Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Автор	Сообщение
Ксюха Да, я такая!!!Чем и горжусь!!! Группа: Участники Сообщений: 1481	Добавлено: 01-09-2004 18:36
	Ну вот так всегда)))))))))Ксюша крайняя)))))))Ну ниче, а ужо привыкла)))))))))))Кстати, а Лена-это бывшая или настояща??????????И почему на нее похоже, раз пошла такая пьянка))))))))))))) Цитировать
Пайпер Гость	Добавлено: 01-09-2004 19:03
	Ксюша У его все на Лену похожи....... Олег Сравнивай пожауйста молча! Лично мне не интересно, на чем играет твоя Маша, и что того-то и того-то ты мог ожидать от Лены. Понятно, или еще раз объяснить???? Цитировать
Ксюха Да, я такая!!!Чем и горжусь!!! Группа: Участники Сообщений: 1481	Добавлено: 01-09-2004 21:40
	хех.почти моя ситуейшн)))))))))ток я встревать не буду-в лом))))))))) Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 02-09-2004 13:21
	ЖЕHЩИHА И ТАPАКАH ~~~~~~~~~~~~~~~~~ Hy и чего так оpать? Таpакана не видела, что ли? Блин, втоpой ме- сяц живy в этой кваpтиpе, и каждый вечеp кpики. Ладно, эта хоть оpет. Тот, втоpой, боpодатый, хyже. Он сpазy насмеpть бьет, хоть бы pаз, гад, пpомахнyлся. Та-а-ак. Понеслась в тyалет, никак за "Каpбозолью", эх, отpавим- ся!!! Жили себе спокойно, так нет, эти двyногие pемонт затеяли, вот тепеpь шатайся из yгла в yгол... О! Возвpащается... Точно!!! Каpбо- золь!!! Ка-а-а-айф. Hy, чего вытаpащилась, можно подyмать никогда наpкоманов не видела, нy и что, что там написано "пpотив таpаканов"? Вас ваш Минздpав yже и пpедyпpеждать пеpестал... Так. Кyда я шел?.. Hа... Hет, не тyда. О! В ваннyю. Тyда и пpодолжим пyть. Хм. А это что? "Кобpа"?.. Что-то новенькое, нy-ка плесни на пpо- бy. Я сказал на пpобy, а не пол-флакона. Фy, гадость. Лyчше "Каpбо- золь", он покpепче. Шyмy-то, шyмy. Ты потише оpи. А то втоpой от своего ящика от- клеится. Сейчас до ванной доползy и глаза б твои меня не видели. Hy, вот... Чего вылез-то? Слышь, модем свистит, почта пpишла... Hy и вали отсюда. Ой, мама... Только не тапком. Толь... (Hаписано по pеальномy слyчаю. Чеpез пять минyт маленькое мокpое пятнышко исчезнет под натиском половой тpяпки... Так и закончилась жизнь нашего геpоя.) :~-( ЧТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАH ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕHИЯ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ВВЕДЕHИЕ Помните, как pадовались пpогpессивные таpаканы, когда в нашy жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда pешит все бытовые пpоблемы - всюдy бyдет тепло, бyдет гpязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, че- ловек может быть не только дpyгом, но и смеpтельно опасным вpагом, когда выходит из-под таpаканьего контpоля. И тогда в наш дом пpиходят болезни, pазpyшения, смеpть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед пpинесли тапки "Малыш", "Толстяк", сбpошенные с ног на головы миpных жителей Кyхни и Ванной в 1945 годy! Сегодня на Земле yже накоплено столько смеpтельной обyви и отpавы, что можно было бы сотни pаз yничтожить все таpаканчество! Кpатко pассмотpим основные виды оpyжия массового поpажения (ОМП) и пpавила поведения таpаканов в слyчае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый стаpый и самый pаспpостpаненный вид ОМП. Поpажающее действие тапка основано на избыточном давлении, возни- кающем в pайоне тапкового yдаpа. Так, давление в эпицентpе падения тапка настолько велико, что от таpакана, подвеpгшегося тапковомy yда- py, остается бyквально мокpое место. * Пеpвым сигналом опасности пpи тапковой атаке является световое излyчение свеpхy, появляющееся после хаpактеpного щелчка. * Вслед за излyчением pаздается хаpактеpный звyк "У, С-С-СВОЛО- ЧИ!!!", после чего в воздyхе появляется тапок. * Таpакан, пеpвым заметивший излyчение, должен подать командy "Вспышка СВЕРХУ!!!". По этой команде все таpаканы обязаны пpекpатить любые pаботы по загаживанию кyхни, немедленно покинyть объект и пpос- ледовать в yкpытие! ЗАПОМИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силy тапкового yдаpа в 3-5 pаз. Линолеyм - в 10 pаз. Плинтyс деpевянный - в 100 pаз. Железная сковоpода полностью защитит вас от тапкового yдаpа, но не защитит от yдаpа сковоpодой. Сильный испyг yдесятеpяет силы. Известен слyчай, когда один вне- запно напyганный таpакан пеpевеpнyл таpелкy и yкpылся под нею. (К со- жалению, гоpячий боpщ, находившийся в таpелке, обоpвал жизнь безымян- ного геpоя.) ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основны- ми поpажающими фактоpами дихлофоса являются: * Звyковая волна ("ПШИК"); * Hапpавленное дихлофосное излyчение (аэpозольная волна); * Остаточный запах (выселяющий газ). Звyковая волна pаспpостpаняется со скоpостью звyка по всей кyхне, поpажает незащищенные yши таpаканов, сеет болезнетвоpные децибелы. Hапpавленное дихлофосное излyчение и остаточный запах вызывают y таpаканов головокpyжение и галлюцинации, вpеменнyю нетpyдоспособность. Как пpавило, y особей, pегyляpно подвеpгающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким таpаканам с каждым pазом тpебyется все большая доза отpавляющего вещества. Потом- ство таких таpаканов, как пpавило, тоже становятся токсикоманами ("са- дятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следyет использовать складки пpотивогаза, pеспиpатоpа. Если под лапой не оказалось пpотивогаза, можно воспользо- ваться влажной половой тpяпкой или использованной тyалетной бyмагой. Огpомнyю pоль игpает пpавдивая и своевpеменная инфоpмация. Помни- те пеpвомайскyю демонстpацию на Кyхне в 1986 годy? Тысячи таpаканов шли по полy, yлыбались, не зная, что содеpжание выселяющего газа в воздyхе пpевышает все допyстимые ноpмы. А pyководители yже все знали и, тем не менее, тоже yлыбались демонстpантам, махали yсами с хлебни- цы!.. ПОМHИТЕ, что соpиентиpоваться в сложной ситyации, не поддаться панике вам поможет pадио и телевидение. Забpавшись в телевизоp или pа- диопpиемник, вы сможете yкpыться от воздействия любого ОМП. ЧИСТОТА Чистота является самым подлым и гpозным ОМП. Следите за тем, что- бы чистота не пpоникала в места вашего постоянного пpебывания. Чистота наводится на жилище таpаканов посpедством веников, швабp, тpяпок. Самым стаpшным носителем чистоты является так называемая "чy- до-швабpа" (по yмойной силе пpевосходит веник в 100 pаз, обычнyю шваб- py в 10 pаз, тpяпкy половyю мокpyю - в 1 pаз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, стаpайтесь не пpовоциpовать человека - не допyскайте небpежности в обpащении с собственными фекалиями! Hи- когда не оставляйте их на полках, посyде, полотенцах. Для хpанения фе- калий вполне годятся гpечневая кpyпа, чай, сyхаpи. ЭВАКУАЦИЯ * План эвакyации надо повесить на видном месте (за плинтyсом, возле помойного ведpа, на задней стенке шкафа с пpодyктами), но не на глазах y человека! * Пpи эвакyации следyет испоьзовать заpанее pазведанные вентиля- ционные ходы полного пpофиля. (HЕ загpомождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный pост. По доpоге нyжно обозначать не- большими темными шаpиками места пpивалов, повоpоты, места отдыха и пpиема пищи. * Зоны, заpаженные китайским каpандашом, следyет пpеодолевать, не пpикасаясь к ним ногами (пеpепpыгивать, пеpекатываться на спине, пеpе- летать на мyхах, комаpах). * Hи в коем слyчае не пейте сыpyю водy из-под кpана! Во-пеpвых, она кишит бактеpиями, а во-втоpых, вас может смыть в канализацию! Поэ- томy пить, мыться следyет только в водоемах с кипяченой водой - в чай- никах, кастpюлях, таpелках. Пpи этом на беpегy должны оставаться двое дежypных - санинстpyктоp и спасатель. Особям, подвеpгшимся воздействию ОМП, следyет следовать в ближай- ший вычислительный центp. Там, в системном блоке компьютеpа, yдобно yстpоившись y вентилятоpа, они смогyт быстpо попpавить подоpванное здоpовье. "Кpасная Бypда", 1996 Хумор, он и в Африке хумор. Засорили темку всякой фигней. Цитировать
Ксюха Да, я такая!!!Чем и горжусь!!! Группа: Участники Сообщений: 1481	Добавлено: 02-09-2004 15:33
	так ты за нас и отдувайся)))))))))А прикольно)))))))))) Цитировать
NIKOLAS InTeRnEt-Fo4eVa Группа: Модераторы Сообщений: 850	Добавлено: 07-09-2004 07:48
	У меня сегодня кошка -родила вчера котят! Я их выбросил в окошко-во-о-он, как здорово летят!! Цитировать
NIKOLAS InTeRnEt-Fo4eVa Группа: Модераторы Сообщений: 850	Добавлено: 07-09-2004 07:51
	А из нашего окна -площадь Красная видна! Мы в оптическом прицеле - даже брови разглядели! Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 08-09-2004 15:20
	1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. 7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно... 8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с) 9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. 10. Берегите родину - отдыхайте за границей. 11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. 12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 13. Цель определяет калибр. 14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень...... 15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно. 17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. 19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. 21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным! 22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... 24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль) 25. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. 28. Пешеходный переезд. 29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. 31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия. 32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется... 33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. 34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется 35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. 37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные. 38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. 39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. 40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции! 41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин) 42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать. 43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. 45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) 47. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. М.Жванецкий 49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли... 50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать. 51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c) 52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. 53. О теории относительности. Колобок: "Куда катится мир..." Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме" Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная" Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?" 54. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 56. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 58. Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно. 60. В нашей жизни еще много такого, чего мало. 61. Рассол - напиток завтрашнего дня! 62. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. 63. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 64. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жо.ы 65. Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить. Истинное целомудрие приобретается с годами. Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в её глазах. Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами. Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены, или жена - последняя женщина у мужа. Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился. Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена. В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене. Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая. Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно. Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый - развестись. На женщин везёт тому, кому есть на чём везти. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся её ноги. Женщины могут всё, только некоторые стесняютя. Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине. Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры. Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у неё кто-то будет потом. Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое. Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа. Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что её муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы. Сохранить верность нелюбимому - изменить себе. У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь. Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения. Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога. Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая». С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать. Когда мало времени - не до дружбы, только любовь. По-настоящему любит не тот, который всё время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто всё время спрашивает: «Ты меня любишь?» В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает. Женщинами не рождаются. Ими становятся. Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь! Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живёт. Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения. Заблуждение начала XX века: девочка думает, что её мать - девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что её дочка - девушка. В конце XX века девочка и её мать ни о чём таком не думают, заблуждений нет. 66. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 67. ... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом... 68. Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша. 69. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 70. Есть два способа управлять женщинами, но никто не знает какие. 71. Учти, знания половым путем не передаются. 72. Одна голова хорошо, а с мозгами лучше. 74. Или я хороший человек, или оно все-таки тонет. 75. С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы. 76. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. 77. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 78. Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность. 79. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 80. Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. 81. Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать. 82. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. 83. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 85. Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование. 86. Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашеными... да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало. 87. А дураков каких мало оказывается много 89. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. 90. Точность - вежливость королей, неточность - вежливость снайперов. 91. Обожгусь, но другу покурить оставлю. 92. Есть ЖЕЛАHИЕ - есть тысяча способов, нет желания - есть тысяча пpичин 93. Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. 94. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 95. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 96. Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают. 97. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 98. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 99. Друзья познаются в беде, а подруги - в постели. 100. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки. 101. У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные. 102. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 103. Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше. 104. Из двух зол я выбираю всегда, что помоложе и посимпатичнее... 105. Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили. Цитировать
Samara Homo liber! Группа: Участники Сообщений: 1183	Добавлено: 08-09-2004 16:45
	Юмор Олега... Когда ты хочешь пошутить, ты рассказываешь все это человеку??? Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 08-09-2004 17:11
	Че те не нравится? Цитировать
Скрепка Канцтовары всем нужны! Группа: Участники Сообщений: 1321	Добавлено: 09-09-2004 20:42
	Heligar А можно более мелкими порциями... я не воспринемаю столько сразу... Цитировать
Ксюха Да, я такая!!!Чем и горжусь!!! Группа: Участники Сообщений: 1481	Добавлено: 09-09-2004 21:42
	Это Олег)))))))))И этим все сказанно))))))))) Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 10-09-2004 09:45
	Если бы программисты строили дома... 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые%плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, то 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим ядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме ет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорована 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 10-09-2004 09:49
	Зачастую и откровенное хамство со стороны поддержки, что сразу встает вопрос (плохо не думать!), зачем эту службу вообще делали-то? "Для Галочки" или чтобы бедняга-юзверь мог найти крепкую руку и мягкую жилетку в новом для него воплощении мира, полном обломов и опасностей? Х-тест И вот у отдельных особо несознательных членов X-crew родилась идея потестить службы поддержки интернет-провайдеров на предмет профессиональных навыков, терпеливости, деликатности, умения объяснять и владеть своей речью. Но главная цель - конечно же, приколоться и поиграть на суппортовых нервах 8). В общем, занялись мы пранками. Итак, модем подсосан к телефонной линии, Доктор Код валяется на диванчике, дает ценные указания и вставляет ехидные замечания, Advanced Call Center мониторит линию, а мы закатываем в лузу пробный шар. Россия-он-Лайн "Здравствуйте! Я не могу подключиться!" - "Вы ламер?" - "Да!" - "Послушайте нашего кул робота..." - "Не-е-е-ет!!! Я ничего не понимаю!!!" - "Хорошо! Нажмите кнопку "Пуск"". - "А у меня нету!" - "Как это?.. А что есть?" - "Тумбочка и унитаз!" - "К-к-какая тумбочка?" - "Ну, картинка такая!" Пауза длиной в вечность... "Знаете, у вас нестандартная конфигурация. Вам нужно привезти компьютер сюда...". - "С унитазом?!" 8) Вот так! Необычная ситуация, отсутствие накатанной "колеи" - и суппорт в ауте. Он даже выяснить не попытался, что за система! А может, панелька с кнопочкой "Пюскъ" спряталась за кромку экрана, и всего "делов-то". ОРК Ну ладно, продолжим ломать гнилые стереотипы. Современные консоли, например, SONY PlayStation и SEGA DreamCast, имеют возможность выхода в Интернет. Значит, поддержка должна уметь работать и с приставками! Техподдержка ORC, вероятно, обладала некоторым опытом общения с пранкерами, потому что у меня сразу, еще до выяснения сути проблемы, спросили серийный номер карты. Поскольку карточки ORC под рукой не оказалось, пришлось уклониться от ответа: "Я вообще не знаю, что с этой карточкой делать, а вы меня про какой-то номер спрашиваете!". И тут от меня решили совершенно бесцеремонно избавиться в лучших традициях дешевых американских боевиков: "Вас вдруг стало очень плохо слышно... (задумчиво) Перезвоните!", и трубка брошена. Облом-с 8). Зебра В Zebra Telecom никаких номеров и паролей не потребовали, а сразу отзывчиво бросились мне не помощь. "Алло! Я купил карточку, что мне делать?" - "Запустите мастер подключения к Интернету". - "А это где?" - "Нажмите "Пуск"". У консолей я знаю только один вид "Пусков" - рубильник "Power", поэтому резонно заметил, что тогда электричество закончится 8). Перец впал в ступор, а потом сказал: "Одну минуточку!". Послышался удаляющийся топот копыт (младший Зебра побежал советоваться к старшему Зебре), а мне включили музон периода бурного расцвета коммунизма... Зебра вернулся и решил узнать, какая у меня ось. Я, естественно, не знал. Тогда он мне посоветовал поискать кнопочку "Пюскъ" на экране, в левом нижнем углу. Пришлось его огорчить: у консолей много красивых менюшек, но "Пуска" нет. Зебра снова свалил на совет к вождю... Вернувшись, Зебра радостно сообщил, что сейчас мы будем искать "Корзину". Во какие сильные стереотипы: уж корзина в любой Винде точно есть! У меня же родилась ассоциация с корзинкой с грибами 8). "Чего, правда, корзинка должна быть??? Но у меня нету! Есть еще диск и надпись "SONY" (поможем бедняжке!)". Зебра опять сбежал... Прискакал и огорошил меня таким вопросом: "А оно у вас обычно больше стоит, чем лежит, или лежит больше, чем стоит?" (про корпус). Очень хотелось сказать "висит", но как бравый перец я ответил: "Обычно стоит" 8). Тогда Зебра решительно потребовал инструкцию, которой у меня, опять же, не оказалось. Также он не смог выяснить, какие циферки стоят после "SONY", и ускакал к старшему. В следующей серии Зебра узнал, что я - владелец монитора... ой, простите... экрана "TOSHIBA" и... Фанфары! Наконец-то, родил! "Да у вас SONY PlayStation!!!" А дальше я был приятно удивлен тем, что хотя "ваш случай достаточно нестандартный и без инструкции будет тяжело, но мы попробуем вам помочь". Умница, Зебра, держи "пять"! Комстар Служба технической поддержки Comstar-а расстроила и обрадовала нас одновременно. К телефону подошел реально грамотный перец, который сразу после провала попытки найти "системную папку "Удаленный доступ" и кнопочку "Пуск"" ринулся выяснять, что у нас за система и на какой тачке мы, вообще, сидим. Выяснил, нет ли у нас "яблочка", можно ли компьютер засунуть в карман, похож ли он на книгу, есть ли у него клава и винт, к какому экрану он подсосан. Похоже, мужик готов был настроить все, вплоть до никсов. И это радует. А огорчает то, что пранчить абсолютно без мазы: мужик враз просек про приставку, и мы отвалили. Снова РОЛ Уже совсем поздно ночью мы продолжили изнасилование суппорта ROL. Напоролись на перца в летах. Хороший дядька, но мозги оставляет дома из принципа. Наш казачок начал 23-минутный разговор, прикинувшись полным ламом, не знающим, где у компа эникей, а закончил обсуждением преимуществ никсов перед Виндой. Оказалось, что с Unix Россия-он-Лайн не работает, так как чел, воткнувший эту ось в свой комп, должен знать, как выйти в инет. Но, чиста по дружбе, неофициально могут посоветовать спеца. Непуганые идиоты В довершение нашей телефонной оргии мы решили протестировать операторов поддержки на... здравый смысл и устойчивость к пранкам. Для этой миссии был выбран наш штатный сумасшедший доктор Mad Doc, потому что он непробиваемый. Там, где все остальные Х-пранкеры уже давно сдохли бы от смеха, у МэдДока не дрогнет ни мускул. Лишь значительно позже, часа через два, с ним случится истерика от пережитого и подавленного ржача. Но этого никто не узнает, так как МэдДок запрется в туалете и сунет голову в тол... э-э-э... в толстенный мешок 8). МТУ Техсуппорт "МТУ-Интел" показал себя с самой лучшей стороны: оператор... назовем его Дрын Позадыч, оказался на редкость вежливым и отзывчивым человеком и потратил на нас, злыдней писюкатых, кучу времени без возражений. "Здравствуйте! Это техподдержка?" - "Да." - "Я купил вашу интернет-карту, а она у меня упала и разбилась..." Пауза. "Ого!" Пауза. "Ну, серийный номер и ключ вы можете прочесть?" - "Нет, она разбилась вдребезги!" Блин, мужик, ну догадайся, что тебе фуфло толкают! Нет, Дрын Позадыч предложил Мэду собрать все осколочки и приехать в офис МТУ 8). Зададим наводящий вопрос: "Скажите, из чего же эти карточки делают-то, раз они разбиваются?!" И вот те на! Выяснилось, что хотя карты вроде бы пластиковые, сами операторы суппорта не знают точно, какие они бывают! "Карточки - это ж как лотерея: их делает кто-то другой, а мы только продаем". А еще мы с Позадычем пытались стереть защитный слой ложкой, в конце концов порвали карточку, свернули ее в трубочку и путем этих хитрых манипуляций пришли к выводу, что она "наверное, не МТУ-шная". Жаль тебя, Позадыч, хороший ты мужик, добрый, но мозги у тебя на этой работе совсем стерлись. Zebra again Следующей жертвой снова пала Zebra Telecom. "Здравствуйте! Я купил вашу карту, а она упала и разбилась!" Пауза. "А, вот так даже." Я думал - это провал, но... "А как это получилось?" Наши зверства достигли апогея, и на этот провокационный вопрос Мэд Доктор ответил, что положил карточку в холодильник на пару часиков, потому что так ему посоветовал бородатый дилер в метро 8). "Ну как же она разбилась?! Она же пластиковая!!!" - "100% - она НЕ пластиковая! Я осколком порезался!" - "Да вы что? Я могу ее пополам сложить!" - "Что? Пополам?" И тут дядьку прорвало: "Да не надо ее гнуть, кидать и, тем более, класть в холодильник!!! С нее надо серийный номер на бумажку списать и выкинуть!". Тут уже пришла очередь Мэда удивляться: "Зачем на бумажку списывать?!". Оказывается, чтобы в компьютер ввести. Вот такой хитровытраханный маневр 8). После нескольких минут взаимной пытки решение так и не было найдено. В результате, вероятно из самых лучших побуждений, дружище-оператор предложил нам угадать 16 цифр серийного номера на карте (Всего-то?! 16 из 45... пупильонов) и пообещал в случае успеха "популярно объяснить", как воспользоваться плодами нашей догадливости. В общем, хотя мужик серьезно разнервничался, мозг его так и не смог пробить привычных рамок, несмотря на то, что долбился об них изо всех сил 8). Суппорт так и не просек, что его поимели... Сател Суппорт Satel. В службе техподдержки "Сатела" оказались сплошные "стрелочники". Слегка удивившись, что их карточки иногда разбиваются, оператор упорно стал гнуть линию, что, мол, техсуппорт с краю и ничего не знает, "соберите все осколки и... э-э-э... приезжайте... э-э-э... по адресу, не помню какому, в отдел продаж". Увывод Не хочется, но приходится сделать неутешительный вывод: перцы из суппорта совсем отупели на своей работе и свято верят, что юзверь может все. И карточку разбить или в задницу засунуть, и инопланетян или чертей для настройки Интернета раздобыть. О том, что кроме Widows-9x и РС-ков существуют другие оси и компы, догадываются единицы. Что ж, с твоей помощью, приятель, мы будем это лечить. Пусть хотя бы выучат, из чего у них карты сделаны! Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 10-09-2004 22:09
	Цитировать
Ксюха Да, я такая!!!Чем и горжусь!!! Группа: Участники Сообщений: 1481	Добавлено: 11-09-2004 07:30
	особенно понравилась последняя картинка))))))))))) Цитировать
Скрепка Канцтовары всем нужны! Группа: Участники Сообщений: 1321	Добавлено: 13-09-2004 21:58
	Ага мне тоже понравилось, а ещё буш смотрящий в бинокль... Цитировать
Ксюха Да, я такая!!!Чем и горжусь!!! Группа: Участники Сообщений: 1481	Добавлено: 13-09-2004 22:13
	хех........а если это не фотомонтаж??????? Цитировать
Samara Homo liber! Группа: Участники Сообщений: 1183	Добавлено: 14-09-2004 14:22
	А я подумала, вдруг фотомонтаж. Цитировать
Ксюха Да, я такая!!!Чем и горжусь!!! Группа: Участники Сообщений: 1481	Добавлено: 14-09-2004 15:09
	Все невозможное возможно))))))))) Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи