|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| КлубешникЪ / Курилка / ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Девочка с косичкой глОмурное переШнитЦо Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 977 
|
Добавлено: 22-02-2005 07:58 |
|
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!! Спасибо любимому мужу)))) Ну вощем, надеюсь-миня поняли... Сюда выкладываем РЖАКИ!!!!  
|
|
|
Evil Дьяблик лохматый Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 105 
|
Добавлено: 22-02-2005 08:32 |
Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцем 
|
|
|
Тишина тсссссссссссс Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 239 
|
Добавлено: 23-02-2005 11:39 |
|
да фсё это в принципе не принципиальна!
|
|
|
BarSя_ нИнАрмалЬный рИбенАкЪ Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 2365 
|
Добавлено: 23-02-2005 16:35 |
|
фром НАРХЯ видь ЛАВ! "я прочувствовала ето всей сущнастью сваих наскофф!!!" |
|
|
Slon* Голубой рогатый слоник Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 343 
|
Добавлено: 24-02-2005 03:09 |
| ни че не понял... | |
|
Эстариол Строгий папа Группа: Фейсконтроль Сообщений: 926 
|
Добавлено: 24-02-2005 07:31 |
Внучек это потому что ты "Страдаешь средней формой имбицильности"..хотя ты ж даже не внучек! |
|
|
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949 
|
Добавлено: 24-02-2005 09:19 |
|
касательно меня и моей подружки : 2 не дергайся, идиотка!!! дай мне докрасить тебе последний глаз!"
|
|
|
Feanor Ледяное Сердце Группа: Вашшшный гость Сообщений: 56 
|
Добавлено: 25-02-2005 13:41 |
|
Жди меня: Давным-давно, в 1945-ом году, мы с ребятами играли в прятки и я нашел всех, кроме Вовы... Я ищу его уже 60 лет, я потерял всякую надежду... Вова, если ты слышишь меня, выходи, я больше не играю!
|
|
|
Slon* Голубой рогатый слоник Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 343
|
Добавлено: 26-02-2005 06:36 |
| на зараработаные от здачи макулатуры деньги,Пионеры покупли путан и.... отпускали их на волю)))гаааааааааааыыыыы | |
|
Эстариол Строгий папа Группа: Фейсконтроль Сообщений: 926
|
Добавлено: 26-02-2005 10:30 |
|
Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией: - Ну що, вам там, падлюкам, не дует?! ... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет: - Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует? ... до некоторых дошло не сразу.. |
|
|
Мартышка Мью Гость |
Добавлено: 26-02-2005 15:39 |
|
А ето мне младший рассказал, когда я за компом сидела. Только он просил, чтобы я маме ничё не говорила К лейтенанту подбегает рядовой: -Товарищ лейтенант, там солдаты в казарме имеют табуретку! Приходит лейтенант в казарму. Солдаты сразу же в линию выстроились, а посреди помещения осталась стоять табуретка с дыркой для руки. Лейтенант поморщившись посмотрел на неё и сказал: -Кто имел табуретку - выйти из строя. Все вышли, только один солдат остался стоять на месте. Лейтенант обрадовано: -Вот молодец. И как тебя зовут? -Рядовой Табуретка, товарищ лейтенант. А ваще, мой младший очень не любить, когда я за компом сидю и фсё время бегаеть рядом, и на разные неприятные сочетания клавишь как бы случайно нажимаеть, и крычыть, шоб я ему срочно дала поиграть ф его лубимый МаксПейн. Бгеее.... - |
|
|
Гном Дори Play Hard. Go Pro Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 582 
|
Добавлено: 27-02-2005 07:41 |
|
ща я настрачу.... )гыы На представлении оперы "Отелло" в Большом театре во время сцены удушения Дездемоны из зала раздался крик: "Ты е*и ее, е*и!" Скандал. Позор. К ужасу администрации на другой день все повторилось. Кричавшего опять не нашли. Директор театра обратился в ГУВД, начальник отдал приказ в район, оттуда - в местное отделение, а начальник отделения прислал разобраться старшину. Старшина в форме заявился в театр, уселся в первый ряд. Перед той злополучной сценой он поднимается с кресла, поворачивается к залу и демонстрирует огромный кулак: "Кто сейчас крикнет, я ему так по*бу!" Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное. - УУУУУ! Страшно? - Конечно, страшно! - А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще... - Тьфу, напугало... Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит: - Я не боюсь тебя, серое у***ще! - Пройдемте, гражданин... |
|
|
Орька Lady La Vanilla Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 1583 
|
Добавлено: 28-02-2005 06:19 |
|
реальная история. Еду я в маршрутке, заходит мама с дочкой и дочка, лет 9, начинает канючить. Типа мама, купи куклу, купи, ну купи... мама все отнекиваецца – денег нет, времени нет, все такое. Тут вдруг дочка, как в анекдоте, на всю маршрутку заявляит: -Если не купишь, то расскажу папе, как ты у дяди Васи писю целовала... Мама в шоке... маршрутка сдерживает рыдания... мама краснеет и буквально из маршрутки выбегаит... Но это не все. Почти сразу в маршрутку заходит папа с сыном, мальчик того же возраста. И сын начинает канючить: Папа ну папа ну купи ты мне машинку... Люди начинают ржать, а сын продолжает папу просить... Тогда водила останавливаецца и с хохотом говорит папане: мужик, да купи ты лучше ему эту машинку!!! Я умирала...... |
|
|
BarSя_ нИнАрмалЬный рИбенАкЪ Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 2365
|
Добавлено: 01-03-2005 05:55 |
ржунимагу =))))
|
|
|
BarSя_ нИнАрмалЬный рИбенАкЪ Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 2365
|
Добавлено: 01-03-2005 07:04 |
|
|
|
BarSя_ нИнАрмалЬный рИбенАкЪ Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 2365
|
Добавлено: 02-03-2005 19:29 |
 гыыыыыыыыыыыы =) Думер = респект!!1
|
|
|
Farot ErMorrat ТронУтый пАрокАмЪ КрАкАдилЪ Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 483 
|
Добавлено: 02-03-2005 22:03 |
|
ну значица так: Алкоголь- спорт не для слабых людей.Нужны ежедневные изнурительные тренировки чтобы добиться результатов. идут два мужика пьяные в хлам ну и спорят: -а я те гворю там два дерева... -нифига там три дерева... видят мент стоит, ну решили у него спросить ,подходят и так : -гражданин нчалник скока там деревьев ? рассуди нас... А мент так подрывается: - А ну толпа расступись я в лес посра...ь!!! любишь кататься люби и самочек возить(пословица) |
|
|
Slon* Голубой рогатый слоник Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 343
|
Добавлено: 03-03-2005 04:48 |
|
Тема такая; Заходит мой друг в булочную. -Спрашивает у молодой продовшици"Девушка у вас булка мягкая"(все без задней мысли) -*продовщица краснея*"Да мягкая" -Друг"девушка а можно потрогать"(без прикола) -Продовщица*Совсем красная* "нет вы уж мне на слово поверте" гааааааааааааааааа... Эта история произошла в день моего рождения)))))(Все сходстьва с другими подобными историями обсолютнол случайны)!!!))))))))))))))) |
|
|
Farot ErMorrat ТронУтый пАрокАмЪ КрАкАдилЪ Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 483
|
Добавлено: 03-03-2005 10:04 |
|
Закинул старик невод в синее море.замутнилосьморе... даа давно не стирал старик невод |
|
|
Amberli Янтарик Группа: Фейсконтроль Сообщений: 749 
|
Добавлено: 03-03-2005 12:18 |
|
Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу: - Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал? - Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды! "Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный Если ты разобьёшь мне сердце, я разобью тебе голову..... |
|
|
Мистер Х злопратифный сильноужастик))) Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 145 
|
Добавлено: 03-03-2005 14:33 |
|
колыбельная, мамам и папам на заметку баю-баюшки баю, не ложися на краю Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка! спокойной ночи |
|
|
Орька Lady La Vanilla Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 1583
|
Добавлено: 05-03-2005 03:45 |
|
Просто смешной лог, действующие лица неизвестны =) к нам приходит Конь Конь: Что это здесь за Одиночество? ... ... Конь: Ну что, все в приватах? ... ... Конь: Ну, тогда я почитаю стихи... Конь: Я был когда-то странным... Блеск_Синевы: Конь: Привет!!!! Как жизнь Конь: Блеск_Синевы: Ну, наконец то... жизнь хорошо. А ты откуда? Блеск_Синевы: Я в Москве. Вот сижу на работе. Конь: А откуда такой ник? Блеск_Синевы: все оттуда... не знаю - так нравится. Конь нас покидает Блеск_Синевы: Ушел... жаль. Всем пока! Настя: Блеск_Синевы: Пока. ДОбрый_Дядя: Блеск_Синевы: Чмок, пока Абрвоо: Блеск_Синевы: Пока, не скучай... Блеск_Синевы уходит К нам приходит Конь Конь: Ну вот, ушла... Конь: Ну и я пошел... уф. Конь нас покидает К нам приходит Блеск_Синевы Блеск_Синевы: Если здесь будет Конь, скажите, что я приду через 15 минут. Настя: Блеск_Синевы: Он был, очень расстроился, что ты ушла. Блеск_Синевы уходит. К нам приходит Полка_Водец Полка_Водец: Всем привет. Только что в телеке показали, как какой то придурок из окна выбросился. Жив остался... Только и бормочет что-то про блеск да про синеву... |
|
|
Орька Lady La Vanilla Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 1583
|
Добавлено: 05-03-2005 04:14 |
|
уперла с форума "Разговорчик" оть: в одном городе наблюдал интересную вывеску. над магазином название «МЯГКАЯ МЕБЕЛЬ», вышло так, что в слове «мебель» кто-то отломал первую букву.... я даже смутился читать название вслух.... сторожилы говорят что в таком виде уже больше года.... |
|
|
Орька Lady La Vanilla Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 1583
|
Добавлено: 05-03-2005 04:23 |
|
оттуда же: РОЗЫГРЫШ. шутка из жизни, для тех кто часто и далеко ездит в электричке и не любит скучать в дороге..... для исполнения этой шутки необходимо 2 человека. в каждом вагоне есть средство связи с машинистом. когда много народу, подходишь к этому средству связи делаешь вид что нажимаешь кнопку и громко(чтоб все слышали) делаешь заказ. что-то типа «стакан сока и булочку». нужно предварительно согласовать со своим другом, чтоб через определённый промежуток времени он принёс из соседнего вагона ваш заказ. насладитесь вытянутыми лицами пассажиров....))) хорошо перекусив делаете строгое лицо (можно хмуро посмотреть на часы.. мол опаздываете) решительным шагом подходите к переговорнику и так же чётко произносите в микрофон (чтоб все слышали): «до конечной без остановок» смею вас уверить что эффект потрясающий... |
|
|
BarSя_ нИнАрмалЬный рИбенАкЪ Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 2365
|
Добавлено: 06-03-2005 14:15 |
 ето мине прислал Вжик поси маво очередного скандала с шефом =) |
|
|
Amberli Янтарик Группа: Фейсконтроль Сообщений: 749
|
Добавлено: 07-03-2005 13:04 |
|
Встречаются 3 вдовы и рассказывают отчего скончались их мужья. - Мой, говорит одна - от курения. - Это как? - А так курил, курил и скурился. - А мой спился. - Это как? - А так пил, пил и спился. - А мой просто скончался... - Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! - Ну и как там в Лондоне? - Ты знаешь, здесь смог! - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь... Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница. |
|
|
ЙолькЪ Странно Незнакомая CаФФа Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 232 
|
Добавлено: 09-03-2005 23:25 |
Мдяя... я мимо этой вывески каждый день ездила, пака её не исправили... Ищо мне нравицца по той же дороге магазин продуктоф "Пятачок", кафе-бар "Мурашка" и фабрика "На кабЕльном"(фсе читают именно с таким ударением). |
|
|
ЙолькЪ Странно Незнакомая CаФФа Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 232
|
Добавлено: 09-03-2005 23:59 |
|
Прислали по асе... уш не наю, где етот малчык ето взял, но... в тему... вот такие бывают "ролевики"... У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с нимизнаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка... |
|
|
Теория Пошлого ВалшеПства бяка... ЗлоПная... Группа: Асобо АпасныИ БигимотЫ Сообщений: 2046 
|
Добавлено: 12-03-2005 12:06 |
Это было на лысой горе в Киеве. Могу перечислить всех участников этой эпопеи)) ыыгг.. Стоит. добавить.. (у девочек.. был средний возвраст 18 лет.. такие хорошенькие.. но знаете из таких заучек-интеллигенток.. которые даж мат никогда не произносят...ыгыгы.. с наивными такими детскими глазами..и смечтами о принце на белом коне в светлых головах гыы.. Вощем ангелки такие) Тока диалог шел следующим образом. Бивис: -ггг..ууу..кто это? Девки: -Ууу!! *шипилявым таким голосом* Мы страшные вампирши! Батхед: -Гг... и типа чё? Девки: -Мы высосем вашу кровь!!! Бивис: -гггг..Чё они говорят? Батхед: -ггг..Говорят что сосут! Я не помню с кем я дрался в этот момент.. помню лиш что мой спарринг моментально прекратился.. так как и я и мой противник.. упали на землю.. думал уссусь.. |
|
|
BarSя_ нИнАрмалЬный рИбенАкЪ Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 2365
|
Добавлено: 12-03-2005 13:51 |
гы! не в тему, но потом я картинку стопудова патеряю...
|
|
|
Закнафейн Знаить Мензо не понаслыфке! Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 23 
|
Добавлено: 21-03-2005 04:12 |
|
Читать с выражением! Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 |
|
|
Гном Дори Play Hard. Go Pro Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 582
|
Добавлено: 28-03-2005 04:47 |
|
Письмо первокурсника родителям Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо... Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же вашего прошлого письма, в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не получал. Поэтому вот уже месяц, как я ничего не ем. Только пью. Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят, пока не сдам кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза походил и выписался. Сразу как из больницы выписали, так и выписался. А гипс мне, между прочим, в платной поликлинике накладывали. А гипс сейчас - большой дефицит, потому что дружинников развелось много. Так что хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я отказался, а простую мне никто не платит. Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по этажу в свою общину приняли. Это значит: что до этого моим было, то теперь общим стало. И брюки кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с вареньем тутовым прислал, тоже. Они как вступительный взнос пошли. В них теперь все жениться ходят. А мне заместо них друзья по этажу очки подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю отец, свои галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община в них умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на брюки должно хватить. Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на лице выступили веснушки. Но знакомый мне согласился помочь их вывести. Недорого. По рублю за каждую веснушку. Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме которого я не получил, вы меня спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут замечательно! Правда, недавно меня отчислили из института. И теперь требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые получил, пока учился. Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят копеек можете не высылать. Их я отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко! Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка? Получает ли она все так же регулярно пенсию? Если да, то почему давно не пишет? Словом, помните, что у вас есть сын, который о вас никогда не забывает. И если вам когда-нибудь будет трудно, то высылайте - он поможет! На этом заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа. Лучше, если ответ вы переведете телеграфом. Ваш кормилец - Сереженька! |
|
|
Гном Дори Play Hard. Go Pro Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 582
|
Добавлено: 07-04-2005 23:49 |
прапал эльф.... 
|
|
|
BarSя_ нИнАрмалЬный рИбенАкЪ Группа: Тот, кто дал бабки Сообщений: 2365
|
Добавлено: 15-04-2005 08:43 |
гатиШна !! и гламурна!!! 
|
|
|
Amberli Янтарик Группа: Фейсконтроль Сообщений: 749
|
Добавлено: 15-04-2005 11:29 |
|
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков! - Почему Тимошенко назначили председателем правительства? - Потому что членом правительства она быть не может. Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер. Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя! Весенний призыв. Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины. Чукотские народные приметы: Если птицы летают низко, значит, это куры. Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама. Мазь "Оборотень". Втирается в доверие. В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы. В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец". Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что х*й у него был в целофанчике! Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит: - Почините мне машину, я Вам денег дам. - ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть! - Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит: - В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит: - Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! - А он в прошлом году медведицу вы*бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает! Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы. Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: - Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит: - Нет, ты погоди-погоди... - Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно! - Купил бицилин?! - Нет, вазелин! - Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать. - Ясно. А что пить будем? Два голубых: - Давай играть в слова! - Давай! ЖопА! - АнуС! - СфинктеР! - Раздеваяйся! - Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?! После предложения считать слово - кофе одновременно и средним и мужским родом, видимо разрешат говорить "кофа","какава" и т. д. Легче пробить это в масштабе страны, чем самим научиться правильно говорить Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене. Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! и т.п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошел на х*й!! |
|
|
Пушистая белакА Ррррррр!!! Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 392 
|
Добавлено: 24-04-2005 15:40 |
|
Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека! Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное! «Кто виноват? Что делать? Кто там?» — вечные вопросы русской интеллигенции. Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился. Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь? |
|
|
Пушистая белакА Ррррррр!!! Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 392
|
Добавлено: 24-04-2005 15:41 |
|
Другие страны должны брать пример с России. Кажется, с нее больше нечего взять. Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом. 
|
|
|
Пушистая белакА Ррррррр!!! Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 392
|
Добавлено: 24-04-2005 15:42 |
|
Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне «Не думай о секундах свысока...» Плывут пароходы — привет Мальчишу! Пролетают летчики — привет Мальчишу! Пробегают паровозы — привет Мальчишу! А пройдут некрофилы — любовь Мальчишу!  Ерунда, если вам наливают через руку. Плохо, если вам наливают через раз. Одна голова хорошо, а на троих лучше. |
|
|
Пушистая белакА Ррррррр!!! Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 392
|
Добавлено: 24-04-2005 15:43 |
|
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело. Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце? Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин. Какой гаишник не любит быстрой езды? Делу — время, потехе — час. А как платить, так пропорции обратные! «Не все то золото...» — думал он, глядя в ее блестящие глаза. |
|
|
Пушистая белакА Ррррррр!!! Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 392
|
Добавлено: 24-04-2005 15:44 |
|
Мы работаем «с огоньком»! Городской крематорий. Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? Водка! Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгальтера? Не лезь в Бутырку! А я милого узнаю не по походке, вы бы слышали тот запах галифе... |
|
|
Пушистая белакА Ррррррр!!! Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 392
|
Добавлено: 24-04-2005 15:44 |
|
Не так страшен черт, как состояние современного изобразительного искусства. «Не думай о секундах свысока» — фраза из руководства по нацеливанию баллистических ракет. Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь? За наше счастливое детство спасибо учебникам секса! Новинка от Wrigley's: ничто не жуется так долго, как сопли! — Ты пробовал жвачки Wrigley's? Удивительно стойкий вкус! — Это фигня! Вот я двадцать лет назад, во время Олимипиады-80, попробовал чай. До сих пор во рту «тот самый вкус, тот самый чай». Тяжело в учении, облегчусь в бою. Готовь сани летом, а честь смолоду. Бизнесмен в душе — это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых. Со сложным вывихом обеих ног доставлена в институт Склифосовского девушка в мини-юбке. На вопрос, как так получилось, она задумчиво пробормотала: «По одежке протягивай ножки». |
|
|
Пушистая белакА Ррррррр!!! Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 392
|
Добавлено: 24-04-2005 15:45 |
|
«Вот тебе, бабушка, и Юрьев день», — вздохнул Кириенко после выборов мэра. Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку. Лучше синица в руках... Не, лучше женщина в ногах. Минздрав предупреждает: здесь могла бы быть ваша реклама. Я мыслю, следовательно, похмелился. «Отговорила роща золотая», — тяжко вздохнул дровосек. Цитата из народа: тормозов девушки не любят, поэтому я решил стать гомосексуалистом. Нет худа без добра. Украл добро — будет худо. Как в паре сапог определить самку? Самка сильнее истоптана. |
|
|
Пушистая белакА Ррррррр!!! Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 392
|
Добавлено: 24-04-2005 15:46 |
|
Назвался груздем — иди к психиатру. Не боги в горшки делают. «Мы говорим Ленин, подразумеваем — партия, мы говорим партия, подразумеваем — Ленин». Водка «Финляндия», облегчает понимание. Мы не можем ждать милостей от природы! — сами мы не местные, подайте кто может. Лучше белые ночи, чем черные дни. Херши-кола — вкус «Победы». Настой из ржавчины 50-х годов. «Умный учится на чужих ошибках...» Продукты от Microsoft: век живи, век учись. Коня, коня, полцарства за коня! Кобыла Реклама токсикоманам: «Тайд» во рту, а не в руках. «Узок их круг, страшно далеки они от народа». Кто это такие? Правильный ответ: космонавты! Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных!» Я вчера подал нищему 100 баксов. И добавил: «Больше не роняй!» Дарёному «троянцу» в коды не смотрят. Чёрен их квадрат, страшно далеки они от искусства.
|
|
|
Пушистая белакА Ррррррр!!! Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 392
|
Добавлено: 24-04-2005 15:46 |
|
Пятна? Пускай, зато мои, родимые! Прежде чем наезжать на кого-то, получи права. Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»? Hазвание конференции «GER.CULTURE» с русским прононсом следует читать как «HER.CULTURE». Бью челом. Hедорого. Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове... Каждый испорчен в меру своих возможностей. Перевыборы обычно бывают через 1-2 часа, после того как человек перевобрал. Торговая марка детской одежды «Малыш и Кальсон». Если джентельмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»! Наезд: «А тебе руки сидеть не мешают?» — Крылья!.. Hоги!.. Главное — хвост! — Это не главное, — сказал волк и густо покраснел. Матерый пловец Hырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам. Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем! Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция. Я — оружие массового потрясения. Если сделанное прямыми руками зовется Linux, то Windows 95 — просто Curvix! Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ... Тема народного фольклора в повести «Тимур и его команда format c: /u». Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой. Мясные кубики «Галина Бланка»: любовь зла... |
|
|
Пушистая белакА Ррррррр!!! Группа: Вашшшный гостЬ Сообщений: 392
|
Добавлено: 24-04-2005 15:47 |
|
В женщине всем должно быть прекрасно. Губин исполнил песню «Мона Лиза». Эта та же «Лиза», но в моно-звучании. Ослышка: «Узок их кругозор, страшно недалеки они — вот народ, а...» Русский богатырь: косая сажень в ширинке. Моя бабушка пользуется только пастой ГОИ! Зубы-то — железные... Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины? С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста! Пушкинское: поп-музыка — это искусство отыскивать Балду. Если с неба упала порнозвезда, это на счастье. Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт. Hочь. Улица. Фонарь. Аптека. Свинцовая примочка к фонарю. Hочь. Улица. Фонарь багровый. Я в аптеку. Право первой Варфоломеевской ночи. Он умел читать по-английски: закрывал книжку, не попрощавшись. Hежданный факс хуже курьера-татарина! «Hежная мякоть кокосового ореха» зовётся копрой. Можно ли сказать, что любители «Баунти» — копрофилы и копрофаги? Шаман племени Зоркий Сглаз. Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить... Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит. Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни! Если светлая голова, значит под глазом фонарь? Бухгалтерское: свести расчётные счёты. Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя! Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте! |
|
|
Farot ErMorrat ТронУтый пАрокАмЪ КрАкАдилЪ Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 483
|
Добавлено: 08-05-2005 08:28 |
|
50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика 1 А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна? 2 Помочь? 3 А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы? 4 Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки??? 5 Ой! 6 ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! 7 Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами! 8 А что, я где-то ошибся??? 9 Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя! 10 Спорим, у меня то же самое получится лучше?! 11 Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия! 12 Неужели этот компонент стоил ТАК много? 13 Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли? 15 Не понимаю!!! 16 А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят! 17 Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло! 18 Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу... 19 Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно... 21 А я его выбросил... 22 Лови! 23 Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал??? 24 Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику. 25 Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду? 27 Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая? 28 А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда... 29 Проглотить золотую рыбку? Живьем? 30 О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз! 31 Бррр... куда подевалась левая башня? 32 Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны? 33 Обладая этим телом, я буду править миром!!!!! 34 (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову! 35 Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения? 36 КАКАЯ пентаграмма? 37 Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу! 38 Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает! 39 Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет. 40 В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону. 41 "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"... 42 Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного... 43 Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось! 44 Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?! 45 Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым... 46 Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"... 47 Ведь вы же написали завещание, Учитель? 48 Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать! 49 Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся! 50 У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их... 51 Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке... 52 Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг? 53 Котел? Я думал, там был суп... Мрачные шутки жителей Подземья Как вы назовете человека, на ощупь продвигающегося по шахтам темных гномов? Обед... Как вы назовете группу из мага, жреца и воина, на ощупь продвигающихся по вышеобозначенным шахтам? Пир... Почему темные эльфы передвигаются по Подземью на гигантских ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях... Сколько требуется иллитидов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй ментальным хлыстом заставит прочих рабов поднять повозку... Как вы назовете гнома, берущего в жены гоблиншу? Карьерист... Как бы вы назвали вора, покусившегося на сокровища темных эльфов? Труп. В чем разница между паладином Света и кучей отбросов? Нет разницы. Сколько требуется горных гномов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри... Почему темные гномы недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом. Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла пусто Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и насекомые кого-нибудь презирать... Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза? Ровно одно ведро навоза. По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили карлики? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела... Сколько потребуется темных эльфов, чтобы похоронить одного надземца? Два. У мусорного ящика только две ручки. Что получится, если скрестить эльфа и тролля? Очень тормозной тролль Как орки называют шамана с одной извилиной? Одаренный. Самые короткие произведения, написанные темными эльфами: “О талантливых обитателях поверхности”, “Героические похождения полуросликов”, “Симпатичные эльфы с поверхности”. Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их полуросликами? Во-первых, полуросликов намного больше и плодятся они быстрее. Во-вторых, крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко. В-третьих, есть вещи, которые крысы никогда не сделают. Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками. Как на языке темных эльфов называется набег на поселения на поверхности земли? Благотворительная акция. О том, как персонажи заменяют лампочку Классы Воин Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать. Паладин Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком. Вор Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно. Маг Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”. Некромант Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать. Жрец Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо. Монах Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками. Варвар Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой Следопыт Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”. Друид Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации. Бард Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует. Расы Человек 1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”. 2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”. Эльф 1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет. 2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче. Орк Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого. Гном Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне. Хоббит 1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной. 2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина. Полуэльф 1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое. 2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует. Мировоззрения Нейтрально-добрый Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо. Хаотично-добрый Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо. Законопослушно-добрый Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело. Нейтрально-злой Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела. Хаотично-злой Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь. Законопослушно-злой Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир. Нейтральный Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку. Хаотично-нейтральный Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание. Законопослушно-нейтральный Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт. Признаки того что вы пьяны: 1.Вообщето вы не пьете 2.Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи 3.Зинаида Петровнаочень даже ничего несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и кажется глаз 4.Вы говорите комуто что будете всю жизнь любить только ее одну 5.У вас все время тухнет сигарета 6.В рот к вам прискакал табун лошадей и похоже собирается там заночевать 7.У писсуара вы внимательно смотрите вниз упираясь головой в стену... 8.Вы точно помните что у вас было еще 50 рублей 9.Вы узнаете что для того чтобы пройти десять метров нужно несколько раз перевернутся через голову сильно ударится плечем о забор и вывихнуть ногу 10. С вами заигрывают милиционеры 11.Вы только немного полежите и все пройдет Советы начинающиму туристу: 1.Чтобы в лесу узнать где юг надо посмотреть на дерево Если дерево пальма то юг уже тут 2.Чтобы узнать направление ветра нужно поплеватьна палец и поднять его вверх. Постояв час с опплеваным пальцем спросите себя -А нужно ли мне это направление ветра?- если ртвет положительный стойте дальше 3.Если ваш рюкзак на глазах становится легче значит вы на таможне Сынок вставай ! ну еще часок мама... Какой часок??!! за ней уже сутенер пришел.. я перепробовал много шариковых антиперспирантов ...пока непонял что они несъедобные... маленькая девочка приходит в вино-водочный магазин кладет на прилавок деньги и пищит : -дайте мне 5 бутылок водки -А донесешь ли?-спрашивает продавец -вот и я думаю может три прям здесь забубенить? Если в ресторане вы сначала изучаете меню а только потом официантку значит браток годы берут свое Тело всунутое в воду выпирает на свободу с силой выпертой воды тела впертого туда на последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул ...электрик Петров Наркоман на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону подходит мент: -гражданин ей же больно -нет,-отвечает нарк,-Она сдохла |
|
|
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949
|
Добавлено: 24-05-2005 14:26 |
|
Я смиялось: базар в чате: супер_пупер_хакер: дайте айпишник лоха какого!!! Гест: 127.0.0.1 супер_пупер_хакер: ща он умрёт:) *** супер_пупер_хакер покинул чат.
|
|
|
Amberli Янтарик Группа: Фейсконтроль Сообщений: 749
|
Добавлено: 02-06-2005 11:38 |
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам  Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться 
|
|
|
Amberli Янтарик Группа: Фейсконтроль Сообщений: 749
|
Добавлено: 07-06-2005 12:08 |
|
Железная логика Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: — Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: — Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: — Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: — Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает… Судья: — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать… |
|
|
В.Редная Broken Группа: любимиц вЫшЫбал клуба Сообщений: 949
|
Добавлено: 01-08-2005 22:20 |
|
Странные имена... 21.7.2005 06:20 Обычный китаец: Сyнь Хyй Вчай Его напаpник: Вынь Сy Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Болгарский бизнесмен скупивший всю Яузу : Мойка Машин Укpаинский поpноактёp: Заяицкий Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы Сэнсей: Совсейдypи Охyячy. Гейша: Атомyли Ядалато Японская певица: Ятасука Накомоде Еще певица: Тохрипо Товизго Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер: Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Японский композитор: Толисику Толикаку Японская пианистка: Херанука Пороялю Японский портной: Кимоното Херовато Японский крестьянин: Накосика Сукасена Борец сумо: Ручищито Ширехари фpанцyзский поваp: Жарь-Лук ДеБлюю Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей Чеченские теppоpисты: Поджог Саpаев и Погром Евреев Чеченские мусорщики: Ушат Помоев, Камаз Отходов Чеченский крестьянин: Рекорд Надоев Чеченский режиссер порнофильмов: Гарем Плейбоев Чеченский строитель-отделочник: Рулон Обоев Чеченский романтик: Букет Левкоев Чеченский шахтер: Обвал забоев Чешский ветеринар: Мацал Кошек Чешский писатель :- Мацал Курочек Греческий нехороший человек: Hаполнасракис Греческий посол: Слюнидополу Римский полководец: Hолемоций. Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио. Итальянская порнозвезда: Минета Вротоберучи Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Грузинский бегун: Огого Добегулия Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp Актpиса: Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк: Бздашек Западловский. Армянский садовник: Газон Засеян Армянский пьяница: Вагон Опохмелян Румынский посол: Сри Безтреску Румынский автослесарь: Вжопу Стамэску Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь Бразильская певица: Оридо Пота
|
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| КлубешникЪ / Курилка / ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ |