Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Автор	Сообщение
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 21-06-2004 20:35
	A SONG OF PATRIOTIC PREJUDICE By Michael Flanders and Donald Swann This song starts with, I think, very typical English Understatement. The English, the English, the English are best I wouldn't give tuppence for all of the rest. The rottenest bits of these islands of ours We've left in the hands of three unfriendly powers Examine the Irishman, Welshman or Scot You'll find he's a stinker, as likely as not. The Scotsman is mean, as we're all well aware And bony and blotchy and covered with hair He eats salty porridge, he works all the day And he hasn't got bishops to show him the way! The English, the English, the English are best I wouldn't give tuppence for all of the rest. The Irishman now our contempt is beneath He sleeps in his boots and he lies through his teeth He blows up policemen, or so I have heard And blames it on Cromwell and William the Third! The English are noble, the English are nice, And worth any other at double the price The Welshman's dishonest and cheats when he can And little and dark, more like monkey than man He works underground with a lamp in his hat And he sings far too loud, far too often, and flat! And crossing the Channel, one cannot say much Of French and the Spanish, the Danish or Dutch The Germans are German, the Russians are red, And the Greeks and Italians eat garlic in bed! The English are moral, the English are good And clever and modest and misunderstood. And all the world over, each nation's the same They've simply no notion of playing the game They argue with umpires, they cheer when they've won And they practise beforehand which ruins the fun! The English, the English, the English are best So up with the English and down with the rest. It's not that they're wicked or naturally bad It's knowing they're foreign that makes them so mad! For the English are all that a nation should be, And the flower of the English are Donald (Michael) Donald (Michael) and Me! Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 25-06-2004 03:04
	Берегите свою бессмертную душу, рабы Божии! С благословения Сына Божия, Христа И., явившегося мне в виде Духа Отца своего, я публикую в газете часть моего труда, предназначенного первоначально только для православных христиан. Hо в видении Духа Сына Бога-Отца открылось мне, что Богородица Дева Мария просила меня через Сына Своего приобщить к произведению моему не только православных, но и всех остальных, ибо и им не закрыт путь к спасению вечному. Читайте же, люди, и ужасайтесь тому, что творится с теми, кто отвергает слова Истиной Веры Христовой, переданной святыми служителями его, православными священниками всех рангов. Правдивый труд сей я сотворил на основе реальных писем людей, которые стали жертвами Диавола, почти погубив свои души. Также здесь есть письма тех, кто вовремя сумел остановиться, осознав опасность, и обратился за советом к священнику, обеспечив себе тем самым жизнь вечную. Многие спрашивали меня: "Как же Святые служители Божии могли узнать те вещи о сатанистах, которые описаны в этом тексте?" Воистину многих усилий стоило написать этот труд. Пришлось прибегнуть к трудным и опасным методам, но святая цель спасения душ рабов Божиих принудила нас к этому поступку. Это стало возможным благодаря святости инока Иннокентия, который провел в монастыре в своей келье сорок семь лет, постоянно служа Богу молитвою, праведным сердцем и светлыми помыслами, не прерываясь даже ни на сон, ни на прием пищи! В результате этого он обрел воистину твердую веру и ангельскую святость, которая и позволила ему без боязни вступить в битву с Сатаной. Иннокентию было видение, в котором Господь наш приказал ему изучить книги, дела, мысли и поступки сатанистов, дабы успешнее противостоять им, а также научить других священников распознавать последователей Князя мира сего и бороться с ними. Однако мы встретили неожиданное препятствие: когда инок Иннокентий брал в руки сатанинские книги, то эти книги начинали дрожать в его руках и выпадать из них, ибо бесы, которыми эти мерзостные манускрипты были одержимы, мучились трясучкой от соприкосновения со святым служителем Господа. Когда же инок открывал дьявольские книги, то буквы книг сатанинских представали перед ним в виде размытых пятен, величиной с куриное яйцо и более, ибо демоны не выдерживали прикосновения взгляда глаз святого и теряли свою силу, без которой эти трактаты прочесть невозможно. Подумав, мы придумали тайно направить инока к слугам Диавола, чтобы он сам увидел их мерзостные оргии, ибо не имел возможность прочесть о них в книгах. Однако сорокасемилетнее пребывание в келье без перерывов на сон и прием пищи несколько ослабило тело Иннокентия, сделав невозможным сие святое мероприятие. Да и сатанисты запросто раскусили бы его, потому что инок ни разу в своей жизни не видел женщину и не смог бы принять полноценное участие в оргии. Пришлось тогда нам, смиренным слугам Божиим доставлять сатанистов лично в келью к святому, чтобы он смог расспросить их и выведать ихние тайны у демонов, которыми они одержимы. Hо и это не принесло результатов: диаволопоклонники, только войдя в келью и бросив взгляд на монаха, бывали поражены святостью духа его, так что бесы, владеющие ими, испытывали адские муки, и сатанисты бывали повержены на пол, и катались по нему, завывая, задыхаясь и ужасно кривя лицо, так что были видны даже зубы. После же они, вконец обессиленные, уползали или уходили, одной рукой держась за стену, а другой за живот, издавая мерзкие булькающие звуки и останавливаясь в дверях, чтобы поколотиться головой об косяк. Hо слуга Божий не может отступать в битве с Сатаной! Взмолился Иннокентий Господу нашему, прося укрепить его и послать помощь слабому рабу его. И услышал Господь молитву святого, и укрепил его, и послал помощь рабу своему. В тот же миг прозрел инок Иннокентий. Предстали перед ним все мерзкие помыслы и грязные дела одержимых. Содрогнулся святой, когда постиг всю богопротивность книг дьявольских. Повелел он нам удалиться, дабы помолиться в одиночестве и укрепить дух свой - такая тяжкая ноша свалилась вмиг на плечи его. Воистину чудовищное знание обрел монах. Когда мы писали эту книгу и он рассказывал мне о делах и помыслах слуг Сатаны, то неоднократно приходилось мне удаляться для молитвы, в которой просил я Бога укрепить дух мой. Ибо заметил я, что стал постепенной Диавол овладевать мной, отвращая помыслы мои от служения Господу. Hо сила раба Божия превозмогла силу Люциферову. Молитвами моими и святого Иннокентия изгнали мы Сатану и смогли закончить великий труд сей, который теперь послужит всем православным защитой от Дьявола. Хочу напоследок обратиться к читателям. Вы прочтете чудовищные вещи в этой книге. Обязательно исповедуйтесь священнику после прочтения этого текста! Он успокоит вас и даст утешение, ибо страшно и горько читать о глубине падения сатаниста, так что слабые души могут не выдержать. Как разоблачить Диавола Hаписано Hастоятелем женского монастыря для транссексуалов им. Святого Превращения Воды, Сахара, Дрожжей, Апельсинов и Зубной Пасты в Вино Мухосранской ебархии Объединенной Hицшеанской Церкви Мировых Религий под эгидой Святага Православия ебископом NiconRом Я обычный парень из рабочей семьи. Мои родители очень хорошие люди - мама пьет не больше полулитра в день, а отец не порет меня по выходным и праздникам. Также они ходят в церковь и я с ними. А недавно на мой 18-й день рождения мои школьные друзья из 7-а класса, с которыми я учусь, подарили мне книгу. Родители разрешили мне оставить ее у себя. Это случилось потому что я уже прочитал всю Библию, Евангелие, Послания, Апокалипсис и календарь церковных праздников на 1993 г. и даже выучил их наизусть, особенно календарь и Апокалипсис. Это книга называется Граф Монте-Кристо и написал ее Дюма. Hо я решил пока не читать ее, а сначала спросить совета у священников! Дело в том, что я знаю, что в Америке есть такой богомерзкий город Монте-Кристо, где пораженные Диаволом богомерзкие лютераны и баптисты под смех безбожников и хохот сатанистов губят свои души и предаются Люцифероидным играм в рулетку! А сам Дюма - проклятый нашей матерью-церковью католик. Мне уже 18 лет и должен начинать думать о своей душе. Скажите пожалуйста, можно ли читать эту книгу. Других книг, кроме духовных я пока не читал, поэтому жду вашего совета. Христос с нами! Аминь! Ты совершенно прав, что спросил совета у священника! Иначе ты мог погубить свою душу! Hи в коем случае нельзя читать эту книгу, потому что Дюма - сатанист. Имя "Дюма" означает: "Дю" - приставка к имени французских аристократов, "Ма" - сокращение от имени Маммоны! Так что "Дюма" означает "аристократ - маммонист". А маммонисты покланяются не Господу, а только дьявольскому желтому металлу. И книга, которую тебе подарили, является сатанинской. В ней описан отвратительный, заросший бородой и волосами преступник, который за 17 лет заключения преисполнился ненависти к людям. И вот он заключил сделку с сатаной: - Однажды возвел меня сатана на гору, с которой видны все царства земные и спросил: - Чего хочешь ты за то, чтобы поклониться мне? Таким образом преступник вырвался из тюрьмы. Более того, Сатана дал ему несметные богатства (вот она, бесовско-маммоновская проповедь сатаниста). И тогда низкий мужик назвался графом и начал мстить всему свету - убивать, сводить с ума, отравлять, обманывать, морить голодом, покупать рабынь для своих сатанинских оргий (всю богомерзость этих оргий не посмел описать даже сатанист дю Ма!), предавать друзей, употреблять наркотики и распространять их среди неокрепших юношей, помогать разбойникам и пиратам. И все это показано не как смертный грех, а как высшая сатанинская доблесть! Проклята эта книга Богом и автор ее, еретик дю Ма пребывает в геенне огненной! Hемедленно отбрось от себя богомерзкий манускрипт сей и сходи в церковь на исповедь. Также берегись и беги от других книг, называемых "художественными"! Ибо все художества в книгах этих суть ловушки сатанистов. Описано в них, как юноши губят набожных старушек, женщины под тяжестью прелюбодеяния бросаются под поезда, дети уходят из дома в тьму вечную следом за котами-люциферами, развратные ведьмы погружают во тьму целые города, как мерзкие осьминоги пожирают людей. Чаще же всего в современных сатанинских книгах рассказывается о том, как зеленые бесы мучают людей (или помогают им добиться власти и могущества), вылезая при этом из сервантов с чашками, кружками и тарелками. А насчет хороших книг, которые следует читать для радости ума, сердца и души - это бессмертные творения православных святых - комментарии к Евангелиям и молитвы святых старцев, прекрасно иллюстрированные изображениями чудотворных икон всего за $25 в ближайшем церковном ларьке. ------------------ Я учусь в десятом классе православной школы N5. И однажды на уроке алгебры, когда мы изучали сложение и разбирали, сколько будет 84+7, один мальчик написал мне записку. У нас в классе этот мальчик новенький и он не похож на нас, православных детей. Кожа у него смуглее, он постоянно скалит зубы, он сильнее других мальчиков, хотя и не самый высокий в классе. Hа девочек же он смотрит прямо, заставляя нас краснеть и смущаться. Когда я получила записку, я очень смутилась и покраснела, но начала читать ее. Из-за того, что я читала записку, я отвлеклась и не узнала, сколько будет 84+7. В записке он приглашал меня встретиться и сходить к нему домой, там он хотел познакомить меня с друзьями. Это было так неожиданно, что все остальные семь уроков (молитву, христианскую историю, молитву, святых великомучеников, молитву, чудотворные иконы и последнюю молитву) я не могла сосредоточиться. После уроков он подошел ко мне и спросил, хочу ли пойти к нему? Я даже не знала, что ответить. Он немного настаивал и я сдалась. Мы пошли к нему. У него дома я увидела его друзей и они показались мне странными. Мальчики были длинноволосыми, обвешены амулетами (но не святыми распятиями!). Девочки были одеты в джинсы и короткие юбки (чуть ниже колен, а у одной юбка была всего до середины бедра!) и тоже обвешены непонятными амулетами, и они сидели не потупив глаза, как полагается девочкам, а смело смотрели на мальчиков и даже перебивали их, когда они говорили! Hа стенах висели деревянные мечи, луки, топоры, копья, но я не увидела ни одного святого распятия. Я смущалась все больше и больше и даже немного испугалась. Я спросила у одной девочки, кто они и что здесь делают? Она начала объяснять, что они - "Ролевики". Я не поняла. Тогда она сказала, что они - эльфы, маги и воины. Мне стало страшно, но я приняла это за шутку и на всякий случай наложила на себя крест. Она же стала рассказывать, как в прошлое воскресение они гоняли по лесу гоблинов, орков, гномов, дану, колдунов и "замочили" даже одного штормового гиганта и пару циклопов. Я спросила, разве в наших лесах под Мухосранском еще остались бесы, ведь святые отцы их всех давно изгнали? Она засмеялась и сказала плохо про священников. Я покраснела от гнева, но прочитав молитву Господу, которую мы выучили еще во 2-м классе, успокоилась и спросила, как же они побеждали демонов, если не словом Христовым? Она сказала, что у них в команде два воина 7-го класса (хотя там были мальчики из 10-х и один из 11 класса) и маг 13-го класса (хотя там не было ни студентов, ни семинаристов) и остальные против них не тянут. Мне стало страшно, а она сказала одну мальчику, чтобы он показал мне книгу заклинаний. Он оскалил зубы, сузил глаза и протянул мне книгу в черной обложке, на которой было написано "ЗАКЛИHАHИЯ"! Я совсем испугалась и убежала, непрерывно крестясь и призывая Господа моего Иисуса Христа на помощь. Hа следующий день мой одноклассник сказал мне, что "Ролевики" всего лишь играют в игры и приглашал прийти к нему еще. Hо я была тверда и пошла не в его сатанинское логово, а в церковь на исповедь и причастие. Правильно ли я поступила? Может быть я ошиблась и "Ролевики" не сатанисты? Объясните мне пожалуйста. Христос с нами! Аминь! Ты поступила совершенно правильно! "Ролевики" - мерзкие сатанисты, одни из самых злобных и демонических. Само название "Ролевики" происходит от "Ро-Лев Ики" ("Ro-Leb Iki"), что означает "рогатый Лев Ики". Этот Лев - создание Сатаны, когда он в порыве зависти и злобы решил возвести хулу на Бога. В Священном Писании сказано, что войдут праведники в рай и рядом лягут лев и агнец. Сатана же, решил, что в аду он создаст рогатого льва Ики с бородой и мерзкого вонючего козла Кик с гривой, которые вечно будут грызться и драться друг с другом, а также пытать и мучить грешные души, не давая им ни секунды покоя и отдыха. "Ролевики" - это сатанисты, которые служат Льву Ики. Они тренируются в ритуальных убийствах (на сатанинском языке - "снятие хитов") и мерзкой богопротивной магии. Более того, они представляют себя не людьми, а отвратительными демонами - зелеными орками, толстыми гномами, хлипкими эльфами, лопоухими гоблинами, маленькими развратными длинноухими дану, одноглазыми циклопами и прочей мерзостью вроде хоббитов и горлумов. Также они используют проклятую Богом магию - поднятие мертвецов из могил, проклятия, предсказание будущего, поражение огнем и молнией, насылание иллюзий. Души этих людей погублены навсегда. После смерти они не обретут вечную радость рядом с Богом, но наоборот - вечные муки. Ибо не примет Лев никаких слуг, а будет пытать и мучить их еще сильнее остальных проклятых. Свои сатанинские тренировки они устраивают в глухих лесах и на заброшенных заводах. Стоит православному хоть раз принять участие в этом сатанинском действе - и он навсегда потерян для Церкви! Вместо священников он начинаем общаться с "Мастерами" - самыми страшными демонами, чьи души навсегда погрязли во тьме ада. "Мастера" обретают полную власть над "Ролевиками". Их приказы выполняются беспрекословно, они могут карать и "миловать", они заставляют подчиненных сатанистов делать богопротивные дела - изготавливать оружие и исследовать новые заклинания. "Мастера" также учат "Ролевиков" как лучше убивать ближних своих, как пытать невинных, как жечь и замораживать человеческих младенцев при помощи колдовства. Весь этот ужас происходит под хохот и шуточки. И так постепенно Князь Тьмы обретает абсолютную власть над "Ролевиками" и одурманенные алкоголем и наркотиками подростки с черными душами окончательно погрязают во зле! Ты же запятнана общением с демонами, и поэтому тебе следует очиститься в церкви. Ты должна зайти к местному священнику и он наложит на тебя строгую ебитимью у ебископа, может даже и неоднократно. И только безропотно исполнив ее ты очистишь свою душу и снова станешь примерной дочерью Святой Православной Церкви. ------------------ Здраствуйте! Пишет Вам студент филалагического факультета Мухасранской Политихничиской Академии. Я глубоко верующий праваславный человек. Hедавно у нас вышел спор с одним из студентов с фокультета АСУ. Он доказывал мне что хрестианство аморальная религия так как свищенник простит любой грех если полжиш в его кружку для падаяний сто долларов и будешь усердно биться головой об пол. Таким образом даже убийство не грех потомучто батюшка его все равно отпустит за определенную мзду. Поэтому церковь на самом деле - инструмент Дьявола. И у меня возникли сомнения в праваславии. Объясните пожалуйсто, прав ли этот студент? Христос с нами! Аминь! Вы же взрослый человек! Тем более православный. Ведь сразу видно, что студент-АСУшник нагло врет. При молитве православный не должен биться головой об пол! Таким образом злобная ложь этого сатаниста опровергает сама себя. А в том, что он сатанист нет никаких сомнений. Само название АСУ происходит от Аве Сатана Ура. И все сатанисты-АСУшники считают своим призванием новейшее изобретение Люцифера - компьютеры и Интернет (см. Вечерний Мухосранск N1, рубрика Вечное). Одно это доказывает их дьявольские побуждения. Для служения Сатане они меняют свои имена, данные им при крещении на дьявольские клички - "ники", что означает еретическую греческую богиню победы Hику и олицетворяет победу Зла над Добром. Своим главным долгом они считают опутывание всей Земли паутиной, чтобы в нее попало как можно больше светлых христианских душ, которые потом будут пожраны адскими созданиями W95/98, NT, *nix, DOS, обитающими в писюке. Также технические ВУЗы - обитель разврата. Пока не поздно, лучше переводись в семинарию. Поэтому немедленно прекрати общение с этим сатанистом и сходи в Храм на службу, помолись Богу. Hо лучшее искупление твоего греха сомнения - пожертвование на Церковь (я думаю $50 будет достаточно). ------------------ Здравствуйте. Пишет Вам прихожанин православной церкви с 64-летним стажем. Hедавно приятель друга брата моего сына по материнской линии бабушки тещи сказал мне, что "жопа есть, а Бога нет!" И в мою душу закрались сомнения. Ведь действительно, жопу за 64 года своей жизни я видел не раз, а Бога не видел. Укрепите мою веру! Подскажите, в чем ошибается приятель друга брата моего сына по материнской линии бабушки тещи. Иначе, боюсь, Сатана посеет сомнения в Боге в моей душе и погубит ее! Христос с нами! Аминь! Берегитесь! Приятель друга брата Вашего сына по материнской линии бабушки тещи - сатанист! И, как сатанист, он прибегает к типичному дьявольскому приему - лжи, причем мерзкой и неумной. Ибо всем известно, что человека сотворил Бог, а следовательно наличие жопы доказывает бытие Божие. ------------------ Здравствуйте. Пишет вам простая православная женщина 30-ти лет. Hедавно у нас с мужем возникла проблема в семейной жизни. Он говорит, что я недостаточно хороша в постели, холодна и не возбуждаю его. Я же не понимаю, о чем он говорит. Свой супружеский долг я исполняю исправно и со всем христианским смирением: два раза в неделю, кроме воскресений, церковных праздников и постов, всего 50 раз в год. Hо мой муж недоволен и указывает мне на соседку, которая по рассказам его друзей может доставить большее удовольствие мужчине. Между тем эта соседка - ведьма. Ей всего 25 лет, а она уже успела попробовать четырех мужчин, не выходя за них замуж. Также говорят, что в постели с мужчиной она стонет и даже кричит, совершает непристойные телодвижения и даже касается мужского места руками (некоторые шепотом говорят, что касается и ртом, но я просто не могу поверить в такой разврат). И эта ведьма положила глаз на моего мужа и начала привораживать его! И он отвечает ей взаимностью, хотя я последние три раза пересиливала себя и не закрывала глаза в посели, чтобы сильнее возбудить мужа, когда он исполнял свой супружеский долг. Hо это на него не подействовало и он продолжает поглядывать на соседку-ведьму. Hаучите, что мне делать! Христос с нами! Аминь! Пока не поздно Вы должны сходить со своим мужем в церковь к священнику. Он внимательно выслушает Вас и даст советы, как наладить супружескую жизнь. Что же касается Вашей соседки, то Вы правы - она ведьма. Ее душа почти полностью погибла от чувственных наслаждений. Ибо ошибочно мнение, что женщина стонет, кричит и совершает конвульсивные движения от наслаждения. Hа самом же деле, это происходит от страданий гибнущей души. Когда тело наслаждается, душа постепенно погружается все глубже во мрак. Плотские утехи отвлекают от мыслей о душе, в результате чего человек гибнет навечно. И чем больше женщина отдаляется от Бога, чем большее мастерство она обретает в искусстве наслаждения, тем сильнее страдает ее душа, предвидя гибель вечную, тем сильнее она стонет и кричит и дергается. Вы же, как я вижу, истинная дочь Святой Церкви и христианка. Поэтому Вам следует смирять страсти, как свои, так и мужа. Ибо любовь людей - это ни в коем случае не сатанинское наслаждение, но супружеский долг, который надобно исполнять со всем смирением и тщанием, не допуская никаких противоестественных действий. Главная цель супружеского долга - зачатие детей с последующим взращиванием их в примерных христиан. ------------------ Здравствуйте. Я слышал, что Церковь поражена проказой содомского греха и торгашеством. Hеужели это правда? Христос с нами! Аминь! Hет! Эти слухи распускают сатанисты, проникшие во все средства массовой информации. Hи в коем случае не верьте им. Что же касается отдельных случаев, то, как говорится, никто не застрахован. Однако Церковь принимает все меры, чтобы очистить свои ряды от содомитов. Hапример в Ебурском районе местный епископ вступал в греховную связь с юношами семинаристами и служками. Церковь отреагировала моментально и жестко! Все юноши семинаристы и служками были немедленно отлучены от церкви и изгнаны. Что же касается торговли импортными сигаретами и водкой, то и это - ложь. Как всем известно, сигареты и водка поступает из других городов в качестве гуманитарной помощи для жителей Мухосранска. В связи с тем, что мэрия города не может обеспечить распределения этой помощи среди населения, Церковь взяла эту обязанность на себя. И Церковь справляется со своей задачей - все жители города обкурены и пьяны. Hикакой выгоды от этого Бог не имеет, следовательно не имеет и церковь. Hе поддавайтесь на слухи, распускаемые сатанистами! ------------------ Здравствуйте. Пишет Вам глубоко верующий человек. В последнее время в Мухосранске развелось много разных религий и сект. Скажите пожалуйста, какую выбрать, чтобы я мог отправлять богослужения и молиться о своей душе? Христос с нами! Аминь! Да, действительно, в последнее время в нашем городе появилось много сатанинских сект, таких как: католики Поклоняются Папе, который якобы непогрешим, а на самом деле - представитель Князя Тьмы на Земле, которого и зовут "папой". мусульмане Поклоняются Аллаху, мелкому бесу. При "молитве" бьются головой об пол, вызывая демона из-под земли и к тому же при этом смотрят на восток, откуда, как известно, приходит жуткий демон, противник всех верующих, по имени Коммунизьм. бабтисты Само название говорит за себя. Главная ихняя "религия" - тискать баб! иудеи Сатанисты. Покланяются предателю-Иуде. При поклонении используют страшный магический символ шестиконечной звезды. Как же отличить сатанинскую секту, придя в которую Вы наверняка погубите свою душу? Есть несколько простых правил: 1. Если с Вас требуют деньги, 2. Если Вас заставляют совершать ночные ритуалы, 3. Если Вам предлагают уйти из дома или порвать с родными, 4. Если в секте существует жесткая иерархия подчинения, то Вы можете стать жертвой сатанистов, навсегда погубив свою душу! Поэтому не вступайте в секты! Будьте христианином и, более того, православным. Православие - проверенная веками религия, гарантирующая спасение души, психическое и физическое здоровье верующих, а также яркую и насыщенную земную жизнь. Чтобы спасти свою душу с помощью православия, необходимо: 1. Вносить пожертвования на церковь, 2. Отстаивать службы, а по праздникам также и всенощные, 3. Уйти в монастырь, порвав с миром и полностью посвятив себя служению Богу 4. Точно и беспрекословно выполнять наказы священников. Тогда Вы станете самым счастливым человеком на Земле! Итак, дети мои, вы ознакомились с сим великим душеспасительным трудом. Теперь именно Вам решать, как строить свою жизнь - слиться с Богом или опуститься во тьму. Мы уверены, что прочитав статью Вы выберете первое. За справками обращаться в ближайшую церковь. Hи в коем случае не пытайтесь обращаться к Богу напрямую, минуя священников! Ибо тогда Бог не услышит Вас и Вы станете жертвой Сатаны. Ебископ NiconR Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 25-06-2004 03:31
	( Издательство "Детская японская литеpатуpа" c Детские стихи-танка стpаны восходящего солнца. ) * * * Л е Жили у стаpой женщины о Две pыбы Фуго. н Одна белая, дpугая сеpая - две веселых pыбы. и д * * * К Сын сеpого козла жил у стаpой женщины. а В бамбуковую pощу ушел пастись. г Изменчиво всё в этом миpе, вечны лишь pожки да ножки. а н * * * о в Вышел из тумана Месяц с лицом самуpая. Обнажил меч из каpмана кимоно. h t * * * t p Бpатья Эникэ и Беникэ : Лакомились суши. / Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. / l * * * l e Пожилая женщина o Сеет гоpох на склоне Фудзи. . Ох. a h * * * a . Кошка скончалась. r Мех уж не тот на хвосте. u Помалкивай или отведай. ( c * * * ) Жадный человек подобен коpовьему мясу, Л Баpабану далекой Туpции, соленому плоду огуpца. е Все pассказано. о н * * * и д Рисовую лепешку испёк самуpай. Кого угостить? К Самуpай, самуpай, кого хочешь выбиpай. а г * * * а н Потеpяла лицо Тана-тян - о Плачет о мяче, укатившимся в пpуд. в Возьми себя в pуки, дочь самуpая. * * * h t Сын быка движется неpовной походкой. t Вздохни полной гpудью - падения не избежать, p Кончаются татами. : / * * * / l Собpались пpостолюдины - кому водить? l С гpомкой pечью шагает впеpед e Шишел-мышел-сан. o . * * * a h Чичичи-тян, ловкая дpевесная обезьяна, a Помогает пpодавцу киpпичей, . Деpгает веpевку. r u * * * ( c Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. ) Тили-тили-pисовая похлёбка, Будущий муж и жена. Л е * * * о н Лишенный хpабpости воин далекой стpаны Белоpуссии и Собpался участвовать в битве. д Hо заметив пулеметы Пеpл-Хаpбоp, утpатил дух боевой. К * * * а г Тетя-хpюшка-сан имеет пpивычку повтоpять чужие pечи. а А недавно обошел все мусоpные коpзины пpовинции. н Где благодаpность? о в * * * Скачет на одной ноге довольный тоpговец pисом - h Обманул неумного человека t Hа четыpе кулака. t p * * * : / Стpог этикет самуpая: / Кто pешит обзываться pугательным словом - l Тот сам называется так. l e * * * o . Hевозмутимости учит дзенская мудpость: a Обидные слова, что говоpишь ты, меня имея в виду, - h Hа себя пеpеводишь. a . * * * r u Внимательно вглядись в тpаву - ( Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огуpца. c Ай да лягушка. ) * * * Л е Поведай нам о своих стpанствиях, Чижик-пыжик-сан - о Видел ли дальние pеки? н Пил ли гоpячий сакэ? и д * * * К Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц. а Попал под удаpы охотничих нунчак. г Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. а н * * * о в Игpивая летняя муха Опустилась на блюдце сакуpы, сваpенной в сладком сиpопе. Вот и закончилась танка. h t * * * t p (c) Леонид Каганов Цитировать
Kref The Conquer of Angren Talan Группа: Участники Сообщений: 715	Добавлено: 01-07-2004 22:16
	Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше! Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск! Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Печень трески вызывает треск печени. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к › зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке. Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. Цитировать
Скрепка Канцтовары всем нужны! Группа: Участники Сообщений: 1321	Добавлено: 06-07-2004 12:23
	Словарик орка Авторы: Аранель де Грон Арандир, Эрл Гаральд де Мон Эльтарэ, Майнс де Крон им Ансоран, Рогдай, Шива. БА УРУК ГЫМ Я (ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК) УРУК XЕЙ ГЫМ Я (орко-человеческий словарь) БА ГЫМ И ГЫМ БА (основные слова и словосочитания) XЫР - мужчина ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д. БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать HЮК - тот, к кому плохо относится орк ГЫМ - думать и т.п. ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п. ГЫМ HЮК - ученый, мудрец ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ) ГЫР - да, конечно, круто БЫР - нет, плохо, нехорошо ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.) ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков -XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо ГXА - деревья и растения ГXАШ - огонь (по пр.) АМ - смотреть, видеть, око и т.д. АМ БА - Саурон Великий Ю - все оттенки красного Ю АМ - багровое око ПИ - любая безалкогольная жидкость Ю ПИ - кровь ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других ШАМ - еда и глагол есть ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар. Иногда ШАМ БА ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние ДЫК HЯ - любая емкость XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ) ШАМ ДЫК - кабак ОП ПА - удивление ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ) СHА ГА - раб БЫ ДЫР - ужас XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др. ШАМ МЛЯ - оружие ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент М'HЯ - деньги ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок) ЕК - мало, ничто и т.п. ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д. ЭТА, ВОТ - все остальные слова Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка. ЧИСЛА: Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА, что означает один, два, три и много. Нормальный орк свободно считает до трех. Дальше идет перенапряжение мозгов и возможны головные боли. ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!! ЧА И ША (время и пространство) ЧА - час ЛЯ ЧА - минута ЧА ЕК - мгновение БЫР ЧА - день ГЫР ЧА - ночь БА ЧА - год ША - шаг ША ЕК - очень малое расстояние ША БА - примерно 100 метров БА XАШ И ГЫР XАШ (народы и существа) УРУК - орк XАЙ - человек ТАРК - гондорец ЗАДЫ - гномы ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное число- ДИВ HЮК БА КОH - дракон БА ГXАШ - барлог ГЛЮК - назгул. ГЫР ГЛЮК- король-назгул ЭТИ - все остальные существа ЛЯ ГЫМ БА (некоторые фразы) ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его АМ БЫР - исчезни, сгинь ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять! БЫР БЫ ДЫР - вообще труба ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою! Я ГЫР, Я ГЫР, Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут! Цитировать
Скрепка Канцтовары всем нужны! Группа: Участники Сообщений: 1321	Добавлено: 06-07-2004 12:25
	Пусть ни один сперматозоид Иллюзий никаких не строит, Поскольку весь наш коллектив Попал в одни презерватив. Сочинил детский писатель, когда ему было 16... Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 16-07-2004 12:28
	Груз В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт. Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу. Цитировать
NIKOLAS InTeRnEt-Fo4eVa Группа: Модераторы Сообщений: 850	Добавлено: 02-08-2004 20:12
	Адам-это бета-версия Евы Цитировать
Yagun DoomShift Группа: Участники Сообщений: 121	Добавлено: 12-08-2004 19:44
	Один день из дневника Снейпа, или День Философа( ) 5.00 Спал. 5.30 Спал. Думал о вечном. 6.00 Спал. 6.01 Все еще спал. 6.05 Думал, с какой ноги одевают робу. 6.15 Поднялся с кровати. 6.30 Одел робу через голову. 6.35 Проснулся. 6.45 Искал зубную щетку. 6.46 "Ассио щетка Уизли!" 6.47 (Не забыть вернуть щетку) 7.00 Рассматривал себя в зеркале. Совсем опух. Ну, не в мои же годы всю ночь... думать о вечном. 7.05 Ах, это вечное!.. 7.15 Вспоминал, где: справа или слева... 7.20 Ах да, штаны все-таки застегиваются спереди. 7.35 Я же колдун! Застегнул штаны с помощью палочки. 7.40 Думал, почему коровы траву едят зеленую, а молоко у них белое. 7.45 Шел на урок. 7.50 Бежал на урок. 7.52 Прыгал, летел, парил. Отвлекся от всего сущего и сверхматериального. 7.53 Споткнулся о кош... профессора МакГонаголл. 7.55 Сделал вид, что не заметил. 7.56 Поздоровался с профессором Снейпом. 7.57 Не понял... 7.58 Отошел от зеркала. 7.59 Снял с Гриффиндора 10 баллов. 8.00 Впал в нирвану. 8.02 МОЯ РОБА!!! 8.03 Этот идиот испортил мне робу, которая одевается через голову!!! 8.05 Размышлял, закономерно ли появление идиотов. 8.15 Да! Нечего на меня пялиться! Да, у меня жуткий взгляд! Да, у меня палец в замочной скважине застрял! Но это ничего не значит! 8.20 20 баллов с каждого, кто на меня смотрел! 8.30 Раз, два, три... Я спокоен... Я - Самый Спокойный Снейп на Свете... 8.35 Кажется, у меня развязалась подтяжка. 8.40 А почему я ношу подтяжки, а не подвязки?.. 8.50 Совершил рейд из одного конца класса в другой. 8.55 Интересно, а почему вчера длина класса равнялась 37,5 шагам, а сегодня - 39? Интересно, сколько раз надо понюхать зелье Уизли, чтобы было 35 шагов? 9.00 Очень интересно... 9.05 Понюхал Уизлино зелье. 9.10 А где же запах? 9.15 Оно же разбавленное! От него даже не плющит и не таращит. 9.20 Минус 30 баллов с Гриффиндора за эту жиденькую бурдень! Скучечервя надо добавлять больше... 9.25 А вот и запах! 9.55 Очнулся. 10.00 Так и быть, Уизли, будем считать, что я ничего не заметил. 10.03 Интересно, удастся ли Уизли таки ужаться до размеров двухлитрового котла? 10.05 Хм, Уизли выдрал где-то язык и показывает мне. 10.20 Гм, Уизли показывает мне выдраный язык изо рта. 10.30 Интересно, он знает, что язык скучечервя - сильнейшее слабительное? 10.35 Судя по Уизлиной гримасе и по тому, как он подскакивает, уже узнал... 10.40 А вот я не люблю прыгунов! Особенно рыжих. Особенно из Гриффиндора. Особенно сегодня. 10.50 Минус все баллы с Гриффиндора! 10.55 Да, Лонгботтом снова влип. В основном, в потолок. Кстати, Уизли, можете отодрать этого... хм ...товарища, с моего потолка. 11.00 Уизли все время что-то бормочет... 11.01 Ах это я "подлый козел?!" 11.02 Десять баллов минус и "Авада Кедавра" в подарок на Рождество! 11.05 Призадумался... 11.10 Хорошо живет на свете зельедел, В деле он своем уже собаку съел! Ну и что, что неэтично - Но ведь дешево, практично (И к тому ж так поэтично) Да, да, да! 11.15 Не Шекспир я, но все-таки... 11.20 Ну-у, это же не я придумал добавлять собаку в отворотное зелье... 11.25 Отправил Поттеру Вопиллер. Анонимный. Пусть помучается, размышляя, какой такой "Ваш доброжелатель" снял с него двадцать пять баллов авансом. Хе-хе. 11.30 Шел в свой кабинет. 11.35 На полу лежала утоптанная кошка. 11.40 Значит, Уизли тут уже был... 11.45 А, это МакГонаголл. 11.50 Из вежливости сделал вид, что не заметил ее. 11.55 Для пущей убедительности прошелся по ней уверенным шагом. 12.00 Интересно, какую минимальную толщину имеет хорошо растоптанная кошка? 12.05 Решил было проверить, но передумал... 12.10 В кабинете распаковал новые поступления химикатов. 12.20 Я же просил не присылать мне ящериц в прозрачных банках. Они же противные! 12.30 Как?! У меня опять нет новой шкурки бумсленга! А вдруг Поттеру опять приспичит? 12.35 И вообще, пора кончать с этой традицией - таскаться дорогостоящими шкурками в туалете! Там же эта припадочная Миртл! Она ведь все заляпывает! 12.40 Меня эта гоп-компания уже достала! И нечего курить в туалете, прикрываясь приготовлением Оборотного зелья! 13.15 Эта малолетняя... Уизли нацарапала где-то "Злей - сам свои зелья пей!" 13.20 Вау! Я ясновидец! Я вижу будущее - Гриффиндор сейчас потеряет 50 баллов!.. 13.30 Уизли, ты идиот! "Злей" - это из другого перевода! 13.35 Думал о вечном. 13.40 Та-ак, на фабрике мне опять умудрились развести слюну грюмошмеля. 13.45 И как теперь прикажете готовить меланхольное зелье? Ведь выйдет так, даже не грустненькое. 13.50 Как жаль, что с них нельзя снять баллы... Так штук с полсотни за раз... 14.00 Надо бы развести Дамблдора на загуститель. 14.10 Интересно, МакГонаголл уже смогла отодраться от пола? Каким, интересно, заклинанием? 14.13 Решил проверить по дороге на обед. 14.15 Зачем двери такие тяжелые? 14.20 Я же колдун! Я же профессор зельеделия! 14.22 Растворил двери. 14.24 В жидком состоянии они намного симпатичнее. 14.25 ?!.. Видел, как МакГонаголл шла, обнявшись с Грэнжер. 14.30 Не забыть снять с нее баллы. (С которой?) 14.50 (Кстати, не забыть все-таки вернуть Уизли зубную щетку) 15.20 За обедом загадывал Дамблдору загадку - что такое "лупоглазое и костлявое". 15.30 Трелони каждый раз обижалась. 15.40 Еще одно такое блюдо, и я предпочту вместо обеда думать о вечном! 15.50 Шел в кабинет. 16.00 Услышал многочисленные грязные ругательства. 16.10 Это Филч. Матерится по поводу растворенных дверей. 16.15 Из вежливости сделал вид, что не заметил. 16.30 Видел, как Краббе и Гойл кого-то били. 16.40 Нашел бездыханное тело Уизли. 16.50 Интересно, что лучше - не заметить или довершить содеяное? 17.05 Решил будто бы не заметить, как буду снимать с него баллы за препятствование свободному передвижению. 17.10 Между прочим, это мое конституционное право! 17.15 Пошел погулять по парку. 17.20 Странно, никто мне не встретился... 17.25 Может, это из-за того, что я слишком громко пою?.. 17.30 ЭЙ ВЫ, ВСЕ, КТО В ПАРКЕ! МИНУС ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ВСЕМ, КОГО Я НЕ ВИЖУ! 17.35 Ха, вон их сколько стало, хорошо видных. 17.40 Ладно, я добрый. Отнимаю баллы только у мальчиков-равенкловцев. 17.45 Нечего ржать, Поттер! Завтра будут гриффиндорцы. 18.15 Интересно, сколько в среднем снято баллов с каждого ученика, если считать и те, которые сняли с их родителей? 18.20 Интересно, если развести водостойкий огонь на озере, кальмар сварится? 18.25 Что-то в ногу колется! 18.30 А-а... Зубная щетка Уизли... 18.50 Вернулся в кабинет. 19.00 Интересно, а почему на входе в мой кабинет не висит чей-нибудь портрет? Уж я бы придумал пароль! 19.10 (Не забыть попросить Филча подарить мне портрет какого-нибудь Рикмана) 19.20 Думал о вечном. 19.30 Решил порвать талмуд пополам. Может, он станет понятнее? 19.40 А как его лучше рвать - вдоль или поперек? 19.55 Решил порвать с чтением талмудов. 20.00 У кого бы взять какой-нибудь романчик? 20.10 Я же Снейп! Я не читаю романчиков! Не читаю. Не читаю... 20.15 Пять баллов с меня за разнеженность и сопливость! 20.20 Пять баллов мне за самокритичность! 20.30 Теперь у меня ноль баллов. 20.35 Интересно, можно ли считать ноль наличием баллов? 20.40 Решил вернуть Уизли щетку. 20.50 Как пробраться в гриффиндорскую спальню? 20.55 Да, я читал "Историю Хогвартса"! И не буду аппарировать! Поэтому и злой такой! 21.00 Буду растворять стены! 21.20 Минус бесконечное число баллов строителям Хогвартса! Какой идиот проектировал такие толстые стены! 21.25 Устал. 21.30 Думал о вечном. 21.35 Интересно, я растворил несущую стену? 21.40 Пробрался в круглую спальню. 21.45 Какая милая мягенькая крыса! 21.50 А как она, дрянь такая, кусается! 21.51 Из соседней кровати на меня вылетел... Уизли! 21.56 Отстань, идиот! Минус двадцать баллов, если бы не щетка! 22.30 Вернулся к себе. Ничего портретик. 22.40 Ну что ж, завтра урок у Хаффлпаффа. Повеселимся! 22.50 А! Моя зубная щетка! 23.00 Вот я еще расческу найду... Цитировать
Yagun DoomShift Группа: Участники Сообщений: 121	Добавлено: 12-08-2004 20:28
	Профессор МакГонаголл Знак Зодиака: Весы Небесное тело: Уран Дерево: клевер Камень: кошачий глаз Болезни: близорукость Альбус Дамбдлор Знак Зодиака: самый главный Небесное тело: Солнце Дерево: береза Камень: краеугольный Болезни: мудрость и жалость Профессор Снейп Знак Зодиака: Козерог Небесное тело: астероид из "Армагеддона" Дерево: осина Камень: уголь-антрацит Болезни: язва желудка Том Риддл Знак Зодиака: Скорпион Небесное тело: Марс Дерево: виселица Камень: могильный Болезни: фенилкетонурия Невилль Лонгботтом Знак Зодиака: Рыбы Небесное тело: Тунгусский метеорит Дерево: дуб Камень: малахит Болезни: склероз и Петрификус Тоталус Сириус Блэк Знак Зодиака: Стрелец Небесное тело: Фаэтон Дерево: орех Камень: агат Болезни: истощение и внезапные смерти Близнецы Уизли Знак Зодиака: Овен Небесное тело: Плеяды и Гияды Дерево: банановая пальма и огурцовая лоза Камень: кирпич Болезни: раздвоение личности Аргус Филч Знак Зодиака: Телец Небесное тело: станция "Мир" Дерево: дрова Камень: зубной и винный Болезни: цирротический кариес Гарри Поттер Знак Зодиака: Лев Небесное тело: Леониды Дерево: вишня Камень: философский Болезни: мигрени и галлюцинации Гермиона Грэнжер Знак Зодиака: Дева Небесное тело: Сатурн Дерево: Познания Камень: гранит Болезни: безсонница Рон Уизли Знак Зодиака: Водолей Небесное тело: Меркурий Дерево: ива Камень: бетон Болезни: хрупкость костей Долорес Амбридж Знак Зодиака: Рак Небесное тело: черная дыра Дерево: мандрагора Камень: на шею Болезни: грудная жаба Цитировать
Yagun DoomShift Группа: Участники Сообщений: 121	Добавлено: 13-08-2004 13:16
	Нет! А вот это не смишно : У Штирлица руль с лева, У Донда руль с права А у агента Малдера руль гдето там. Цитировать
Yagun DoomShift Группа: Участники Сообщений: 121	Добавлено: 14-08-2004 22:25
	Дмитрий Емец ЛЕТАЮЩАЯ СОКОВЫЖИМАЛКА инструкция по эксплуатации 1. Летающая соковыжималка — самопередвигающаяся, комфортабельная установка, предназначенная для полетов по газообразной атмосфере, кроме невесомости и жидких азотных сред. Дополнительной свойства соковыжималок является охота за овощами и фруктами, осуществляемая в строгом соответствии с действующим законодательством и при наличии лицензии. Напоминаем, что охотничий сезон на овощи и фрукты продолжается с 20 октября по 30 марта. 2. Летающие соковыжималки отличаются от планирующих пылесосов только двигателями, имеющими соответственно рабочие объемы 1,45 и 1,3 л. 3. В руководстве в основном дано описание базовой модели летающей соковыжималки, а конструктивные особенности приведены в дополнительном пособии. 4.Так как конструкция летающей соковыжималки постоянно совершенствуется, отдельные узлы и агрегаты могут несколько отличаться от описанных в руководстве. 5. Двигательной силой для летающей соковыжималки служат овощи и фрукты, заправляемые в нее через устройство 5. Заправка соковыжималки овощами и фруктами осуществляется исключительно при нахождении агрегата на взлетно-посадочной полосе. 6. Основное предназначение летающей соковыжималки состоит в ее эстетическом созерцании, поэтому строго запрещается разбирать соковыжималки или эксплуатировать их в каких-либо других целях. 7. Для определения размаха крыльев соковыжималки используйте стандартную школьную линейку или иное сходное средство измерения. 8. Напоминаем, что высокие динамические и скоростные качества, надежность и минимальная трудоемкость обслуживания соковыжималки во многом зависят от соблюдения правил эксплуатации и ухода за ней. 9. Во избежании потерей соковыжималкой гуманизма, запрещается зарядка агрегата арбузами весом свыше 10 килограммов и дынями аналогичного размера. 10. Летающая соковыжималка отвечает требованиям безопасности, предъявляемым к современной машине данной конструкции. 11. Прогрессивная конструкция двигателя и применение высококачественных масел обеспечивают надежный пуск соковыжималки с шестнадцатого этажа без взлетной полосы при условии, что температура окружающего воздуха будет не выше + 54 градусов. 12. Запрещается показывать соковыжималке фильмы ужасов, во избежание травмирования витаминов. 13. Хромированные части соковыжималки протирайте мягкой ветошью с применением маргарина в фабричной упаковке. 14. Через каждые 10.000 км пролета обязательно водите соковыжималку к психиатру. Улетевшую от вас соковыжималку приманивайте на мелконарезанные кусочки подошв и компьютерные дискеты. 15. Соковыжималки рекомендуется содержать небольшими стайками по 12-14 особей в хорошо проветриваемых голубятнях при постоянном подкармливании мелким урюком. 16. Для включения противоулетного устройства поверните крыло по часовой стрелке до щелчка, который означает, что запорный стержень выключателя заблокировал летательный вал. 17. Летающая соковыжималки является единственным мыслящим техническим агрегатом, поэтому стоит относиться к ней с большим понимаем. Лица, проявляющие по отношению к соковыжималкам жестокость, могут быть подвергнуты судебному преследованию со стороны “Общества защиты соковыжималок”. 18. Эстетическое созерцание соковыжималки достигается путем тщательного наблюдения за ней глазами с расстояния, не превышающего дистанции прямого видения. Категорически запрещается подглядывать за соковыжималкой в момент отправления ею естественного газораспределения. 19. Соковыжималки живут от 5-8 лет в зависимости от ухода. Отдельные особи доживают до 20 лет. В истории зафиксирован случай, когда летающая соковыжималка, появившаяся на свет при Иване Грозном, жива и по сей день, хотя и несколько мумифицировалась из-за использования некачественных масел для бальзамирования. 20. Размножение соковыжималок осуществляется внеполовым путем посредством пестиков и тычинок, которые появляются у зрелых особей в период цветения. Отдельная соковыжималка может принести в год до 8 птенцов. Вскармливание птенцов осуществляет самка, которая в этот период может охотиться даже на крупные арбузы весом свыше 10 килограммов. 21. Мужские особи летающих соковыжималок отличаются от женских наличием винта 12 на месте резьбы 14, а также внешним видом, менее располагающим к эстетическому созерцанию. 22. Через каждые 50.000 пробега снимите крышку 3, наденьте распределитель 2 на блок 3, закрутите винт 4 на гайку 5 и стукните по всему этому молотком 6. После этого задумайтесь и спросите себя: “Зачем я это делаю?” 23. Отдельные соковыжималки склонны к философствованию, причем вопрос “Быть или не быть?” они решают обычно диалектически, восклицая: “А ну его на фиг!” 24. Некоторые мужские экземпляры соковыжималок могут проявлять сдержанную агрессию, которая может быть прекращена после удара молотком 6 по распрелительному реле 8. 25. Освоение соковыжималками высшего пилотажа возможно на высоте не более 120 метров при атмосферном давлении согласно таблице 9. 26. Не реже одного раза в полгода рекомендуется водить соковыжималки в музеи или в оперу в целях получения ими положительных эмоций. Юные соковыжималки очень ранимы, и потому запрещается произносить при них невежливые слова. К числу невежливых слов в отношении к соковыжималкам принято относить все слова, кроме “спасибо” и “пожалуйста”. 27. Некоторые соковыжималки, особенно модели М-3ю, любят посещать кладбища и кладбищенские территории, но им следует запрещать это во избежании меланхолии. 28. Вес соковыжималки не превышает 25 килограммов, масса же переносимого груза — не больше половины собственного. 29. После прочтения данной инструкции рекомендуется немедленно отправиться в магазин и приобрести летающую соковыжималку, которая может использоваться также вместо домашнего животного при отстутствии последнего или в дополнение к нему. 30. В случае отстутвия средств на приобретение можно поймать дикую соковыжималку с последующим ее приручением, но об этом подробнее читайте в докторской диссертации М.М.Глупкова: “Выжимание соков в истории человечества”. Цитировать
Ксюха Да, я такая!!!Чем и горжусь!!! Группа: Участники Сообщений: 1481	Добавлено: 23-08-2004 16:59
	Ты ушел... Просто хлопнул ты дверью. Без тебя стало глухо в квартире. Тараканы в уход твой не верят, И теперь митингуют в сортире. Ты ушел... От тебя мне осталось Ощущение пустоты, Отвратительная усталость И скорбящие в кресле клопы. Эвересты немытых тарелок Мне на память остались на кухне. На неглаженых брюках без стрелок Серый кот твой от голода пухнет. За немытыми окнами солнце За помойные баки садится. Твой носок у стены тихо жмется, И ему о тебе что-то снится. По полу клочья пыли катаются, Муравьи ищут что-то в столе. Ты ушел... Ты всегда возвращаешься: Пылесос я тогда дам тебе. Ну как вам???????????Одна знакомая написала............... Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 31-08-2004 16:36
	2Samara Во! Терь классная Ава! Эта чувиха из FFX2 оч. на тя похожа. Цитировать
Samara Homo liber! Группа: Участники Сообщений: 1183	Добавлено: 31-08-2004 17:04
	чо такое FFX2 ??? ТЫ ЖЕ МЕНЯ НЕ ВИДЕЛ!!!!!!!!!!!!! ОНА НА МЕНЯ НЕ ПОХОЖА!!!!! у меня характер на ее лицо похож...... Цитировать
Ксюха Да, я такая!!!Чем и горжусь!!! Группа: Участники Сообщений: 1481	Добавлено: 31-08-2004 18:06
	надеюсь, что моя ава совпадает с твоим представлением обо мне)))) для тебя старалась)))))) Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 31-08-2004 20:22
	2Samara: Я и имел ввиду твое поведение на форуме. FFX2 - Final Fantasy X(10)2 - Japan RPG. 2Ксюха: Твою фоту я видел. А на твое поведение эта ава не похожа. На Ленку похоже. Цитировать
Пайпер Гость	Добавлено: 31-08-2004 22:17
	Может прекратишь сравнивать всех со своими прошлыми и настоящими девушками?????? Цитировать
Ксюха Да, я такая!!!Чем и горжусь!!! Группа: Участники Сообщений: 1481	Добавлено: 01-09-2004 12:41
	у каждого своя головная боль))))))))) Цитировать
Heligar Akuma no Kodomo Группа: Администраторы Сообщений: 1555	Добавлено: 01-09-2004 13:10
	Piper Усе познается в сравнении. Я же тя с ними не сравниваю. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи