Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8

Автор	Сообщение
Kref The Conquer of Angren Talan Группа: Участники Сообщений: 715	Добавлено: 08-12-2005 16:30
	По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 17-12-2005 15:18
	Dead eend Цитировать
Kref The Conquer of Angren Talan Группа: Участники Сообщений: 715	Добавлено: 21-12-2005 22:07
	Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей. Приходит на ICQ сообщение: - Do you wanna chat? - I?m busy. - Hello, busy. I?m Abraham!... Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол... НМ Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок <<ОТ БРАТВЫ>>! Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы в общаге с девчонками (человек 7 или и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику. Кто не помнит - это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий... В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание протеза. У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить... Состояние зрительниц можно себе представить- слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева- "А я милого.... узнаю по походке....." Чкркз пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья. Компьютеры - зло. Windows xp - зло в степени пи. Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зззачем? - Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл! Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да Он: - А это - я на мопеде! Из жизни. Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит: - Не п@#данись, дорогая Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть... Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: - Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток. Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..." Heligar:Отредактировал сообщение. Цитировать
Скрепка Канцтовары всем нужны! Группа: Участники Сообщений: 1321	Добавлено: 10-06-2006 23:54
	Юмор темноват, конечно... Цитировать
NIKOLAS InTeRnEt-Fo4eVa Группа: Модераторы Сообщений: 850	Добавлено: 11-06-2006 16:16
	Темноват,не темноват....главное мелодия хорошая... Цитировать
NIKOLAS InTeRnEt-Fo4eVa Группа: Модераторы Сообщений: 850	Добавлено: 14-06-2006 22:12
	Цитировать
Samara Homo liber! Группа: Участники Сообщений: 1183	Добавлено: 17-06-2006 21:08
	лол))) Цитировать
NIKOLAS InTeRnEt-Fo4eVa Группа: Модераторы Сообщений: 850	Добавлено: 07-08-2006 20:43
	Разговор двух друзей: -Привет! -Привет! -Представляешь, у меня девушка новая! -Красивая? -Не то слово! -Страшная? -Во, то слово!:) Врач осматривает раненого. Рядом стоят его родственники. - Как он, доктор? - Пуля – дура, поэтому жизненно важные органы не задеты. - Слава Богу! - А вот штык молодец, да…штык молодец!:) Объявления в газете: 1)Отдам щенка бультерьера в хорошие, добрые, мясистые руки!:) 2)Продаю котят,дёшево,50р.ведро!:) Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки пусть посмотрят, прикольные получились!!!:) Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!:) - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя!:) «Не топи меня»,-жалобно попросила Муму. «Не ори на меня!!!», - закричал Герасим :) Спаму посвящается: Автоответ по электронной почте: Здравствуйте. Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что: Я не нуждаюсь в увеличении члена. Я не хочу учить английский язык. Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Я не желаю покупать квартиру или мебель. Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет. Мне не нужен ремонт квартиры. Мне не нужны грузчики и автодоставка. У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. Меня не интересуют новости вашего сайта. Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот спам из своего ящика:) Цитировать
Yagun DoomShift Группа: Участники Сообщений: 121	Добавлено: 11-08-2006 19:56
	РЕМОНТЫЕ РАБОТЫ Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: Щет 1. Увеличил небо и прибавил звезд...........................1 руб 2. Раскрасил место рождения Христа..........................3 руб 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения..............5 руб 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза..............10 руб 5. Отделал Варвару у входа..................................8 руб 6. Деве Марии сделал нового младенца.......................10 руб 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу..............7 руб 8. Отделал по разу жен миротворца..........................10 руб 9. Восстановил деве Марии потертые места....................9 руб 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов..............6 руб 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику..............3 руб 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб - Итого: 77 руб На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых. Вещь старая но прикольная Цитировать
NIKOLAS InTeRnEt-Fo4eVa Группа: Модераторы Сообщений: 850	Добавлено: 26-08-2006 18:08
	История старая,но может кто не слышал... Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на #######.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лёг. Цитировать
The lost angel Пайпер в отставке Группа: Модераторы Сообщений: 865	Добавлено: 27-11-2006 00:31
	навеяно разговорами про CS :)) не помню, может уже и было у кто нить, но тогда пусть еще раз будет) FAQ по CS 1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов? Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям. 2) И все таки? Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры «террору» в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей. 3) Как начать играть? Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: «Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак.» Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: «Да идите вы все в сраку. Задолбали уже» (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). «Твою мать. Иди туда садись.» (все нормально - вы в деле) 4) Какие клавиши нажимать? Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хр*н отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хр*ново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: «Ай лайк Ресет-Ресет ит». За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют. 5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS…? Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете… Список команд есть практически на всех серьезных сайтах. 6) Каунтер-страйк - это командная игра? Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - «команда», а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти. 7) Что такое ФрендлиФаер? Дословно со старочукотского переводится как «Братан-Пальнул». Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов. 8) Hож - крутое оружие? Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом. 9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов? Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться. 10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это? Во-первых вылетает только.., да, да… понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию. 1. Люблю баб. Из 1-3. 2. Люблю всех. Из 4-3. 3. Люблю мужиков. Из 5-1. 4. Онан… Вместе с 8-7. Чтоб в темноте. Да, да не при детях, я понял. 11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком? Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота. 12) Я слышал что-то про «бомбу и заложников»? Да, есть несколько типов игр. 1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача - увести бомбу у терроров. 2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая «Гоу-гоу-гоу!». Через 3-5 минут заложники выходят из себя. 3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале. 13) Вы можете рассказать про игры с Vip? Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцоввысказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ. 14) Я слышал, что в клубах часто кричат «Поставь Дедаст!». Что это значит? Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков. 15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты? Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок… правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше. 16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты? Hету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски. 17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты? Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно - да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом. 18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает? Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты. 19) Меня часто называют «отцом», что это значит? Это значит, вам надо чаще предохраняться Цитировать
NIKOLAS InTeRnEt-Fo4eVa Группа: Модераторы Сообщений: 850	Добавлено: 27-11-2006 12:07
	Было,было,у меня.Прикольная вещь!!! Цитировать
The lost angel Пайпер в отставке Группа: Модераторы Сообщений: 865	Добавлено: 27-11-2006 14:46
	а я чет вчера не нашла...ну и фиг с ним, пусть еще будет)) Цитировать
NIKOLAS InTeRnEt-Fo4eVa Группа: Модераторы Сообщений: 850	Добавлено: 21-02-2007 17:19
	Осел, козел, проказница мартышка, Песец, орел да косолапый мишка... Барсук и жук, тигренок и волчица, Хомяк, паук, котенок и тигрица, Лиса, коза да 33 коровы Затеяли играть оркестр... А дальше было все, как у Крылова, Но более нестройно и хреново... Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный: - Здесь кто-нибудь есть? Петька не растерялся: - Здесь кто-нибудь есть? - А может здесь никого нет? - А может здесь никого нет? - А может они дальше побежали? - А может они дальше побежали? - А может нам гранату кинуть? - А может они дальше побежали? Блондинка: - Я машину купила. - Застраховала? - Нет. - Почему? - Звонила в страховые компании, они меня послали. - Как так? - Сказали что стиральные машины не страхуют. Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!! Цитировать
Yagun DoomShift Группа: Участники Сообщений: 121	Добавлено: 19-04-2007 21:05
	А ну ка фсе быстренька мне павинуемся Цитировать
NIKOLAS InTeRnEt-Fo4eVa Группа: Модераторы Сообщений: 850	Добавлено: 19-04-2007 22:00
	Здорово,оставил тебе коммент и завел себе такой же))) Цитировать
NIKOLAS InTeRnEt-Fo4eVa Группа: Модераторы Сообщений: 850	Добавлено: 26-09-2007 18:34
	С баша: 14:52 Spy: Вызвал мастера взял ключ от чердака! 14:52 Spy: Оказалось ключ не тот 14:52 Spy: Пошел в МУПЖКХ 14:52 Spy: Там дали три ключа 14:52 Spy: Но оказалось что замка на чердаке два! 14:53 Spy: Из трех ключей один подошел к первому ЗАмку 14:53 Spy: Ко второму замку не один не подошел 14:54 Spy: Оказалось , что через дорогу есть Мастер Петя и у него можно добыть заветный ключ! 14:54 Spy: Его на месте не оказалось! 14:54 Spy: Но там еще котельная есть где должны были знать где петя! Но и там тоже никого! 14:55 Spy: Типа квест прохожу... :-) Цитировать
The lost angel Пайпер в отставке Группа: Модераторы Сообщений: 865	Добавлено: 28-09-2007 23:33
	о боже пожалуйста нинада цытат с баша я думаю его и так все читают.. Цитировать
Yagun DoomShift Группа: Участники Сообщений: 121	Добавлено: 11-10-2007 11:44
	да-да-да всё! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи