Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 01-04-2005 01:20
	Большинство дверей подъездов наших домов (да, а не только их) имеют замечательную особенность: снабженные в качестве механизма закрывания тракторной пружиной, они издают такой шум, что стены трещат, если двери своевременно не придержишь. Я, например, придерживаю их, оставив назад ногу. А вот жена до не давних пор придерживала, оставив... попу. Ну, видимо, так ей было удобнее. Но на днях, как обычно проходя в соответствующей для себя позе процедуру закрывания подъездной двери, ожидаемого шлепка не последовало. Причем, поняла она, что что-то не так не сразу, а простояв в своих думах какое-то время. Обернувшись же, видит картину маслом - сзади стоит, еле сдерживая смех, молодой человек и с интересом смотрит на реакцию жены. - Симпатичный хоть парень-то?, - подкалываю её. - Не знаю, - бурчит, - пешком поднималась... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 01-04-2005 02:09
	Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор? Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 04-05-2005 23:24
	Микеланджело, придумав сюжет "Тайной Вечери", нашел себе на улице натурщика для Иисуса. Написал того. Далее он выписывал других персонажей и через пару лет дошел до Иуды. За натурой направился в тюрьму, где после долгих поисков нашел уникально подходяшего мужика. Ведет, значится, Майк его в студию, рассказывает про творческую задачу, а мужик и говорит - ты ж меня один раз писал уже, как Иисуса. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 04-05-2005 23:29
	По работе, надо было написать жалобу на действия военкомата. Я звоню в военкомат дежурному, чтобы узнать полное наименование военкомата, фамилию военного комиссара и адрес. Далее следует такой диалог: Я: - Как называется Ваш военкомат? Дежурный: - Военкомат Нижегородской области! Я: - Фамилия руководителя? Дежурный: - Военный комиссар Такой-то! Я: - Где вы находитесь? Дежурный: - Я НАХОЖУСЬ В ДЕЖУРНОЙ КОМНАТЕ, В ВОЕНКОМАТЕ!!! Я: - Я имел ввиду ваше местонахождение?!! Дежурный: - ПЕРВЫЙ ЭТАЖ ПРОХОДНАЯ!!! ... Я плакал! Все таки верно подмечено: Кто в армии служил тот в цирке не смеется! Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 04-05-2005 23:30
	Зафиксирован первый случай атипичного похмелья. После крутой попойки с утра хочется веселиться, радоваться жизни, идти на работу. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 04-05-2005 23:32
	Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница… Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 04-05-2005 23:33
	Это было в конце рабочего дня ....когда весь народ вывалился устало на трамвайную остановку. Это была пятница и ни кто задерживаться на работе даже и не думал, поэтому народищу собралось на весь трамвайный парк, а трамваев минут как 20 небыло. Но так как народ не помещался на остановке то некоторые индивидумы просто ходили по трамвайным путям и получалось так что они оказывались у всех на обозрении как на подиуме))). Вот одна из гулящих на рельсах....очень интелегентная женщина начинает чихать....как раз началось цветение растений и все алергики проклинаю эту пору))) Чихнув энное количество раз и увидев что вся остановка за ней наблюдает она решает с этим покончить и зажимает пальцами нос и закрывает рот. И вот снова чихоточный приступ берет свое....видно как женщину распирает и резкий внутрений *взрыв* сгибает её пополам, но так как давнение внутри тела очень большое и ему надо хоть куда нибудь выйти, то единственное место куда было свободное место - это как раз на сгибе тела согнутого пополам))) Звук получился на редкость смачный и громкий....вся остановка еще минут 5 просто каталось от смеха)))))) Бедная Женщина бегом удалилась с остановке и наверное домой добиралась пешком))) Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 04-05-2005 23:51
	у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.) в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно, но деньги привези. Черезь день звонок. К.: Как дела? C.: Я в банке, стою в очереди. К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал! С.: А здесь очередь из бандитов... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 05-05-2005 03:09
	Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: «Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок». Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: «Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?» Далее следует ответ: «Буду внедгяться.» Это можно было бы считать стопроцентным стебаловом, если бы не...Да посмотрите на состав НБП. Туда скорее "арийцам" внедриться тяжело Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 05-05-2005 03:21
	Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда...и удирать... Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали... Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения... раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом...только тут она вспоминает, что у нее критические дни... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 05-05-2005 03:22
	Рассказали ребята из компьютерного магазина. Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система… После этих слов клиент говорит: Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной истемой. И ушел. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 05-05-2005 17:20
	Н.... pассказал такyю истоpию. В эти выходные он посетил вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y Паши: - А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком? Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 05-05-2005 17:42
	Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г.Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет. Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал: - Че, че, купил новые штаны и себе и ему. Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 06-05-2005 05:04
	У моего хорошего знакомо сын учится в академии им.Жуковского, вот он и рассказал : У них самый тяжелый предмет – сопромат, на экзаменах принимает его профессор, лет за 80. Завалив очередного студента на экзамене он обычно говорит: « а что Вы батенька хотите, я самому Гагарину двойку поставил ». Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 07-05-2005 02:07
	Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце... Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 07-05-2005 02:15
	Реально поданная начальству объяснительная записка cотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну Х от Старшего консультанта А. Объяснительная записка Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Tак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число,потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремнями, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на cовременном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ время провождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину Дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента.Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. PS: Жаль, что Вас интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... С наилучшими пожеланиями, ААА, Старший консультант NNN Цитировать
CRIttER магистр Группа: Главный Смотритель Коллектора :) Сообщений: 1526	Добавлено: 12-05-2005 05:35
	Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светлеет лицо: - Тебя ждем. Цитировать
Warlock Гость	Добавлено: 13-05-2005 02:39
	У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция. Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ: "смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой. Цитировать
Вовка Гость	Добавлено: 13-05-2005 03:58
	Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя". При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил елеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней... Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!" Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится... После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня". И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай." А так и до инфаркта довести человека недолго... Цитировать
Вовка Гость	Добавлено: 13-05-2005 06:21
	Я живу рядом с лесом. То есть часто быстрее попасть из одного места в другое - означает пройтись по лесной тропинке. Только вот весной на таких тропинках появляются дяденьки в плащах, смущающие проходящих мимо девушек. Если кто не понял - я об эксгибиционистах. Ну и вот, история рассказаная мамой. Зима. Раннее утро. Жуткий холод. Идет она на работу. В каком-то переулке стоит дяденька в тоненьком плаще. Ну и когда она с ним поравнялась, он распахивает плащ, под которым, если еще не догадались, ничего нет. Ну женщина взрослая, посмотрела, пошла дальше. А дядька в спину ей кричит:\"СПАСИБО ТЕБЕ, РОДНАЯ!!!\" Иногда людям так мало нужно для счастья. Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи