Страницы: 1

Автор	Сообщение
Кошка московская катастрофически Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 108	Добавлено: 02-03-2005 19:53
	Осень, очень холодная, ветер дует с такой силой, что поднимает с земли мокрые и грязные листья. Дождь, мелкий противный моросящий дождь. Пустующие аллеи...я одна. У меня нет ничего 0- не друзей, ни подруг, ничего. Я сижу и мне некуда идти. Там где я живу, пусто и очень тоскливо. Сижу прижав голову к коленям, пытаюсь хоть как то согреть руки своим дыханьем. Поднимаю голову, присматриваюсь, вижу, где-то там, вдали сидит девушка. На мой взгляд она очень симпатичная. Темные волосы лежат на ее плечах, только вот глаза у нее какие то пустые, грустные. Я снова опустила голову. Мне холодно и одиноко как никогда. Не знаю сколько прошло времени, наверное часа два, может больше, а может и меньше. Вдруг чувствую чье-то прикосновение. Еле поднимаю голову. Вижу - она, та девушка, которая сидела на той же аллее. - Привет, можно присесть рядом? - Да, конечно, я не против, еле слышно отвечаю я. - А ты что здесь сидишь в такой холод собачий? - Мне некуда идти. - Как тебя зовут? - Саша, отвечаю я. - Меня Наташа. - Очень приятно. - Мне тоже. Мы проговорили наверное с пол часа. И тут Наташа говорит... - Пойдем ко мне, я тут недалеко живу. - Нет, говорю я, не могу. И тут она дотронулась своей теплой рукой до моей. Я немного была ошарашена ее поведением. Даже попыталась убрать свою руку, но безуспешно. - Пойдем, сказала она, и повела меня за собой. Она действительно жила совсем недалеко. Мы зашли в один из подъездов пятиэтажного дома. Лифта в доме не было и мы пошли пешком. Я остановилась у батареи, вытащила руки из карманов, и посмотрела в окно. Там, за окном было так же холодно, противно и моросил мелкий дождь. Наташа остановилась и посмотрела на меня. - Ты идешь? - Наташ, я не могу... - А что случилось? - Я просто не могу, понимаешь? Ведь ты даже не знаешь меня. Она подошла ко мне и взяв за руку повела за собой. Мы поднялись на третий этаж. Она достала из сумочки ключ, открыла дверь и зашла в квартиру, из квартиры вырвался теплый воздух и приятный запах. Но я осталась стоять на пороге. - Ну что ты как ребенок, не стой на пороге, проходи. Я зашла в квартиру и закрыла за собой дверь. Тут ко мне незаметно подкрался маленький беленький пушистенький котенок. Это был персидский котенок с голубыми глазками. Пока я снимала обувь Наташа прошла на кухню и поставила варить кофе. - Сема, иди кушать, позвала она котенка, ты есть хочешь? Спросила она у меня. - Нет, спасибо, я не голодна. Я прошла на кухню и облокотившись на дверной косяк посмотрела на Наташу. - Зачем? спросила я. - Что зачем? переспросила Наташа. - Зачем ты меня пригласила к себе? - Просто я хотела с тобой познакомиться, поговорить, а разве нельзя? - Нет, почему же, можно. Я улыбнулась. - Пойдем в комнату, сказала Наташа. Мы прошли в комнату, там было очень уютно. Мягкая мебель, небольшой стеклянный столик, небольшой бар. Я села в кресло. Почувствовался приятный запах только что сваренного кофе. Наташа ушла на кухню. Я поднялась с кресла и стала рассматривать фотографии, которые стояли в стенке. Через минуту Наташа вернулась. Я увидела очень красивую фотографию, на ней я узнала Наташу, вместе с ней была еще девушка. На фотографии у Наташи были очень счастливые глаза и красивая улыбка. - Кто это? вырвалось у меня. - Это долгая история, ответила она. Наташа включила телевизор. - Иди сюда, сказала она мне, скоро кофе совсем остынет. Я села на диван. Тут появился Сема, тот маленький беленький и пушистенький котенок. Он уселся ко мне на колени и замурлыкал. - Он не любит гостей, сказала Наташа, но видимо ты ему очень понравилась. Мы случайно встретились с Наташей взглядом, и она мило улыбнулась. Этот взгляд мне показался каким-то странным но в то же время до боли знакомым, но я не стала обращать на это особого внимания. Наташа выключила телевизор и включила музыкальный центр. Заиграла тихая медленная музыка. Мы разговорились. Котенок все так же сидел у меня на коленях и сладко мурлыкал. Я тихонько гладила его по его пушистой шерстке. И тут я решилась спросить. - Наташ, расскажи мне про себя. - Хочешь узнать обо мне побольше? улыбнувшись спросила она. - Нуууу..... начала было я говорить ... - Это моя бывшая девушка, ты точно хочешь узнать? - Да. - Мы с ней очень долго жили вместе. У нас было все. Я ее очень сильно любила, и она тоже, у нас было все, любовь, искренняя любовь, счастье, тебе наверное не понять. - Да нет, почему же, я все понимаю. Она на секунду прервалась в рассказе, посмотрела на меня, мило улыбнулась и продолжила. Наташа рассказала мне все. - И сейчас...я до сих пор ее не могу до конца забыть. - Почему вы расстались? - Она встретила другую, и в один прекрасный день пришла ко мне и сказала мне все, сказала что она познакомилась с другой девушкой, сказала мне что изменила мне, она была прямолинейной и всегда говорила все как есть, она просто сказала что я ей больше не нужна, попросила просто забыть ее и все, но я не могу, понимаешь? Не могу! - Я понимаю, прости меня. - За что простить? - Ну, за то, что тебе пришлось вспомнить. - Да ничего, все нормально, я очень часто вспоминаю о том что было. Я тоже рассказала Наташе свою историю. Наши истории были очень похожи. Время летело незаметно. - У тебя можно курить? спросила я. - Да, пошли на кухню. - А ты куришь? - Очень редко, ответила мне Наташа. Я взяла на руки котенка, и мы пошли на кухню. - Он не переносит запах курева, улыбнувшись сказала Наташа, взяла котенка и унесла в комнату. Я выдвинула табурет и села. Наташа вернувшись на кухню села напротив меня и очень внимательно посмотрела на меня. - Что то не так? улыбнулась я. - Да нет, все нормально, просто ты чем-то похожа на мою бывшую девушку, наверное, черты лица немного похожи, у тебя такие же глаза как у нее. - Ну вот, начались сравнения, подумала я про себя. Я покурила и мы пошли обратно в комнату. Котенок сладко спал на диване, свернувшись в клубок. Я допила кофе и подошла к окну. На улице было уже темно, хотя время было не так уж и много. - Мне пора идти. Наташа подошла ко мне и положив руки мне на талию прижалась ко мне всем телом. - Не уходи, останься, прошептала она. - Я не могу, мне надо идти. Я повернулась к ней лицом, посмотрела в ее глаза и увидела в них грусть. - Я не хочу чтоб ты уходила, сказала Наташа еле слышно. - Но я не могу остаться. - Можешь! Ведь тебя там куда ты пойдешь, никто не ждет, ты же сама говорила. - Ну да, никто не ждет. Наташа опять прижалась ко мне, положив голову мне на плечо тяжело вздохнула. Я нежно обняла ее, она заплакала. - Ну что случилось Наташ? Я почувствовала, как ее горячая слеза упала мне на руку. И тут же ощутила ее поцелуй. Она поцеловала меня в шею. Этот поцелуй был таким горячим и сладким, что у меня начало сносить крышу. Она посмотрела на меня поцеловала в губы. Я уже не помню, когда меня кто-то так нежно и сладко целовал. Я не сдержалась и ответила ей тем же. Мы слились с ней в сладостном поцелуе. - Боже, что я делаю!?! - подумала я про себя. В то же время мне было в этот момент очень приятно. Мне было хорошо с ней. Я и правда не помню, когда меня кто-то так нежно обнимал и целовал. - Скажи, что ты не уйдешь. Просто я не хочу оставаться одна. Я устала от одиночества. Мне просто необходимо чтоб со мной кто-то был рядом. Я хочу побыть с тобой. - Я тоже... Наташа мило улыбнулась и вновь поцеловала меня. Время пролетело незаметно, и было уже поздно идти куда-то, да и никто меня не ждал, только почти пустая квартира и одиночество. Время было почти 12 ночи. - Я оставлю тебя в гостиной, надеюсь, ты не против? - Конечно не против, улыбнувшись ответила я. - Ванная комната по коридору прямо, сказала Наташа. Она разложила диван, взяв котенка на руки, поцеловав меня, ушла к себе в спальню. Выйдя из ванной и проходя мимо Наташиной комнаты я увидела что свет уже не горит, дверь в комнату была приоткрыта. - Наверно спит уже, подумала я, и, завалившись на диван, легла спать. Но я не могла заснуть, в голове были разные мысли. Я начала понимать, что Наташа начинает мне все больше и больше нравиться. В ней было что-то необыкновенное, что то притягивающее. Я лежала и смотрела в окно. Там, за окном был холод, темнота и одинокая луна. Я до того погрузилась в свои мысли, что не заметила даже легкого прикосновения. Это была Наташа. - Мне холодно, прошептала она, я замерзла. Она прижалась ко мне и провела своей нежной рукой мне по животу, от чего у меня даже мурашки пробежались по телу. Она поцеловала меня в губы, она прикасалась к моему телу своими руками, теплыми и нежными руками, она дотронулась своими руками до моего лица и, наклонившись, прошептала мне на ушко... - Ты мне нравишься! Очень сильно нравишься, ты просто сводишь меня с ума. - Ты тоже мне нравишься...прошептала я. - Поцелуй меня пожалуйста! Мы слились с ней с долгом и сладком поцелуе. Я не могла больше сдерживаться, руки перестали меня слушаться, я начала ласкать ее тело своими руками. Дыхание стало частым и горячим. Я просто на глазах теряла голову. Мы ласкали друг друга, она полностью отдалась в мои руки. - Я хочу быть твоей, только твоей прошептала она еле слышно, задыхаясь от возбуждения. Хочу чувствовать тебя, твое тело, твое тепло, твои ласки, твою нежность, твой язычок! Я хочу тебя! Я полностью потеряла голову от ее слов, я ласкала ее прекрасное тело, ласкала ее своими нежными руками, своим горячим язычком, своими пальчиками. Мне никогда ни с кем не было так хорошо как с ней в эту прекрасную ночь. Мне хотелось чтоб эта ночь длилась вечно, хотелось чтоб эта ночь никогда не кончалась. Хотелось просто остановить время! Это была самая прекрасная ночь в моей жизни, и она изменила все. Я вновь узнала что такое любить и быть любимой! Мы проводили очень много времени вместе, нам было очень хорошо! Мы смеялись и радовались вместе, мы грустили вместе, мы понимали друг друга с полуслова. Так прошло два года. Вдруг я стала замечать, что Наташа начала охладевать ко мне. Стала поздно приходить с работы. Уже была не такой нежной как раньше. А самое страшное то что она стала приходить домой выпившей. А как то раз я ждала ее до полуночи, так и не дождавшись я оделась и пошла в клуб, который находился в двух кварталах от нашего дома. На улице стояла осень, такая же холодная как в день нашего знакомства. Моросил такой же мелкий дождь, был такой же холодный ветер, который навеял мне те воспоминания, когда я была одна, когда я никому не была нужна. Мне стало не по себе, как то было тяжело на душе. Я чувствовала что что-то должно произойти. Я дошла до того клуба, зашла туда, там было очень много народу и причем все девушки. - Привет красавчик, не хочешь выпить?! спросила меня мимо проходящая блондинка. - Нет, спасибо, ответила я. Я прошла в глубь зала, вокруг танцевали, веселились молодые девушки, играла громкая клубная музыка, было очень шумно, в далеке я увидела бар, молодой бармен, стоящий за стойкой был просто виртуозом в своем деле, ловко разливал спиртные напитки по бокалам не проливая не одной капли мимо, он знал свою работу. И тут я увидела Наташу, она сидела за столиком и весело смеялась, ей было очень весело. С ней была какая то девушка. У той девушки была такая же короткая стрижка как и у меня, такие же темные волосы. Я долго стояла и наблюдала за ними. Увидев меня Наташа даже не подошла ко мне, она продолжала так же веселиться. Хотя я и не пила, я все же пошла и села рядом со стойкой бара. Заказала бокал вина. Ко мне подсела та девушка, которая при входе предложила мне выпить. Она начала разговаривать со мной, но я сначала не слышала ее, вернее я не хотела ее слушать вообще, но потом мы с ней перекинулись парой слов. Через некоторое время ко мне подошла Наташа. - Пришла развлечься? с ухмылкой спросила она. - Нет, я за тобой! Пошли домой! - Я никуда не пойду...если хочешь, иди, но я останусь здесь. Она была пьяна. - Кто это? спросила я. - Это? а ты разве не помнишь? И в этот момент та девушка посмотрела в нашу сторону и я все поняла. Мне стало очень больно... - Ты к ней вернулась? - Да, ответила Наташа, так что... Она встала и уходя помахала мне рукой... Я допила вино и медленно направилась к выходу. Я брела по улице, мокнув под холодным дождем, по моим щекам вперемешку с дождем катились слезы. Я в очередной раз почувствовала пустоту в душе, боль в сердце. Мне просто хотелось умереть. Мне не хотелось жить без нее. Она нужна была мне как воздух. Я дошла до дома, поднялась на третий этаж, еле вставила ключ в дверь и зашла в квартиру. Но это был последний раз когда я здесь была. Я собрала все свои вещи, которых было не так много, заглянула в гостиную, в памяти всплыли все приятные моменты, то время, которое мы проводили вместе. Тут подбежал Сема, он был уже не таким маленьким, но был такой же ласковый и пушистый. - Ну что Сём, голодный? Пойдем, я накормлю тебя, а то хозяйка еще не скоро вернется. Я накормила Сёмку, и еще раз окинув взглядом комнаты и кухню ушла. Прошло 2 месяца. Все что у меня осталось от того что было, это фотография и воспоминания. Только теплые воспоминания о ней. О той единственной, которую я любила по настоящему. Которую я никогда не забуду и никогда не разлюблю. Не смотря не на что я все еще люблю её. Я опять стала жить в своей однокомнатной квартире которая досталась мне от отца. Я привыкла к тому одиночеству. К пустым стенам. К тому что я опять одна, что я никому не нужна. С того дня, когда я увидела Наташу с бывшей я начала пить. Пить беспробудно, потому что смысл моей жизни был потерян. Я напивалась только потому что хотела заглушить ту боль в душе, в сердце, которую мне причинили. Как то поздно вечером кто-то постучался в дверь, но так как я была в нетрезвом состоянии, я сперва подумала что это всего лишь показалось. Во глючит, сказала я вслух. Но нет, стук в дверь повторился. Я еле добравшись до дверей еще минут 10 возилась с замком. Разобравшись с замком я открыла дверь и не смотря на то кто пришел ушла в комнату. - Только дверь не забудь закрыть, пробормотала я еле слышно. Я завалилась на старый диван и отвернувшись закрыла глаза. - Ты даже не пригласишь меня пройти в комнату? - Заходи, пробормотала я, еле выговорив слово. - И как давно ты пьешь? - Какая разница... И тут что-то екнуло у меня внутри. Я боялась открыть глаза. Голос был до боли знакомым. В голове все перемешалось. - Нет...этого быть не может, это все бред... Она села рядом на диван. - Саш... - Что? - Прости меня! Я лежала не поворачиваясь к ней. - Чего хотела то? - Я хотела поговорить с тобой. Повернись пожалуйста. - О чем поговорить? Она дотронулась своей рукой до моих волос. - Я по тебе скучала... - Да что ты говоришь? - Это правда Саш, мне тебя очень не хватало все это время. Я до сих пор тебя люблю! - А как же она, твоя бывшая? Что все? Сначала помахала мне ручкой, а потом вспомнила? Вдруг вспомнила про меня? - Я не могу без тебя, прости меня, пожалуйста, я много думала, я очень сожалею о том, что я сделала, поверь мне, прошу тебя. Я наконец то набралась смелости и сил и повернулась к ней лицом. И в ее глазах я увидела ту же боль, ту же грусть и печаль, что в день нашего знакомства. На ее глазах появились слезы. - Саш, прости меня... и она уже заплакала по настоящему. И вновь ее горячая слеза, скатившись с ее щеки, упала мне на руку. - Наташ, перестань, не надо, ты же знаешь, что я терпеть не могу, когда кто-то плачет, перестань, прошу тебя. - Прости меня Сашенька, умоляю, я не могу без тебя, понимаешь, не могу, я люблю тебя, ты нужна мне любимая! Я больше никогда не оставлю тебя! Вернись ко мне пожалуйста, не оставляй меня! Я просто не смогу без тебя! Мне никто не нужен кроме тебя, понимаешь, никто!!! Я только тебя люблю!!! Только тебя!!! Саш... Она сидела на диване и закрыв лицо руками плакала. Я села перед ней на корточки, положив свои руки ей на колени еле прошептала... - Наташ...я все еще тебя люблю! Я по тебе безумно скучала, мне не хватало тебя, твоего тепла, твоих поцелуев, твоей ласки... Она посмотрела на меня заплаканными глазами, дотронулась своими руками до моего лица. Я вытерла слезы с ее щек. Она смотрела на меня все теми же влюбленными глазами. И в них я увидела все что хотела увидеть. Я увидела в них то, что я все еще нужна ей, что ей не хватало меня, моей любви, моей ласки, моего тепла, моей заботы. - По тебе Сёма соскучился, сказала она и сквозь слезы улыбнулась. Я вновь увидела ее милую улыбку, увидела ту любимую улыбку... - Наташ... - Да... - Я люблю тебя!!! - Я тоже тебя люблю!!! - Иди ко мне малыш, еле слышно прошептала я. Я поцеловала её так же сладко, нежно и ласково, как тогда, в первый раз. Я вновь почувствовала тепло ее губ, ее сладких губ. - Саш... пойдем домой. - Пойдем малыш. Она обняла меня нежно-нежно, и вновь поцеловала меня! - Я безумно тебя люблю Саш... За окном был ноябрь, было холодно...лежал снег...пока мы шли, я промерзла до костей. И вот мы опять поднимаемся на третий этаж. Знакомая дверь. И как в первый день знакомства Наташа открыла дверь и зашла в квартиру...я опять осталась за порогом, Наташа взяла меня нежно за руку и уже без слов завела меня в квартиру... - Ты же дома Саш...ну что ты как в первый раз? ... и мы рассмеялись. Тут прибежал Сёмка. - А он подрос, еще пушистее стал. - Замерзла? спросила Наташа. - Немного... - Ну.. я вижу как немного )) Наташа пошла на кухню и тут же поставила кофе. Я прошла в гостиную, все было по-прежнему, только изменилось одно. Вместо фотографии, на которой была Наташа с бывшей своей девушкой теперь стояла наша общая фотография, где я, Наташа и маленький Сёма. Я улыбнулась, и пошла на кухню. Наташа готовила кушать, теперь она уже не спрашивала меня, буду ли я кушать или нет. Я так же как и в день знакомства облокотилась на дверной косяк... - Наташ... - Да котенок... - Ты знаешь что я безумно тебя люблю?!? Она поцеловала меня сладко сладко, так же сладко как в первый раз... - Я тоже тебя люблю Сашенька!!! Сёмка вертелся у моих ног, и громко мурлыкал, как будто хотел сказать мне что-то... - Мы правда по тебе скучали очень сильно!!! - Я тоже по вам очень скучала!!! Люблю вас безумно, и тебя и Сёмочку! И жили они долго и счастливо, в любви и согласии!!! Цитировать
Кошка московская катастрофически Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 108	Добавлено: 02-03-2005 19:56
	Забыть ее… Ради нее… Ваш последний разговор произошел с месяц назад. В каком-то совершенно жутком баре. Ты помнишь все. Все эти два года. На что ты надеялась? НА ЧТО??? На право быть рядом с Ней хотя бы иногда? Очнись, не будь так наивна! Неужели ты в самом надеялась завоевать себе право быть нужной Ей? Знаешь, сколько у Нее таких девушек с влюбленными глазами, как ты? Проблема только в том, что ТАКИХ, как ты действительно нет. Их просто не бывает. Ты не из этого мира. А Она не поняла. Не захотела понять Что это было: страх, лень, презрение перед твоей готовностью сделать все для Нее? Ради улыбки, взгляда, а может ради поцелуя? У вас не было даже настоящей близости. Или была? Не верю. Не по твоей вине. Нет. Она не захотела. Ты была слишком доступной. Она не знала, что это было только для Нее. Что в ней так зацепило тебя? Что? Не поняла. Не оценила. Но ведь ты же Ей сама запретила испытывать к тебе благодарность или признательность. Неужели в тебе осталась капля гордости? Полагаю, осталась. Ты не хватала Ее за рукав, когда Она уходила, не просила остаться. А хотелось. Как же тебе хотелось. Хотелось броситься за ней в автобус, проорать Ей в лицо, что любишь!!! Но что бы это изменило? Ты стала бы совсем тряпкой. И опять бы польстила ее самолюбию. Что она представляет собой? Что??? Почему ты готова на все ради Нее??? В ночь, после вашей последней встречи ты умирала. Умирала душой. Не говоря никому. Ты улыбалась родителям, друзьям. Ведь для них у тебя все хорошо. Это было невыносимо. Никто не знал о Ней. О том месте в твоей душе, куда Она вошла без стука, без спроса. С типичной для Нее наглостью. Наглостью, которая сводила тебя с ума. За которую ты, не задумываясь, отдала бы все копи царя Соломона. Та ночь провела тебя через девять кругов ада. Давненько с тобой такого не было. Года три или даже четыре, кажется. Что с тобой? ЧТО С ТОБОЙ???? Ты забыла кто ТЫ??? Сейчас ты встанешь. Просто встанешь с того дивана, на котором провалялась весь этот долбаный месяц, задыхаясь от горечи, тупо смотря телевизор невидящими глазами и перебирая в памяти все ваши короткие встречи. Ты встанешь, поняла меня? Встанешь. ВСТАВАЙ!!! Вспомни. Это не первая твоя потеря. Тогда тебе было четырнадцать. Тогда было больнее, намного больнее. То был первый раз. Ты не была готова. Но ты же выдержала. А тогда переворачивался мир. Ты ведь помнишь это? А теперь что? Только маленькая смерть кусочка твоей души. Иммунитет против сердечной боли, иммунитет против страданий. Ты все это приобрела тогда, в четырнадцать. Ты знала, пережив тот раз, можно пережить ,в принципе, все. И зареклась не любить женщин. Помнишь? Зачем нарушила зарок? Зачем? Спустя столько лет. Получила по ушам? Нравится? Так тебе и надо! Встала? А теперь подойди к зеркалу. ПРОСТО ПОДОЙДИ К ЗЕРКАЛУ! Только честно. Без вранья себе и другим. Посмотри туда. Эти желто-зеленые глаза свели с ума многих: женщин и мужчин. А помнишь того безумного ботаника, которого твои друзья стаскивали с крыши? Твоя фигура! Бог ты мой! Пять лет усиленных тренировок, стремления быть совершенной! Добилась этого! Посмотри. Посмотри! ПОСМОТРИ!!! Странно, что Она этого не замечала. Действительно странно. Хотя кто разбирается в этом в семнадцать? Помнишь, Она показывала тебе тех девушек, кого считает красивыми? Ну не всем же иметь художественное образование! Ты разбираешься в красоте. В настоящей красоте. Она так красива. Ее красота притягательна до безумия. Маленькая ведьма!!! Что Она с тобой сделала? Ну-ка, встряхнись!!! Вспомни о работе!!! Вспомни об учебе!!! У тебя есть редкий дар Неба: Ждать, Прощать и Любить. Любить так, как не умеет никто. Пожалей Ее, она так никогда и не поймет, что потеряла! Любовь переполняет тебя. Она движет твоими мыслями и поступками. Подари свою любовь тому, кому это действительно нужно. Кто ждет этого больше всего на свете. Тому, кто этого достоин. Достоин как никто!!! Твое сердце не станет черствее. Это удел слабых. А ты будешь любить. Ты будешь любить не смотря не на что! А Ее забудь. Она ведь это попросила у тебя. Если любишь ради Ее душевного равновесия и спокойствия (которое ты, кстати, не надейся, никогда не нарушала), ради ее очередного бзика, в виде игры в благородство (ну надо же, проснулось, спустя столько лет!). Она захотела, чтоб ты Ее забыла. Если любишь - исполнишь желание!!! Она так и не поняла, кто ТЫ. В ее неспособной на любовь душе (к кому бы то ни было, ты тут уже совсем ни причем) даже не возникло догадки по этому поводу. Тебя спалили дотла. Это уже было в твоей жизни. А помнишь, что было потом? Возрождение из пепла. Это было прекрасно! Феникс, может повторим? По-моему, уже пора. ВОСКРЕСНИ!!! Цитировать
Сумасшедший Безымян Гость	Добавлено: 03-03-2005 21:57
	еще скинь...Хорошее ведь.А первый рассказ-твой?Не помню просто. Цитировать
Кошка московская катастрофически Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 108	Добавлено: 05-03-2005 22:24
	Плач …Господи, ну почему он плачет? У меня тоже льются слезы оттого, что я слышу его плач ребёнка за стеной. От испуга или от боли…Неужели они не слышат? А вдруг он один в этой ужасно тёмной в это время суток квартире?! Ну вот…Тихо…Успокоился… Я тоже иногда плачу по ночам. Только никто не слышит моих слёз. Потому что я научилась плакать бесшумно. Я могу плакать даже днем или на вечеринке, когда вокруг полно расфуфыренных тел и распаренных от смеси пива и мартини лиц. Я могу плакать, сидя в кабинете шефа, улыбаясь в ответ на его похотливые замечания по поводу свежести моего вида. Ну и что, что без слёз, зато лицо гладкое по утрам, и никто не пристанет с расспросами о личной жизни и обидах на весь белый свет. Причина? Хм…Она одна и миллион. Я не нахожу места этому миру, который вокруг меня. Я знаю, что я есть, и значит так надо. Но этот мир мне не подходит. Грязь и копоть, предательство и ложь, лжелюбовь и тупые рекламные слоганы на стенах в метро - всё это существует, и все об этом знают, но проблема в другом. Этот мир создавался не под меня. Иногда такое ощущение, что я кокон с чем-то непонятным внутри. Чему-то пришла пора вылупляться, но оно упорно остаётся там, на прежнем своём месте. Ведь раньше меня всё устраивало. Сейчас я чувствую себя Алисой, выросшей от чего-то там съеденного или выпитого и не помещающейся в доме с белым кроликом. Или как будто я проснулась, но не до такой степени, чтобы оказаться в реальности, а застряла где-то между миром снов и этим миром. Я получила сообщение пять минут назад. "Спасибо, что ты есть. Я люблю тебя" Вот опять плач. Но не за стеной. - ребёнок спит, а внутри меня. Я сохраню это сообщение, и буду перечитывать его снова и снова - утром в постели, по дороге не работу, на улице, в спортзале и ночью, когда бессонница и холодеют ступни…Я даже отправлю ответное "люблю", но это не принесёт мне ничего, кроме новых немых слёз. Нет, я не сумасшедшая. Коэффициент моего интеллекта выше, чем у президента компании, где я работаю. Вот что видят окружающие меня лица. Красивая. Блондинка. Успешная и молодая. Улыбчивая и отзывчивая. Ухоженная. Иногда смущается, но никогда не краснеет. Большие глаза и крепкие ногти. Не замужем. Не замужем??!!… Я люблю её. Шёпотом. Я люблю её. Хочется сделать поменьше шрифт или стереть. Хочется закричать и забыть. Побежать на улицу в снег и орать, что я не такая, как вы все, быдло, справляющее праздник за праздником, с бутылкой в руках, искрами в глазах, запахом пельменей с луком изо рта и дольче и габбаны от подмышек. Вы, щупающие ширинки и декольте в поисках поросячьего счастья. Не давайте мне самый большой член и самый большой бюст, а потом не кормите меня евро (сейчас так модно) в самом дорогом макдоналдсе столицы! И не возите меня в турцию два раза в год, и не делайте мне квартиру, семью и бронь на ваганьковском кладбище!! Я знаю, как они посмотрят. Я знаю, какой номер телефона сразу придет им на ум. Я даже слышу их шёпот где-то у меня за спиной… Мне хочется бежать к ней и от неё одновременно. Я бегу от одной мысли…Но сегодня я хочу сказать себе, что я люблю её. ЕЁ. ЕЁ. Её улыбку..Привычку пристально смотреть куда-то слева от меня, когда она пытается сформулировать мысль и сказать что-то важное…Манеру затягиваться тонкой сигаретой и откидываться на спинку стула, выпуская дым…Я люблю её всё. Весь храм её души и тела. Я боюсь дотронуться до неё не потому, что она может подумать что-то не то…А потому, что я чувствую святость этого храма. Она даёт мне силы каждый раз прекращать мой внутренний плач. Я не хочу называть себя жертвой. О нет, театральность чувств - это быдловская привычка. Также как и деление на натуралов и ненатуралов. Я не хочу быть консервированным продуктом общества, имеющим порядковый номер, "как все", и своё законное место, а также цвет согласно чётко установленной гамме - голубой, розовый и натураааальный. Она дала мне возможность понять, что я нужна. Я пока не поняла, для чего и кому именно. Может быть, скоро я пойму, и что-то внутри кокона получит свои пару-тройку лапок и крылья… Цитировать
Гном Дори Play Hard. Go Pro Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 582	Добавлено: 09-03-2005 06:38
	Ваай, клеева) Цитировать
Кошка московская катастрофически Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 108	Добавлено: 15-03-2005 20:34
	рада, что заценил)) Цитировать
Кошка московская катастрофически Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 108	Добавлено: 15-03-2005 20:52
	Записка Не знаю даже с чего начать. Смешно, конечно, но на фоне моего отчаянья этот смех выглядит очень уж истерично, да плюс еще и зима началась, получается вообще какое-то издевательство над личностью: мол, люди не добили тебя, так природа поможет добьет окончательно. С одной стороны, я могла бы сейчас начать задыхаться, просить Ее подать руку, кидаться с головой в несуществующее небо и заливать алкоголем тоску, нагло открывающую мою дверь (и откуда у нее ключ, спрашивается?!). Но это только с одной стороны, а с другой было бы крайне обидно опровергать саму себя, так яростно доказывающую пару месяцев назад свою силу. Одним словом, состояние не самое завидное, умный дядя-психолог назвал бы его, наверное, предисловием к раздвоению личности, а хотя, что я занимаюсь самообманом, и пытаюсь самой себе доказать - я уже здорова, ЕСЛИ БЫ! Всё только обострилось, я болею острой нехваткой Её, я знаю, что Она не забыла, при этом, конечно, понимаю, что необоснованные выводы часто наказуемы. Она всё так же далеко, не думаю, что когда-нибудь увидимся, но рада уже от того, что во мне живут воспоминания, в Ней, я уверена, тоже... ************ У меня было ужасное настроение, и, как это обычно бывает, вымещала зло на всех подряд, о чем, в принципе, жалела на следующий день и жутко ругала себя за то, что я такая дура, не могу сдерживать эмоции, да еще и перепады настроения постоянные, мне что, 14 что ли? Хотя имелись очень весомые оправдания: дом за несколько тысяч километров, денег нет, погода сама мерзость, и хотя мне еще чуть-чуть до 20, казалось, что как минимум сороковник. Подняла воротник, закурила всё как-то проще, время- еще долго до Ее прихода, так что, надо придумать, чем заняться. Очевидно, что фантазии моей на тот момент могло хватить только на то, что бы купить пива и сесть в каком-то кафе. С умным видом открыла какую-то газету, которая естественно была бесплатной в метро, как ни стыдно в этом признаться, и делала вид, что читаю, при том, что понимала ровно половину из написанного: Всё таки какой могучий русский язык, а все остальные - так себе, пародия -это я себе такое оправдание нашла, вроде, не учу язык, не больно таки и надо. - У Вас свободно? Можно присесть? Кивнула головой. Господи, только этого мне сейчас и не хватало, и как ты меня вычислила, неужели на меня взглянуть достаточно, чтобы понять, что я русская. - Алёна Это было представление себя или так, первое слово, которое на ум пришло? Поднимаю глаза, очень даже ничего, но только не сегодня, я злая, промокшая, жду свою любимую, и уж никак не расположена к беседе, тем более с незнакомым человеком. - Ты знаешь, я жду одного человека, и... - Я знаю, могу я хотя бы просто посидеть? Нет, ну посидеть-то ты, конечно, можешь, но неужели желание есть? Скидываю Ей сообщение, сказала, что придет через пол часа. Целые пол часа!!!! Без Неё, и так весь день терпела. Ну ладно, время-то надо потянуть, придется с Алёной этой пообщаться. - Ты что здесь одна? - Вы красивая. Ничего себе нападочки, тем более на Вы, я хоть и чувствую себя на сорок, но очень хочется верить, что выгляжу куда моложе! Извините, я совершенно не готова к такому повороту событий. И откуда в таком маленьком человечке столько смелости, я к Ней пол года подойти боялась, не то, чтобы сказать, что она красивая, хотя она не просто красивая, она необыкновенная, она САМАЯ красивая! - Я буду вечером в Candy club, я Вас там часто видела, приходите... Встала и ушла. Мама родная, неужели я так отстала от жизни, и сейчас так действительно принято: подойти, высказаться, пригласить и так вот уйти??! Прошёл час, два. Звоню Ей, не берет трубку, от волнения ноги подкашиваются, бегу домой, сшибаю всё, что можно, ТАК долго 15 минут еще ни разу не длились. В голове проносились самые ужасные мысли, какие угодно, но я подумать не могла, что. На холодильнике записка: Прости. Я люблю тебя, но знаю, что ты мучаешься, я знаю, что меня слишком много и не могу себя заставить принадлежать одному человеку. Понимаю, что пожалею, но пока не готова жить под контролем. Прости . Я не верила, просто не могла верить! Рухнула на стул, судорожно ищу сигареты в рюкзаке, всё выкидываю на пол, курю и НЕ ВЕРЮ! Год! Целый год! Мы плакали вместе, смеялись тоже вместе, она будила меня по утрам, тихонько включала музыку и смешно подпевала, совершенно не зная слов, мы перестали бояться - мы всем кричали о своей любви, я встречала Её с работы и целовала в носик, Она обнимала меня крепко, мы гордо заходили в магазин, закупались всякой ерундой, просто, чтобы делать это вместе! Её никогда нельзя было предугадать, Она была собой, и меня учила делать тоже самое, вчера Она смотрела, как я засыпаю! Я не верю, что всё это называется контролем, я-то считала, что это любовь! Есть ли смысл описывать моё дальнейшее состояние, в котором я и сейчас прибываю: даже если на улице солнце, мне действительно кажется, что идет дождь, он давит меня и разбавляет мои кисломолочные мысли. Я ищу Её везде, хотя через неделю уехала в свой желто-серый город, я вглядываюсь в лица прохожих, мне всегда кажется, что я слышу Её голос, Её смех, я ненавижу ночь, потому что не могу спать, когда не слышно Её дыхания, а если вдруг засыпаю, Она снится мне, и на утро нет сил плакать, а слезы непонятным образом текут. Я до сих пор не могу понять, ЧТО произошло. В тот день я пошла в Candy club, я встретила Алёну, а потом еще одну Алёну и еще пять Алён , я обманывала себя, и делала больно другим, я думала, что это лучший способ забыться хотя понимала, что это просто дуэль со своим бессилием. Я в проигрыше, считала себя сильной, молодцом! Получай теперь за своё враньё! ****************** А здесь зима, и у меня по-прежнему два выхода: слёзы или самообман, и зима эта будет всегда, она началась, когда я прочитала записку и упала на стул, при этом лечу до сих пор, опоры не вижу. Всё закончено, крайне жестокая история рождения, Выстрелом в голову уничтожение чувств скольжения На протяжении конца сентября... Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи