вам нужен Вертибутылкин - и все тут! Пусть вам эта секретарша (допустим, Олечка) из земли его вынет... Когда вы почувствовали, что уже достали Олечку "по самое не балуйся" своими звонками, вот тут вы снова позвоните Олечке, но уже по внутреннему телефону. Скажите ей на сей раз своим собственным голосом: "Олечка, привет! Это Вертибутылкин говорит... Мне никто не звонил?" "Розыгрыш проводится в компании, где один человек спит в салате. Нужно занавесить все окна, выключить свет, проверить на полное отсутствие света. Далее все создают обычный шум и будят спящего, предлагая еще выпить и после недолгой паузы говорят: "Что ты вылупился, бери стакан." После короткой паузы он настойчиво заявит о наступившей слепоте ..." "Розыгрыш очень простой и старый. В компании, где уже все навеселе и лучше не совсем близко знакомы друг с другом, разыгрывающий каким-то образом обращает внимание разыгрываемого на пол (если ковер - то слишком мохнатый, если пол из линолиума - то скользкий и т.д.) и пытается вызвать его на спор, что в одних носках тот по полу не пройдет, при этом, естественно, все должны быть в обуви. Ситуация реальна в кафе или баре. Если разыгрываемый заведется и, поспорив, снимет обувь, и пройдет по полу, то обращаем его внимание на то, что условие спора было пройти в одних носках, а на нем очень много еще чего одето! :-)" "Итак ... Нужно выбрать место, желательно памятник или другое примечательное место, но самое главное, чтоб возле него находился какой-нибудь пост милиции ..... Два человека одеваются в одинаковые черные костюмы с галстуком, для понта можно еще прибавить черные очки....))). В определенное время оба встречаются возле этого места, притом подходя с противоположных сторон, один другому передает черный дипломат и тут же расходятся. Без единого слова. Подошли - передали - ушли. Все это проделывается несколько раз, пока милиционер, дежуривший рядом, не почует неладное и не "арестует" "секретных агентов". Каково же будет его удивление, когда во время обыска он откроет дипломат и обнаружит в нем мааааааленькую статуэтку Ленина..... и больше ничего :-)))))))))" "Достаточно интересна, на мой взгляд, следующая ситуация: мужчина приходит в гости к женщине, садится за стол с длинной скатертью, женщина садится за тот же стол только напротив него, под столом находится подруга хозяйки. Далее: а) Хозяйка опускает руки под стол - поправить что- либо и в этот момент ногой дает сигнал подруге. Подруга начинает издеваться над гостем так, как хочет (в хорошем смысле слова). б) При поднятии рук над столом дается сигнал прекратить ( двойным постукиванием). в) Продолжается это на усмотрение хозяйки ( по обстановке ). г) После того, как гость "заведен/запутан", хозяйка достает руки из-под стола, но команды прекратить не дает. Скрытую камеру лучше направлять на лицо гостя. Желательна также вторая для просмотра ситуации под столом." "Вот розыгрыш из серии "Спорим?". Заключается пари с возможно большим количеством народа, суть пари в том, что вы обещаете бросить на стол открытку, и она (открытка) при этом встанет на ребро. После того, как ставки сделаны, вы берете открытку и, перегнув пополам бросаете на стол. Если ронять открытку аккуратно, то она обязательно станет на ребро. После этого можно добить оставшуюся публику аналогичным предложением, но уже с монетой. Оставшиеся в живых после первой серии начинают соображать, что уж монетку - то не перегнешь пополам, и пари, как правило, заключаются снова. В результате на глазах изумленной публики вы берете любую посуду, стопку, чашку, стакан и т. п. и бросаете монетку туда. Гром аплодисментов. Важно при заключении спора не говорить, что вы бросите монету на стол и заранее обзавестись подходящей посудой." "Этот розыгрыш рассказала мне моя бабушка. Когда она была молодая, за ней ухаживал парень, которого, ну скажем так, она не очень уважала. И вот в один прекрасный день он заходит к ней домой. И тут бабушка (тогда еще не бабушка) предлагает ему спор на 100 рублей, что она отрежет ему все пуговицы на его пальто и пришьет их за 1 минуту. Он, естественно, отказывается (100 рублей, шутка ли?). Тогда она предлагает те же условия, но с 10 рублями. Он в
REX Гость	Добавлено: 04-04-2005 02:58
	Вах! Пачиму ныкто нэпишэт пра такой харошый дэн?!

Страницы: 1

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Флэйм Статьи Фото Фото 2 Интернет радио 6 7 8 Архив DJs / Флэйм / 1 Апреля - день дурака