Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
D_ni Прогулка Сообщений: 1045	Добавлено: 13-11-2004 17:14
	Выставляйте сюда свои любимые картинки и приколы! (анекдоты как прикол считаюЦЦа) Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 13-11-2004 20:06
	Дань, тебе сюда всего шестого Поттера переслать? Для меня енто всё прикол...!!! Цитировать
D_ni Прогулка Сообщений: 1045	Добавлено: 14-11-2004 15:31
	Ты мне присылаешь?..! Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 14-11-2004 19:26
	Ну не ты же присылаешь самому себе?! Канешно я! Цитировать
Валян или Трэв. Эльфийский писатель-оборотень Сообщений: 242	Добавлено: 14-11-2004 23:40
	ДАВАЙ!!!! Цитировать
D_ni Прогулка Сообщений: 1045	Добавлено: 15-11-2004 18:52
	Ну выложи)))Тока по главам и в фиках. Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 15-11-2004 19:54
	В фиках? А чё так? Для меня это всё прикол, особенно када в первой главе все поминают Фреда Уизли... Ток, народ, у меня там несколько глав я попыталась переделать на манер перевода Литвиновой, но потом бросила и перестала. Предупреждаю сразу: текст не полный и точность перевода не стопроцентная... Цитировать
D_ni Прогулка Сообщений: 1045	Добавлено: 15-11-2004 20:04
	пОТОМУ ЧТО ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ! И всё! Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 15-11-2004 20:05
	Ну ладно... Цитировать
D_ni Прогулка Сообщений: 1045	Добавлено: 15-11-2004 20:10
	Я создал темку. Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 15-11-2004 20:12
	Спасибо! Я ща там главы три-четыре выложу, а потом вернусь к вам... Цитировать
D_ni Прогулка Сообщений: 1045	Добавлено: 15-11-2004 20:22
	Хорошо... Хм... У меня с нахождением приколов не очень... Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 15-11-2004 20:29
	Баб-Ягун: - Бабушка, ты слышала, как я из кольца пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!! Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит: - Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает: - О, Парватти, это у тебя много друзей новых будет. - Профессор, а у меня ещё руки чешутся... - О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит. - Профессор, а у меня ещё спина чешется... - Парватти, ты б помылась, а?.. Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! Гарри: - Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? - Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. - А сможет его достать, скажем... Квиррел? - Нет, куда Квиррелу достать его. - А сожет достать камень Вольдеморт? - Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! - Гермиона, а ты сможешь его достать? - Нет, Гарри, не смогу!! - А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? - Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!! Урок. Снейп проверяет задание: - Лонгботтом! - Извините, профессор, у меня бабушка заболелла, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! - Простите, профессор,, я маме помогал, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! - Слышь,, профессор,, у меня вчера крёсный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? ...Снейп визгливо: "Ты меня крёсным не пугай, не пугай, садись, три..." В пабе "Дырявый котёл": - Том, а вы уверены, что заказанный мной молодой голубь действительно молодой? - Конечно! Моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью:"Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"? Из финальной песни Волдеморта и Квиррела: ...В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, А есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это. Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о? - Северус, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела мёртвых Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мёртвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваяссь, в стельку пьяный Дамблдор и спрашивает: - Ну, ик, кто ещё сом - сомневается, ик, чтто я самый великий вол - волшебник, ик? Идет Гарри по улице. Вдруг перед ним падает кирпич. - ...Тетрис... - подумал Гарри. - Сам ты тетрис! - подумал Драко Малфой, кидая следующий кирпич... Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 15-11-2004 20:29
	Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, то профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздраженно проворчал профессор. Гарри, Рон и Гермиона стоят между Адом и Раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни? Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в жизни? Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит черту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же. Нет, в мире только два человека, которых я ненавижу... - Кого же? -Волан-де-морта и Литвинову... Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри: - Может у него здесь гнездо? А Гарри ему отвечает: - Ты че дурак? Они же в норах живут! - Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин! Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! - УГУ!! Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Гарри (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! Гарри Поттер и авроры аппарировали к Волдеморту, орут: - Волдеморт, выходи, подлый трус! Молчание. Они снова: - Волдеморт, гад ползучий! Выходи! Без ответа. Они плюнули и аппарировали обратно в Хогвартс. Из дома выглядывает Волди: - Ну, трус. Ну, гад. Ну, сволочь. Но ЖИВО-О-ОЙ! Маленький Гарри бежит за женщиной с коляской и кричит: - Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? - Серые, - отвечает женщина. Гарри, протягивая ей что-то в ладошке: - А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие! Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без «подумать надо»... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо Пэнси Паркинсон приобрела мобильник. Образчик ее обычных по нему разговоров: - Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! ... И че?.. Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один? Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 15-11-2004 20:29
	Заводит Гарри Чжоу в темную комнату и признается ему в любви. Чистой и вечной. Только собираются поцеловаться, как ручка двери начинает щелкать. Матерясь про себя, Гарри заталкивает Чжоу в шкаф, сам устраивается рядом с ним. В комнату заходит Фред, увешанный девушками. На правом плече у него Лаванда Браун, на левом Парвати Патил. Они от него отцепляются начинают танцевать стриптиз, Фред в предвкушении потирае ладошки, но тут опять открывается дверь. Девицы с визгом лезут в шкаф, чертыхаясь, за ними лезет Фред. Шкаф все тот же. Заходят Анжелина с Джорджем. На Анжелине кружевные чулки в сеточку и кожаный корсет. На Джордже - стринги. Девушка периодические вскрикивает от нетерпения, называет близнеца "варваром" и требует сделать ей больно. Джордж не спеша разматывает плетку. Дверь снова открывается. Как истинный джентльмен, Джордж хватает Анжелину в охапку и вместе с ней скрывается в многострадальном шкафу. Заходят Невилл с Джинни, он ей нежно говорит о любви, они танцуют, прижавшись друг к другу, садятся на кровать. Из шкафа хором и с презрением: ИЗВРАЩЕНЦЫ!!! Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой и начинает ругаться: - Волшебные замки, колдовство, полеты на метле, нет нада завязывать с травкой... Врывается в класс Ванька Валялкин: - Здрасьте за опоздание Медузия! - Н, теперь выйди и зайди как это делает твой папа! Ванька вышел, вдруг через 3 сек. дверь взламывается и Ванька на пороге кричит: - Ну что, засранцы, не ждали? Волдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: - Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. - Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера. Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" - Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный. - Не пьяный, а выпивший! - Всё, всё, выпивший! - Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!! Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевран: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опережение на час. Повесили в Гриффиндоре. Приходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона: - А где часы? - Какие часы? - Да тут у вас вчера повесили. - А МакГонагалл приказала снять этот вентилятор... Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор. - Что случилось, Гарри? - Ы-Ы-Ы Я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы Бедный я бедный - совсем один остался... Дамблдор, доставая палочку: - Ну и кто ты после этого? Гарри первым выхватывает палочку: - Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь) МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ! Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 15-11-2004 20:30
	Сивилла - Гермионе: - У вас нет ничего, что необходимо для благородного искусства прорицания! - Прекрасно! Мое терпение лопнуло. Я ухожу. Сивилла делает знак Лаванде, и та за спиной у Гермионы убирает лестницу из люка. Сивилла: - У меня еще не было учеников, которые бы так плохо видели будущее... Гермиона пытается вылезти через люк, не замечает, что лестницы нет, и с визгом падает. Сивилла: - И настоящее. Снизу слышен крик Гермионы: "Блин!!! Что это было?!" Сивилла: - И прошлое. Сидят Ванька и Ягун в общей гостиной. Ванька: Апчхи! Будь здоров! Спасибо! Пожалуйста! Не умничай! Да пошел ты! Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Эрмиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то... Заходит Гарри в автобус. - Бабуля, передай за проезд. - А волшебное слово? - (направляя на нее палочку) Империо!! Джинни говоpит Рону: -Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи! Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана. Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть. Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо. - Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно". Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!" 1 день из жизни дементора. 4.00 Думал о светлом будущем. 4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане. 4.05 Урчание в желудке. 4.06 Шум в голове. 4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание) 4.10 Думал, зачем нужны зубы. 4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого... 4.15 Заключенных в коридорах нету... 4.20 Всё ещё нету... 4.25 А ты не вейся, черный ворон... 4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой! 4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи... 4.35 Ну, наконец-то очнулся!!! 4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!) 4.36 Ой, какой милый заключенный... 4.37 А интересно, дементоры могут...? 4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно! 4.39 Очнулся. 5.00 Очнулся опять... 5.05 Еще раз. 5.10 И еще раз... 5.15 Где-же заклученные??? 5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать... 5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора??? 6.00 Очнулся еще раз... Бывает же.... 6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням! 6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость! 6.21 Получил за гадость... 6.30 Очнулся... 6.40 Ходил по коридору взад-вперёд. 6.50 От скуки захотелось покончить с собой. 7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл... 7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует? 7.25 Долго искал зеркало... Нашёл... 7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею... 7.39 Нашёл отражение... 7.40 Потерял отражение. 7.41 Ну и хрен с ним, с отражением. 7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры. 8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры? 8.05 Интересно, а через инет можно? 8.07 Я про душу! 8.08 Я про высасывание души! 8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет? 8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт! 8.13 Попытался высосать душу модема. 8.14 ...так вот как выглядит электричество... 9.00 Очнулся. 9.01 Классный парень этот газонокосильщик! 9.02 Углубился в воспоминания. 9.20 Уснул. 9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого... 9.31 Да это же мой хобот! 9.32 Постойте, откуда у меня хобот? 9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда? 9.40 Уф....это был сон. 9.41 Это был сон Лестранга(?) 9.42 Вернулся в свой сон. 9.52 Проснулся. 9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу. 9.56 Вау! Нашёл!!! 9.58 Очнулся. 9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер? 10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает). 10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой. 10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы. 10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке. 10.16 Удивился 10.17 Удивился: где он взял рубашку? 10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал. 10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает! 10.23 Поймал его, перекусил. 10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло! 10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть! 10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую! 10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше! 10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса. 10.35 Увидел. 10.36 Удивился. 10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит. 10.40 Удивился нашей одновременности. 10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!.. 10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить... 10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить. 10.59 А почему бы мне не выпить? 11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём. 11.03 Присосался. 11.04 Присосался к бутылке водки. 11.10 Стало весело. 11.13 Позвал других дементоров бухать. 11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской. 11.30 Прибежала закуска. 11.31 Всех расцеловал от счастья. 11.35 А что вообще случилось? 11.36 Другие дементоры начали размножаться. 11.37 Они начали размножаться??? 11.38 Круто, однако... 12.03 Попробовал ковырять в носу. 12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем. 12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью. 12.50 - 13.20 Долго били. Ногами. 13.21 Долго били ногами Фаджа. 13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта. 13.26 Откуда у нас ноги Фаджа? 13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться. 13.30 Думал. 13.31 Думал о вечном. 13.32 Думал о вечном голоде. 13.33 А мне понравилось!!! 14.00 Писал на стене неприличное слово. 14.05 Ковырял в носу мелом. 14.20 Задумался. 14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит. 15.30 Очнулся. 15.31 Чёрт, я опять очнулся. 15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика. 15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!! 15.34 Стоп! А тогда что это? 15.35 Ух ты, как интересно. 15.36 У меня не только нос есть!!! 15.37 У меня нос ещё и пить! 15.38 И спать.... 15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично! 15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился! 16.00 Споткнулся. 16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет? 16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?* 16.03 Фадж рассказал мне о вантусе. 16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус. 16.15 Услышал всплеск 16.20 Услышал вскрик 16.25 Кричали "МАМА!" 16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует. 16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов? 16.32 Отбросил вантус в сторону. 16.33 Увидел что-то призрачное в очках. 16.34 Это не Поттер - оно с косичками. 16.35 И с прыщами. 16.36 И с сережками. 16.37 И с пирсингом. 16.38 Кричал "МАМА", убегал. 16.40 Всё ещё убегал. 16.41 Увидел кого-то, без пирсинга. 16.42 На радостях полез целоваться. 16.46 Убегал от Снейпа. 16.50 Боль в спине. 16.52 Зуд в хоботе. 16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд. 17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы! 17.01 Задумался. 17.05 Заплакал. 17.06 Задумался, от чего заплакал. 17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться. 17.11 Нашёл вантус. 17.15 Нашёл Фаджа. 17.20 Присосал Фаджа к вантусу. 17.25 Пошёл искать чем бы нализаться. 17.35 Нашёл... 17.40 Нализался. 17.53 От долгого лизания устал язык. 18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому! 18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров. 18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?! 18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они! 18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь! 18.18 Размножился. 18.20 Стоп! Как я это сделал?! 18.25 Попросили повторить на бис. 18.30 Повторил... 18.32 Все равно не понял, как. 18.35 Решил поспрашивать очевидцев. 18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно? 18.55 А, вот один ржет! 18.56 А... Это Сириус... 18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит! 19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых... 19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать... 19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом. 19.23 Стоп! Значит, я женского пола??? 19.35 ОчнулАсь! 19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ... 19.45 Нашла. 19.46 Потеряла... 19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла? 19.55 Нашла Дементориху. 20.00 Стоп, я не лесбиянка. 20.10 Нашла дементора. 20.20 Дементор отказался со мной размножаться. 20.25 Заставила. 20.30 Размножились... 20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже! 20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся... 20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?! 20.53 Поцеловала на прощанье Дементора. 20.54 Чой-то он так хрипит? 20.55 Наверное от удовольствия! 21.00 Пошла искать пустую камеру 21.10 Нашла! 21.20 Разделась(сняла платье), легла спать. 22.00 Эх, кто это здесь? 22.10 Дементоры... 22.30 Размножилась со всеми. 22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает! 22.36 А может они скрывают? 22.37 Говорите, гады, а то поцелую! 22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь... 22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!! 23.00 Лучше б я не размножалась... Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - AVADA CEDAVRA! Моё любимое проклятие: Чтоб твое имя Литвинова перевела! В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. Один из вариантов концовки "...И у Гарри отвалился накладной шрам..." Круцио твою Аваду через Империо! Гриффиндор твою Гермиону! В Хогвартсе Рождество! Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок - Воздушный шарик. Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Рон, зажав уши: - Тебе, Гарри, смешно, а мне, между прочим, уши заложило! *** Минерва МакГонагалл дала объявление: "Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко" *** Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо! Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 15-11-2004 20:31
	- Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями! Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали! Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: - Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат: - А в чем твоя сила, брат? Джинни говоpит Рону: -Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи! -Почему здесь так много китайцев - Так это же Косой переулок Сирота Реддл шатается по улице и надоедает прохожим. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - AVADA CEDAVRA! Как преподаватели Хогвартса ходят в гости Альбус Дамблдор с лимонными дольками МакГонагалл с достоинством Мадам Трюк на метле Профессор Снегг с ядом Как они возвращаются из гостей Альбус Дамблдор с тортом под мышкой МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!») Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!») Профессор Снегг с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!») Что они думают о прошедшем празднике Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее» МакГонагалл «Почему же он не позвонил?» Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!» Профессор Снегг «К кому бы еще сходить в гости?» Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают: - Что здесь происходит? - Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним Рон, обращаясь к Гермионе: - Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Стебль мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал? - Нет... - А я поливал! Рон подбегает к Малфою: - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю. Трое абитуриентов на экзамене у профессора Бинса. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших -Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России? - А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией! Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают: -Что ты можешь делать? -Могу убивать Волан-де-Морта. -А что еще? -А могу и не убивать Волан-де-Морта... Гриффиндорская гостиная. На потолок привешен труп Волан-де-Морта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то... Драко к Люцию пришел И сказала кроха: - Щас бы бабу хорошо. - Да, сынок, неплохо. Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит. - Чья, - орет, - пижама на улице валяется? - А-а, - говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал... Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 15-11-2004 20:31
	К ГП не относится но смешно… Организм Гарри Поттера: Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе.... Продолжение рассказа про организм Гарри: Едет Гарри в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы: Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ). МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу. СМ: В туалет? Ща сделаем. СМ орет Головному Мозгу (ГМ). СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет. ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Где, где. В трамвае. ГМ: Пусть подождет. СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а? МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу! СМ: Да? Головной!!! ГМ: Ну че надо-то, а? СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень. ГМ: Опять? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы! ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!! СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!! МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!! СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!! ГМ: Ну что случилось? СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!! ГМ: Да? Глаза!!! Гл: Да что такое? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда. ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет. СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку! МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем... СМ: Черт! Головной!!! ГМ: Чего пристал? СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался! ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!! Гл: (Надоело!) Что надо?? ГМ: МЫ ГДЕ??? Гл: В трамвае... ГМ: В трамвае? Ой как стыдно... Каникулы Гарри: Я за свечкой - свечка в печку, Я за книжкой - та бежать И вприпрыжку под кровать БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!! Гермиона Гарри: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет - восемнадцати мне нет! Из неопубликованной речи Гарри Поттера: Люблю Гриффиндор - за то, что свои. Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться. Люблю Пуффендуй (покраснев) - за Чжоу Чанг. И люблю Когтевран - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ! Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина... Гарри недолго гулял с Гермионой - Кедаврой по лбу получил он от Рона... И сказал: "Спасибо, мама! Меньше рыжим, больше шрамом..." Мисс Уизли спрашивает Рона: - Ну, как дела в школе? - Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга. - А какой вопрос-то был? - "Кто не выполнил домашнее задание?" Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума. Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит: - Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается? - Профессор Дамблдор, так я же Метаморфа... Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников. - Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?! МакГонагалл хватает за уши Добби: - Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать! В министерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради". Министерство работает над поправками. 1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! - Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки. Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана. Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть. Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо. - Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно". Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!" Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку. "Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!" Приходит ответ: "Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!" Римус: "Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!" Сириус: "Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!" "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: Откуда это? И как достал? Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: А бумеранг откуда? Рон: Да, под пальмой валялся... Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться. Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снегг, раздраженно: - Что это с вами, мистер Долгопупс? Невилл, доставая из сумки голову Волан-де-Морта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик, Который Выжил! Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена... Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом. Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 15-11-2004 20:32
	Рон печальный: - А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки! - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл. - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл. - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Да ты на себя посмотри!!! О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!" Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" (кто не знает: у Поттера на лбу шрам) Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят. Драко молится: - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу... Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!! Люциус и Драко. - Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! - Слушай, заткнись и пили решётку!!! Урок зелий. Снегг допрашивает Рона. Снегг: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снегг: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снегг: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снегг: А МНЕ НАСРАТЬ!!! В жизни профессора Снегга была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоан Ролинг. С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снегг умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор. Из письма Гермионе от Рона: " ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.." Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом: - Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу? Артур мрачно: - $20 в час. Артур приходит домой довольный и говорит Молли: - Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!.. Перси: - Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой. Отец: - Ты что? А вдруг уронишь? Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!! Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снегга. А Драко Малфой превратился в Снегга и пошел на свой урок. Снегг превратился в Дамблдора и пошел на урок Снегга. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снегга. Ох, и досталось ему от всех троих! Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы. - Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл. - Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались. Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит: - Знаешь у нас вчера такое было! - Что случилось? - Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ... - Ой, наверное паника была? - Да, когда свечи зажглись... Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку! Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра! Из финальной песни Волан-де-Морта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это... - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снегг первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!" Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал... Идет Титаник в кинотеатре, самый конец фильма. Сидят Рон и Гермиона, тонет, значит, Ди Каприо, перед самыми титрами, Гермиона в слезах. Рон: "Что-то мне подсказывает, что второй части не будет..." Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: - Рон, быстро домой. - Ну, мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?! Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо... - Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержи тогда мою кружку пива... - Гермиона, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... - Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А куда я теперь утюг бyдy включать? Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает: - Что это было? - Да человек на рельсах стоял. - Ну так надо было давить! - Ну так у леса и догнали! Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко: - Какие длинные ноги!!! Гермиона: - Вау, комплимент! Рон: - Особенно пpавая... ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон: - Ну, ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах! Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?" Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно! В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? Охота. Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое... Гарри обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!.. Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали. На уроке Гермиона задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит: - Мисс Грейнджер, вы же сами задали этот вопрос... Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: - Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили! Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится... Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 15-11-2004 20:32
	Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!" Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку... - Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти... - О, Гарри! И часто это с вами случается? - Что случается? - Ну, провалы в памяти. - Какие провалы в памяти? Внуки спрашивают Дамблдора: - Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким? - Был, внучек. - Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой. Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!" - Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снегг! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Ну, хотите продемонстрирую? - Ну, попробуй... - Филин! Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясть филина по голове] - УГУ!! Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе... Новое зелье для прыщей от профессора Снегга: Действует изнутри, результат на лицо. Рон говорит Гарри: - Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону. - Конечно тяжело! Практически невозможно! - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся... Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!! Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну, вот им и поможем!" Ночь, часа два или пол-третьего. Снегг спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим... Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля! Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, как посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле. Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит: - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ Пожиратели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать. Тут один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри. Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному из пожирателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри, и на лице Малфоя-младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?" Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться". Цитировать
D_ni Прогулка Сообщений: 1045	Добавлено: 15-11-2004 20:44
	Только можно анекдоты поприличнее? Цитировать
Тигрёнок Королева лунных тропинок... Сообщений: 113	Добавлено: 15-11-2004 21:31
	низя Цитировать
Валян или Трэв. Эльфийский писатель-оборотень Сообщений: 242	Добавлено: 16-11-2004 19:47
	Не фига се... Цитировать
Колия Ушедшая с богом Сообщений: 658	Добавлено: 16-11-2004 21:37
	Ну да... Дань, незя! Может повлиять на мозги (особенно мои) негативно! Цитировать
Crazygirl Сообщений: 13	Добавлено: 17-11-2004 20:00
	Вот моё сочинение (кое-кто уже читал): Поздравляем, поздрвляем! Мы тебя убить желаем! Славный праздник у тебя, Чтобы ты подох свинья. Я с тебя твой скальп сниму И умрёшь ты как Муму. Ну а если ты не сдохнешь То уж после ты засохнешь! Ты мой маленький крольчонок- Чтобы издох подонок. Ну а если ты мой кролик, Захвачу с собой топорик. Отрублю тебе я ушки И придут к тебе старушки. Ну а если ты мой котик Распорю тебе животик И ТАК ДАЛЕЕ.............. Цитировать
SRE Гость	Добавлено: 18-11-2004 02:46
	Очень классная и красивая картинка... Цитировать
D_ni Прогулка Сообщений: 1045	Добавлено: 18-11-2004 20:20
	Ага))) Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи