[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор для дельтанутых

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
deltaON / Архив / Юмор для дельтанутых

Страницы: 1 2 3 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Оренбург
Сообщений: 563
 Добавлено: 02-05-2007 00:06
Вчера спецподразделением Дельта в Киркуке был пойман Саддам Хусейн. Это уже третий Саддам Хусейн, пойманный спецподразделением Дельта в Киркуке за эту неделю. И теперь спецподразделение Дельта лидирует в общем зачете по поимке Саддамов Хусейнов в Киркуке.


Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.


В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312".
Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться
на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании
"Дельта 2312".
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43.
Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что
приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полёта!

Оренбург
Сообщений: 563
 Добавлено: 06-05-2007 09:19
Раз в 100 лет президентам России,Америки и Франции разрешено задать Богу один вопрос

Буш:"Через сколько лет в Америке наступит мир?"
Бог:"Через 100 лет..."
Буш сказал:"Я не доживу..." и заплакал...

Жак Ширак:"Через сколько лет во Франции будет мир?"
Бог:"Через 200 лет..."
Жак Ширак сказал:"Я не доживу..." и заплакал...

Путин:"Через сколько лет в России натсупит мир?"
Бог сказал:"Я не доживу..." и заплакал....

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
----
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
-----
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.
----
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили
-----
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
------
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
-----
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик... :Yahoo!: 8)

------
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
---
Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка !

-----
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Оренбург
Сообщений: 563
 Добавлено: 06-05-2007 09:37
Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу: "Мне, пожулуйста,
шампунь."
Продавец: "В продаже есть хороший, "яичный".
Покупатель, задумавшись: "Жалко. А я хотел весь помыться..."

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Молодой парень пришел в клинику пластической хирургии и спрашивает
врача: " Вы можете меня кастрировать? :
- "Конечно", отвечает врач, "только зачем вам это"?
- Мне так надо. И я готов заплатить.
- Хорошо. Оплачивайте столько-то, операция завтра.
После операции, при обходе, врач заходит в палату к этому парню и
спрашивает: "Скажите, я весь в догадках, вы молодой, симпатичный мужчина
и вдруг - кастрация??? Зачем???
Парень отвечает: "Понимаете, я православный. Скоро собираюсь жениться.
Моя невеста - еврейка и ее родители очень придерживаются своей веры и
обычаев. Вот я и решил сделать им приятное, показать им на что я ради
нее способен.
Врач задумывается и спрашивает: "Так вам наверное нужно было сделать
обрезание"?
- А Я КАК СКАЗАЛ??????

Фермер Сидорчук купил в свое хозяйство самку страуса. Через месяц
страусиха снесла Сидорчуку два яйца. Причем с одного удара.

1 сентября. Все идут в школу. По улице идет красивая, нарядная девочка,
с портфельчиком, огромный бант на голове, вся сияет, все на нее обращают
внимае. А какая красивая девочка, ай да лапонька. Заходит девочка в
автомус, уступает место пожилой бабушке, все снова, ай да девочка,
красавица......
выходит она из автобуса, а пассажиры замечают, что она забыла
портфельчик. Все ей из окошка:
- девочка, девочка, ты забыла пртфель!
Девочка:
- Аллах Акбар!

1943 год. Война в самом разгаре.
Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на
малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту
вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка
вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк,
и из него вылезает дед с седой бородой до пупа.
- Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле.
- Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный
обалдевшим голосом.
- Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк,
погружает свое "корытце" под воду.

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо больше доить и
меньше кормить.

Великий Новгород
Сообщений: 47
 Добавлено: 06-05-2007 10:51
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Великий Новгород
Сообщений: 47
 Добавлено: 06-05-2007 10:58
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

Оренбург
Сообщений: 563
 Добавлено: 07-05-2007 19:17
Корреспондент спрашивает биржевого спекулянта:
- Вы на бирже всего полгода, а у вас уже миллион. Как вам это удалось?
- Очень просто, когда я начинал, у меня было два миллиона.

Торговля на форексе как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, А ПОТОМ ХВОСТ И ПОЛНАЯ Ж###!!!

Мировые рынки в панике!!! Молдавия взвинтила цены на укроп!!!!
Сливай все что есть!!!

Луганск (Украина)
Сообщений: 352
 Добавлено: 08-05-2007 08:19
"Живые" анектоды - выдержки из переписке по ICQ Анастасии (Оренбург) и Владимира (Красноярск). Примечание: у Владимира заливает клава. Итак, поехали:
1) Владимир (Красноярск) 09:20АМ "я еледобрелдоработы"

2)Ася 09:26АМ "Статью про Андрея Тарана в Орене читал?" Владимир (Красноярск) 09:26АМ "Нет, только Викукраем глаза"

3)Владимир (Красноярск) 09:36АМ "Не смеши, комн мо студентына ты. и я не сильнопротив"

4)Владимир (Красноярск) 09:49АМ "Маратас Геной с трудом поицам вспоминаю"
***(речь о том, что Вова не помнит всех дельтистов, которых видел в Москве, по лицам)

5) Владимир (Красноярск) 09:50АМ "Не олною, неправда. Простомноговремени требуется, чтобы запомнить"

6)Владимир (Красноярск) 09:51АМ "и Руслан намйвзгясиьно изменился содняоследней встречи"

И в заключении: Владимир (Красноярск) 09:51АМ "Ужас! Что пишу!размести, кстат, если хочешь мои фразы, пусть народ посмеется"

Если еще есть желающие пообщаться с Вовчиком по инету - велком, что называется!!!!

Луганск (Украина)
Сообщений: 352
 Добавлено: 08-05-2007 08:19
Таак, клава у Владимира не залиВает, а залиПает)))))

Красноярск
Сообщений: 143 		Добавлено: 08-05-2007 08:31

Ужос, что творится, что творится

Великий Новгород
Сообщений: 47
 Добавлено: 08-05-2007 09:32
"Живые анекдоты" - супер! Вовчик, стучи в аську

Красноярск
Сообщений: 143 		Добавлено: 08-05-2007 10:12
тук-тук-тук

Оренбург
Сообщений: 124 		Добавлено: 08-05-2007 10:55
Клава потрясающе заливает, Владимир :) Посмеялся ещё таааак

Владивосток
Сообщений: 49
 Добавлено: 11-05-2007 15:38
Вот наваял опус. Юмор у меня специфический, не судите строго.

Владивосток
Сообщений: 49
 Добавлено: 11-05-2007 15:39
Ты переиграл в «Дельту», если:
1. Сознательно залетаешь в овердрафт – иначе скучно
2. Написал в MatLab крутую оптимизационную модель для принятия решения. Пока она работает, ты успеваешь принять душ и посмотреть хоккей
3. GameOver брал у тебя мастер-класс
4. Выигрываешь конкурс по цене 0,35 руб.
5. Vovan Neformalic согласен работать сторожем на твоем предприятии
6. Ты уговорил Руслана Сагитова забить на И-нет турнир и поехать на рыбалку
7. Kuzma предложил тебе купить его предприятие . Ты отказался.
8. Ты решил продать весь товар на своем складе. В результате отрасль рухнула
9. Ты продаешь сырье АгроСнабу. (из Грейта-2) Тот решил разорвать свои контракты с Китаем.
10. Ярлык к «Дельте» стоит у тебя в папке «Автозагрузка»
11. Денег у тебя столько, что можешь купить всех конкурентов, продать за полцены и снова купить.
12. По случайности это за тебя сделал твой младший брат, пока ты отошел на минуту, а ты даже не заметил уменьшения наличности.
13. У тебя первое место в рейтинге на ДельтаОне
14. Если тебе завязать глаза и рот, ты легко объяснишь окружающим термин «операционный поток» одними лишь жестами
15. У тебя I=0,001
16. Сейчас ты программируешь Дельту v.5.00
17. Министерство финансов решило печатать твой портрет на новой 10'000 – рублевой купюре
18. Ты сидишь на строгой диете, т.к. не понимаешь, ну для чего еще нужны пельмени, кроме как для продажи
19. Ты подумываешь выпустить новый сорт пива – «Delta Dark». Excel обещает тебе доходность = 5864,1% в год по этому проекту.
20. Твой ник – Dr. Bormann

Великий Новгород
Сообщений: 47
 Добавлено: 11-05-2007 15:55
Макс, супер! Посмеялась от души!
Особенно понравилиь 14, 8, 6!!!

Луганск (Украина)
Сообщений: 352
 Добавлено: 11-05-2007 17:35
Максим Константинович, просто обалденный опус!!!! Оччееень долго смеялась! Пацтулам!
"Ты уговорил Руслана Сагитова забить на И-нет турнир и поехать на рыбалку" - не на рыбалку, но почти удалось!!!
"GameOver брал у тебя мастер-класс" - по катанию на коньках!
"Твой ник – Dr. Bormann" - сууупеер!
" Ты сидишь на строгой диете, т.к. не понимаешь, ну для чего еще нужны пельмени, кроме как для продажи" - безумно смешно! Вспомнились пельмени с шампанским!!!
Короче, очееень смешно!!!!!

Оренбург
Сообщений: 124 		Добавлено: 11-05-2007 18:41
Максим - СУПЕР!!!! Потрясающе!!!
Про пункт 6 - а это мысль!!! Ася, до воскресенья успеем выкопать пруд в лесопосадке и запустить туда рыбу?;)
А как я смеялся над пельменями!!! Так Грейт вспомнил с пельмешками трехлетними:) А про шампанское - мне трудно понять, я чай пил:) Но торкало ещё как!!!!! ;)
И отличная концовка! Интересно, а чем сейчас занимается мистер Борманн?

Луганск (Украина)
Сообщений: 352
 Добавлено: 11-05-2007 23:10
Гена, чтобы мы и что-то не успели???

Томск
Сообщений: 128
 Добавлено: 12-05-2007 06:40

Опа - а вот и проекты поворота Сибирских рек пошли, создания новых "Байкалов" и развития рекреационных мест отдыха с "подготовленной" рыбой - кстати хороший предпринимательский проект!

Москва/Новосибирск
Сообщений: 118 		Добавлено: 13-05-2007 00:45
Супер, я уже после 3 умирал )) кое-как до конца дочитать удалось

Страницы: 1 2 3 Next>> новая тема
Раздел: 
deltaON / Архив / Юмор для дельтанутых

KXK.RU