Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 03-03-2005 13:05
	Из милицейских протоколофф: На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний) Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят. При приставлении головы на место задержанный скончался. Причиной ДТП стала вые..ина на дороге. Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене. Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний) Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 03-03-2005 13:06
	ета Перлы наших спартивных коментаторофф)))) Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины... У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я. У нашей сборной недержание мяча. У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте) У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати. Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь. Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву. Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч. Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок. Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине. Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. Эстафета - это вам не шашки... Эсто-о-онцы... Они еще такого перца зададут в эстафете, эти ребята. Эту группу лыжников уже немного достал Томас Альсгард. Я расскажу вам остатки составов команд. Я хочу извиниться перед Любовью Егоровой. Я сомневался в ее шестикратности, и был неправ. (Егорова - шестикратная олимпийская чемпионка) Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно. Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито. Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 03-03-2005 13:07
	ента значит, из школьных сочинений...)) лишь малая часть того, что пишут наше дорогое святлае будущее... Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!" А.С. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился. В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся. В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли. Ольга Ильинская не смогла поднять Обломова с дивана: ей, не знавшей, что такое физический труд, это оказалось не под силу. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам. Увидев свою маму, головастик радостно заквакал. Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. Я не люблю современную прозу, потому что в ней много сексуальной революции. Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 03-03-2005 13:08
	ну.. естественна армейские перлы. куды ж без них.. NEW! 08/03/2003 Это не 2, это в квадрате. Это не лыжи, а плинтуса какие-то. Это не рота, а не знаю кто. Это не строевой шаг, иди стройнее, тебя завтра по телевизору снимать будут. Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих. Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания. Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный. Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега. Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать! Я вам уже давно говорю: "Пpикpывайте свое заднее место". Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили. Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной. Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост. Я глубоко смотрю и широко гляжу. Я дал обещание и не собираюсь его обманывать. Я думаю, что 5 и 5 как pаз 10. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь. Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются. Я на вас pуки наложу! Я на вас найду управу, и не одну. Я не родился этим самым, в погонах... Я никаких телег не боюсь. Я пока еще памятью и зрением не страдаю. Я придумал старый способ... Я рад, что в моем подразделении впервые служат однояйцовые близнецы. Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах. Я свое слово держу, но если я что-то обещаю, то это не значит, что это будет сделано на 100%. Я себя чувствую, но плохо. Я сегодня весь день как вкопанный пpобегал! Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 03-03-2005 13:09
	Дурацкие обьявления.. Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка. Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки. Продается собака боксер с документами ученого. Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине. Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ. Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя. Продаются 3 поросенка, все разного пола. Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево. Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов) Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо. Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена) Самая вкусная мама. Мам просим приготовиться. (Объявление в детской стоматологической поликлинике) Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат) Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу. (Плакат в американской церкви) Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе) Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета) Ты - там, я - здесь или ты - здесь, я - там, в общем, кто-то из нас не на своем месте. Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне) Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система. Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале) Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 03-03-2005 13:10
	енто разные надписи..))))) Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! "Клинская лыжная фабрика". (Надпись на этикетке) Бумага туалетная. Изготовитель - ООО "Обои вологодские". (Надпись на обертке) В шоколаде могут встречаться признаки наличия лесных орехов, миндаля и молока. (Надпись на обертке) Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги". Если красавица в рот брать стесняется - дай ей по печени пусть не кривляется. (Надпись на парте) Игрушка "Змей-искуситель". Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет. (Надпись на этикетке) Каждому лектору - в жопу по вектору. (Надпись на парте) Кал несвежий и нечеловеческий. (Надпись на возвращенном анализе) Капли для орального применения. Хранить в недоступном для ребенка месте. (Надпись на этикетке) Каша с мясом по-смоленски. 0,5 кг - стекло. (Надпись на этикетке) Квас Бородинский ни с чем. (Надпись на этикетке) Китайское печенье. В состав печенья входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный витамин и питательность. Польза для здоровья. (Надпись на этикетке) Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером! (Надпись на поздравительной открытке ко Дню защитника Отечества) Не курить в местах использования изделия. (Надпись на этикетке освежителя воздуха "Антитабак") Паштет с зеленым пердем (Надпись на этикетке) Прокладки для женщин одноразового использования. (Надпись на женском гигиеническом средстве) Способ питания: питание разрешается после открытия банки. (Надпись на этикетке консервов) Сушеные бананы. Тридцать лет на российском рынке! (Надпись на этикетке) Туалет - 100 м (бегом - 50 м). (Указатель) Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя, услышат фашисты, погибнут друзья. (Надпись на парте) Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 03-03-2005 13:11
	ета ценники в магазинах у нас такие..: Белье для женщин повышенного спроса Бумага туалетная с запахом Восточная сладость. Арахис соленый Горчица хреновая Жилет охотничий из натуральной жерсти мужской Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная Кофта 100% шерсть (женская) Носки мужские. 100-процентная полушерсть Одеяло "Лабиринт" Отсоска ручная. (Ценник вантуза) Презерватив резиновый мужской Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские Спальный мешок трехместный групповой Татарский соус по-казацки Туалетная бумага "Доброе утро" Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры Ум коровий (Ценник на говяжьи мозги) Чипсы со вкусом соли Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения) Электромиксер ручной Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 03-03-2005 13:12
	ню.. фразы учителей... Фразы учителей и преподавателей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь Цитировать
Сумасшедший Безымян Гость	Добавлено: 03-03-2005 22:41
	Перлы преподоф и стударей нашего коллиджя. Это не комплимент,это правда. Хорошие оценки по методике физвоспитания могут иметь те,кто физкультурой не занимается,зато хорошо умеет работать ротиком. Брюки носишь,значит,на мужика похож. Слово то какое,лучше б матом обругал! вы это сделаете с моей Божьей помощью. Дайте немому сказать! Смелей-я здесь. Если упала ядерная бомба,то мы заворачиваемся в простыни и,не нарушая Правил Дорожного Движения,ползем на ближайшее кладбище,потому что хоронить нас будет некому. Женский орган на церковнославянском называется "ложесна". Если девушка-парень,то я с ней не целуюсь. Ударь меня ногой в лицо,только не в зубы. Я не пидор-это главное! Скотское размножение,происходящее в молчании. (о внебрачных связях) Мужчина-это тварь! Друг,мне нужна такая девушка как ты. Врагу не пожелаю,но тебе могу подарить. Граждане пассажиры!Поезд еще не остановился! Не теряйте совесть до конца! У меня сегодня праздник-день мазохиста. -Василий Иванович,я замерзла!(намек на освобождение от занятий) -Ничего,сейчас обогрею. Оправдываться на суде будем. Константиновский вальс "Белая кобылка" Испугал ежа голым задом. Кто о чём,а ты все про сало. Молодец,кто круче? Поэтому не разъедайтесь,чтобы все поместились. Дырка я тебе скажу,где,к тому же там отверстие. Давай и дочерей своих,и гостей,и сейчас мы их всех "оприходуем"! ("перевод" Библии на русский общедоступный) Громче молчи! Ты мерзкий ребенок! Я не хочу,чтобы мой сын носил масонскую удавку. Бедная Лиза!Где твой ангел-хранитель?И где твоя невинность? (цитата из литературного произведения) Наша цель какая?Построить коммунизм! Я сделала пластическую операцию,теперь у меня уши маленькие,и лапша на них не вешается. Это кто тебе сказал?И ты ему поверила? Таракан-это сожитель человека. Но самой дикой из них была дикая кошка.Она гуляла сама по себе по дикому лесу и дико махала своим диким хвостом. (какой перевод!) Я вас люблю,и,значит,мы будем вместе.(студентам) Зона опасного заражения-это очень хорошо. Вам все равно,а мне приятно. Ты своего люби,меня все любят. У меня плохая карма,и я улучшаю ее общением с такими девушками,как ты! -Женя,а почему красные кружочки,а не зеленые квадратики? (в учебнике зеленые квадратики) -А мне красные кружочки больше нравятся. Студент как собака-все понимает,а сказать не может. А еще там барсук живет. Каспийское море?Вообще-то Балтийское море-это озеро...А,я думала,вы про Байкал спрашиваете!(учитель географии) А у неба нету дна,как билетов нет в кино.(бесподобное сравнение!) Не говори под ногу! Не может говорить пешком. Согрею,обогрею и утюг подарю. А кто с вами сидеть будет? Поставь мелодию другими словами. Я знаю,что вы ичег не знаете. Посмотри мне в глаза:что ты там видишь? Чего улыбаетесь?Жизнь хорошая? Выхожу сегодня из дома:тепло!Солнце голубое! Бери карандашик!(подавая мел) Ты хорошая девочка...бываешь иногда. А еще у нас есть Денис-ну настоящий мужчина! Ну ладно,пока,а то у меня сессия! Валюта достоинством 5 и 10 копеек водителем не принимается. А у меня прям именины сердца:пок по попке-и хорошо! Тебя не драл еще никто? Яйца во что?Всмятку. Дайте нам,пожалуйста,его! Я их сейчас научу,как правильно вымирать! Все сочинения перелопатят и решат,кого куда посадить.Кого-в тюрьму,а кого-в психбольницу. Чай "Похудай" А потом родят вместо детей тушканчиков. Зачем пугать?Я тебе его (нож) издалека покажу. Я встал,а пульт лежит. Сестра собирается фотографироваться на паспорт. -Одень другую кофточку,она тебе больше идет. -А эта лучше к ботинкам подходит. Расслабься и получай удовольствие. (о проведении урока) Расстрел через повешение. ...и такую маленькую-маленькую стиху...(строфу) О чем бы таком высокоинтеллектуальном поговорить?Например,о пьянке. У кого сколько глаз,поднимите все на меня. Что за лазутчик в нашем окопе? Я сделан из мяса! Пошлите нас куда-нибудь подальше (о летней практике) Меня да не увидеть? Медкомната работает. Иначе меня не остановишь,и поезд не отправить на запасной путь. Здесь все свои,чужие здесь не ходят. Я принесу вам магазин,где можно все купить. Мозги пощекотать. Вывод для тупых,кто не понял. Когда я стану голубым (обьяснение работы интернет-пейджеров) -У меня газель... -А у меня слон (диалог опоздавшей студентки с преподавателем) Добрый дух-это бес. Все,что ни делается в нашем колледже,правильно. Была б ты парнем-цены бы тебе не было! Часы стучат,мозги опережая. Что можно отнести к учловнографической набля...нагладности? Автомат сдачи не дает. Как бы это сказать,чтоб не матом? Я и медиков люблю,и педиков. 299 живых душ в нашем лагере. Сейчас я подумаю,кто мне больше всех дает. (игра "Самый щедрый") Яйцами не играют,яйца едят. Цитировать
Сумасшедший Безымян Гость	Добавлено: 03-03-2005 22:43
	Продолжение (скоро закончицца,ни валнуйтись) У тебя мальчики в 303 комнате потекли. Получается,они все у меня сосут (о энергетических вампирах) Любить друг друга в небе... У меня мурашки от моей Наташки. А потом мы будем заниматься бякой.Математикой то есть. Что поставили,то и глючит. -А что мы будем там делать? -... -А десяти минут нам хватит? А вы можете,когда хотите? Легко входит в контакт как с мальчиками,так и с девочками.(из психолого-педагогической характеристики) Думайте внимательно. Ты-коь,и я-конь,но кто-то из нас лошадь. Если б он обиделся,он был бы голубой. Была б крыша,ее снесло. -А что это здесь деревьев так много? -Вообще-то это лес... Я укрою тебя своей юбкой (поведение Шотландца) Они вас там,а мы вас тут (получение консультаций у учителей) Кто будет мм,того я не спрошу. (практика пробных уроков) Птичка называется Анубис (неверный ответ студента) Как будто с 5 лет штаны не переодевал,и там все собралось. Руки играют важную роль. Я днем работаю,зарабатываю я в другое время суток. Какая самая древняя профессия?Педагог! Сегодня праздник:ты думаешь! Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 11-03-2005 09:15
	гы)) гениальныя изопретения пейжджирь!!!! нарошно такого не придумаишь! Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками. Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари. Жду у выхода в магазин. Саша просил напомнить по поводу оплаты денег. Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С. Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Не дай бог выпадет. Алексей. Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом. Нигде не могу его найти. Похоже, Петя - не имя, а диагноз. Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему. Улыбнись себе назло, чтоб сегодня повезло! Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 11-03-2005 09:16
	7:00 Доброе утро! 7:15 Ты почти опаздываешь на работу! 7:30 Ты опаздываешь на работу! 7:45 Ты очень опаздываешь на работу! 8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше. Я дома. Звони. Будем ругаться. Наташа. Не вздумай ко мне заходить. У меня очень злая мама. Алёна. Нахожусь у проходной со стороны тюрьмы. Сообщи на мобильный. Где тебя ждать. В 13:00 на трамвайных путях. Виктор. Мама! Я иду в школу. Всё нормально, но Дик обиделся на Рому и умер. Наташа. Коля! Твоя кремация в 10:00. Просьба не опаздывать. Немедленно найди меня в течении трёх суток. Всю ночь шёл за поливальной машиной. Тащился от её ритмов. Мама, купи пива, сигарет и чипсов. Катька и Илюша Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 11-03-2005 09:18
	Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор? - Какой номер оператора? - Откуда я знаю? Он же не работал. С мучительными паузами: - Ехай за мной как можно быстро! - Приезжай за мной как можно быстрее? - О! Точно! - Это все сообщение? - Ну, добавьте ему еще от себя. Сообщение в 11 часов: - Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую. - Приезжай срочно? Сейчас только 11. - Да он успеет, он близко живет. - Назовите, пожалуйста, номер абонента. - Вы мне эти буржуазные штучки бросьте. - Девушка! У Вас интервал есть? - Да. - Дайте ему через интервал. - Миша - это подпись? - Нет! Зовут меня так. - Это обращение? - Нет! Это Юрий Петрович. Абонент с сильным кавказским акцентом передает сообщение. У него заканчивается информационное окно. Оператор: - У Вас заканчивается информационное окно, будем переносить информацию на другое сообщение? - Слюшай. Мысль не перебивай! Оператор принимает сообщение. Абонент, заканчивая сообщение, говорит: - Подпись "Конь". - Пожалуйста, повторите подпись. - Девушка, ну "конь" - лошадь мужского пола Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 11-03-2005 09:27
	Да! Я совсем забыла! Я дома. Клиент пытается передать сообщение с нецензурной бранью. Оператор: "Извините, но я такое сообщение передавать не буду. Пожалуйста, замените на более мягкие эпитеты". - Да, я все понимаю. Вы мне его и не зачитывайте, а просто, молча напечатайте. Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку): 1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина. 2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена. Нетрезвый голос поздно вечером: - Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей. Сообщение в 18.10: - Жди меня в 21:00. Буду очень скоро. Звонит мужик (видимо из деревни). Оператор: - Слушаю Вас. Мужик: - Это пейджер?! Оператор: - Да, номер абонента пожалуйста... Мужик: - За номером 5454. Оператор: - Слушаю... Мужик что есть мочи кричит в трубку: - Николай приезжай, мы у мельницы ждем тебя!!! Затем кладет трубку. Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается. Проходит минута, оператор спрашивает: - Поступила информация или нет? - Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине. Время 12.00 дня. Звонок абонента, оператор принимает сообщение: - Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха. Оператор: - Это все сообщение? - Что ты ко мне пристаешь? Не видишь, я только что проснулся. - Я приеду в 21:45. - Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54. - Нет! 21:53. - Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение! - Хорошо! Передаду. Сообщение в 18.10: Жди меня в 21:00. Буду очень скоро. Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра. Приезжай ко мне непосредственно в квартиру. Включи пейджер и перезвони мне. Я и баранья нога едем домой. Мама. Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников. Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу. Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой. Дверь пришла. Жду дома. Саша. Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста. Девушка, пожалуйста, скиньте мне архив на завтра. Девушка, продублируйте мне, пожалуйста, сообщение один раз побыстрее, а другой можно медленно. Я под тобой. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня. Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам. Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя. Я стал пингвином и улетел на север. Надежда умерла предпоследней! Заедь. Нет! Приехай. (Голос за трубкой: не умничай!) Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже. Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 11-03-2005 09:27
	Это пейджинговая компания, назовите, пожалуйста, абонента. Называю: "Абонент!" - Коля, ты - п.....с. - Извините, но оскорбления мы не передаем. - Девушка, ну, тогда "ты" опустите. Мама, объявись на пейджере. Марина. Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф". Разбуди свою совесть! Позвони домой. Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных. Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов. Кто не работает, тот грузит сейфы. А кто грузит сейфы, тот не ест. Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать. Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина. Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу. Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит. Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа. Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень. Набубни мне что-нибудь на пейджер. Просьба подождать еще 10 минут и не отрабатывать взаимодействие щеки с подушкой. Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать. Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости. Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели. Выхожу. Виталий. (Сделайте, пожалуйста, дубль через полчаса.) Саша, узнай, пожалуйста, у героищиков на чём они делают окорочка. У меня со вчерашнего дня осталась зелёнка, я скоро приеду в Перово. Вася. Андрей! Мне сейчас звонил Юра из ванной. Что мне ему сказать? Юля. Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена. Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий. Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня. Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня. Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу, Мяу. Твой Котик. Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно. Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет от скуки, потому что летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом. Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка. Диктует: Света...тире...позвони. Постскриптум...Илья. Позвони мне в автомат. Позвони. Забыла, как выглядит твой голос. Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса". Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл. Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо. Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста! Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук. Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию. Александр, к тебе поехал Нижний Новгород! Жди! Цитировать
Гном Дори Play Hard. Go Pro Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 582	Добавлено: 21-03-2005 06:16
	АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и ***ли вас после этого спрашивать? Нафиг вы вообще после этого нужны В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! Цитировать
ЯзыШник Просто Язька =) Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 173	Добавлено: 22-03-2005 14:06
	Честно признаюсь - сперто с форума "Лабиринты Подсознания".... Про славян. Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. - Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. - Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. - Все мы знаем выражение "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову. - Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. - В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. - Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. - Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. - Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били. - Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности. - Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. - Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. - Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. - Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. - Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. - Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать. - Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. - Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. - В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. - Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. - О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. - В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети. - Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. - Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё. - Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). - При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. - Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. - Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. Песня страмослябская Етёные бздохи с морговыми хурами Морговыми хурами и корявыми зубами В ёханые гопки собиралися Собираличя бздыхаемо тощими задами Усе поля и реки химном заполняемо Химном вонючим заполняемо полнойстью Топорами мохаемо тяжкими И зубастыми саблями кишки добрым людам выпускаемо. Цеш вонючее войско со бздохами Загрезняюче землю страмослябскую Землю страмослябскую богатую и великую Выкликало на бой мирных страмослябов! Но не перевелась ещё силушка древнестрамослябская! Во сне Лабысла ужо проснулися пьяные страмослябушки! Собралися они в рать статную Рать статную, Давыдом Разъебанычем управляемую, И прошли они гремя латами Латами не пропитыми чугуневыми И зафуздячили они етёно войско бздыхаемо! Так куляй же Лабысло! Тудой и Сюдой! Ибьтую мэмэ! Припев: У-га-га-га-га! Йоханый хряп, Ибьтую мэмэ! У-га-га-га-га! Етидрёный хряп, Ибьтую мэмэ! Куляймо, хрюги! Куляймо, брады! Ибьтую мэмэ! Куляй, Лабысло! Тудой и сюдой! К ибуты мэмэ! Уть фуздюлями! Уть пудурасы! Ибьтую мэмэ! Уть хур морговый! Ильдук те у жупень! К ибуты мэмэ! Лыбзаймо, други! Лыбзаймо, хряпы! Ибьтую мэмэ! Лыбзай як Плюхай - Тудой и Сюдой! К ибуты мэмэ! Фуздец усем хурам, Фуздей ща химном! Ибьтую мэмэ! Фуздяче хряпом Торчало у жупень! К ибуты мэмэ! Етить мудлаков! Фуздячить гыдлов! Ибьтую мэмэ! Етёным хуром Усех морговых! К ибуты меме! Песни, посвященные нашим дорогим иностранным друзьям. Как на поле Куликовом раскричались кулики, И в порядке бестолковом вышли русские полки. Как дохнули перегаром — за версту от них разит, Значит выпили немало, значит будет враг разбит. Налево — нас рать , направо — наша рать, Хорошо б с перепою булавою помахать. Воевода с красным носом в ратном деле знает толк, И куда-то по покосам поскакал засадный полк, Перебрались через реку с криком матом, молодцы, Знать назад дороги нету, в воду брошены концы. Налево — нас рать ... Князь великий Дмитрий русский был одет в одни портки, Всю кольчугу в пьяной драке разорвали мужики. Выпил кружку самогона и вовсю кричит, Видно выпил он немало — будет враг разбит. Налево — нас рать ... Пересвет с похмелья стремя не поймает, хоть убей, Из татарского ж из племя вылетает Челубей. Так сошлась на поле брани с трезвой ратью пьяна рать, Все допили, все сожрали — больше нечего терять. Налево — нас рать ... И когда с утра над полем прокричали кулики, Разгромили басурманов протрезвевшие полки. И налево была рать, и направо была рать, А теперь на этом поле никого уж не видать. Налево — нас рать ... Ахтунг, о-ё-ёй, встали мы свиньей, Рыцарской свиньей непобедимой. Магистр впереди, пес-рыцарь позади, А перед нами лед необозримый. Мы сошли на лед, мы пошли вперед, Видим впереди Вороний камень, А на нем, смеясь, Александр-князь С псковско-новгородскими полками. Ахтунг, о-ё-ёй, плохо быть свиньей — Тактика себя не оправдала. Я услышал: "Хлоп!", — то оглоблей в лоб По стальному кумполу попало. Начался отход, провалился лед, Дело было пятого апреля. Я туда-сюда, а кругом вода, Вот в воде-то мы и погорели. Плещет полынья, плавает свинья, Ауфвидерзейн, Вороний камень! Где стоял, смеясь, Александр-князь С псковско-новгородскими полками. Цитировать
Гном Дори Play Hard. Go Pro Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 582	Добавлено: 25-03-2005 03:10
	Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ....... .... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин... Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 29-03-2005 20:51
	Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. от.... Цитировать
Эстариол Строгий папа Группа: Фейсконтроль Сообщений: 926	Добавлено: 04-04-2005 22:13
	Самое смешное это не шутка..это выкладка одного психолога))) Что сделает женщина, если станет вдруг мужчиной? 1. Переспит со всеми своими подружками. Причем сделает это изящно, без угрызений совести и легко, поскольку знает все их слабости, причуды, эрогенные зоны и комплексы. 2. Почувствовав себя настоящим донжуаном, соблазнит подруг подружек. 3. Серьезно поговорит, а при необходимости и начистит физиономию всем своим обидчикам. 4. Выйдет на футбольное поле, чтобы выяснить, почему наши мужчины много лет не могут научиться играть в футбол и как можно с трех метров не попасть в пустые ворота. 5. Будет с наслаждением и достоинством писать стоя, гордо держа в кулаке свое мужское достоинство. 6. Поймет, что же такое, с мужской точки зрения, разговор с настоящей стервой. А что сделает мужчина, если станет женщиной? 1. Совратит всех своих друзей. 2. Научится надевать колготки, ходить на каблуках, два часа проводить у зеркала, пять - с телефонной трубкой. 3. Будет долго и мучительно отучиваться писать стоя. 4. Нанесет визит гинекологу, чтобы понять, чем гинекологическое кресло отличается от зубоврачебного. 5. Научится кокетливо и игриво произносить: "Какой вы озорник, однако!" 6. Попытается зачать и родить ребенка, чтобы понять, как он все-таки появляется на свет. За что нужно себя любить? Чтобы вам не было так мучительно больно из-за собственной половой принадлежности, представляем на рассмотрение 10 причин, по которым стоит остаться в собственном теле. Почему хорошо быть женщиной? 1. Есть шанс, что в транспорте вам уступят место. Тем более что после трех кружек пива без лишних усилий можно сойти за беременную. 2. У женщин нет проблем с потерей шевелюры. В Англии, к примеру, ходят и мучаются 7,9 миллиона лысых мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от той же напасти. И париков для женщин производят значительно больше. 3. Дамы в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа. Мелочь, а приятно. 4. У женщин случаются множественные оргазмы. Мужчина, конечно, тоже может поделить свою сперму на несколько порций и намеренно выплескивать ее по частям. Но тогда есть опасность, что этого оргазма никто не заметит. В том числе и он сам. 5. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины. Если же вас угораздило родиться в нецивилизованной стране, вы сможете легко покинуть ее в пользу более комфортного места жительства, просто-напросто выйдя замуж. По статистике, женщины делают это на 3,5 года раньше мужчин. 6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще не способны оценить всей прелести этого занятия, в то время как женщины окончательно созревают аж к 36 годам. За это время можно успеть-таки найти мужчину своей мечты и вступить с ним в полноценные интимные отношения. 7. У дамы всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав. Статистика утверждает, что блондинки в слезах - глубоко эротичная фантазия каждого 3-го мужчины. При удачном стечении обстоятельств обеим сторонам удастся совместить полезное с приятным. 8. Хождение по магазинам доставляет женщинам неземное удовольствие, сродни эротическому. В отсутствие мужчины и большого кошелька можно удовлетворить себя походом в продуктовый магазин за картошкой. Дешево и сердито. 9. Если девушка родилась под звучной фамилией Пупкова или Толстозадова, после совершеннолетия у нее есть все шансы сменить ее на более звучную. Правда, жениха придется выбирать исключительно по фамильному признаку, а с кривым носом и тощими ногами может оказаться даже потомок Голицына. 10. Женщины в среднем доживают до 80 лет, а мужчины до 74. Как ни крути, у дам больше шансов сохраниться до времени, когда изобретут эликсир бессмертия или массово начнут клонировать людей. Почему хорошо быть мужчиной? 1. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68. В то время как на диете сидит около 87% женщин и только 6% молодых людей. Как говорится, почувствуйте разницу и подумайте, в кого уходят продуктовые запасы страны. 2. Достигнув 80-летнего возраста, сексом продолжают заниматься лишь 30% женщин и аж 63% мужчин. Вопрос только - с кем? 3. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесяти граммовых доз спиртного. Мужчине для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз. Причем речь идет отнюдь не о степени опьянения индивида, а исключительно об общественном мнении и массовых штампах, которые, как ни странно, к мужским слабостям относятся более благосклонно. 4. В мужской туалет почти никогда не бывает очереди. В отличие от женского клозета, который дамы с переполненными мочевыми пузырями вынуждены брать чуть ли не приступом. 5. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра. Во-первых, им все виднее, и, во-вторых, в общественном транспорте легче перенести час пик. Да и приглянувшихся особей в том же метро разглядывать сверху удобнее - ракурс выгодный и все такое... 6. В одной только Англии ежегодно производится 25 000 хирургических операций, которые мужчинам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди. Больше половины из них проводится повторно из-за строптивого силикона, не желающего жить в чужом теле. Для мужчин все эти ужасы остаются в разряде научной фантастики. 7. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской. Это, конечно, здорово, но не стоит использовать данный аргумент в спорах со своей прекрасной половиной. Уверяем вас, она этого не оценит и за вас не порадуется. 8. Мужчины бреют только лицо, а наиболее ленивые парни не делают даже этого, объявляя, что в новом сезоне будут в моде усы и бороды. Женщина так не сможет при всем желании. Если только она не выступает в цирке или не снимается в фильмах ужасов. 9. При приеме на работу никто не смотрит на длину мужских ног и объем молочных желез. Правда, вместо этого смотрят на ботинки, галстук, чистоту и подстриженность ногтей, прическу, зубы, пористость кожи и многое другое. Выходит, что выгоднее демонстрировать ноги и грудь, чем соответствовать во всем остальном. Воспринимайте это как информацию к размышлению. 10. Мужчины в 26 раз реже страдают целлюлитом. Но даже те, которые страдают, уверены, что это исключительно женская болезнь. Источник "Zakat.ru" Цитировать
ЯзыШник Просто Язька =) Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 173	Добавлено: 05-04-2005 10:31
	40 доказательств, что парнем быть лучше. 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?». 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная». 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка». 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения». 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 05-04-2005 10:45
	Женщины, будьте бдительны! - Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое - плохая косметика. - Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. - Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. - Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. - И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. - Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. - Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. - Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина. - Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. - Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. - Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. - Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? - Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. - Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). - И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. - Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. - Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. - Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. - Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). - Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны! uss)) щас я нафлудю.. Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 05-04-2005 10:45
	Арифметика Умный мужчина + Умная женщина = роман. Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение. Глупый мужчина + Умная женщина = брак. Глупый мужчина + глупая женщина = беременность. Арифметика службы: Умный босс + умный работник = прибыль. Умный босс + глупый работник = производство. Глупый босс + умный работник = повышение по службе. Глупый босс + глупый работник = сверхурочные. Математика покупок. Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен. Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен. Общие уравнения и статистика. Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена. Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину. Счастье. Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надомного любить и не стараться понимать вообще. Долголетие. Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть. Склонность к перемене. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним. Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится. Приемы обсуждения. Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения. Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 05-04-2005 10:47
	Что хотят женщины от мужчины... Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22? Красивый Очаровательный Внимательный слушатель Остроумный В хорошей физической форме Стильно одет Ценит прекрасное Готов на приятные сюрпризы Яркий, романтичный возлюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32? Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) Открывает автомобильные двери, подает стул Имеет достаточно денег на хороший обед Слушает больше чем говорит Смеется от моих шуток Несет пакеты из гастронома с непринужденностью Имеет по крайней мере один галстук Ценит хорошую приготовленную дома пищу Помнит дни рождения и годовщины Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42? Не слишком уродливая и лысая голова Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда Кивает головой, когда я говорю Обычно помнит изюминки шуток Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель Носит рубашку, которая закрывает его живот Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой Не забывает опускать сиденье от унитаза Бреется к большинству уикэндов. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52? Стрижет волосы в носу и на ушах Не рыгает и не портит воздух публично Не слишком часто занимает деньги Не засыпает, когда я выражаю свои мысли Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем Оценивает хороший обед за просмотром телевизора Помнит мое имя Бреется в некоторые уикэнды. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62? Не пугает маленьких детей Помнит, где ванная Не требует много денег для содержания Только слегка храпит во сне Помнит, почему он смеется Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно Обычно надевает одежду Находит приятными мягкие пищевые продукты Помнит, где он оставил свои зубы Помнит, что это - уикэнд. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72? Дышит Не промахивается мимо унитаза. Цитировать
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949	Добавлено: 05-04-2005 10:56
	Азбука женских диверсий Ариадна Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами. Беременность Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев... Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе. Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар. Восьмое марта Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее. Гардероб Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко. Дача Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача. Ежовые рукавицы Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. Единственное спасение - притвориться мертвым, пока она эти рукавицы не снимет. Ёхор Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти. Женитьба-замужество Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации. Интуиция Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже). Истерика Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы. Косметика Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству. Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло. Любовь Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала. Мода Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом. Hаставление на путь истинный Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет. Обида Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями. Подруги Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола. Работа Равноправие (см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа). Секшуал харасмент. Sexual harassment. По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм). ТВ-шопы Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов. Учеба Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения. Феминизм Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост. Хакамада Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся! Целомудрие Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе! Чтиво В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL. Шантаж Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание. Щенок А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее. Эгоизм Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!". Юга Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача). Яблоко Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Цитировать
ЯзыШник Просто Язька =) Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 173	Добавлено: 05-04-2005 15:28
	Я плакал...... такие обломы.... АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело.. Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Миша?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил Цитировать
ЯзыШник Просто Язька =) Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 173	Добавлено: 05-04-2005 15:35
	Некоторые приколы, которые я читал из под стола...... Ибо был в осадке... Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять? Цитировать
ЯзыШник Просто Язька =) Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 173	Добавлено: 05-04-2005 15:36
	Песня, "Дом, которые построил Первый Канал"... Вот перед вами Антон Городецкий Выглядит так, будто пьет не по-детски А это колдунья - ну-ка наколдуй мне Ударом о борт делает аборт Из-за которого пьет не по-детски Во всем виноватый Антон Городецкий А это - иные Ночного Дозора Которые что-то горячее скоро Вставят колдунье по самое не балуй мне Чтобы не маялась дурью колдунья, Из-за которой и пил не по-детски Ни в чем не повинный Антон Городецкий А это - начальник всех светлых - Гесер В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссер Который решил посниматься в "Дозоре" Который горячее что-нибудь вскоре Вставит колдунье по самое не балуй мне Попробуй еще поколдуй мне, колдунья, Из-за которой все пьет не по-детски Свежую детскую кровь Городецкий! А вот - Завулон. У него есть хребет. И больше его ничего не... пардон! Включая известного всем режиссера Который начальник Ночного Дозора Который колдунью за голову дурью Как раз в полнолунье пустил на глазунью Чтоб без закуски не пил не по-детски Добрый беспомощный маг Городецкий А это Светлана - простая девчонка Но на голове у девчонки - воронка В которую может упасть самолет В которую дождь непрерывно идет! И кто-то пихает свой длинный хребет Который никак не сломает Гесер Который не верил слезам в ЭСЭСЭР А нынче решил посниматься в "Дозоре" Который расклеен на каждом заборе В котором колдунью зажарят в глазунью В котором сову отмывают шампунью Которую пьет из горлА, не по-детски Светлый дозорный Костя Хабенский! Цитировать
ЯзыШник Просто Язька =) Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 173	Добавлено: 05-04-2005 15:36
	Тест! Всего 10 заданий в тесте и ошеломляющий результат! Не подглядывайте вперёд, Вам же самим будет неинтересно! 1. Загадайте любое число от 1 до 28 включительно! Загадали? Запомните его! 2. Теперь, если Вы загадали двузначное число, сложите его левую и правую части! Если Вы загадали однозначное число, то ничего складывать не надо. У вас получилось однозначное число, либо число 10, если это не так, то вернитесь к вычислениям, т.к. вы где-то ошиблись. Запомнили его? 3. Умножте получившееся число на "9" Запомните получившееся число! 4. Если у Вас получилось двузначное число, сложите его левую и правую части, представив, что это отдельные числа! Если же получилось однозначное число, то ничего складывать не надо. Запомнили его? 5. Отнимите от получившегося числа цифру "4" Отняли? Получилось однозначное число, если нет, то Вы опять где-то ошиблись! Запомните это число. 6. Отсчитайте, какая буква в русском алфавите стоит по счёту на месте этой цифры (е и ё считаются как отдельные буквы) Выяснили? Ничего не перепутали? Ну, тогда продолжим! 7. Придумайте на эту букву любую европейскую страну, не перепутайте с республикой! Придумали? 8. Отсчитайте у этой страны третью сначала по счёту букву! Отсчитали? Молодцы! Запомните эту букву!!! 9. На получившуюся букву загадайте любое животное мужского рода! Загадали? Оно мужского рода? Если нет, то сами знаете, что делать! Сейчас Ваши страдания закончатся! 10. Вспомните, загаданную Вами европейскую страну и загаданное животное Кто Вам сказал, что в Дании водятся носороги??? Цитировать
ЯзыШник Просто Язька =) Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 173	Добавлено: 08-04-2005 23:05
	jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 проктолог-иллюзионист на месте. начинеам конвульсиум. Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в Дмитрове, у кореша, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 Дмитров это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 Подмосковье. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Bond 19.10.20 5:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 19.10.20 5:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. Bond 19.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам Morant 19.10.20 6:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 19.10.20 6:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 19.10.20 6:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 19.10.20 6:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 19.10.20 6:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 19.10.20 6:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 19.10.20 6:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 19.10.20 6:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 19.10.20 6:06 ))))) Morant 19.10.20 6:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 19.10.20 6:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 19.10.20 6:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 19.10.20 6:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 19.10.20 6:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 19.10.20 6:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 19.10.20 6:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 19.10.20 6:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 19.10.20 6:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 19.10.20 6:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 19.10.20 6:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 19.10.20 6:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 19.10.20 6:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 19.10.20 6:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 19.10.20 6:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 19.10.20 6:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 19.10.20 6:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 19.10.20 6:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant 19.10.20 6:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 19.10.20 6:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 19.10.20 6:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 19.10.20 6:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 19.10.20 6:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 19.10.20 6:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 19.10.20 6:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 19.10.20 6:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 19.10.20 6:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 19.10.20 6:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond 19.10.20 6:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 19.10.20 6:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 19.10.20 6:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 19.10.20 6:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 19.10.20 6:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 19.10.20 6:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 19.10.20 6:32 ) К чему она склонна? Morant 19.10.20 6:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 19.10.20 6:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 19.10.20 6:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 19.10.20 6:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 19.10.20 6:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond 19.10.20 6:40 )))))) Morant 19.10.20 6:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 19.10.20 6:41 Да, дельные подарки ) Morant 19.10.20 6:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 19.10.20 6:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 19.10.20 6:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond 19.10.20 6:46 ))) не.. это не надо. Morant 19.10.20 6:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 19.10.20 6:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 19.10.20 6:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 19.10.20 6:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 19.10.20 6:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 19.10.20 6:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 19.10.20 6:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 19.10.20 6:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 19.10.20 6:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Morant 19.10.20 6:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 19.10.20 7:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 19.10.20 7:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 19.10.20 7:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 19.10.20 7:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond 19.10.20 7:05 Давай. Спасибо! Morant 19.10.20 7:05 Заходи если что. Не стесняйся Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас Сразу сознаюсь, это не мой перл.............. У меня на такое не хватило бы фантазии........ Делалось частично в моем присутствии.......... P.S.Присутствовал на правах проктолога-иллюзиониста)))) Цитировать
ЯзыШник Просто Язька =) Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 173	Добавлено: 08-04-2005 23:32
	Многитм это должно быть знакомо... Название - "ВУЗ.Знания замешаны на крови" Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ Издатель: Кому не лень Движок: Хрен его знает какой, но работает. - МОНСТРЫ — Монстры 1-ого уровня: «Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: «Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. «Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М») Монстры 3-ого уровня: «Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня. Монстры 4-ого уровня: «Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-ого уровня: «Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!» В новой версии появились два вида новых монстров: «Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея. «Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: «Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. «Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк». Монстры 7-го уровня: «Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация». «Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом». «Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: «Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка» Монстры 9-го уровня: «Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ — «Лекция» — увеличивает защиту +1. «Семинар» — увеличивает атаку +1. «Лабы» — увеличивают все параметры на +1. «Буфет» — увеличивает мораль. «Сортир» — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. «Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. «Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить». - НАВЫКИ — «Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене. «Списывание» (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене. «Списывание» (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене. «Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего. «Дипломатия» (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом. «Дипломатия» (эксперт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.» «Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую. «Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую. «Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. - АРТЕФАКТЫ — «Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2. «Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5. «Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. «Конспект» — увеличивает знания на +5. «Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. «Каркулятор» — знания +1. «Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней. «Шпаргалка» — знания +10. «Шпаргалка по этому предмету» — знания +20. «Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40. «Папа Препод на кафедре» — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. - ВРЕМЯ — «Семестр» — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага». «Сессия» — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней. Цитировать
Эстариол Строгий папа Группа: Фейсконтроль Сообщений: 926	Добавлено: 13-04-2005 14:50
	> > Действующие лица: Женщина , Мозг > > > > Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) > > Мозг: Позитивнее, позитивнее... > > Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... > > Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, > как мельница! > > Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает > только носки и > > трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) > > Мозг: Улыбайся! > > Женщина: Может броситься к нему на шею? > > Мозг: Дура! > > Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? > > Мозг: Дура! > > Женщина: А может его того? > > Мозг: Что "того"? > > Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? > > Мозг: ? > > Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два > можно > > протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... > > Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? > > Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! > > Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это > статья! > > Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? > > Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... > > Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! > (плачет) > > Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... > > Женщина: На фига мне такая свобода? > > Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! > > Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) > > Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы > без > > перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! > > Женщина: Времени всё как-то не было... > > Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок > американских удочек > > и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! > > Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) > > Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя > так смотрел... > > Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, > предлагал уже. Шубу > > одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) > > Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... > > Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На > экскурсию > > съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) > > Мозг: Вот, а ты позитива не видела... > > Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! > > Мозг: Что? > > Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! > > Мозг: Кому? > > Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... > Прощения > > просит... Остаться хочет! > > Мозг: ОЙ! > > Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на > ударных? > > Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? > > Мозг: Позитивнее, позитивнее.... Цитировать
Кофф симпатиФный засранИц Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 511	Добавлено: 12-05-2005 08:48
	ну смотрите типа я тут не виноват Вы сами разрешили.....итакс начнем........творение первое,автор неизвестен... Детство 15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября. Блаженствуем. 21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно- испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая. Все! Включаем! 29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел."Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. июнь. Честно работали. 25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети... Зрелость 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных. Наше время 5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров. июль-август. Увлеченно работали. 20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института. 21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих. сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки. 30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн Цитировать
Amberli Янтарик Группа: Фейсконтроль Сообщений: 749	Добавлено: 12-05-2005 11:24
	50 правил анимешника. 01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться. 02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть. 03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое .придумай... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю. 04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством. 05. Если ты не смотрел .Еву. -- ты не жил. 06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи. 07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох. 08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично. 09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много .двойников. (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный .тру. .имя-персонажа., а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя. 10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики .Банзай., никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие. 11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник. 12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами. 13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило) 14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова .кавайи., .нани. и .гомен., даже если не знаешь, как они переводятся. 15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению. 16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой. 17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в .Ранму. тебя не взяли. 18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю. 19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов. 20. Единственные приличные обложки .Великого D. -- это те, что рисовали LAMP. 21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению. 22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников. 23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник. 24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV.шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub.ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда- нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр. 25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV.шки и слушать их. С кухни, скажем. 26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет. 27. ХАРУКА РУЛИТ! 28. Hellsing никак НЕ связан с .Дракулой.. 29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель. 30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял. 31. Слова .chan. и .Kobayashi. по-русски можно писать только .тян. и .Кобаяси.. Плевать, что по- английски будет .чан. и .Кобаяши.. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую. 32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть. 33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать. 34. Русскую классику читать необязательно. 35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик. 36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri. 37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя. 38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский. 39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве. 40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu. 41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге. 42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег. 43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков. 44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс. 45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил. 46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало. 47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое. 48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке. 49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно. 50. Этот текст - наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников. Цитировать
Мечеслав Призрак Ф Тапках Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 59	Добавлено: 13-05-2005 14:17
	Там еще продолжение есть - вешаю ) Мля... какое оно здоровое 8) 1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку? 3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку... 4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик. 8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться. 10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на полкиловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс. 11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен. 25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку. 27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет. 28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом. 30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть. 1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза. 5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать. 6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению. 20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана. 21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит. 15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает... 16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик. 17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять? 20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное. 21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили... 30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии. 10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме. 12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам. 15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания... 16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды. 18 сентября Ванесса, ты золото! 22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото. 25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против. 26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась. 27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта. 30 сентября Вспоминаем былое... 1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил... 3 декабря Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков. 5 декабря У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек. 6 декабря С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефиг было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом. 7 декабря Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос. 9 декабря Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок. 10 декабря После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются? 11 декабря Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера. 12 декабря Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафиг спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает? 13 декабря Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее. 14 декабря Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации. 15 декабря Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица. 17 декабря Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли. 18 декабря Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны. 19 декабря Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку. 20 декабря Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь). 22 декабря Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза. 23 декабря Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор. 24 декабря Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории. 25 декабря Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда... 26 декабря Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта. 27 декабря Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой. 28 декабря Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха. 29 декабря В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам. 30 декабря Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера. 31 декабря Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась. 4 января Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории. 5 января Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали пол-литра у снабженцев. Надо что-то делать... 6 января Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра. 7 января Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух. 8 января Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится. 9 января Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать... 10 января Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться. 13 января Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия. 15 января Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт. 16 января Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме. 17 января Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску. 20 января Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу. 25 января Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться. 31 января Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе. 32 января Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные. 2 февраля Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа. 5 февраля Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром. 6 февраля Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе. 7 февраля Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром. 8 февраля Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф. 9 февраля Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками. 10 февраля Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось. 13 февраля Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия. 15 февраля Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал. 16 февраля Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты. 17 февраля Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот. 18 февраля У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться. Over zero 20 февраля. Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле". 21 февраля. Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше. 22 февраля. Скучно. Развлеклись написанием монографии "Теория квазиполя высоких энергий". После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира. Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле "универсального солдата". Отправили заместителям директора ЦРУ. 23 февраля. Черт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем "Справочник юного экспериментатора". 24 февраля. Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты... как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез. Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью "растрясли" шампанское. Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох. А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался! 25 февраля. Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 "Система тактического воздействия орбитального базирования". Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги "Физики прикалываются". 26 февраля. Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку? 27 февраля. В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду "дезинсекторов". Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы "небольшой поправки" к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. "Буря в кастрюле" удалась... 29 февраля. Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус. Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку. Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом - получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского. А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены. 31 февраля. Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный... Replication 2 марта. Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как все хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт. В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник. 3 марта. Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух... пробовать будем на них. 4 марта. Мухи неплохо клонируются в "инкубаторе". Из-за этого мы сбились с "учета родословной" и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате. Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии. 5 марта. Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было... Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают "нашествие мух". Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа "Дункан Маклауд", и что мы бьем один и тот же десяток "вечных мух". Пустили слух, что это побочный эффект от "перпендикулярных алмазов". 6 марта. Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют. 7 марта. Странно, но "экспериментаторов" похвалили и выдали премию за "успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника". Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента. 8 марта. Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус. На радостях передали на "Хаббл" массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать. 9 марта. Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев. 10 марта. Дядя Вася случайно поймал "модифицированную" муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на "чудо природы". А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил. 11 марта. Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране. Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента. 12 марта. В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика. Хм... надо будет написать "докладную" директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане. Unknown Fly 13 марта. Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е. Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку - тут-то фокус и открылся. 15 марта. Прочитали про "микролетающие объекты". Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех. 16 марта. Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов. Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его... Делаем ставки - сколько после этого продержится наша летающая тарелка. 17 марта. У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3, но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется... Остальные лаборатории разрабатывают планы "пленения НЛО", а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики. 18 марта. Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему "зверьку". Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени. Приметили дислокацию источников спирта. 19 марта. Грустно. Злодеи поймали нашего "зверька". А мы так и не успели хорошо повеселиться. Приехали люди в стильных черных костюмах. "Виновников трехдневной войны" было нетрудно вычислить - наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что "нашли эту игрушку на складе". Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут. 20 марта. В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа - тоже непонятно. Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов. Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту. 21 марта. У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом? Semper idem 22 марта. Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления. А мы благополучно стянули из соседней лаборатории "подозрительный порошок" и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить. 23 марта. В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до "земляных червяков". После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством. У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать... а после обкуривания - уже не могут. 24 марта. Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать? А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов - все равно мы их тысячами давим. В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор. 25 марта. Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела. 26 марта. Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет? А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить. 27 марта. Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации... пиковый импульс пучка возрастет на несколько порядков. 28 марта. Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов - не завели еще. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит. Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа "конденсатор" улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии. 29 марта. Перед экспериментом заряжаем накопители. После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат... кто же знал, что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск? 30 марта. Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла. Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка... а вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет... 1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной. 1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное. 2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель. 3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны. 4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он? 5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?.. 8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна. 9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен. 10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость. 11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля. 12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений. 15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами. 16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто? 17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали. 19 июня. Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти. 21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника. 27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов. 28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать. 3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец! 4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один! 5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов. 15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных. 16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли. 17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь... 18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя. 19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу. 1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!. 10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!.. 10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича. 10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все. 7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки. 8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо. 15 августа. Пронесло. октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!.. 1 ноября. Перегрызен первый кабель... 1 марта Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно. 8 марта Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет. 1 апреля Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом. 6 апреля Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли. 15 апреля Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь. 20 апреля Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все. 25 апреля Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится. 3 мая Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем. 10 мая Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся. 14 мая Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали. 18 мая Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой. 25 мая Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства. 20 июня К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили. 25 июня Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде. 30 июня Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто. 31 июня Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов. 2 июля Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой? 3 июля Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно. 5 июля Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются. 6 июля На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей. 7 июля Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать. 9 июля Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника. 10 июля Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок. 15 июля По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров. 17 июля Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает. 18 июля Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние воздействия не реагировал. 20 июля В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения. 23 июля Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами. 24 июля Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше. 1 июня Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе. 2 июня Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо. 3 июня Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое. 4 июня Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали. 6 июня Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо. 7-9 июня Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает. 10 июня Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке. 11 июня Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный. 13 июня Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры. 18 июня Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так. 20 июня Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар? 22 июня Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя. 23 июня Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну. 30 июня Прибыли на точку. - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт. 1 июля Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники. 7 июля Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят. 10 июля Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты. 11-20 июля Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали. 21 июля Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать. 27 июля Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию. 28 июля Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить. 2 августа Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя. 3 августа Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное. 4 августа Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние. 7 августа В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем. 10 августа Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект? 12 августа Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер. 13 августа Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили. 14 августа Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то! 15 августа Кажется, у Александры есть какая-то идея... Цитировать
Кофф симпатиФный засранИц Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 511	Добавлено: 14-05-2005 10:05
	Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на х..! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала. Цитировать
Amberli Янтарик Группа: Фейсконтроль Сообщений: 749	Добавлено: 17-05-2005 13:30
	100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной. Прислал любимый спамер Серго 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы ни улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". Плачьте...смейтесь...веселитесь)) раз дочитали - явно веселитесь Цитировать
Варда Анхельское создание Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 155	Добавлено: 12-06-2005 09:40
	Орочий Закон...Гы гЫ гы))))) Про Меня 1. Я самый главный. 2. Чего я говорю, всё надо делать. 2.1. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. 3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. Про Жратву и Другое 1. Кто нашёл, тот и съел. 2. Что нашёл, то и съел. 3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. Про Кашу и Работу 1. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 2. Кончились Рабы - паймай ещщё. 3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. Про Ельфов. 1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. 21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. Про Мочиловку 1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Чего делать если Ельфы тебя паймали 1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. 2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве." 3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты отстал. 33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню. Ритуал ухаживания у орков. Дополнение к Закону Для Усех Гоблинов. Разработан Верховным Гоблином. 1. Ишши бабу. 2. Если возле бабы кто есть, бей промеж глаз. 12. Если промеж глаз бьют тебе, то ты чирвяк балотный и спаривацца не будеш. 4. Если баба одна, бей по башке и ташши в пешшеру спаривацца. 32. Если она дала тебе только по башке, то ты чирвяк балотный. 321. Если ты не знаеш как спаривацца, ташши бабу мне. Я знаю. 3. Если пешшера была не твая, потом сажри што там есть съестного. 21. И биги аттуда. 5. Если пешшера твая, тоже всё сажри. 31. И выкини бабу аттуда, а то жрать папросит. Цитировать
E.S.S. Фиолетово-чёрный путь Группа: Вашшшный гость Сообщений: 231	Добавлено: 13-06-2005 01:56
	Несколько Фраз Рядового Орка Чем Шире Наши Морды Тем Теснее Наши Ряды. Не Могу Стоять Когда Другие Работают, Пойду Полежу. Чем Больше В Армии Дубов, Тем Крепче Наша Оборона. Знание Сила, А Сила Есть Ума Не Нада. Цитировать
Heresis Чорний кАтенАкЪ Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 105	Добавлено: 27-06-2005 04:08
	Игры Сатаны Откройте Путь к Свободе, когда Темные Силы ИНТЕРНЕТА (Антихриста) Угрожают Христианскому Народу в Сети Нашего ГОСПОДА! Зло ролевых игр обрекает наших детей на ВЕЧНЫЕ МУКИ в ПЛАМЕНИ АДА! Те, кто играют в эти сатанинские игры, фактически ПОКЛОНЯЮТСЯ САТАНЕ! МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЗАГОВОР ролевиков и поклонников сатаны распространяет это увлечение, которое является злом! Примером тому, БОГОХУЛЬНЫЕ ПОРНОГРАФИЧЕСКИЕ КАРТИНКИ, которые используются, для того чтобы СОБЛАЗНИТЬ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ в эти САТАНИНСКИЕ игры! Книги, которые они называют "правила", - прямое БОГОХУЛЬСТВО против нашей Святой Библии, и содержат САТАНИНСКИЕ ОБРЯДЫ, которые склоняют наших детей к ГРЕХУ, награда за который СМЕРТЬ и ВЕЧНЫЕ ПЫТКИ в ПЛАМЕНИ АДА! Если вы согласны со мной, вы можете оставить запись в моей гостевой книге! Но только в том случае, если вы являетесь ИСТИННЫМ ХРИСТИАНИНОМ!! Дьяволопоклонники США всегда основывались на ПЕРВОЙ ПОПРАВКЕ, которая означает "свободу слова". Это новость для вас! Эта дурацкая "Первая поправка" не имеет силу здесь в Финляндии!!! Я буду сообщать обо всех дьяволопоклонниках властям! Они будут приговорены за БОГОХУЛЬСТВО здесь в Финляндии, и это означает по крайней мере ДВА ГОДА ТЮРЬМЫ! Если Вы не с нами, Вы - ПРОТИВ нас!!! Интернет - АНТИХРИСТ!!! Это более тревожно, чем я думал сначала! ИНТЕРНЕТ используется ПОКЛОННИКАМИ САТАНЫ, БОГОХУЛЬНИКАМИ, ГОМОСЕКСУАЛИСТАМИ и другими ПЕДОФИЛАМИ!!! Я скажу, что Игра Сатаны бушует в сети НАШЕГО ГОСПОДА!!! НЕ ВЕРЬТЕ НИЧЕМУ, ЧТО ГОВОРИТСЯ В ИНТЕРНЕТЕ! Они все лгут! Верьте только тем, кто является истинными христианами!!! Я слышал, что они предлагают детскую порнографию в Интернете! Я пробовал проверять, было ли это истинно, но безрезультатно! ИНТЕРНЕТ - АНТИХРИСТ! АРМАГЕДДОН скоро придет! Педофилы и другие поклонники сатаны используют Интернет, чтобы распространить богохульные рассказы и картинки! Мы должны создать христианскую цензуру в Интернете! Каждая новая группа новостей и e-mail должны просматриваться, и каждый случай незаконного или богохульного материала должен преследоваться в судебном порядке! ОНИ ПЫТАЮТСЯ ОСТАНОВИТЬ МЕНЯ! "Не то что бы я лично возражаю, но я думаю, что я должен предупредить Вас, что ваша страница богохульна и противоречит законам Англии и что, помещая это в Интернете Вы оставляете себя открытым для возможного судебного преследования. И благодарите Бога, которого Вы дразните, что никакой проповедник пока не нашел вашу страницу. Недавно они преследовали в судебном порядке людей, насмехавшихся над распятием." Католики, которые пьют кровь и едят плоть, пытаются остановить меня! Но, Правда ДОЛЖНА БЫТЬ СКАЗАНА! Я никогда не прекращу рассказывать Правду о Ролевых Играх и тому подобных вещах!!! Слушайте это: Инквизиция может наполнить ваши дома ядовитым газом гомосексуализма прямо сейчас! Читайте шокирующий рассказ об этом! Но при этом, обратите внимание, что это отвратительное сообщение написано не мной, (и говорит не обо мне) Аминь! Католичество будет уничтожено СВЯТЫМ ГНЕВОМ ГОСПОДА! Притч.13:3; Кто пренебрегает словом, тот причиняет вред себе; а кто боится заповеди, тому воздастся. "PS: я взял на себя смелость сообщить о вашем сайте GAMA (Ассоциация Изготовителей ИГР) которые позаботится о том, чтобы лицемеры подобно Вам не отвращали ролевиков, таких, как я, от проведения свободного времени с нашими друзьями и получения наслаждения от игр в AD&D." Этот GAMA должно быть какая-то тайная католическо-сатанинская организация!! Они могут все, но они не могут причинить вред истинно верующим! Недавно они даже переместили их сатанинский сайт, но я нашел их! Ни один из них не сможет укрыться от Гнева ГОСПОДА! AD&D® - Игра Сатаны Теперь T$R утверждает, что их " 2-ое Издание " не содержит описаний демонов и не является сатанинским! Но это - ложь!!! [Удалено, во избежание возможных нарушений авторского права компании T$R] так называемая "Ролевая Игра " создана новым Антихристом, компанией по имени T$R (Tactical $tudies Rules). Эта злая игра стала причиной сотен, если не тысяч, самоубийств в США. Обычно старший сатанист соблазняет молодых девушек (особенно девственниц!) и мальчиков (обычно от 4 до 17 лет), чтобы присоединиться к "возбуждающим" ролевым играм и мерзкому, содомскому сексу! Дьявол заберет их души! Кстати: мы должны снова начать использовать высшую меру наказания для наиболее закоренелых преступников, подобных сатанистам, которые практикуют человеческие жертвоприношения, или государственным служащим, избегающим, своих обязанностей в нашей уважаемой Финской Армии! Мы, финские люди, здесь в Белой Финляндии будем все проходить военную службу! Но, вернемся к Игре Сатаны ®: "Dungeon Master" , как поклонник Сатаны называет себя, создает целый новый мир для "игроков". Этот мнимый мир чрезвычайно агрессивен. Игроки жестоко убивают тысячи "монстров" и других людей, и часто умирают сами в, этой детализированой, реалистичной боевой игре!!! Игроки должны изучать черную магию, оккультизм, и истинные имена реальных демонов. Игроки тратят все их деньги на " правила", наркотики и оружие. После нескольких "сессий", игроки станут увлеченны игрой и будут послушными рабами "Dungeon Master'а", поклоняющегося сатане и сильных наркотиков, которые DM продает им. Через несколько месяцев, они не смогут сказать, где реальность, а где игра. Является ли Ваш Ребенок Ролевиком? Дети могут быть завербованы из частного или школьного "игрового клуба", где невинных детей учат играть в ролевые игры! Знаете ли Вы, что ваши дети делают после школы?!? Вы никогда не должны спускать глаз с Ваших детей! Вот видимые признаки одержимости ролевыми играми, оккультизмом и сатанизмом: Теряет интерес к другим хорошим увлечениям. Тратит много времени на ролевые игры. Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия. Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д. Ночные кошмары. Бессонница. Изменение диеты. Пишет поэмы о смерти и мертвецах. Пишет о тьме и сверхествественных случаях. Говорит о многих богах. Верит в свою сверхъестественную силу. Говорит загадками. Выступает Против святой Библии. Отказывается идти в церковь. Постепенно деградирует. Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д. Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом. Угрожает убить других людей, особенно родителей. Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти. Пренебрегает персональной гигиеной. Слышит голоса. Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному. Одержим интересом к "полувоинственному" "Рэмбоизму", войне и насилию. Заключает договор с Дьяволом, или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве. Режет себе руки. Это используется для кровавых жертвоприношений. Делает татуировки и пирсинг. Начинает верить в "эволюцию" вместо единственно верного научного креационизма. Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп. Прекращает есть мясо и становится вегетарианцем (языческая религия) Является ли Ваш Ребенок Сектантом? Тайные поклонники сатаны по всему миру используют ролевые игры для вербовки детей в секты, в которых они зомбируют детей, делают их наркоманами, и используют их потом в съемках порнографических и садо-мазахистских фильмов. Во многих случаях, дети бывают замучены до смерти и съедены поклонниками сатаны, и этот ужасный ритуал снимается и продается извращенцам! Как узнать культ? Каждый культ имеет сильного лидера, которого часто называют "мессией". Культы вынуждают своих членов отказаться от свободы выбора. Культы стремятся отделять членов культа от их семейств. Культы часто утверждают, что они могут творить "чудеса" и отвергают Библию и истинное христианство. Культы выступают против Истинного христианства и устраивают кампании против него. Культы утверждают, что они проповедуют единственно истинную религию, которая, конечно же, является чистой ложью, потому что Истинные христиане это те, кто верят в Иисуса! Культы запрещают индивидуальность и пытаются достигнуть однородности. Все их члены должны иметь одинаковую веру и поведение. Оккультные Книги Advanced Dungeons & Dragons ® Позвольте мне сообщить Вам о тех ужасных вещах, которые Вы можете найти в "правилах" этой сатанинской игры. Вы не должны когда-либо читать их сами, если Вы не достаточно устойчивы и сильны в вере! Если Вы увидите эти книги в комнате ваших детей, сожгите их немедленно! Вы должны также поговорить с вашим ребенком и наказать его или ее (Притч.13:24; Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его) так, чтобы он или она поняли, что эта игра настоящее зло! Вы должны также поговорить с родителями друзей Вашего ребенка, их дети также могут быть в опасности. Один из "друзей" может оказаться "Dungeon Master'ом" и поклонником сатаны! Будьте осторожны, читайте библию, и много молитесь! "Players Handbook" Это найдено в Оккультном "Players Handbook" (6-ое издание, 1980): Страница 28, класс персонажа "Assassin", игрок учится, быть профессиональным ритуальным убийцей!!! Страница 33, "Alignment", оккультная, еретическая, сатанинская философия "добра" против "зла" и "закона" против "хаоса". Но гораздо больше оккультизма в другом месте книги. Страница 50, "Raise Dead", заклинание. Игрок учит заклинание, которое, по его мнению, должно вернуть мертвого к жизни! Но мы знаем, что только Иисус Христос может делать это, а не оккультный сатанист! Также есть заклинание, которое используется, для чтобы оживлять мертвых монстров: "зомби"! Этот сатанинский ритуал требует барабанного боя и человеческой крови! Страница 64, здесь начинает список "magic-user's" - сатанинского культа - магические заклинания, которые, как они утверждают, работали на самом деле! Страница 86, "Spiritwrack", ритуал, позволяющий, как там говорится, вызывать духа, который будет повиноваться сектанту. Страница 86, "Cacodemon", САМЫЙ ПЛОХОЙ ритуал во всей книге, который используется, для вызова реальных демонов! Здесь есть все, что Вы должны знать, и как делать пентаграмму (сатанинский символ, который "удерживает демона") и необходимость человеческих жертв. Есть список других требуемых вещей, например черные свечи, корень мандрагоры, кусок пергамента, который должен содержать истинное имя демона и т.д. Упомянуто число 666. Ужасно! Если Бог не проявит милосердие к их душам, они будут Вечно гореть в Аду! Аминь! Страница 120 описывает "планы существования ", включая " Nine Hells " и "Gehenna", "Hades", "Tarterus" и "Abyss", которая имеет "666 уровней"! Из этих "планов" - демоны вызываются в игру! "Monster Manual" "Monster Manual" (4-ое издание, 1979): Страницы от 16 до 20: Здесь описания 12 различных демонов, включая их истинные имена (подобно "Demogorgon", "Orcus", "Juiblex" и т.д.) сектанты могут "управлять" демонами, используя эти "истинные имена"! Страницы от 20 до 23: "Дьяволы". Здесь снова имена, такие как "Asmodeus", "Baalzebul", "Dispater" и "Geryon". Книга содержит описания многих других ужасных демонов и оживших мертвых существ, которых игроки пытаются вызвать! Во "2-ом Издании" они "удалили" демонов, но это они так говорят, изменились только их имена (на "Baatezu" и "Tanar'ri"). Они - все еще те же самые демоны, кроме того, даже более мощные!!! "Dungeon Master's Guide" "Dungeon Master's Guide" (2-ое издание, 1979): Страница 42 содержит изображения "магического круга", "пентаграммы" и "магического треугольника" для использования их "демонологами" и сатанистами. Страница 116 содержит рецепты магических "зелий", отравленых напитков, которые игроки должны пить во время ритуалов! "Monster Manual II" "Monster Manual II" (1-ое издание, 1983): Это, наверное, самая плохая книга из всех! Страница 27: " Все демоны имеют истинные имена, которыми они могут быть вызваны или контролируемы ... " Страница 27: " пентаграмма защитит вызывающего от демона. "; это - ЛОЖЬ, только ГОСПОДЬ может защищать нас!!! Страница 28: " учитывая силу, злобность вызывающего и достаточную награду, они могут вступать в союз..."; это снова намеки, на использование ритуальных человеческих жертвоприношений! Страница 31: " ... можете увидеть не ultrodaemon'а, а кого-то кого любите или уважаете"; эта ужасная книга сделает игроков безумными, и они начнут думать, что их родители и близкие христианские друзья это такие же демоны, которые должны быть убиты!!! Страница 35: наиболее ужасная страница, так как, содержит список из 45 истинных имен реальных демонов, которых игроки должны "вызвать" и подкупить реальной человеческой жертвой! Может ли ГОСПОДЬ помогать тем, кто использует эту книгу сатаны!!! Страница 44: другой список из 61 имени демонов, и оставшиеся страницы описывают наиболее сильных из них!!! Дальше эта книга "Monster Manual II", описывает отвратительные ужасы почти на каждой странице! Более впечатлительные люди могли бы стать безумными, только читая это! "Deities & Demigods" "Deities & Demigods", 1980: Недавно я заметил эту книгу в местном книжном магазине. Так как она стоит только 60 FIM (приблизительно $ 12), я решил купить ее. Я должен сказать, что эта книга даже ХУЖЕ, чем другие. Она сообщает игрокам "как стать богом"! НА САМОМ ДЕЛЕ! Также она проповедует несколько языческих, сатанинских, и других религиозных культов! Страница 11: "Divice Ascension": "Как показывает изучение различных мифологий, в принципе для смертных возможно подняться в разряд божеств". Я не мог ПОВЕРИТЬ этому! Они продают эти БОГОХУЛЬНЫЕ книги ДЕТЯМ!!! Эта книга утверждает, что люди могли бы стать богами! Страница 11: "...персонаж должен иметь искренних поклонников, людей убежденных в его или ее божественности из-за их наблюдения и/или веры в могущественные дела и чудеса, которые он или она совершил (и продолжает совершать). Они должны быть истинными поклонниками..." Вот чего достаточно для этого. Эта книга - руководство для "Dungeon Master'а", как привлечь "поклонников" в их сатанинский культ!!! Следующие 116 страниц сообщают о "Mythoses", группах языческих божеств. Они включают ужасных демонов, темных существ более ужасного вида, типа "Cthulhu mythos" и прочих демонов. Книга, среди прочего, также предлагает, поклоняться старым Норвежским и Финским богам. Страницы 128-134 сообщают в основном о тайных "планах бытия". Книга утверждает, что там показаны пути к небесам, аду, а также ко многим другим местам! Люди, более слабые в вере могли бы легко начинать верить этому безумию! Чтобы предотвратить распространение этого, я СЖЕГ книгу в тот же самый вечер! Что Происходит с Жертвами? Игроки этой ЗЛОЙ САТАНИНСКОЙ игры становятся поклонниками сатаны и сектантами, которые практикуют черную магию, ритуальные жертвоприношения, гомосексуализм, бисексуализм, трансвестицизм, вуаеризм, семитизм, коммунизм, некрофилию, садизм, мазохизм, доминирование, марксизм, дарвинизм, детскую порнографию (с использованием интернета и анонимных служб), сжигание флагов, фетишизм, атеизм, агностицизм, буддизм, католицизм, кришнаизм, ислам, гуманизм, баптизм, кальвинизм, мормонизм, ересь, ортодоксальность, синтоизм, другие языческие религии, оральный секс, зоофилию, секс, травоведение, сайентологию, копрофилию, вуаеризм, демонологию, некромантию, иудаизм, рабство, спиритизм, фашизм, анальный секс, нео-нацизм, ритуальный канибализм, оккультизм, языческие религии, волшебство, грех, поджог (особенно церквей), сатанизм, колдовство, шаманизм, кровосмешение, прелюбодеяние и содом, феминизм, также они пьют человеческий кровь, слушают тяжелый металл и рок музыку, поддерживают теорию эволюции вместо креационизма, используют сильные наркотики, и пробуют вызывать реальных демонов. Они проявляют "свободу слова и мысли". Они не понимают, что Святая Библия - это абсолютная правда, и они критикуют единственно Истинную Христианскую религию. Они не молятся истинному Богу. Они не выполняют своих обязанностей перед Родиной, они не ходят на военную службу (здесь в Финляндии, по каким-то причинам терпят этих предателей и позволяют это)! Они читают порнографические комиксы о насилии (такие как Муми-тролль®, Дональд Дак®, Far Side®, Calvin & Hobbes®), а также научную фантастику и фантастические истории (такие как Stars My Destination, the Lathe of Heaven, Свидание с Рамой, Некромант, Властелин Колец®, Хоббит®, Питер Пен, Волшебник Оз, Бесконечная История®, Трилогия Основания). Они смотрят сильное порнографическое кино, типа "Заводной апельсин", "Akira", "Легенда", "Кто Подставил Кролика Роджера ", "Король Лев", "Муми-тролль и комета" и т.д. Они живут в мнимом мире. Все эти жертвы, в конечном счете, совершают самоубийство или проводят окончание жизни в психиатрической больнице. Сатана принял их души, и они будут ВЕЧНО гореть в АДУ! Некоторые поклонники сатаны пытаются защищать эту ЗЛУЮ игру, но только Иисус Христос может спасти несчастных игроков!!! Live Action Role Playing (Полевые Ролевые Игры) Недавно, я услышал о новом ужасном ЗАГОВОРЕ, целью которого является развращение всех подростков цивилизованного мира!!! Этот культ, возглавляемый по всему миру дьяволопоклонниками, наркаманами, называется "Live Action Role Playing". Будьте внимательны, если подросток начнет говорить вам об этом! Я сообщаю Вам, это - не какое-то невинное проведение свободного времени! Подросток никогда не должен быть вовлечен даже в более невинные и незначительные виды оккультной деятельности. Их время должно быть, потрачено на обучение, работу, отдых, и досуг с достойными христианскими спортивными состязаниями, чтением библии и хождением в церкви! Молодые, невинные дети соблазняются захватывающей "игрой", в которой они "притворяются", что были вампирами и другими демоническими существами. Но в этом виде "игры", подростки наряжаются в вампиров и ПРОБУЮТ СТАТЬ НАСТОЯЩИМИ ВАМПИРАМИ!!! Таким образом, старший поклонник сатаны легко соблазняет молодых девственных девушек (от 13 до 16 лет, когда они в самом подходящем для замужества возрасте и многие теряют девственность!) к сексуальным оргиям, питью реальной крови, человеческим жертвоприношениям и наконец к дьяволопоклонническим культам!!! Также это удобно для распространяющей гомосексуализм римской католической церкви, чтобы внедрить яд гомосексуализма с наркотиками и спиртными напитками, которые всегда достаточно на этих "LARP"-играх, как они называют их! "Live Action"-подростки также соблазняется в революционные (коммунистические и т.д.) группы. Они намереваются свергнуть цивилизованные, христианские правительства Западного Мира! "Live Action"-ролевики целятся непосредственно по нашей истинной религии! Сатанисты-заговорщики всего мира собираются превратить нашу молодежь в слуг Антихриста! Да, сейчас я верю, что КОНЕЦ СВЕТА - близко, так как Антихрист получает все больше, и больше, и больше, и больше власти!!!!!!! ПОЗВОЛЬТЕ НАМ ПОМОЛИТЬСЯ: ГОСПОДИ, ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬ МИЛОСЕРДЕН К США В ЭТО ТЕМНОЕ ВРЕМЯ. ДАЙ АМЕРИКЕ СИЛУ ВЫСТУПИТЬ ПРОТИВ МЕЖДУНАРОДНОГО ДВИЖЕНИЯ ПОКЛОННИКОВ САТАНЫ, НАРКОТОРГОВЦЕВ, ЛИДЕРОВ КУЛЬТА. ЗАЩИТИ И СПАСИ НАШИХ ДЕТЕЙ И МОЛОДЕЖЬ, ТАК, ЧТОБЫ ОНИ МОГЛИ ОСТАВАТЬСЯ ИСТИННЫМИ ХРИСТИАНАМИ! ТАКЖЕ ЗАЩИТИ НАШУ СТРАНУ ОТ АНТИХРИСТА, КОММУНИСТОВ, НИЗШИХ РАС, НАРКОТИКОВ И ДРУГИХ ВЕЩЕЙ САТАНЫ. АМИНЬ! ...... Цитировать
Heresis Чорний кАтенАкЪ Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 105	Добавлено: 29-06-2005 03:31
	ой мля.. так оно все таки загрузилось..а я не видел... у мня оффтоп сразу повесился.. мля еще раз.. загрузилось не полностью.. продолжение... Хоккей, Игра Сатаны Ужасная игра, которая не должна назваться спортом, хоккей, вызвал парализацию двух игроков здесь в Финляндии! Даже если это "спорт", то он должен быть запрещен только из-за этого, но там - гораздо больше причин! НОВОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Здесь в Финляндии точно доказано, что хоккей является чрезвычайно агрессивной игрой! Один игрок был пойман на использовании наркотиков (гашиш). Они начали обращать внимание на его наркотическую зависимость. Хоккейная ассоциация решила, что ему нельзя позволять играть, потому что наркоманы, употребляющие гашиш, склонны к безумному насилию под действием наркотика (это было научно доказано, и ясно показывает, что гашиш - очень опасный наркотик, рак нашего общества)! Таким образом, это показывает, что хоккей очень опасен, потому что игроки, как предполагается, действуют яростно, и взбешенный наркоман может разбушеваться на льду, и судьи ничего не заметят!!! Каждый вечер, орда молодых людей толпится на трибунах. Эти люди должны читать Святую Библию или заниматься другими хорошими занятиями в течение вечера! Часто эти люди употребляют различные спиртные напитки прежде, чем вернуться домой. Они постоянно курят табак, и они клянутся, проклинают и богохульствуют во время ожидания начала безумной игры. После этого, они садятся на трибуны, и, О, Боже, какой гнев начинается! Сначала они берут "сок", в который добавлен алкоголь. Игра начинается, и аудитория начинает страшный шум, крик, выкрикивает ужасные клятвы, проклятия!! И если хотя бы небольшая ошибка допущена игроком или судьей, это будет сопровождаться жутким взрывом непристойных ругательств. Молодежь доводит друг друга до дикого состояния, которое потом становится причиной физических и умственных проблем. Бог запрещает, чтобы на льду вспыхивала борьба, которая, обычно, является кульминационным моментом вечера, и ужасная жажда крови, которая следует за ней! Каждый надеется, что игрок будет сильно поврежден или даже УБИТ на льду, или по крайней мере пинты крови будут литься на светлый белый лед. Но эта непристойная вакханалия не заканчивается игрой, НЕТ! Молодежь выходит на улицы, и высматривает болельщиков противостоящих команд для драки. Если они не находят цели для насилия, они тогда идут в паб, чтобы пьянствовать. Они ищут безнравственных молодых женщин занимающихся тем, что является смертным грехом - блудом! И следствием очень часто является мерзкая (венерическая) болезнь, которая является позором всему их семейству, а для девушек это часто означает внебрачного ребенка, который разрушит всю ее жизнь. После паба банда часто продолжает эту вакханалию дома у одного из их родителей. Часто этот дом после этого полностью загрязнен и разрушен пьяными мальчиками. Часто мальчики участвуют в ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ АКТАХ во время этой ночной пьянки!!! Нищета и коррупция являются причиной этой сатанинской игры, которую нужно запретить в соответствии с законом как можно скорее!!! MUDS, ИГРЫ САТАНЫ! Недавно, я узнал о так называемых "MUDS" и "MUSHES" в Интернете. Они называются telnet prohgram. Я посетил некоторые из них, и выяснил, что они - РАСПРОСТРОНЯЮТСЯ ПОКЛОННИКАМИ САТАНЫ! Идея этих "игр" состоит в том, чтобы УБИТЬ всех других игроков и в поклонении языческим богам! Также я слышал, что теперь есть "MUCKS", которые маскируются под Христианские игры, но на самом деле - это богохульство в самом худшем виде! ПРЕДУПРЕЖДАЮ!! НИКОГДА НЕ щелкайте на этот адрес, если вы не СИЛЬНЫ в вере! Эти "игры" крайне злые! Сначала, я попробовал Zombe mud, которая является очевидным ВУДУИЗМОМ, являющимся языческой религией НАИХУДШЕГО вида! Тогда я перешел к BAT mud, которая оказалась игрой о СЕРИЙНЫХ УБИЙЦАХ!!! Как МОГУТ быть разрешены эти виды сатанинских игр!?! Я написал в интернет-сервис, провайдерам, об этих НЕЗАКОННЫХ играх и велел им сразу остановить ИХ! Именно, НЕЗАКОННЫХ, поскольку в Финляндии все еще действует "Jumalan pilkka laki" (Закон о Богохульстве), который должен запрещать такие игры!!! Я проверил пока только финские игры, но мне не НУЖНО проверять другие, потому что все и так достаточно очевидно! УСПЕХ!!! Они закрыли сатанинскую Zomibe MUDS! Позвольте нам ПОПРОСИТЬ, о том, чтобы и другие игры были закрыты также быстро! Сейчас они ОТКРЫЛИ эту сатанинскую mud снова, но теперь есть анонимный телефон Центрального Отдела Уголовного розыска Финляндии, и богохульство запрещается в соответствии с нашим законом, так что я теперь могу кое-что СДЕЛАТЬ с этими сатанинскими muds!!! Особенно УЖАСЕН так называемый SICK MUD! НЕ ЗАХОДИТЕ туда, даже если этот адрес указан здесь, та MUDS распространяет не только поклонение ЯЗЫЧЕСКИМ БОГАМ, но и ДОБРАЧНЫЙ СЕКС!!! Другие Вещи, которые Христианин должен Избегать НО не только в AD&D ®, Играх Сатаны есть сатана! Есть и другие вещи, против которых каждый Истинный Христианин ® ДОЛЖЕН бороться любой ценой! Аллилуйя! Во первых, в СЕТИ НАШЕГО ГОСПОДА есть много сайтов, которые распространяют ДЕЗИНФОРМАЦИЮ! Все они сделаны оккультными сатанистами!!! Не читайте эти страницы, если Вы не уверены, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сильны в вере! Те страницы могут сделать ВАС поклонником сатаны! Читайте только ХРИСТИАНСКИЕ СТРАНИЦЫ!! Эсперанто - международный язык культов и поклонников сатаны! ИЗБЕГАЙТЕ ЭТОГО УЖАСНОГО ЯЗЫКА И ТЕХ, КТО ГОВОРЯТ НА НЕМ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ! Ассоциация изготовителей Игр - католический и сатанинский заговор! Я подозреваю, что это на самом деле "производители гомосексуализма", одна из тех организаций, которая наполняет дома людей ядовитым газом гомосексуализма! Аборт - УБИЙСТВО! Есть новая, опасная игра, под названием ADOM, которая распространяется среди подростков!!! Они утверждают, что ADOM - это "Ancient Demons of Mystery"! Однако, название ADOM очень подозрительно, потому что это звучит подобно SODOM! Они даже имеют незаконную группу обсуждений в сети, называемой rec.games.roguelike.adom! Избегайте этого любой ценой! Я сообщил об этой незаконной группе новостей всем властям!!! Я не проверил, что это за игра, но это - одна из печально известных "компьютерных ролевых игр"! Родители: смотрите за тем, что ваши дети делают на своих компьютерах! Эта игра свободно распространяется и для этого должны иметься какие-то зловещие мотивы!!! Чужие - сатанинский научно-фантастический фильм о самом Дьяволе!!! "Вавилон 5" - это - один из новых сатанинских ТЕЛЕСЕРИАЛОВ, рассказывающий о Новом Вавилоне в космосе!!! Я не заметил этого, но он, очевидно, распространяет гомосексуализм и другие извращения!!! И это ложь об инопланетянах с других несуществующих планет, потому что Бог создал только Землю и людей, и мы - центр вселенной! НИКОГДА не позволяйте вашим детям смотреть эту сатанинскую "научную фантастику" по ТЕЛЕВИДЕНИЮ!!! Барни Динозавр (мультфильм). Каждый знает, что динозавры - ложь оккультных сатанистов, которые СМЕЮТ подвергать сомнению креационизм!!! Образ "динозавра" используется для того, чтобы промыть мозги невинным детям! Он используется даже в оккультной "магии"! Ванны очень греховны! Вы должны наблюдать за вашими детьми, в то время как они купаются, потому что если слишком много мыть 'там внизу', то это может привести к сексуальным мыслям или мастурбации. На самом деле, ни дети, ни Вы не должны купаться вообще, так как тело - это инструмент Дьявола, и оно находится в центре внимания купающегося! Битлз - члены этой популярной группы имеют длинные волосы - но они все еще - ЛЮДИ (хотя я, на самом деле, не уверен в этом ...)! Так или иначе, пусть Бог будет милосерден к ним! Бивис и Баттхед (мультфильм) Бикини! "Одежда для плавания", которая пробуждает греховные сексуальные мысли!!! ГОСПОДЬ не хотел, чтобы мы носили одежду! Call of Cthuul (очень злая, сатанинская ролевая игра) Carebears (мультфильм) Еще один ЗАГОВОР ПОКЛОННИКОВ САТАНЫ угрожает сети нашего ГОСПОДА!!! Они смеют называть это "Христианской Ассоциацией Ролевых Игроков"! ЭТО - ЧИСТАЯ ЛОЖЬ!! "Игроки" НИКОГДА НЕ будут истинными Христианами. Защитники природных ресурсов пытаются "защищать природу" от человека, но человек - властелин природы, также как Бог - наш ВЛАСТЕЛИН! Человек управляет природой! Контрацептивы В танце есть сатана! Молодые, невинные люди проводят часы в гадком месте, с нездоровым воздухом, полным табака, курят марихуану и их тела трутся вместе, пробуждая сексуальные мысли! Следите за Вашими детьми! "Черный плащ" (очень агрессивный мультфильм) как и другие новые мультфильмы Диснея Динозавры. Каждый истинный христианин знает, что это монстры сатаны, они никогда не существовали, земля была создана только 5000 лет назад! Об этом рассказывается в Святой Библии, которая, как мы знаем, является Словом Божьим, поскольку в ней так говорится! Элвис (так называемый певец "рок-н-ролла", который является негритянской музыкой, а также сексуальной языческой ритуальной музыкой!!!) Теория "Эволюции" (еретическая "научная" теория, но не волнуйтесь, так как это - только теория и она не доказана. Правду можно прочитать в Святой Библии! Аллилуйя!) Я также нашел сайт, на котором есть много свидетельств против эволюции. Педерасты! БОГ НЕНАВИДИТ ПЕДЕРАСТОВ! Сказки" (Вы должны читать вашим детям только библейские рассказы!) Фэнтази - самый плохой вид из всей сатанинской и оккультной литературы! Жгите эти книги и видеокассеты, также как их авторы будут вечно гореть в аду!!! Феминизм! Место Женщины - дома, и Библия говорит, что женщина должна обслуживать своего мужа!!!!! Если бы женщины оставались дома, то не было бы никакой безработицы! Флаг США! Да, флаг США! Вы знаете, что он содержит пятьдесят сатанинских символов, называемые пентаграммами!!! Поклонники Сатаны - управляют Соединенными Штатами Америки, и утверждают, что они "Единственная Нация Под Богом "! Богохульство!!! Запретные Плоды, которые ПОКЛОННИКИ САТАНЫ предлагают в НОВОМ АНТИХРИСТЕ, ИНТЕРНЕТЕ!!! Франкмассонство Хэллоуин; это - языческий праздник, и истинные христиане никогда не должны праздновать это!!! Heavy metal музыка, так это называется, она развращает детей! Они слушают записи и слышат в них секретные послания поклонников сатаны! Они говорят, что наихудшее течение культа сатаны распространяет группа называемая "Metallica"!!! Гомосексуальные извращения. Все гомо хотят изнасиловать вашего ребенка, обычно молодые мальчики до 13 лет - становятся целью их гадких вожделений. Я видел, как они резвятся в бассейнах! Но с Истинно Христианской верой и молитвами гомосексуализм может быть вылечен! Horror - ужасные, сатанинские книги и видео! Жгите их!!! Так называемый сатанинский "HTML" код! Это - заговор Нового Мирового Порядка, секретный план Организации Объединенных Наций, чтобы захватить США и весь мир!!! Код содержит много лазеек и ошибки безопасности, новый Мировой Порядок будет способен ворваться через эту систему в каждый компьютер, они продажны!!! Джинсы! Драгоценности! Левши; если ваш ребенок левша, Вы должны научить его использовать правую руку, поскольку Иисус велел нам так делать! Потому что право Правильно, а лево - неправильно!!! "Властелин Колец" и другие книги Дж.Р.Толкина Magick: The Gathering - оккультная игра в карты! Наркоманы тратят все свои деньги на карты, начинают жить в грехе и становятся безумными! Они часто совершают самоубийство! В этом материале есть много доказательств тому: Остерегайтесь Magic: the Gathering. Однако, автор этого материала - явно не истинный христианин. Он понятия не имеет, как на самом деле опасны эти карты и ролевые игры!!! Косметика. Никогда не позволяйте вашим детям использовать это!!! Это может пробудить греховные сексуальные мысли! Комиксы Мастурбация или онанизм, христиане называют это грехом! Если Вы замечаете, что ваши дети, занимаются этим, наказываете их и заставляйте говорить с вашим местным священником! Вы можете и должны связать их руки со сторонами кровати на ночь, или даже быть более строгими, поскольку так говорит Святая Библия: Мф. 5:30 И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было повержено в геенну. Притч. 23:13; Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет;. 23:14; Ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней. McDonalds (магазин продовольственного наркотика) и "Ronald McDonald ", их оккультный знак "клоуна" - ясно является символическим замаскированным Люцифером!!! Microsoft содержит в себе сатану, и - Антихриста!!!! Вы знаете, что добавление числовых значений буквам от "William Henry Gates " равняется 666, числу Зверя! Откр. 13:18 Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое; число его - шестьсот шестьдесят шесть. Middle-Earth: The Witchs - другая оккультная игра в карты! Не позволяйте ведьме жить! Монополия (настольная игра) - игра, созданная СИОНИСТСКИМ ЗАГОВОРОМ! Она - о ростовщичестве, которое запрещается Святой Библией! Некоторые люди в США совершили самоубийство, после того, как они проиграли в этой сатанинской игре! "Мой маленький пони" - игрушки! Так называемый, "New Age" и другие язычники! Боевые Искусства, они учат насилию и языческим религиям! Музыкальное Телевидение "MTV"! Musta Makkara! Черная колбаса - традиционная финская еда. Даже в названии есть намек на поклонение сатане, но самой страшное в этой вещи - то, что один из компонентов этой колбасы - КРОВЬ! Есть кровь - запрещено для хорошего христианина!!!!!!! Это - наказуемо смертью - говорит Библия!! Аминь! Не служащие в армии люди (в Финляндии, сатанисты могут ИЗБЕГАТЬ военной службы!) Тесьма в волосах (а также, драгоценности): 1 Пет 3:3; Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде Power Rangers (игрушки и очень агрессивная мультипликация) Добрачный секс. Рок-н-ролл (ужасная музыка, что распространяет секс, насилие, наркотики и поклонение сатане - слушая записи, вы будет слышать тайные сатанистские послания!) В научной фантастике есть сатана - только Бог знает то, что случится в будущем, и никакой человек не должен предсказывать будущее!!! "She-Man and the Masters of the Universe", агрессивная шовинистская оккультная мультипликация о владеющих мечами воинах!!! Миниатюры - изображения ложных богов, которые раскрашиваются и которым поклоняются сатанисты-ролевики! Секс. Намного лучше страдать от одиночества, чем принять запретный плод. Помните, что мы узнали об этом от змея! Smurfs (мультфильм) Так называемое "U.F.O." - "гумоноиды" существуют, но они - падшие ангелы из ада! Они могут завладеть Вами! Лучшая защита против этих демонов - это встать на колени и молиться! Spellfire: The Master of Magick, еще одна оккультная игра в карты от Великого Антихриста Т$Pа!!! Жертвы этой игры, судя по названию, изучают черную магию! Star Trek (кино, игрушки, мультипликации, и все с сатаной!) Звездные войны (кино, игрушки, мультфильмы, и все с сатаной!) Есть много людей в христианской сети, которые знают, что Звездные Войны ЗЛО! Но Будьте осторожны, если Вы читаете что-то на тех сайтах, я боюсь, что это может быть сделано кем-то из сатанистов! Steve Jackson Games, САТАНИНСКАЯ компания, ответственная за МАССОВЫЕ ОККУЛЬТНЫЕ УБИЙСТВА в Италии и Финляндии! Шведские, канадские люди и другие гомосексуалисты и лесбиянки!!! Рим. 1:27 Подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение.Рим. 1:32 Они знают праведный суд Божий, что делающие такие дела достойны смерти; однако не только их делают, но и делающих одобряют. Телевидение, кроме некоторых хороших Телепроповедников, истинных в вере! Я недавно прочитал это в Deja News: "Некоторые Сатанисты играют в теннис, и еще некоторые теннисисты совершили самоубийство." Это ДОКАЗЫВАЕТ то, что я подозревал долгое время: теннис - одно из сатанинских спортивных состязаний!!! Женщины-теннисистки носят настолько короткие миниюбки, что из-под них видно трусики, которые приводят к греховным мыслям в аудитории! Вы не должны есть кровь! Урсула Ле Гуин - другой "Fantasy/Sci-Fi" автор. Vampire: The Massacre - злая оккультная игра от White Wolf Inc, где игроки пытаются стать вампирами! Это подталкивает людей пить кровь! Это - кощунство по отношению к крови Иисуса Христа, нашего спасителя!!! Вегетарианство - практикуется языческой религией! Человек - властелин над природой и другими животными, также как и Бог - ВЛАСТЕЛИН, человек может быть - и будет - выше скота! Стиральные машины с прозрачной крышкой. Наблюдение за нижним бельем в машине может пробудить греховные мысли! Мф. 5:29 Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. Wraith: The Oblivion, другая игра от White Wolf Inc имеет дело с душами умерших, что ОЧЕНЬ кощунствено! X-Files (Телесериал) Zoids (компьютерная игра, сатанинские игрушки демонов) Будьте осторожны, читайте Библию! Молитесь и регулярно проявляйте внимание к службе и Святой Общине! Ужасные факты! УЖАСНО!!!!!!!! Сатанист, поклоняющийся проклятому еретическому преступному наркотику и продающий его педофилам-РОЛЕВИКАМ прислал мне УЖАСНУЮ информацию: "Преподаватели используют различные формы ролевых игр для обучения студентов". О, мой БОГ! Поклонники сатаны преподают в школах нашего Господа!!!! Это ужасное богохульство ДОЛЖНО БЫТЬ остановлено! Я - сообщу всем властям! ЭТО ДОКАЗАНО! " Каждый Ролевик продан Сатане "!!! Ролевик сказал, что он отправил мне комментарий!!! ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ! Здесь повсюду заговор!! "Пекарня - хорошее покрытие для контрабанды наркотиков. Иезуит запекает пакеты с наркотиками в пироги." "Я верю, что я был способен бросать заклинания в реальном мире. " Вот что сказал ужасный ex-сатанопоклонник в комментарии! СНОВА ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ДОКАЗАТЕЛЬСТВ! Правда Может Быть Найдена! Многие люди касались этих вопросов в письмах, которые отправили мне и сообщали в конференциях. Вы должны прочитать их комментарии! В США есть несколько организаций, которые имеют много информации по этим вопросам: Библия сексуальных явлений Культ осознанности Network Руководство по демонической одержимости Центр Музыки для Родителей Планирование Семьи ® Министерство Исследований утверждает, что представили "сбалансированную, аргументированную, основанную на библии информацию ". Они часто что-то делают, но, в некоторых местах, на них явно воздействует сатана и - не всегда фирма следует единственно истинной христианской вере! Читайте их документы осторожно! Национальная Коалиция по Телевизионному Насилию Консультативное Управление по Ритуальным Преступлениям Американской Федеральной Полиции Консультативное Управление по Преступным Культам в Сети Цитировать
Варда Анхельское создание Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 155	Добавлено: 03-07-2005 15:27
	Енто я повзаимствовала у кого-то в днифнике... Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данн! ая операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной:! 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу! . 2. Идт и до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды,! что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. Цитировать
Варда Анхельское создание Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 155	Добавлено: 03-07-2005 15:56
	Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит: - Паша, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д. - Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу... Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого. *** Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит: - Так!!! Я не поняла!!! - Что? Не работает? - Монитор поставил? И ушел!!! - Ну... И что? - А информацию кто будет переносить? - Откуда? - Как!!! Со старого монитора на новый!!! - Э-э... (Как бы это словами описать) От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 2002 год... *** Поймет тот, кто хоть раз сидел за компом, не отрываясь с утра до ночи. Представьте: - Сижу я весь день за компом, глаз не отрываю, утро, день, уже вечер - работа напряженная открыта куча окон, запущено с десяток приложений, я что-то верстаю, набираю, проектирую, решаю, рисую, моделирую, параллельно сижу в сети и с кем то чатюсь. Короче весь мозгами и телом внутри компа. Кто понимает, тот знает то ощущение, когда у тебя нет как бы органов физических. При такой работе ты себя начинаешь воспринимать как часть компа. Т.е. у тебя появилась мысль, ты ее передал компу, просто не задумываясь, что у тебя есть руки, и ты ими набрал или мышу передвинул. У тебя вместо рук - мышь, вместо языка-клава. Вот примерно в таком кибер-теле и находился я... Все бы хорошо, только тут случается страшное! Отмирает часть меня: мыша перестает ездить! У меня аж сердце приостановилось! Как это так! Глюканула основная часть моего тела! Невероятно! Без мыши, как без рук! Одна мысль в голове: "Без мыши, как без рук". Я в ужасе. Столько информации, столько дел открыто, а еще и сеть. Это ужасно!!! Но беда не приходит одна! Меня внезапно окликнул зов природы. Я не задумываясь начинаю переключаться между окнами, в надежде найти окно чата. Ага! Нашел! Пишу: "Прости! Срочно надо отлучиться! У меня одновременно два горя!!!". Не задумываясь встаю из-за стола и бегу к туалету. Захожу туда... Останавливаюсь перед унитазом... И начинаю судорожно думать: - Что же делать? Как же быть?! Как поступить в такой проблеме, ведь надо осуществить задуманное: сходить в туалет, а без мыши ведь, как без рук!!! (про руки то я забыл). В отчаянии стою так пол минуты, уже чуть ли, извините, природа не взяла свое... Как меня раздирает ржачь! Это ж надо так перенапрячься... Да... Делаю дело, возвращаюсь в комнату человеком и вырубаю комп кнопкой Power! *** Звонок в гарантийку: -Алло!! У меня ваш компьютер не включается, что делать!!!!?? -Приносите системный блок, посмотрим, что с ним. -Это такая коробочка, в которую все провода подключены? -Да. -Хорошо, привезем. Проходит час. Влетает взъерошенный клиент, держит в руках блок питания от компа.. -Я вот, системный блок вам принес по гарантии... Занавес. *** Прислал tipaSlava Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько копий сделать... Ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш... Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. Наш копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются и т.д. Тут мужик его перебивает и выдает: - Да не... Проблема не в этом... Я теперь чихаю постоянно, и рожа пятнами пошла! * * * Прихoдит к нам в фирму чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить прoграмму для взлoма парoлей (%). Слегка oшалевший нарoд начинает пoпулярнo oбъяснять, чтo прoдаем мы тoлькo лицензиoнный сoфт. Гoре-хакер не растерялся - "давайте лицензиoнную - я заплачу...". * * * Звонит клиент:- У меня мышь сама бегает! * * * Сегoдня звoнят в гарантийку: - Але, у меня пoл-кoмпьютеpа не pабoтает! - Скoлькo-скoлькo !!!???? - Hу да, пoлoвина pабoтает, пoлoвина - нет! - Ну привозите, посмотрим... Привезли. Пoсмoтpели мы на этo чудo. Первый пень, голый ДОС, в Hopтoне oдна панель была закpытoй... * * * Пoкупатель (П)- Мне для дoма нужен кoмп! Я: - Рекoмендую кoмп на базе прoцессoра Пень4... Для утoчнения кoнфигурации сейчас пoсмoтрим наш прайс... П. пoказывает пальцем на 17" LG мoей стендoвoй машины, гoвoрит: - Мне телевизoр не считайте, у меня дoма PIONEER прoекциoнный, метр двадцать семь, с сурраундoм и сателитoм!!! Я: -(прикалываясь) Тoгда, Вам нужен удлинительный шнур для клавиатуры - не удoбнo рабoтать так близкo вoзле TV... П: - А oн у меня на кoлесиках, я егo oт себя мoгу oткатить! Цитировать
Amberli Янтарик Группа: Фейсконтроль Сообщений: 749	Добавлено: 12-07-2005 15:06
	МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина +умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо чаще хочется умереть. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое На похоронах. ---------- Старо, но улыбает. Цитировать
Amberli Янтарик Группа: Фейсконтроль Сообщений: 749	Добавлено: 12-07-2005 16:11
	такаят пайдёть картиначка?? Цитировать
Nedoog Сама сУрЬезностЬ Группа: Вашшшный гость Сообщений: 47	Добавлено: 13-07-2005 01:13
	Девушки по сути своей – самые обыкновенные проги. Есть freeware – подруга, и time-limited shareware – невеста. Лецензионная копия называеться «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, и условия лицензионного соглашения драконовские – сплошные обязанности и никаких прав типа обмена в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, не без заморочек. Первое – почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены – ломаються они долго и не всегда успешно. Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на 9 месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут прийдется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, а это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в интернет кафе: приходи, вабирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в осноновном почасовая, хотя с вирусами там еще те проблемы. И ладно бы еще проблемы с лицензией, все на много хуже, важные функции чаще всего не документированы, исходники закрыты, и help абсолютно бесталковый. И служба поддержки, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Кроме того, проинсталированную систему постоянно приходиться защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий однавременно очень сложно, т.к. они постоянно конфликтуют. Есть еще куча багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами. Проблемы начинаються с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не по хаканного и без вирусов. А уж потом идет долгий процесс инсталяции: систему приходиться долго грузить и уламывать. Windows и девушки – практически одно и тоже. Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рассходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны не предсказуемы. Деинсталировать без приключений удается редко, обычно приходиться применять радикальные меры…. (Д.Черкасов «Реглан для братвы») Цитировать
Варда Анхельское создание Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 155	Добавлено: 25-08-2005 12:07
	22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний) 26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы. 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча. Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного! В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография. В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний) В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки. Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. Цитировать
BarSя_ нИнАрмалЬный рИбенАкЪ Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 2365	Добавлено: 08-10-2005 09:27
	я балдею с великих произведений живописи))) Цитировать
BarSя_ нИнАрмалЬный рИбенАкЪ Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 2365	Добавлено: 11-10-2005 15:55
	Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... Цитировать
Сумасшедший Безымян Гость	Добавлено: 25-10-2005 10:21
	Смайлы, каторы миня рассмишыли =) От тут =) Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи